1 "शादी के बाद पत्नी कैसे बदलती है, जरा गौर कीजिए:
पहले साल: मैंने कहा जी खाना खा लीजिए, आपने काफी देर से कुछ खाया नहीं।
दूसरे साल: जी खाना तैयार है, लगा दूं?
तीसरे साल: खाना बन चुका है, जब खाना हो तब बता देना।
चौथे साल: खाना बनाकर रख दिया है, मैं बाजार जा रही हूं, खुद ही निकाल कर खा लेना।
पांचवे साल: मैं कहती हूं आज मुझ से खाना नहीं बनेगा, होटल से ले आओ।
छठे साल: जब देखो खाना, खाना और खाना, अभी सुबह ही तो खाया था।
शादी के बाद पति कैसे बदलते हैं, जरा गौर कीजिए:
पहले साल: जानू संभलकर उधर गड्ढा है।
दूसरे साल: अरे यार देख के उधर गड्ढा है।
तीसरे साल: दिखता नहीं उधर गड्ढा है।
चौथे साल: अंधी है क्या गड्ढा नहीं दिखता।
पांचवे साल: अरे उधर - किधर मरने जा रही है गड्ढा तो इधर है।"
2 "यह एक जग प्रसिद्ध सच है कि सभी बहुओं को अपनी सास से परेशानी रहती है।
ऐसे ही एक दिन सभी बहुएं इकट्ठी हुई और उन्होंने फैसला किया कि, वे सब अपनी सास से माफ़ी मांगेगी और कहेंगी, उन्होंने जो भी किया उनसे वो गलती से हुआ।
एक हफ्ते बाद सभी बहुओं ने पिकनिक जाने का कार्यक्रम बनाया, जिसमें पूरे परिवार के साथ अपनी अपनी सास को भी ले गयी।
सारी सास एक ही बस में थी जो सबसे आगे चली थी रास्ते में उनकी बस का एक्सिडेंट हो गया।
और सभी सास मर गयी, सारी बहुएं जोर-जोर से बिलख-बिलख कर रो रही थी।
पर एक बहु को शायद कुछ ज्यादा ही दुःख हुआ वो जमीन पर हाथ पटक पटक कर रो रही थी। सभी उसे सांत्वना देकर कह रहे थे, कम से कम तुम्हारी सास बिना किसी चिंता के मरी है। तुम्हारा उससे कोई झगड़ा नहीं था पर वो अभी भी जोर-जोर से चिल्ला रही थी।
जब वो बार-बार बोलने पर चुप नहीं हो रही थी तो एक औरत ने उसे पूछा, ""तुम इतना क्यों चिल्ला रही हो, क्या तुम्हारी सास ज्यादा खास थी?""
उस औरत ने अपने आप को थोड़ा संभाला और सिसकते हुए कहा, ""नहीं, उनसे बस छूट गयी है।"""
3 "पत्नी: खाने में क्या बनाऊं?
पति: कुछ भी बना लो, क्या बनाओगी?
पत्नी: जो आप कहो?
पति: दाल चावल बना लो।
पत्नी: सुबह ही तो खाये थे।
पति: तो रोटी सब्जी बना लो।
पत्नी: बच्चे नहीं खायेंगे।
पति: तो छोले पूरी बना लो।
पत्नी: मुझे तली हुई चीज़ें भारी लगती हैं।
पति: अंडे की भुर्जी बना लो।
पत्नी: आज वीरवार है।
पति: परांठे?
पत्नी: रात को परांठे नहीं खाने चाहिए।
पति: होटल से मंगवा लेते हैं।
पत्नी: रोज-रोज बाहर का नहीं खाना चाहिए।
पति: कढ़ी चावल?
पत्नी: दही नहीं है।
पति: इडली सांभर?
पत्नी: समय लगेगा, पहले बोलना था।
पति: एक काम करो मैग्गी बना लो।
पत्नी: पेट नहीं भरता मैग्गी से।
पति: तो फिर क्या बनाओगी?
पत्नी: जो आप बोलो।"
विवाहित जीवन | Married Life
4 "पहले मैं बहुत प्रेशान रहता था हमेशा सोता रहता था। मुझसे काम नही हो पाता था। घर वालों के ताने सुनकर रो दिया करता था।
फिर मैंने इस नए प्रोडक्ट के बारे में सुना, जिसका नाम है 'पत्नी'।
यह सच में बहुत लाजवाब है। अब मैं अपनी नींद केवल 2-3 घंटे में ही पूरी कर लेता हूँ और हर तरह का काम कर लेता हूँ। दुनिया भर के ताने और गलियाँ हँसते-हँसते सह लेता हूँ। कितनी भी मुसीबत आए हमेशा खुश रहता हूँ। दुःख सुख की फिक्र से ऊपर उठ गया हूँ। नरक और स्वर्ग यहीं है इसका भेद समझ गया हूँ। मुझे अपने दुश्मनों से भी प्यार हो गया है। सच में पत्नी असरदार है।
इसलिए अपनी पत्नी की फोटो हमेशा अपने पास रखो और जब भी तुम्हें किसी प्रकार की कोई घबराहट हो तो अपनी पत्नी की फोटो देख लो। तुम ज़रूर कामयाब हो जाओगे क्योंकि अगर तुम अपनी पत्नी को सह सकते हो तो सच में तुम कुछ भी कर सकते हो।"
5 "पति: डार्लिंग कल सुबह क्या तुम मेरे साथ योग क्लास में चलना चाहोगी?
पत्नी: तुम कहना क्या चाहते हो, मैं क्या मोटी हो गयी हूँ?
पति: अरे ऐसी बात नहीं है, नहीं जाना चाहती तो मत चलो।
पत्नी: तुम्हारा मतलब मैं आलसी हूँ।
पति: तुम ऐसे गुस्सा क्यों कर रही हो?
पत्नी: अब तुम्हें लग रहा है कि मैं हमेशा झगड़ती रहती हूँ।
पति: अरे मैंने ऐसा कब बोला?
पत्नी: अच्छा, मतलब अब मैं झूठ बोल रही हूँ।
पति: अच्छा बाबा, मैं भी नहीं जाता।
पत्नी: अब समझी मैं, दरअसल तुम खुद मुझे ले जाना नहीं चाहते थे और अब बहाने बना रहे हो। तुम्हारा तो हमेशा से यही काम है। सारी गलती मेरी ही है।
पत्नी बस लगातार पति को कोसती रही और पति बेचारा चुपचाप बैठा सारी रात यह सोचता रहा कि आखिर उसने ऐसा क्या पूछ लिया जो उसकी यह हालत कर दी गयी"
6 "फेसबुक पर:
पत्नी ने अपना स्टेटस अपडेट किया: जानू कब से इंतज़ार कर रही हूँ, कब आओगे, तुम्हारी बहुत याद आ रही है।
10 दोस्तों ने स्टेटस को Like किया।
पति ने भी जवाब में अपना स्टेटस अपडेट किया: मेरा हमेशा साथ देने के लिए शुक्रिया, मैं बहुत खुशकिस्मत हूँ जो मुझे तुम मिल गयी। मैं जल्द ही वापस आ रहा हूँ।
15 लोगों ने स्टेटस को Like किया। सास और साली ने Comment किया।
व्हाट्सएप्प पर:
पत्नी: कब से इंतज़ार कर रही हूँ, घर कब आओगे?
पति: अभी कुछ पता नहीं, दिमाग मत चाटो। जब देखो परेशान करती रहती हो, पता नहीं कहाँ से पल्ले पड़ गयी हो।"
7 "शादी के बाद पत्नी कैसे बदलती है, जरा गौर कीजिए:
पहले साल: मैंने कहा जी खाना खा लीजिए, आपने काफी देर से कुछ खाया नहीं।
दूसरे साल: जी खाना तैयार है, लगा दूं?
तीसरे साल: खाना बन चुका है, जब खाना हो तब बता देना।
चौथे साल: खाना बनाकर रख दिया है, मैं बाजार जा रही हूं, खुद ही निकाल कर खा लेना।
पांचवे साल: मैं कहती हूं आज मुझ से खाना नहीं बनेगा, होटल से ले आओ।
छठे साल: जब देखो खाना, खाना और खाना, अभी सुबह ही तो खाया था।
शादी के बाद पति कैसे बदलते हैं, जरा गौर कीजिए:
पहले साल: जानू संभलकर उधर गड्ढा है।
दूसरे साल: अरे यार देख के उधर गड्ढा है।
तीसरे साल: दिखता नहीं उधर गड्ढा है।
चौथे साल: अंधी है क्या गड्ढा नहीं दिखता।
पांचवे साल: अरे उधर - किधर मरने जा रही है गड्ढा तो इधर है।
मुस्कुराते रहिये"
8 "एक औरत का पति काफी समय से कोमा में था। उसे कभी होश आता और कभी वो कोमा में चला जाता पर वो औरत हमेशा अपने पति के साथ ही रही। कभी भी उसे नहीं छोड़ा।
एक दिन आदमी को होश आया और उसने अपनी पत्नी को पास बुलाने का इशारा किया। पत्नी अपने पति के पास गयी।
पति ने भरी हुई आँखों से उसे कहा, ""तुम्हें पता है न तुम हमेशा मेरे साथ रही हो। मेरे हर दुःख के समय तुम मेरे पास थी। जब मुझे नौकरी से निकाला गया तो उस समय तुम मेरे साथ थी। जब मेरा कारोबार डूब गया तब भी तुम साथ थी। जब हमारा घर नीलाम हुआ तब भी तुम साथ थी। फिर अब जब मेरा एक्सीडेंट हुआ और मेरी यह हालत हो गयी तब भी तुम मेरे साथ ही थी। अब बस मैं तुम्हें यही कहना चाहता हूँ कि अब तुम मुझे छोड़ कर चली जाओ, क्योंकि शायद तुम्हारे जाने से मेरा अच्छा समय आ जाये।""
"
9 "'पति के साथ प्यार से कैसे रहें' इस विषय पर औरतों का एक सेमीनार हो रहा था।
उनसे एक सवाल किया गया कि आप में से अपने पति से कौन प्यार करती हैं?
सभी औरतों ने अपने हाथ उठा दिए।
अगला सवाल था, ""आपने अपने पति को I LOVE YOU कब बोला था?""
किसी ने आज सुबह, किसी ने पिछले कल, किसी ने कुछ दिन पहले बताया और कुछ को तो याद भी नहीं था।
अब उनसे अपने-अपने मोबाइल से अपने पति को 'I LOVE YOU,SWEET HEART' मैसेज भेजने को कहा गया और आपस में एक दूसरे को उनके पति के जवाब को पढ़ने के लिए कहा गया। पतियों के जवाब में मैसेज कुछ ऐसे थे:
1. मेरे बच्चों की प्यारी माँ, तू पागल हो गई है क्या?
2. अब क्या हो गया ? कार तो नहीं ठोक दी?
3. क्या मतलब?
4. ??????
5. क्या कर दिया है तुमने? इस बार नहीं छोडूंगा तुझे।
6. क्या खरीदने जा रही हो, डार्लिंग? कितने पैसे चाहिए?
7. सपना तो नहीं देख रहा हूँ मैं?
8. अरे मैडम! यह मैसेज गलती से तो मुझे नहीं भेज दया?
9. सुबह ही तुम कह रही थी कि कहीं जाना है, ज्यादा तो नहीं पी ली है तुमने ? और अंत में एक साहब का मैसेज तो यह भी था।
10. कौन?"
विवाहित जीवन | Married Life
10 "बीवी सेवा सच्ची सेवा।।
जो करे वो खाये मेवा।।
जो बीवी के पाँव दबावै।।
बस वैकुंठ परम पद पावै।।
जो बीवी की करे गुलामी।।
ना आये कोई परेशानी।।
जो बीवी की धोवे साड़ी।।
उसकी किस्मत जग से न्यारी।।
भूत पिशाच निकट नहीं आवै।।
जो बीवी के कीर्तन गावै।।
हाथ जोड़ कर कीजिये।।
पत्नी जी का ध्यान।।
घर में खुशहाली रहे।।
हो जाये कल्यान।।
घरवाली को नमन कर।।
माला लेकर हाथ।।
मुख से पत्नी-वन्दना।।
बोलो मेरे साथ।।
जय पत्नी देवी कल्यानी।।
माया तेरी ना पहचानी।।
तुमसे सारे देवता हारे।।
डर से थर-थर कांपें सारे।।
नहीं चरित्र तुम्हरा कोई जाना।।
नर क्या ईश्वर ना पहचाना।।
अपरम्पार तुम्हारी माया।।
कोई इसका पार न पाया।।
लगो देखने में तुम गुड़िया।।
हो लेकिन आफत की पुड़िया।।
हे मेरे बच्चों की माता।।
तुम हो मेरी भाग्यविधाता।।
है बेलन हथियार तुम्हारा।।
जब चाहा सिर पर दे मारा।।
ऐसी तेरी निकले बोली।।
जैसे हो बंदूक की गोली।।
हम तुमसे डरते हैं ऐसे।।
चोर पुलिस से डरता जैसे।।
ऐसा है आतंक तुम्हारा।।
बिच्छू जैसा डंक तुम्हारा।।
करे पति जो पत्नी-सेवा।।
मिलती उसको सच्ची मेवा।।
पत्नी-वन्दना जो कोई गावे।।
जीवन में कोई कष्ट न पावे।।
प्रभु दीक्षित कर पत्नी-वन्दन।।
पत्नी का कर लो अभिनन्दन।।
वन्दहु पत्नी मुख-कमल।।
गुण-अवगुण की खान।।
मिले नहीं बिन आपके।।
पतियों को सम्मान।।"
11 "पति एक घरेलू प्राणी है , यह सभी घरों में अनिवार्य रूप से पाया जाता है।
इस घरेलू प्राणी को पालने का पूरा अधिकार पत्नी पद से सम्मानित महिला को प्राप्त होता है।
1. इसकी दो आंखे होती है जिससे यह मूक रहकर मात्र देखता है।
2. इसके दो कान होते है जिससे पत्नी कि डांट फटकार सुनता है।
3. इसका एक मुख होता है जिसके खुलने पर पूर्णतः पाबंदी होती है।
4. इसकी इकलौती कटी नाक में अदृश्य नकेल होती है।
5. यह काफी कुछ मनुष्य से मिलता जुलता प्राणी होता है।
6. वैसे पति होने से पूर्व यह मनुष्य कि श्रेणी में होता है। पति के प्रकार:
जोरू का गुलाम: यह प्रजाति हमारे देश में बहुतायत रूप से पायी जाती है। इस प्रजाति के पति टिकाऊ, मेहनती, सीधे व वफादार होते है। यह उम्दा नस्ल के होते है। डांट, मार, गालियाँ इन पर प्रभावहीन होती हैं। पालने के लिए यह पति सबसे अच्छे होते हैं।
जोरू का बादशाह: यह प्रजाति धीरे धीरे लुप्त होती जा रही है। इसलिए सरकार जल्द ही इनके संरक्षण के लिए ""बादशाह पति संरक्षण"" नामक अभियान चलाने जा रही है।
"
12 "पति: इस दिन का तो मुझे कब से इंतजार था।
पत्नी: तो मैं जाऊं?
पति: ना, बिल्कुल ना।
पत्नी: क्या तुम मुझसे बहुत प्यार करते हो?
पति: हां, पहले भी करता था, करता हूं और आगे भी करता रहूंगा।
पत्नी: क्या तुम कभी मेरे साथ धोखा करोगे?
पति: ना, इससे अच्छा तो यह होगा कि मैं मर ही जाऊं।
पत्नी: क्या तुम मुझे हमेशा प्यार करोगे?
पति: हमेशा।
पत्नी: क्या तुम मुझे कभी मारोगे?
पति: ना, मैं ऐसा आदमी नहीं हूं।
पत्नी: मैं, क्या तुम पर भरोसा कर सकती हूं।
पति: हां।
पत्नी: ओ हो... डार्लिंग।
शादी के बाद:
कृपया इस मैसेज को नीचे से ऊपर की ओर पढ़ें।
"
13 "पत्नी: चलो एक खेल खेलते हैं, मैं छुपती हूँ और आप मुझे ढूंढ़ना। अगर आपने ढून्ढ लिया तो मैं आपके साथ शॉपिंग करने चलूंगी।
पति: और अगर नहीं ढून्ढ पाया तो?
पत्नी: ऐसा मत कहो जानू, बस दरवाज़े के पीछे ही छुपूंगी।
एक औरत अपने बॉयफ्रेंड के साथ बाजार में घूम रही थी कि तभी उसका पति मिल गया। पति दोनों को देखा और पत्नी के बॉयफ्रेंड को पीटना शुरू कर दिया।
पत्नी: मारो और मारो, अपनी बीवी को कभी घुमाने नहीं ले गया औरों की बीवियों को घुमाता है।
तभी बॉयफ्रेंड को जोश आ गया और उसने पति को पीटना शुरू कर दिया।
औरत: मारो और मारो, खुद तो कभी घुमाने ले जाता नहीं और दूसरों को भी नहीं घुमाने देता।
पति: साहब मेरी पत्नी गुम हो गयी है।
पोस्ट मॉस्टर: अभे अँधा है क्या? ये पोस्ट ऑफिस है, पुलिस स्टेशन नहीं।
पति: माफ़ करना भाई, क्या करूँ ख़ुशी के मारे कुछ समझ नहीं आ रहा कि किधर जाऊं।
"
14 "पति-पत्नी बच्चे के लिए कपडे खरीदने बाजार गए तो कपड़े की दुकान में अपने पति से पूछा, ""बच्चे के लिए ये टी शर्ट अच्छी रहेगी न?""
पति: हाँ बहुत अच्छी रहेगी।
पत्नी: पर थोड़ी बड़ी नहीं लग रही है?
पति: हाँ थोड़ी बड़ी तो है।
पत्नी: ये हरे रंग वाली ठीक रहेगी?
पति: हाँ हरा बढ़िया रंग होता है।
पत्नी: पर ये हरा रंग ज्यादा डार्क तो नहीं है?
पति: हाँ डार्क तो है।
पत्नी: ये नीले रंग वाली मुझे बढ़िया लग रही है।
पति: हाँ बहुत बढ़िया रंग है।
पत्नी: पर इसमें कालर नहीं है।
पति: बिना कालर की टी शर्ट भी कोई टी शर्ट हुई भला?
पत्नी: ये लाल रंग वाली मस्त लगेगी अपने गुड्डू पर।
पति: हाँ मस्त लगेगा गुड्डू इस मे।
पत्नी: दुकान वाले भैया ये लाल रंग वाली टी शर्ट दे देना इनको बहुत पसंद आई है।
तीन दिन बाद टी शर्ट की धुलाई में सारा लाल रंग निकल गया। पत्नी ने गुस्से में पति से बोली, ""एक काम भी ढंग से नहीं आता है आपको.... लाल रंग भी कोई रंग होता है? निकल गया न सारा रंग...दुकान में कह रही थी हरे रंग वाली टी शर्ट ले लो पर आप मेरी सुनो तब न... हर काम में अपनी मन की करते हैं.... देख लिया नतीजा? एक टी शर्ट तो पसंद नहीं कर सकते पता नहीं ऑफिस में क्या साहब गिरी करते होंगे?""
"
15 "फौजी: सारे दुश्मन हम से डरते हैं और हम बीवी से।
मोची: मैं जूतों की मरम्मत करता हूँ और बीवी मेरी।
टीचर: मैं कॉलेज में लैक्चर देता हूँ और घर में बीवी से सुनता हूँ।
ऑफिसर: मैं ऑफिस में बॉस हूँ और घर में बीवी का नौकर।
जज: मैं कोर्ट में फैसला सुनाता हूँ और घर में इंसाफ के लिए तरसता हूँ।
दुकानदार: मैं दुनिया को बनाता हूँ फिर घर में पत्नी मुझे बनाती है।
डॉक्टर: मैं दुनिया को ठीक करता हूँ और घर में बीवी मुझे ठीक करती है।
फेसबुकिया: मैं दुनिया को पकाता हूँ और घर में बीवी मुझे पकाती है।
अकाउंटेंट: मैं दुनिया का हिसाब रखता हूँ और बीवी मेरा हिसाब बराबर करती है।
फैसला आपके हाथ में है... कुंवारे रहो खुश रहो।
जो शादी कर चुके हैं वो कुछ नहीं कर सकते।
"
16 "पति एक घरेलू प्राणी है , यह सभी घरों में अनिवार्य रूप से पाया जाता है।
इस घरेलू प्राणी को पालने का पूरा अधिकार पत्नी पद से सम्मानित महिला को प्राप्त होता है।
1. इसकी दो आंखे होती है जिससे यह मूक रहकर मात्र देखता है।
2. इसके दो कान होते है जिससे पत्नी कि डांट फटकार सुनता है।
3. इसका एक मुख होता है जिसके खुलने पर पूर्णतः पाबंदी होती है।
4. इसकी इकलौती कटी नाक में अदृश्य नकेल होती है।
5. यह काफी कुछ मनुष्य से मिलता जुलता प्राणी होता है।
6. वैसे पति होने से पूर्व यह मनुष्य कि श्रेणी में होता है। पति के प्रकार:
जोरू का गुलाम: यह प्रजाति हमारे देश में बहुतायत रूप से पायी जाती है। इस प्रजाति के पति टिकाऊ, मेहनती, सीधे व वफादार होते है। यह उम्दा नस्ल के होते है। डांट, मार, गालियाँ इन पर प्रभावहीन होती हैं। पालने के लिए यह पति सबसे अच्छे होते हैं।
जोरू का बादशाह: यह प्रजाति धीरे धीरे लुप्त होती जा रही है। इसलिए सरकार जल्द ही इनके संरक्षण के लिए ""बादशाह पति संरक्षण"" नामक अभियान चलाने जा रही है |"
17 "बीवी शौहर से लड़ रही थी। शौहर ने तंग आकर अपनी सास को मैसेज किया,
""आप की प्रॉडक्ट मेरे मुताबिक नहीं है और मैं इसे लौटा कर आप से एक्सचेंज की डिमांड करता हूँ।""
थोड़ी देर बाद सास का जवाब आया,
""वारंटी खत्म हो चुकी है, रिफंड या एक्सचेंज की ऐसी कोई पॉलिसी नहीं है। प्रॉडक्ट की परफॉरमेंस बेहतर करने के लिए बालों से पकड़ कर दिन में दो दफा धुलाई करें। अब वैसे भी कंपनी ने नया प्रॉडक्ट बनाना बंद कर दिया है।""
"
18 "रविवार के दिन पति देव थोड़ी देरी से उठे और उठते ही बोले, ""आज तो बड़ी गर्मी है, ठन्डे-ठन्डे पानी से नहाया जाये""... (सीटी बजाते हुए बाथरूम में घुस गए)
नहाने के बाद पति: अरे सुनो ज़रा तौलिया देना।
पत्नी (चिल्लाते हुए): तुम्हारा हमेशा का ही यह काम है, बिना तौलिये के नहाने जाते हो। अब मैं नाश्ता बनाऊँ या तुम्हें तौलिया दूँ। चड्डी बनियान भी धो के नल पे टांग देते हो उसे भी मुझे ही उठाना पड़ता है। आज तक नहाने के बाद कभी वाइपर भी नहीं लगाया। फिर दूसरे चड्डी बनियान के लिए भी मुझे बुलाओगे।
कल तो बाल्टी भी खली छोड़ दी थी तुमने। फिर जब बाहर निकलोगे तो पूरे घर में गीले पैरों के निशान बना दोगे। फिर उस पर मिटटी पड़ेगी तो सब जगह गन्दी हो जाएगी। एक बार नौकरानी उसपे फिसल गयी थी फिर 3 दिन तक नहीं आई थी। पता है मेरा क्या हाल हुआ था काम कर कर के।
पति (मन में सोचते हुए ): साला नहा कर गलती कर दी।
"
19 "'पति के साथ प्यार से कैसे रहें' इस विषय पर औरतों का एक सेमीनार हो रहा था।
उनसे एक सवाल किया गया कि आप में से अपने पति से कौन प्यार करती हैं?
सभी औरतों ने अपने हाथ उठा दिए।
अगला सवाल था, ""आपने अपने पति को I LOVE YOU कब बोला था?""
किसी ने आज सुबह, किसी ने पिछले कल, किसी ने कुछ दिन पहले बताया और कुछ को तो याद भी नहीं था।
अब उनसे अपने-अपने मोबाइल से अपने पति को 'I LOVE YOU,SWEET HEART' मैसेज भेजने को कहा गया और आपस में एक दूसरे को उनके पति के जवाब को पढ़ने के लिए कहा गया। पतियों के जवाब में मैसेज कुछ ऐसे थे:
1. मेरे बच्चों की प्यारी माँ, तू पागल हो गई है क्या?
2. अब क्या हो गया ? कार तो नहीं ठोक दी?
3. क्या मतलब?
4. ??????
5. क्या कर दिया है तुमने? इस बार नहीं छोडूंगा तुझे।
6. क्या खरीदने जा रही हो, डार्लिंग? कितने पैसे चाहिए?
7. सपना तो नहीं देख रहा हूँ मैं?
8. अरे मैडम! यह मैसेज गलती से तो मुझे नहीं भेज दया?
9. सुबह ही तुम कह रही थी कि कहीं जाना है, ज्यादा तो नहीं पी ली है तुमने ? और अंत में एक साहब का मैसेज तो यह भी था।
10. कौन?"
20 "एक आदमी की उम्र 35 वर्ष हो चुकी थी पर अभी तक उसकी शादी नही हुई थी, उसके दोस्त उसे अक्सर शादी के करने के लिए कहते रहते पर वह हर बार यही कहता कर लेंगे कर लेंगे।
एक दिन उसके दोस्त ने उसे गंभीरता से पूछ ही लिया, ""अरे यार, क्या बात है क्या तुम एक अच्छी लड़की की तलाश में हो या सारी जिन्दगी ऐसे ही रहना है? क्या अभी तक तुमने अपनी पसंद की कोई लड़की नही देखी?""
आदमी: नही मैं कई अच्छी लड़कियों से मिला, मैंने उन्हें अपने घर वालों से भी मिलवाया पर मेरी माँ को वो बिल्कुल भी पसंद नही आयी, तभी आज तक मैं बस लड़कियां ही ढूंढ रहा हूँ।
उसके दोस्त ने कहा तुम एक काम क्यों नही करते कि अपनी माँ की पसंद की कोई लड़की ढूंढ लो?
फिर दोनों दोस्त कई दिनों के बाद मिले उसके दोस्त ने पूछा, ""क्या तुम्हें कोई लड़की मिली जिसे तुम्हारी माँ ने भी पसंद किया?""
आदमी: हाँ यार मैंने एक लड़की को पसंद किया जो मेरी माँ को भी पसंद है, वो बिल्कुल मेरी माँ जैसी है, मेरी माँ उसे बहुत प्यार करती है और उन दोनों की आपस में खूब पटती है।
दोस्त: तो फिर तो तुमने अभी तक इस लड़की से सगाई कर ली होगी।
आदमी: अरे नही यार, कहाँ कर ली सगाई।
दोस्त: क्यों क्या हुआ?
आदमी: वो लड़की मेरे बाप को पसंद नहीं है। क्योंकि वो मेरी माँ जैसी है।"
21 "एक दिन एक मरीज़ बहुत जल्दी में एक डॉक्टर के पास आया।
मरीज: डॉक्टर साहब, जल्दी कुछ करो, मेरे पैरों पर एक औरत ने गाड़ी चढा दी।
डॉक्टर ने अच्छे से सब कुछ चेक किया और पाया कि मामूली चोट है पर मरीज बहुत घबराया हुआ है।
डॉक्टर: ओ हो, भाई अॉपरेशन करना पडेगा, बहुत खर्चा आयेगा तैयार हो?
मरीज: कुछ भी करो जल्दी करो। कमीनी ने मरा सोच कर उठाया भी नही।
इतने में ही डॉक्टर की पत्नी का फोन आया।
डॉक्टर: हैलो।
पत्नी: हैलो छोड़ो, ये बताओ मैं क्या करूं? मुझसे कार चलाते वक़्त एक आदमी मर गया, जै हिंद चौक पर।
डॉक्टर थोड़ी देर खामोश रहा फिर उसने पूछा, ""आदमी ने कपड़े कैसे पहन रखे थे?""
पत्नी: हरी टी शर्ट और काली पैंट।
डॉक्टर: ओ तो उसे तुमने मारा है। पुलिस खूनी को तलाश करती हुई घूम रही है।
पत्नी(घबराते हुए): हे भगवान, तो अब मैं क्या करूं?
डॉक्टर: करना क्या है, 4-6 महीने के लिए मायके भाग जा जल्दी।
पत्नी: ठीक है मैं अभी जा रही हूँ।
मरीज: डॉ साहब करो ना कुछ।
डॉक्टर: अरे भाई कोई गोली नही लग गई तुम्हें, ये ले रूपये और चार बियर ले आ, दोनो पियेंगे, और हाँ ये हरी टी शर्ट निकाल के जा।"
22 "एक अभिनेता अपनी एक परिचित युवती के साथ मेकअप रूम में बैठा बातचीत कर रहा था। युवती ने बातचीत में पूछा, ""तुम्हारी पत्नी का क्या हल है, अब वह तुमसे झगड़ा नहीं करती?""
""अब मैं मजे में हूं।"" अभिनेता ने मुंह पर मुस्कान लाते हुए कहा, ""मेरी पत्नी को मेरा सबसे अच्छा दोस्त ले भागा है।""
""क्या वह खूबसूरत था?"" युवती ने पूछा।
""मालूम नहीं, मैं उसे जनता नहीं।"" अभिनेता ने मासूम सा चेहरा बनाकर कहा।
""तो फिर वह तुम्हारा सबसे अच्छा दोस्त कैसे हुआ?"" युवती ने आश्चर्य से पूछा।
""उसने सबसे बड़ी मुसीबत से मेरी जान छुड़ाई है।"" अभिनेता ने चैन की सांस लेकर कहा।
"
23 "एक व्यक्ति मरकर ऊपर पहुँचा तो स्वर्ग के द्वार पर उसे स्वयं चित्रगुप्त मिले।
चित्रगुप्त बोले, ""तुम एक शर्त पर भीतर आ सकते हो।""
व्यक्ति: कौन सी शर्त प्रभु?
चित्रगुप्त: तुम्हें एक शब्द जो कि फिरंगी जुबान का है, की स्पैलिंग ठीक-ठीक बतानी होगी।
व्यक्ति: कौन सा शब्द है प्रभु?
चित्रगुप्त: 'लव'।
व्यक्ति: एल-ओ-वी-ई।
चित्रगुप्त: बहुत अच्छा, तुम भीतर आ सकते हो।
वो व्यक्ति भीतर दाखिल हो रहा था तभी चित्रगुप्त का मोबाइल बज उठा।
चित्रगुप्त: हमें भगवान् बुला रहे है, तुम एक मिनट द्वार पर निगाह रखना हम अभी लौट के आते हैं।
व्यक्ति: जो आज्ञा प्रभु।
चित्रगुप्त: हमारी अनुपस्थिति में अगर कोई और प्राणी यहाँ पहुँच जाए तो उसको प्रवेश देने से पहले उससे भी 'लव' शब्द की स्पैलिंग जरुर पूछना, अगर वो भी तुम्हारी तरह स्पैलिंग ठीक बताये तो ही उसे भीतर आने देना। नहीं तो उसे सामने के द्वार से नर्क भेज देना।
व्यक्ति: ठीक है।
इतना कह कर चित्रगुप्त चले गए और वो व्यक्ति द्वार पर पहरा देने लगा। तभी एक स्त्री वहाँ पहुँची। वो व्यक्ति ये देखकर बहुत हैरान हुआ कि वो उसकी बीवी थी।
वो बोला, ""अरे, तुम यहाँ कैसे पहुँच गयी?""
बीवी: तुम्हारे अंतिम संस्कार के बाद जब मैं श्मशान घाट से लौट रही थी तब बस ने मुझे कुचल दिया, उसके बाद जब मुझे होश आया तो मैं यहाँ खड़ी थी। अब हटो मुझे भीतर आने दो।
व्यक्ति: ऐसे नहीं, भगवान के यहाँ के नियम के अनुसार पहले तुम्हें एक शब्द की स्पैलिंग ठीक-ठीक बतानी होगी, तभी तुम यहाँ अन्दर आ सकती हो। नहीं तो तुम्हें सामने के द्वार से नर्क जाना होगा।
बीवी: कौन सा शब्द?
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व्यक्ति: 'चेकोस्लोवाकिया'"
24 "एक सीनियर सिटिजन अपनी नई कार 100 की स्पीड में चला रहे थे। चलते-चलते उन्होंने शीशे में देखा कि पुलिस की एक गाडी उनके पीछे लगी हुई है।
उन्होंने कार की स्पीड और बढ़ा दी। 140 फिर 150 और फिर 170...।
अचानक उन्हें याद आया कि इन हरकतों के लिहाज से वे बहुत बूढ़े हो चुके हैं और ऐंसी हरकतें उन्हें अब शोभा नहीं देतीं।
उन्होंने सड़क के किनारे कार रोक दी और पुलिस का इंतज़ार करने लगे।
पुलिस की गाडी करीब आकर रुकी और उसमे से इंस्पेक्टर निकलकर बुजुर्ग महाशय के पास आया। उसने अपनी घडी में समय देखा और बुजुर्ग से बोला, ""सर, मेरी शिफ्ट ख़त्म होने में मात्र 10 मिनट बाकी हैं। आज शुक्रवार है और शनिवार, रविवार मेरा अवकाश है। इतनी स्पीड से कार चलाने का अगर आप मूझे कोइ ऐंसा कारण बता सके जो मैंने आज तक नहीं सुना हो तो मैं आप को छोड़ दूंगा।""
बुजुर्ग ने बहुत गंभीर होकर इंस्पेक्टर की तरफ देखा और कहा, ""बहुत साल पहले मेरी बीवी एक पुलिसवाले के साथ भाग गयी थी। मैंने सोचा कि तुम उसे लौटाने आ रहे हो।""
इंस्पेक्टर वहाँ से जाते हुए बोला, ""हेव ए गुड डे, सर।"
25 "क्यों बीवी के जन्मदिन का तोहफ़ा हर साल का सबसे बड़ा सवाल होता है?
आईये जानते हैं:
तोहफे में घड़ी दी।
बीवी: समय देखने से क्या मिलेगा... मेरा समय तो तभी से खराब हो गया जब मैंने तुमसे शादी की थी।
तोहफे में गहने दिए।
बीवी: फालतू पैसों की बर्बादी करी... पुरानी डिजाइन के है। वैसे भी मैं कौन सा कुछ पहन पाती हूँ, आखिरी बार तो तुम्हारी बहन की शादी में 2 महीने पहले पहने थे।
तोहफे में मोबाइल दिया।
बीवी: मेरे पास तो पहले से है, और वैसे भी तुम्हारे वाला ज्यादा अच्छा है।
मैं: ठीक है, तो मैं बदल कर मेरे जैसा ला देता हूँ।
बीवी: रहने दो, महंगा होगा। वैसे भी मुझे उसके फंक्शन्स समझ नहीं आते।
तोहफे में परफ्यूम दिया।
बीवी: ये नहीं नहाने वालों के चोचले हैं... और ये मुझे देकर साबित क्या करना चाहते हो?
तोहफे में रेशमी साड़ी दी।
बीवी: ये कौन पहनता है आजकल? कभी कभार किसी त्योहार या शादी ब्याह में पहनेंगे फिर रखी रहेगी।
तोहफे में सूट दिया।
बीवी: फिर पैसों की बर्बादी... इतने सारे सूट पड़े पड़े सड़ रहे हैं। इसको भी रखने का सर दर्द ले आए।
तोहफे में फूलों का गुलदस्ता दिया।
बीवी: ये फूल पत्ती में क्यों पैसे बहा आए? इससे अच्छे फूल तो बाहर गमले में लगे है।
मैं बाहर गमले से फूल ले आया।
बीवी: ये क्यों तोड़ दिया? दिखने में कितने अच्छे लगते थे और वैसे भी मैंने इसे कल सुबह की पूजा के लिए छोड़ा था।
तोहफे में कुछ नहीं दिया।
बीवी: आज क्या दिन है?
मैं: सोमवार
बीवी: ऊहुँ... तारीख?
मैं: 21 अगस्त।
बीवी: तो?
मैं: तो, हैप्पी बर्थडे।
बीवी: बस, मेरा तोहफ़ा कहाँ है?"
26 "1. ना इनकी दोस्ती अच्छी और ना ही दुश्मनी।
2. इनसे बनाकर रखना मजबूरी है।
3. इनका पता नहीं कब बिगङ जाऐं।
4. अगर ये प्यार से बात करे तो अलर्ट हो जाऐं।
5. दोंनों ही खतरनाक धमकी देते हैं।
6. इनसे बहस में जीतना मुश्किल ही नहीं नामुमकिन है।
7. ये पहला हिसाब याद रखते हैं।
8. अपने राज कभी नहीं खोलते।
9. इनको जबरदस्ती तारीफ चाहिए।
10. इनसे पंगा लेना खतरनाक साबित हो सकता है।
11. विरोध मौका देखकर करते हैं।
12. सुन भले ही लें आपकी लेकिन करेंगे मन की ही।
13. ये दुश्मन से भी ज्यादा खतरनाक साबित हो सकते हैं।
14. प्यार में लेकर भी वार करते हैं।
15. दोंनों ही रौब से काम लेते हैं।
16. अपना राज इन्हें बताना खतरनाक साबित हो सकता है।
17. इनकी नजर जेब पर ही रहती है।
"
27 "दोस्तो आज हम एक अजीब प्राणी के बारे में पढेंगे। इस जीव का नाम है 'बीवी'।
यह अक्सर रसोई घर और टीवी के सामने पाई जाती है।
इनका पौष्टिक आहार है पति का दिमाग।
ये पानी कम खून ज्यादा पीती है।
इन्हें अक्सर नाराज़ होने का नाटक करते हुए देखा जाता है।
इस प्राणी का सबसे खतरनाक हथियार है 'रोना' और 'इमोशनल ब्लैकमेल' करना।
उसके संपर्क में रहने से टेंशन नाम की घातक बीमारी हो सकती है। जिसका कोई इलाज़ नहीं।
बस इनसे सावधान रहिये।
भारत सरकार द्वारा जनहित में जारी"
28 "एक दिन पति-पत्नी के बीच झगड़ा हो गया।
पति: बस-बस, बहुत हो चुका। आज तुमने मेरा दिल तोड़ दिया है। अब मैं इस घर में तुम्हारे साथ नहीं रह सकता। आज की लड़ाई हमारी अंतिम लड़ाई है। मैं इसी वक़्त घर छोड़ कर जा रहा हूँ।
इतना कह कर पति दरवाज़े की तरफ बढ़ गया।
पत्नी: कहाँ जा रहे हो?
पति: वहाँ जा रहा हूँ, जहाँ तुम मुझे ढूंढ ना सकोगी। दूर कहीं जंगलो में, ऊँचे-ऊँचे पहाड़ों पर, विशाल समंदर पार कर।
पति ने दरवाज़ा खोला और फिर बंद कर दिया।
पत्नी: क्या हुआ, अब गए क्यों नहीं?
पति: बस यह बारिश थोड़ी काम हो जाने दो।
"
29 "एक दंपत्ति ने जब अपनी शादी की 25 वीं वर्षगांठ मनाई तो एक स्थानीय समाचार पत्र का संवाददाता उनका साक्षात्कार लेने उनके घर जा पहुंचा। दरअसल वे दंपत्ति अपने शांतिपूर्ण और सुखमय विवाहित जीवन के लिये पूरे कस्बे में प्रसिध्द हो चुके थे। उनके बीच कभी कोई तकरार नाम मात्र के लिये भी नहीं हुई।
संवाददाता उनके सुखी जीवन का राज जानने के लिये उत्सुक था।
पति ने बताया कि हमारी शादी के फौरन बाद हम लोग हनीमून मनाने के लिये शिमला गये हुये थे। वहां हम लोगों ने घुड़सवारी की। मेरा घोड़ा तो ठीक था पर जिस घोड़े पर मेरी पत्नी सवार थी वह जरा सा नखरे बाज़ था। उसने दौड़ते दौड़ते अचानक मेरी पत्नी को नीचे गिरा दिया। मेरी पत्नी उठी उसने घोड़े की पीठ पर हाथ फेरते हुये कहा, 'यह पहली बार है और फिर उसी घोड़े पर सवार हो गई'। थोड़ी दूर चलने के बाद घोड़े ने फिर उसे नीचे गिरा दिया। पत्नी ने अबकी बार कहा, 'यह दूसरी बार है' और फिर उसी घोड़े पर सवार हो गई। तीसरी बार जब घोड़े ने उसे नीचे गिराया तो मेरी पत्नी ने घोड़े से कुछ नहीं कहा, बस अपने पर्स से पिस्तौल निकाली और घोड़े को गोली मार दी।
मैं अपनी पत्नी पर चिल्लाया, ""ये तुमने क्या किया? तुमने एक बेजुबान जानवर को मार दिया, क्या तुम पागल हो गई हो?""
पत्नी ने मेरी तरफ देखा और कहा, ""ये पहली बार है।""
और बस, तभी से हमारी जिंदगी सुख और शान्ति से चल रही है।
"
30 "हाथ जोड़ कर कीजिये,पत्नी जी का ध्यान।
घर में खुशहाली रहे ,हो जाये कल्यान।।
घरवाली को नमन कर, माला लेकर हाथ।
मुख से पत्नी-वन्दना बोलो मेरे साथ।।
जय पत्नी देवी कल्यानी।
माया तेरी ना पहचानी।।
तुमसे सारे देवता हारे।
डर से थर-थर कांपें सारे।।
नहीं चरित्र तुम्हरा कोई जाना।
नर क्या ईश्वर ना पहचाना।।
अपरम्पार तुम्हारी माया।
कोई इसका पार न पाया।।
लगो देखने में तुम गुड़िया।
हो लेकिन आफत की पुड़िया।।
हे मेरे बच्चों की माता।
तुम हो मेरी भाग्यविधाता।।
है बेलन हथियार तुम्हारा।
जब चाहा सिर पर दे मारा।।
ऐसी तेरी निकले बोली।
जैसे हो बंदूक की गोली।।
हम तुमसे डरते हैं ऐसे।
चोर पुलिस से डरता जैसे।।
ऐसा है आतंक तुम्हारा।
बिच्छू जैसा डंक तुम्हारा।।
करे पती जो पत्नी-सेवा।
मिलती उसको सच्ची मेवा।।
पत्नी-वन्दना जो कोई गावे।
जीवन में कोई कष्ट न पावे।।
प्रभु दीक्षित कर पत्नी-वन्दन।
पत्नी का कर लो अभिनन्दन।।
वन्दहु पत्नी मुख-कमल,गुणअवगुण की खान।
मिले नहीं बिन आपके पतियों को सम्मान।।
।।बोलो पत्नी रानी की जय।।"
31 "एक दंपत्ति की शादी को साठ वर्ष हो चुके थे। उनकी आपसी समझ इतनी अच्छी थी कि इन साठ वर्षों में उनमें कभी झगड़ा तक नहीं हुआ। वे एक दूजे से कभी कुछ भी नहीं छिपाते थे। हां, पत्नी के पास उसके मायके से लाया हुआ एक डिब्बा था जो उसने अपने पति के सामने कभी नहीं खोला था। उस डिब्बे में क्या है वह नहीं जानता था। कभी उसने जानने की कोशिश भी की तो पत्नी ने यह कह कर टाल दिया कि सही समय आने पर बता दूंगी।
आखिर एक दिन बुढि़या बहुत बीमार हो गई और उसके बचने की आशा न रही। उसके पति को तभी ख्याल आया कि उस डिब्बे का रहस्य जाना जाये। बुढि़या बताने को राजी हो गई। पति ने जब उस डिब्बे को खोला तो उसमें हाथ से बुने हुये दो रूमाल और 50,000 रूपये निकले। उसने पत्नी से पूछा, ""यह सब क्या है?""
पत्नी ने बताया, ""जब उसकी शादी हुई थी तो उसकी दादी ने उससे कहा था कि ससुराल में कभी किसी से झगड़ना नहीं। यदि कभी किसी पर क्रोध आये तो अपने हाथ से एक रूमाल बुनना और इस डिब्बे में रखना।""
बूढ़े की आंखों में यह सोचकर खुशी के मारे आंसू आ गये कि उसकी पत्नी को साठ वर्षों के लम्बे वैवाहिक जीवन के दौरान सिर्फ दो बार ही क्रोध आया था। उसे अपनी पत्नी पर सचमुच गर्व हुआ। खुद को संभाल कर उसने रूपयों के बारे में पूछा, ""इतनी बड़ी रकम तो मैंने तुम्हे कभी दी ही नहीं थी, फिर ये कहां से आये?""
""रूपये! वे तो मैंने रूमाल बेच बेच कर इकठ्ठे किये हैं।"" पत्नी ने मासूमियत से जवाब दिया।
"
32 "एक औरत का पति काफी समय से कोमा में था। उसे कभी होश आता और कभी वो कोमा में चला जाता पर वो औरत हमेशा अपने पति के साथ ही रही। कभी भी उसे नहीं छोड़ा।
एक दिन आदमी को होश आया और उसने अपनी पत्नी को पास बुलाने का इशारा किया। पत्नी अपने पति के पास गयी।
पति ने भरी हुई आँखों से उसे कहा, ""तुम्हें पता है न तुम हमेशा मेरे साथ रही हो। मेरे हर दुःख के समय तुम मेरे पास थी। जब मुझे नौकरी से निकाला गया तो उस समय तुम मेरे साथ थी। जब मेरा कारोबार डूब गया तब भी तुम साथ थी। जब हमारा घर नीलाम हुआ तब भी तुम साथ थी। फिर अब जब मेरा एक्सीडेंट हुआ और मेरी यह हालत हो गयी तब भी तुम मेरे साथ ही थी। अब बस मैं तुम्हें यही कहना चाहता हूँ कि अब तुम मुझे छोड़ कर चली जाओ, क्योंकि शायद तुम्हारे जाने से मेरा अच्छा समय आ जाये।""
"
33 "मेरी प्यारी बेगम,
सवाल कुछ भी हो, जवाब तुम ही हो।
रास्ता कोई भी हो, मंजिल तुम ही हो।
दुःख कितना ही हो, ख़ुशी तुम ही हो।
अरमान कितना ही हो, आरजू तुम ही हो।
गुस्सा जितना भी हो, प्यार तुम ही हो।
ख्वाब कोई भी हो, ताबीर तुम ही हो।
यानी ऐसा समझो कि सारे फसाद की जड़ तुम हो और सिर्फ तुम ही हो।"
34 "एक बार एक आदमी का तबादला दूसरे शहर में हो गया तो वह अपना कार्यभार संभालने शहर पहुँच गया।
वहां पहुँच कर उसने देखा कि उसे कंपनी ने रहने के लिए एक फ्लैट भी दे दिया है। यह देख उसने तुरंत अपनी पत्नी को इसके बारे में सूचना देने के इरादे से अपने मोबाइल पे मैसेज लिखा, परन्तु गलती से उसे गलत नंबर पर भेज दिया। जिस औरत को वह मैसेज मिला वह अपने पति का अंतिम संस्कार करके लौट रही थी। मैसेज पढ़ते ही वह औरत बेहोश हो गयी और उसे अस्पताल में भर्ती कराना पड़ा क्योंकि मैसेज में लिखा था:
प्रिय,
मैं सही-सलामत पहुंच गया हूं और यहां रहने के लिए अच्छी जगह भी मिल गई है। तुम बिलकुल चिंता मत करना बस 2-4 दिन में ही तुमको भी बुला लूंगा।
तुम्हारा पति!"
35 "दोस्तों आज हम एक अजीब प्राणी के बारे में पढेंगे, इस जीव का नाम है 'बीवी'।
यह अक्सर रसोई और टीवी के सामने पाई जाती है।
इनका पौष्टिक आहार है पति का भेजा। ये पानी कम खून ज्यादा पीती है।
इन्हें अक्सर नाराज़ होने का नाटक करते हुए देखा जाता है।
इस प्राणी का सबसे खतरनाक हथियार है रोना और इमोशनल ब्लैकमेल करना।
उसके संपर्क में रहने से टेंशन नाम की बीमारी हो सकती हे, जिसका कोई इलाज़ नहीं। बस इनसे सावधान रहना!
""अखिल भारतीय कुंवारा संघ द्वारा जनहित में जारी।""
"
36 "1. शादी एक खुली जेल है जिसके बंधन में आजीवन रहना होता है।
2. शादी एक ऐसी साझेदारी है जिसमें पूँजी पति लगाता है, लाभ पत्नी पाती है।
3. शादी एक ऐसी कहानी है जो झील के किनारे से शुरू होकर ज्वालामुखी के पहाड़ पर समाप्त होती है।
4. शादी एक ऐसी जोड़ी है, जिसर्मे प्रेम होता है, चूंकि प्रेम अंधा होता है, इसलिये यह अंधों की जोड़ी है।
5. शादी एक ऐसा आयोजन है जिसे महीलायें पुरूषों को लूटने के लिये आयोजित करती है।
6. शादी एक ऐसी किताब है जिसका पहला भाग पद्य में तथा शेष गद्य में होते हैं।
7. शादी एक ऐसा मिलन है जो अच्छे मित्रों की तरह रहने के इरादे से शूरु किया जाता है और दिन-ब-दिन ये इरादे बदलते जाते हैं।
8. शादी एक ऐसा प्रमाण है जिसके बाद ही आदमी मानता है कि कुँवारे ही भले थे।
9. शादी जीवन का एक ऐसा मोड़ है जिसमें लड़की की सब चिंतायें समाप्त हो जाती है, लड़के की शुरू हो जाती है।
10. शादी ही वह संस्कार है जिसे करने के बाद आदमी को ज्ञान होता है कि नर्क पृथ्वी पर ही है।
11. शादी एक शब्द नहीं, एक वाक्य है - एक दर्दनाक वाक्य!
"
37 "पत्नी ने पति को फ़ोन किया।
पत्नी: आई लव यू, बेबी।
पति (धीरे से): मैं भी तुमसे प्यार करता हूँ।
पत्नी: फोन क्यू नहीं उठा रहे थे?
पति: वो मैं मीटिंग में था।
पत्नी: खाना खाया?
पति: नहीं मन नही है अभी।
पत्नी: ऐसा क्यों?
पति: बस थोड़ा सा मूड़ ख़राब था।
पत्नी: दोस्तों के साथ तो बड़े खुश रहते हो, मेरे साथ ही तुम्हारा मूड खराब होता है।
पति(प्यार से): ऐसा कुछ नहीं जानू, तबियत थोड़ी ठीक नहीं है।
पत्नी: हाँ, दोस्त अभी फोन कर देंगे तो 2 सेकंड में तबियत ठीक हो जायेगी।
पति: दोस्त कहाँ से आ गए बीच में, मेरा मूड़ थोड़ा ठीक नहीं है बस।
पत्नी: मेरे साथ ही ये सब होता है, दोस्तों के साथ मज़े करते हो, या कोई और लड़की पसंद आ गई?
पति (और ज्यादा प्यार से): अरे, कहाँ से कहाँ ले जा रही हो बात को?
पत्नी: आज सब साफ़-साफ़ होगा।
पति: क्या साफ़ करना है जानू, ऐसा क्या हो गया है?
पत्नी (खुद कंफ्यूज): जब तुम खुद साफ़ नहीं, तुम्हें कुछ पता नहीं तो मैं क्या बोलूं।
पति: तुम्हे क्या हुआ है, किस बात पर परेशान हो, बताओ?
पत्नी: तुम्हारी संगत खराब है।
पति: मेरे साथ तो तुम हो।
पत्नी: अब बहुत हो गया, अब और नहीं।
पति (चिल्लाते हुए): हुआ क्या है, ये तो बताओ?
पत्नी: हम अब साथ नहीं रह सकते।
पति: ये बात कहाँ से आई?
पत्नी: मैं बस इस रिश्ते को तोड़ना चाहती हूँ।
पति(चिढ़कर): तो ठीक है फिर।
पत्नी (गुस्सा होते हुए): हाँ, यही चाहते हो तुम तो, फिर तुम जो मर्ज़ी कर सको।
पति: अरे खुद ही बोला अभी, मैंने क्या गलत कहा?
पत्नी: इतनी तकलीफ़ थी तो बोला क्यों नहीं, मैं खुद ही चली जाती तुम्हारी जिन्दगी से।
पति (अपने बाल नोचते हुए): मुझे मेरी गलती तो बता दो?
पत्नी: वक़्त आने पर पता चलेगी तुम्हें अपने आप, जब मैं चली जाऊँगी।
पति: अच्छा, तो मैं इंतज़ार करता हूँ, सही वक़्त का।
पत्नी: तुम सिरियस कब होगे ज़िन्दगी में?
पति: अब क्या हॉस्पिटल में भर्ती हो जाऊं सिरियस होने के लिए।
पत्नी: भाड़ में जाओ।
पति: दोबारा मुझे फोन मत करना।
3 घंटे बाद...
पत्नी: तुम्हें पता है न, मैं तुम्हारे बिना नहीं रह सकती जानू, सॉरी आई लव यू मेरे बेबी।
पति (सब भूलकर): अच्छा फिर, मैं भी तुमसे प्यार करता हूँ।
पत्नी: इतनी उदास आवाज में क्यों...?"
38 "एक बार एक आदमी था और उसे हर रोज़ रात को शराब पी कर देर से घर लौटने की आदत थी।
उसे सबक सिखाने के लिए उस की बीवी ने एक तरकीब सोची। वो रात को जब पी कर आया तो वह पहले से ही चुडेल की तरह कपडे पहन, मेकअप करके बैठ गयी।
जैसे ही पति घर के अंदर घुसा तो वह उसे डराने लगी।
पहले तो आदमी यह सब हैरानी से देखता रहा और फिर थोडी देर बाद बोला, ""चल बहुत हो गया अब भाग यहाँ से, मेरी बीवी आ गई न तो तुम्हारे खेर नही, तुम उस के सामने आखिर क्या हो?""
"
39 "समानतायें:
1.घडी चौबीस घंटे टिक-टिक करती रहती है और पत्नी चौबीस घंटे किट-किट करती रहती है।
2. घडी के कांटे घूम फिर कर वहीँ आ जाते हैं और उसी प्रकार पत्नी को आप जितना मर्ज़ी समझायें वो भी घूम फिर-कर वहीँ आ जाती है और अपनी बात मनवा लेती है।
3. घडी बिगड़ जाये तो मैकेनिक के यहाँ जाती है और पत्नी बिगड़ जाये तो मायके चली जाती है।
4. घडी को चलाने के लिए बैटरी का प्रयोग होता है और पत्नी को चलाने के लिए अपनी तनख्वाह का प्रयोग होता है।
विषमतायें:
1. घडी में जब 12 बजते हैं तो तीनों कांटे एक दिखाई देते हैं लेकिन पत्नी के जब 12 बजते हैं तो एक पत्नी भी 3-3 दिखाई देती है।
2. घडी के अलार्म बजने का समय फिक्स होता है लेकिन पत्नी के अलार्म बजने का कोई भी समय फिक्स नहीं है।
3. घडी बिगड़ जाये तो रुक जाती है लेकिन अगर पत्नी बिगड़ जाये तो शुरू हो जाती है।
4. सबसे बड़ा अंतर यह है कि घडी को आप जब चाहें बदल सकते हैं लेकिन पत्नी को चाह कर भी बदल नहीं सकते।
"
40 "पुलिस वाला गली में झगड़ रहे पति-पत्नी को थाने ले आया।
पति(इंस्पेक्टर से): श्रीमान, यह सिपाही हम पति पत्नी को यूं ही पकड़ लाया है. हम तो गली में खड़े साधारण सी बात पर झगड़ रहे थे।
इंस्पेक्टर: परन्तु आप लोग घर में झगड़ने के बजाए गली में क्यों झगड़ रहे थे?
पत्नी(गुस्से में): तो आपका मतलब है कि हम अपने घर का फर्नीचर तोड़ डालते।
"
41 "बंता: इस दिन का तो मुझे कब से इंतजार था।
प्रीतो: तो मैं जाऊं?
बंता: ना, बिल्कुल ना।
प्रीतो: क्या तुम मुझसे बहुत प्यार करते हो?
बंता: हां, पहले भी करता था, करता हूं और आगे भी करता रहूंगा।
प्रीतो: क्या तुम कभी मेरे साथ धोखा करोगे?
बंता: ना, इससे अच्छा तो यह होगा कि मैं मर ही जाऊं।
प्रीतो: क्या तुम मुझे हमेशा प्यार करोगे?
बंता: हमेशा।
प्रीतो: क्या तुम मुझे कभी मारोगे?
बंता: ना, मैं ऐसा आदमी नहीं हूं।
प्रीतो: मैं, क्या तुम पर भरोसा कर सकती हूं।
बंता: हां।
प्रीतो: ओ हो... डार्लिंग।
शादी के बाद:
कृपया इस मैसेज को नीचे से ऊपर की ओर पढ़ें।
"
विवाहित जीवन | Married Life
42 "बीवियों के मायके रहने जाने का चलन, साल में 3 बार होना चाहिए। इसके कुछ फायदे इस प्रकार हैं:
1. इससे पति-पत्नी में प्रेम बढ़ेगा।
2. तलाक के मामले काम हो जायेंगे।
3. मायके में भी बीवियों को अपना भाव पता चल जायेगा।
4. पति की क़द्र बढ़ेगी।
5. बार-बार मायके की धमकी कम होगी।
6. दामाद के प्रति सहानुभूति बढ़ेगी।
"
43 "डॉक्टरः मुझे स्वर्ग जाने दो, मैंने धरती पर बहुतों का इलाज किया है।
चौकीदारः चलो नर्क जाओ, वहीं सबका इलाज करना।
वकीलः मुझे स्वर्ग जाने दो, मैंने लोगों को इंसाफ दिलाया है।
चौकीदारः जाकर नर्क में झगड़ों का निपटारा करो।
एक आदमीः भाई मैं शादीशुदा हूं, जहाँ कहोगे रह लूंगा।
चौकीदार (आंसू पोंछते हुए): पगले रुलाएगा क्या? चल जा स्वर्ग में कुछ दिन चैन से रह।
"
44 "एक औरत का पति काफी समय से कोमा में था। उसे कभी होश आता और कभी वो कोमा में चला जाता पर वो औरत हमेशा अपने पति के साथ ही रही। कभी भी उसे नहीं छोड़ा।
एक दिन आदमी को होश आया और उसने अपनी पत्नी को पास बुलाने का इशारा किया। पत्नी अपने पति के पास गयी।
पति ने भरी हुई आँखों से उसे कहा, ""तुम्हें पता है न तुम हमेशा मेरे साथ रही हो। मेरे हर दुःख के समय तुम मेरे पास थी। जब मुझे नौकरी से निकाला गया तो उस समय तुम मेरे साथ थी। जब मेरा कारोबार डूब गया तब भी तुम साथ थी। जब हमारा घर नीलाम हुआ तब भी तुम साथ थी। फिर अब जब मेरा एक्सीडेंट हुआ और मेरी यह हालत हो गयी तब भी तुम मेरे साथ ही थी। अब बस मैं तुम्हें यही कहना चाहता हूँ कि अब तुम मुझे छोड़ कर चली जाओ, क्योंकि शायद तुम्हारे जाने से मेरा अच्छा समय आ जाये।""
"
45 "Sunday के दिन:
1. पति अगर देर तक सोये तो
बीवी: अब उठ भी जाओ! तुम्हारे जैसा भी कोई है क्या? छुट्टी है तो इसका मतलब यह नहीं की सोते रहोगे।
2. पति अगर जल्दी उठ जाये तो
बीवी: पिछले जन्म में मुर्गे थे क्या? ठीक 4:30 बजे उठ कर कुकडू-कू करने लगते हो। इतना जल्दी उठकर क्या पहाड़ तोड़ लाओगे?
3. पति अगर सन्डे को घर पे ही रहे तो
बीवी: कुछ काम भी कर लिया करो। हफ्ते भर बाट देखते है तुम्हारे सन्डे की, उसे भी तुम केवल नहाने धोने में ही लगा देते हो।
4. पति अगर सन्डे के दिन घर से देर तक बाहर रहे (काम के सिलसिले में) तो
बीवी: कहाँ थे तुम आज पूरा दिन? आज सन्डे है कभी मुँह से भगवान का नाम भी ले लिया करो।
5. पति अगर सन्डे को पूजा करे तो
बीवी: ये टल्ली बजाते रहने से कुछ नहीं होने वाला। अगर ऐसा होता तो इस दुनिया के रईसों में टाटा या बिल गेट्स का नाम नहीं होता बल्कि किसी पुजारी का नाम आता।
6. अगर टाटा या बिल गेट्स जैसा बनने के लिए पति दिन रात मेहनत करे तो
बीवी: हर वक़्त काम, काम काम, तुम्हें अपने ऑफिस के ही सात फेरे ले लेने चाहिए थे। हम क्या यहाँ पर बंधुआ मजदूर है जो सारा दिन काम करें और शाम को तुम्हारा इंतज़ार करें?
7. पति अगर पत्नी को घुमाने ले जाए तो
बीवी: हमारे बीच वाले जीजा जी तो दीदी को हर महीने घुमाने ले जाते हैं और वो भी स्विट्ज़रलैंड और दार्जिलिंग जैसी जगहों पर। तुम्हारी तरह ""हरिद्वार"" नहाने नहीं जाते।
8. पति अगर बे खौफ हो कर नैनीताल, मसूरी, गोवा, माउन्ट आबू, ऊटी जैसी जगहों पर घुमाने ले भी जाए तो
बीवी: अपना घर ही सबसे अच्छा, बेकार ही पैसे लुटाते फिरते है। इधर उधर बंजारों की तरह घुमते फिरो। क्या रखा है घूमने में? इतने पैसा अगर घर पर रहते तो पूरे 2 साल के लिए कपडे खरीद सकते थे।
"
46 "शादी के बाद पत्नी कैसे बदलती है, जरा गौर कीजिए:
पहले साल: मैंने कहा जी खाना खा लीजिए, आपने काफी देर से कुछ नहीं खाया।
दूसरे साल: जी खाना तैयार है, लगा दूं।
तीसरे साल: खाना बन चुका है, जब खाना हो तब बता देना।
चौथे साल: खाना बनाकर रख दिया है, मैं बाजार जा रही हूं, खुद ही निकालकर खा लेना।
पांचवे साल: मैं कहती हूं आज मुझसे खाना नहीं बनेगा, होटल से ले आओ।
छठे साल: जब देखो खाना, खाना और खाना, अभी सुबह ही तो खाया था।
"
47 "पति-पत्नी दोनों साथ बैठ कर आईपीएल मैच देख रहे थे।
पांच मिनट के बाद:
पत्नी: यह ब्रेट ली है न?
पति: नहीं, यह क्रिस गेल है। ब्रेट ली गेंदबाज है।
पत्नी: ठीक है, ओह, देखो, एक और विकेट।
पति: नहीं, यह पहले वाला ही वापिस दिखा रहे हैं।
पत्नी: ओह, लगता है भारत जीत जायेगा आज।
पति: यह आईपीएल है। बंगलोर बनाम मुंबई।
पत्नी: इन्हें जीतने के लिए अब कितने रनों की आवश्यकता है?
पति: 36 गेंदों में 72 रन।
पत्नी: अरे वाह! यह तो बहुत आसान है, 1 गेंद में सिर्फ 2 रन।
पति गुस्से से उठा और उसने टी.वी. बंद कर दिया।
पत्नी ने दोबारा टी.वी. लगाया और अपने धारावाहिक ""Balika Vadhu"" देखने लग गयी।
पति: यह लड़की कौन है?
पत्नी: प्लीज! चुप-चाप बैठो। मुझे प्रेशान मत करो।
"
48 "पहले मैं बहुत प्रेशान रहता था हमेशा सोता रहता था। मुझसे काम नही हो पाता था। घर वालों के ताने सुनकर रो दिया करता था।
फिर मैंने इस नए प्रोडक्ट के बारे में सुना, जिसका नाम है 'पत्नी'।
यह सच में बहुत लाजवाब है। अब मैं अपनी नींद केवल 2-3 घंटे में ही पूरी कर लेता हूँ और हर तरह का काम कर लेता हूँ। दुनिया भर के ताने और गलियाँ हँसते-हँसते सह लेता हूँ। कितनी भी मुसीबत आए हमेशा खुश रहता हूँ। दुःख सुख की फिक्र से ऊपर उठ गया हूँ। नरक और स्वर्ग यहीं है इसका भेद समझ गया हूँ। मुझे अपने दुश्मनों से भी प्यार हो गया है। सच में पत्नी असरदार है।
इसलिए अपनी पत्नी की फोटो हमेशा अपने पास रखो और जब भी तुम्हें किसी प्रकार की कोई घबराहट हो तो अपनी पत्नी की फोटो देख लो। तुम ज़रूर कामयाब हो जाओगे क्योंकि अगर तुम अपनी पत्नी को सह सकते हो तो सच में तुम कुछ भी कर सकते हो।
"
49 "कभी तो मायके जाओ ना बीवी;
सुख का आभास कराओ ना बीवी;
साथ रह-रह कर अब पक चुके हैं;
बातें सुन-सुन कर अब थक चुके हैं;
पार्टियों मे जाने का दिल करता है;
ठंडे शावर मे नहाने का दिल करता है;
कभी तो मायके जाओ ना बीवी;
सुख का आभास कराओ ना बीवी;
सिगरेट-विगरेट और दो पैग लगाने का दिल करता है;
पुरानी कोई गर्लफ्रेंड से मिलने-मिलाने का दिल करता है;
कभी तो कुछ तरस खाओ ना बीवी;
कभी तो मायके जाओ ना बीवी;
मेरे सपने सारे सुला दिये हैं;
मेरे अपने सारे भुला दिये हैं
पुराने यार सज्जन सब छुड़ा दिये हैं;
सब रिश्ते-नाते तुड़ा दिये हैं;
मेरे ससुराल से भी रिश्ता मेरा तुडवाओ ना बीवी;
कभी तो मायके जाओ ना बीवी;
सुख का आभास कराओ ना बीवी;
"
50 "पति-पत्नी दोनों कहीं जा रहे थे कि रास्ते में उनको पुलिस वालों ने रोक लिया और गाड़ी की तलाशी लेने लग गए।
सारे कागज़ात देखने के बाद अधिकारी बोला, ""तुम्हारे बाकी के सभी कागज़ात तो पूरे हैं पर तुम्हें यह सिद्ध करना होगा कि तुम्हारे साथ यह जो औरत है तुम्हारी पत्नी है।""
पति ने पहले तो कुछ देर सोचा और फिर सोचने के बाद अधिकारी के कान में बोला, ""अगर आप यह सिद्ध कर दें की यह औरत मेरी पत्नी नहीं है तो मैं आपको मुंह माँगा इनाम देने को तैयार हूँ!""
"
51 "पत्नी जब मायके जाती है और फिर जब पति कि याद आती है तो कैसे रोमांटिक मैसेज भेजती है:
""मेरी मोहब्ब्त को अपने दिल में ढूंढ लेना;
और हाँ, आटे को अच्छी तरह गूँथ लेना!
मिल जाए अगर प्यार तो खोना नहीं;
प्याज़ काटते वक्त बिलकुल रोना नहीं!
मुझसे रूठ जाने का बहाना अच्छा है;
थोड़ी देर और पकाओ आलू अभी कच्चा है!
मिलकर फिर खुशियों को बाँटना है;
टमाटर जरा बारीक़ ही काटना है!
लोग हमारी मोहब्ब्त से जल न जाएं;
चावल टाइम पे देख लेना कहीं गल न जाएं!
कैसी लगी हमारी ग़जल बता देना;
नमक कम लगे तो और मिला लेना!"
52 "कार वाले को ट्रैफिक पुलिस ने रोका और पूछा: क्यों, आपने कार के सामने की बत्तियाँ क्यों नहीं जलाई हैं?
कार वाला: बात यह है कि हवालदार साहब, अभी-अभी गाड़ी एक ट्रक से टकरा गई और दोनों ही बत्तियाँ फूट गई।
ट्रैफिक पुलिस वाले: अच्छा तुम्हारा लाइसेंस कहाँ है?
कार वाला: वह अभी निकालना है।
ट्रैफिक पुलिस: ठीक है, एक साथ दो अपराध करने के कारण मुझे आपको गिरफ्तार करना पड़ेगा।
तभी कार वाले की पत्नी बोली: रुकिए हवालदार साहब। इनकी बातों पर ध्यान मत दीजिए। जब यह अधिक पी लेते हैं तो ऐसी ही बातें करते हैं।
"
53 "एक महाशय घबराए हुए घर आए और बीवी से बोले, ""डार्लिंग, मैं आज दफ्तर से आ रहा था कि रास्ते में एक गधा...।""
इतने में उनकी बच्ची बोल उठी: मम्मी, रीटा ने मेरी गुड़िया तोड़ दी है।
पति ने फिर कहना शुरू किया: हां, तो मैं कह रहा था कि रास्ते में एक गधा...।
इतने में उनका लड़का बोला: मम्मी, रीटा ने मेरी कार तोड़ दी है।
बीवी झल्लाकर बोली: ईश्वर के लिए तुम सब चुप हो जाओ, मुझे पहले गधे की बात सुनने दो!"
54 "पत्नी ने शादी के कुछ दिन बाद जब रसोई घर में खाना बनाया तो अनुभव ना होने
के कारण खाने में मिर्च ज्यादा डाल दी।
पति बेचारा अज़ीब सा मुंह बनाकर खाने लगा तो पत्नी ने पूछा,
""क्या हुआ, खाना अच्छा नहीं बना क्या?""
पति: नहीं-नहीं खाना तो बहुत अच्छा बना है।
पत्नी: तो फिर आपकी आँखों में आँसू क्यों आ रहे हैं?
पति: अरे, यह तो ख़ुशी के आँसू हैं।
पत्नी: फिर आपने खाना क्यों छोड़ दिया?
पति: बस मैं मज़बूर हूँ। इतनी ख़ुशी मैं बर्दाशत नहीं कर पा रहा!
"
55 "रात भर पति पत्नी लड़ते लड़ते सो गये। दूसरे दिन सुबह हुई तो पति उठा और लेटी हुई पत्नी के लिए गरमा-गरम दूध लेकर हाजिर हुआ।
पत्नी: तो इस तरह तुम रात की लड़ाई के लिए माफी माग रहे हो।
पति: किसने कहा माफी मांग रहा हूं। आज नागपंचमी है, नागिन दूध पी ले।
यह कहकर पति दफ्तर चला गया।
शाम को पति ने घर पर फोन किया और पत्नी से पूछा,""शाम के खाने में क्या बनाया है?""
पत्नी: आज जल्दी आ जाओ, जहर बनाया है।
पति: दरअसल आज रात दफ्तर में देर हो जायेगी, ऐसा करो तुम खाकर सो जाओ।
"
56 "अभी शादी का पहला ही साल था;
ख़ुशी के मारे मेरा बुरा हाल था;
खुशियां कुछ यूँ उमड़ रहीं थी;
कि संभले नहीं संभल रहीं थी;
सुबह-सुबह मैडम का चाय लेकर आना;
थोडा शरमाते हुए हमें नींद से जगाना;
वो प्यार भरा हाथ हमारे बालों में फिराना;
मुस्कुराते हुए कहना कि,
""डार्लिंग चाय तो पी लो, जल्दी से रेडी हो जाओ, आपको ऑफिस भी तो है जाना!""
घरवाली भगवान का रूप लेकर आयी थी;
दिल और दिमाग पर पूरी तरह छायी थी;
सांस भी लेते थे तो नाम उसी का होता था;
एक पल भी दूर जीना दुष्वार होता था!
5 साल बाद!
सुबह-सुबह मैडम का चाय लेकर आना;
टेबल पर रख कर ज़ोर से चिल्लाना;
आज ऑफिस जाओ तो मुन्ना को स्कूल छोड़ते जाना;
सुनो एक बार फिर आवाज़ आयी;
क्या बात है अभी तक छोड़ी नहीं चारपाई;
अगर मुन्ना लेट हो गया तो देख लेना;
मुन्ना की टीचर को खुद ही संभाल लेना;
ना जाने घरवाली कैसा रूप लेकर आयी थी;
दिल और दिमाग पर काली घटा छायी थी;
सांस भी लेते हैं तो उन्ही का ख्याल होता है;
अब हर समय ज़हन में एक ही सवाल होता है;
क्या कभी वो दिन लौट के आयेंगे;
हम एक बार फिर कुंवारे हो जायेंगे!
"
57 "पतिदेव का मुरब्बा कैसे बनाएं:
सामग्री:
एक पति, कर्कश वाणी, व्यंगात्मक शब्द रचना, स्वाद के लिए धमकी की पत्तियां।
बनाने की विधि:
सुबह-सुबह पतिदेव के ऊपर ठण्डा पानी डालकर उन्हें जगाएं।
जब पतिदेव अच्छी तरह धुल जाएँ तब उन्हें एक दम काली, ठण्डी, बिना शक्कर की बे-जायका चाय निगलने के लिए मजबूर करें साथ ही साथ पतिदेव को धीमे-धीमे कर्कश वचनों की आंच में पकने दें। जब वह थोड़े लाल-पीले होने लगें तो उन पर ससुराल की झूठी-सच्ची मनगढंत शब्दों की व्यंगात्मक संरचना का गरम मसाला डालिए। जब पतिदेव उबलने लगें तथा प्रेशर-कुकर की सीटी की तरह खड़खड़ाने लगें तो चुपचाप पलंग पर लेट कर सिसकियां भरने लगिए। अब पतिदेव को ठण्डा होने के लिए छोड़ दीजिए। आधे घंटे बाद जब दफ्तर जाने के लिए उन्हें देर होगी तो वह खुद ही मनाने चले आएंगे। लीजिए, तैयार हो गया पतिदेव का लजीज मुरब्बा।
अब इन्हें या तो आप फरमाइशों की चपाती के साथ चखिए या फिर आश्वासनों के ब्रेड पर लगा कर खाइए!
वैधानिक चेतावनी: यह व्यंजन दांपत्य जीवन के लिए हानिकारक है!!!
"
58 "पति: आज खाने में क्या बनाओगी?
पत्नी: जो आप कहो।
पति: दाल-चावल बना लो।
पत्नी: अभी कल ही तो खाये थे।
पति: तो छोले-पूरी बना लो।
पत्नी: नहीं वो बहुत भारी खाना हो जाता है।
पति: अच्छा परांठे बना लो।
पत्नी: रात को परांठे कौन खाता है?
पति: तो फिर इडली-सांभर बना लो।
पत्नी: उसमे तो बहुत टाइम लगेगा।
पति: ठीक है मैग्गी ही बना लो।
पत्नी: पर उस से पेट नहीं भरेगा।
पति: तो फिर क्या बनाओगी?
पत्नी: जो आप कहो!
"
59 "एक आदमी अपनी पत्नी और नवजात बच्चे को अस्पताल से घर लेकर आया।
पत्नी ने पति से कहा कि,""बच्चे ने डाईपर गीला कर दिया है उसे बदल दो।""
पति: मैं अभी काम में व्यस्त हूँ मैं वादा करता हूँ कि अगली बार पक्का करूँगा।
थोड़ी देर बाद जब बच्चे ने फिर डाईपर गीला कर दिया तो पत्नी ने फिर से पति से बच्चे का डाईपर बदलने को कहा।
पति ने मासूमियत से पत्नी की तरफ देखकर कहा,""मैंने यह नही कहा था कि अगला डाईपर, मैंने तो यह कहा था कि जब अगला बच्चा होगा तब मैं पक्का करूँगा।
"
60 "एक लंबा तगड़ा बहुत ही मोटा व्यक्ति दर्जी की दुकान पर पहुंचा।
दर्जी ने बड़ी कठिनाई से नाप लेकर हांफते हुए कहा,""जनाब, इस शेरवानी की सिलाई के सौ रुपये होंगे।""
मोटा व्यक्ति: परंतु तुमने टेलीफोन पर पचास रुपये बताए थे।
दर्जी ने पसीने पोंछते हुए कहा,""जी हां बताए तो थे परतु शेरवानी के बताए थे, शामियाने के नही।""
"
61 "एक औरत अपने बेडरुम के आईने के सामने खड़ी थी।
वह अपने आपको आईने में देखकर वह बहुत नाखुश थी तभी उसके पति का वहां आना हुआ। वह अपने पति से कहती है,""देखो ना आजकल मै कितनी बुजुर्ग, मोटी और गंदी दिख रही हूं, अपनी ऐसी हालत देखकर तो मेरा मूड ही खराब हो गया है मेरा मूड ठीक करने के लिए मेरी इच्छा है कि आप कम से कम एक बार मेरी तारीफ कर दो।""
उसके पति ने उसकी तारीफ़ करते हुए कहा,""अरे तुम तो कमाल हो इस उम्र में भी तुम्हारी आंखें इतनी अच्छी तरह से देख पाती है""।
"
62 "समानताएं:
1. घड़ी चौबीस घंटे टिक-टिक करती रहती है, और पत्नी चौबीस घंटे किट-किट करती रहती है।
2. घड़ी की सूइयाँ घूम-फिर कर वहीं आ जाती हैं। उसी प्रकार पत्नी को आप कितना भी समझा लो, वो घूम- फिर कर वहीं आ जायेगी और अपनी ही बात मनवायेगी।
3. घड़ी बिगड़ जाये तो मैकेनिक के यहाँ जाती है। पत्नी बिगड़ जाये तो मायके जाती है।
4. घड़ी को चार्ज करने के लिये सेल (बैटरी) का प्रयोग होता है, और पत्नी को चार्ज करने के लिये सैलेरी का प्रयोग होता है।
विषमतायें:
1. घड़ी में जब 12 बजते हैं तो तीनों सूइयाँ एक दिखाई देती हैं, लेकिन पत्नी के जब 12 बजते हैं तो एक पत्नी भी 3-3 दिखाई देती है।
2. घड़ी के अलार्म बजने का फिक्स टाइम है, लेकिन पत्नी के अलार्म बजने का कोई फिक्स टाइम नहीं है।
3.घड़ी बिगड़ जाये तो रूक जाती है, लेकिन जब पत्नी बिगड़ जाये तो शुरू हो जाती है।
4. सबसे बड़ा अंतर ये कि घड़ी को जब आपका दिल चाहे बदल सकते हैं, मगर पत्नी को चाह कर भी बदल नहीं सकते, उल्टा पत्नी के हिसाब से आपको खुद को बदलना पड़ता है।
"
63 "पत्नी : इतने लेट कैसे हो गए, क्या अपनी ऑफिस वाली के साथ पिक्चर देखने गए थे?
पति: कभी तो शक मत किया कर, शादी की पहली रात से ही शकीली निगाहों से देखती है।
पत्नी: तो फिर 7 बजे घर आने का टाइम होने के बाद भी रात 10 बजे आ रहे हो।
पति: वो क्या हो गया ना की एक आदमी का 1000 रुपये का नोट गुम हो गया था।
पत्नी: अच्छा तो तुम क्या उसे ढूंढने में मदद कर रहे थे ?
पति: नहीं, मै उस नोट पर खड़ा था।
पत्नी: लाओ जल्दी कहां है वो नोट।
पति: ये लो 100 रुपए।
पत्नी: बाकी के 900 रुपए कहां गए।
पति: वो क्या है कि जिस लड़की ने मुझे नोट उठाते हुए देख लिया था उसे फिल्म दिखानी पड़ी और फिर सस्ते होटल में खाना खिलाया और अपने स्कूटर से घर छोड़कर आया तब जाकर ये 100 रुपए तुम्हारे लिए बचाए ताकि तुम्हारी पानी पूरी का इंतेजाम हो सके, तुम्हे बहुत पसन्द है ना।
पत्नी: आप मेरा कितना ख्याल रखते हैं और मैं आप पर बेवजह शक कर रही थी।
"
64 "पत्नी जब मायके जाती है और फिर जब पति कि याद आती है तो कैसे रोमांटिक sms भेजती है देखिये।
""मेरी मोहब्ब्त को अपने दिल में ढूंढ लेना;
और हाँ, आंटे को अच्छी तरह गूँथ लेना!
मिल जाए अगर प्यार तो खोना नहीं;
प्याज़ काटते वक्त बिलकुल रोना नहीं!
मुझसे रूठ जाने का बहाना अच्छा है;
थोड़ी देर और पकाओ आलू अभी कच्चा है!
मिलकर फिर खुशियों को बाँटना है;
टमाटर जरा बारीक़ ही काटना है!
लोग हमारी मोहब्ब्त से जल न जाएं;
चावल टाइम पे देख लेना कहीं गल न जाएं!
कैसी लगी हमारी ग़जल बता देना;
नमक कम लगे तो और मिला लेना!"
65 "महिला: डॉक्टर साहब आप दवा की शीशियों पर पर्ची चिपका दें।
डॉक्टर: अरे इसकी क्या जरुरत है?
महिला: नहीं डॉक्टर साहब, आप बस पर्चियां चिपका दीजिये।
डॉक्टर: ठीक है परन्तु क्यों?
महिला: दरअसल, इससे मुझे पता रहेगा कि कौनसी गोली मेरे पति के लिए है और कौन सी कुत्ते के लिए है। क्योंकि मैं नहीं चाहती कि शीशी बदल जाए और मेरे कुत्ते को कुछ हो जाए।"
66 "एक आदमी ने अपने पूरे परिवार सहित मकान का बीमा कराया।
अचानक एक दिन उसका मकान आग लगने से ध्वस्त हो गया. बीमा कंपनी का ऑफिसर जायजा लेने के लिए आया और उसने आदमी से कहा,""चिंता मत करो हमारी कंपनी की पॉलिसी सबसे अच्छी है, हम आपको ऐसा ही नया मकान बनवा कर देंगे।
आदमी बोला,""अगर आपकी कंपनी की यही पॉलिसी है तो मेरी बीवी का बीमा अभी खत्म कर दीजिए।"""
67 "पति और पत्नी सुबह घर से अपनी-अपनी कार लेकर निकले।
पति ऑफिस चला गया और पत्नी मार्किट चली गयी, आधे घंटे बाद पत्नी ने पति को फोन किया।
पत्नी बड़े प्यार से बोली,""जानू कार में एक प्रोब्लम आ गयी है, इसके कार्बोरेटर में पानी चला गया है।""
पति गुस्से से,""तुम्हारा दिमाग तो ठीक है, तुम्हें पता भी है कि कार्बोरेटर क्या होता है, तुम कार बताओ कहां पर है, मैं देख लूंगा।""
पत्नी: किसी के स्विमिंग पूल में।"
68 "कपड़े का एक व्यापारी नींद में स्वप्न देख रहा था।
सपने में उसने देखा कि एक ग्राहक उससे 200 रुपये मीटर वाला कपड़ा मांग रहा है और वह कपड़ा नाप रहा है।
अनायास ही उसका हाथ बिस्तर की चादर पर पड़ गया।
उसने नींद में ही उसे फाड़ना शुरू कर दिया।
चादर फटने कि आवाज सुनकर पत्नी जाग उठी और चीखते हुए बोली, अरे तुम यह क्या कर रहे हो?
व्यापारी अर्धचेतन अवस्था में बोला, कम्बख्त ने नाक में दम कर रखा है, दुकान पर भी पीछा नहीं छोड़ती।"
69 "एक महिला रोते हुए एक चर्च में पहुंची तो चर्च में उपस्थित फादर ने उसे पूछा, ""अरे तुम किसलिए रो रही हो?""
वह कहने लगी,""फादर मैं आपको एक दर्दनाक खबर सुनाने आयी हूँ, पिछली रात मेरे पति कि मृत्यु हो गयी।""
फादर ने कहा,""ओ हो ये तो सच में बहुत बुरा हुआ, अच्छा ये बताओ क्या उसकी कोई आखिरी इच्छा थी?
महिला: हाँ फादर।
फादर: तो बताओ उसकी आखिरी इच्छा क्या थी?
महिला कहने लगी, ""उसने मरते हुए मुझसे कहा कि अब तो इस इस बंदूक को प्लीज नीचे रख दो।""
"
70 "एक महिला एक शॉपिंग माल से सामान खरीदने गयी जब वह काउंटर पर पेमेंट करने गयी तो कैशियर ने उसे पूछा,""कैश या कार्ड?""
तब महिला अपने पर्स को खोलती है और कैश पेमेंट कर देती है।
जब वह पर्स बंद करने लगी तो कैशियर की नजर पर्स में रखे टेलीविजन के रिमोट कण्ट्रोल पर पड़ी!
कैशियर ने पूछा, ""मैडम क्या आप इस रिमोट कण्ट्रोल को हमेशा अपने पास रखती हैं?""
महिला ने कहा, ""नही मेरे पति ने क्रिकेट देखने के चक्कर में मेरे साथ शॉपिंग पर आने के लिए मना कर दिया तो मुझे बहुत बुरा लगा और मैं रिमोट ही उठा कर ले आयी।""
"
71 "पत्नी: खाने में क्या बनाऊं?
पति: कुछ भी बना लो, क्या बनाओगी?
पत्नी: जो आप कहो?
पति: दाल चावल बना लो।
पत्नी: सुबह ही तो खाये थे।
पति: तो रोटी सब्जी बना लो।
पत्नी: बच्चे नहीं खायेंगे।
पति: तो छोले पूरी बना लो।
पत्नी: मुझे तली हुई चीज़ें भारी लगती हैं।
पति: अंडे की भुर्जी बना लो।
पत्नी: आज वीरवार है।
पति: परांठे?
पत्नी: रात को परांठे नहीं खाने चाहिए।
पति: होटल से मंगवा लेते हैं।
पत्नी: रोज-रोज बाहर का नहीं खाना चाहिए।
पति: कढ़ी चावल?
पत्नी: दही नहीं है।
पति: इडली सांभर?
पत्नी: समय लगेगा, पहले बोलना था।
पति: एक काम करो मैग्गी बना लो।
पत्नी: पेट नहीं भरता मैग्गी से।
पति: तो फिर क्या बनाओगी?
पत्नी: जो आप बोलो।
"
72 "उपरोक्त विषय पर औरतों का एक सेमीनार हो रहा था।
उनसे एक सवाल किया गया कि आप अपने पति से कितना प्यार करती हैं?
सभी औरतों ने अपने हाथ उठा दिए।
अगला सवाल था, `आपने अपने पति को I LOVE YOU कब बोला था?`
किसी ने आज सुबह, किसी ने पिछले कल, किसी ने कुछ दिन पहले बताया और कुछ को तो याद भी नहीं था।
अब उनसे अपने-अपने मोबाइल से अपने पति को 'I LOVE YOU, SWEET HEART' मैसेज भेजने को कहा गया और आपस में एक दूसरे को उनके पति के जवाब को पढ़ने के लिए कहा गया।
पतियों के जवाब में मैसेज कुछ ऐसे थे:
1. मेरे बच्चों की प्यारी माँ, तू पागल हो गई है क्या?
2. अब क्या हो गया? कार तो नहीं ठोक दी?
3. क्या मतलब?
4. ??????
5. क्या कर दिया है तुमने? इस बार नहीं छोडूंगा तुझे।
6. क्या खरीदने जा रही हो, डार्लिंग? कितने पैसे चाहिए?
7. सपना तो नहीं देख रहा हूँ मैं?
8. अरे मैडम! यह मैसेज गलती से तो मुझे नहीं भेज दिया?
9. सुबह ही तुम कह रही थी कि कहीं जाना है, ज्यादा तो नहीं पी ली है तुमने ?
और अंत में एक साहब का मैसेज तो यह भी था।
10. कौन?
"
73 "पति-पत्नी रात में बिस्तर पर खामोशी से लेटे हुए।
आपस में कोई बात नहीं....
पत्नी के मन की चिंताएं....
1. ये मुझसे बात क्यों नहीं कर रहे?
2. क्या अब मैं पहले जैसी खूबसूरत नहीं रही ?
3. कहीं मेरा वजन तो नही बढ़ गया ?
4. कहीं मेरे चेहरे की झुर्रियों पर इनका ध्यान ना गया हो?
5. कहीं इनके जीवन में कोई और तो नहीं आ गई ?
6. कहीं ये मेरी रोज की किच-किच से तंग तो नहीं आ गये?
पति के मन की चिंता.....
1. ये धोनी ने इशांत शर्मा को ओवर क्यों दिया?
"
74 "एक सेवानिवृत दम्पति रात को अपने बिस्तर पर सोने की तैयारी कर रहे थे सोते हुए पति ने पत्नी को पूछ लिया,""अगर मैं तुम्हारे मरने से पहले मर जाऊं तो तुम क्या करोगी?""
थोड़ी देर सोचने के बाद पत्नी ने कहा, "" उसके बाद में एक ऐसा घर देखूंगी जिसमें और भी दो तीन विधवा औरतें रहती हो जो उम्र में मुझ से छोटी हों जो मेरे छोटे मोटे काम कर लें।""
फिर पत्नी ने अपने पति को पूछ लिया, ""अगर मैं तुमसे पहले मर जाऊं तो तुम क्या करोगे?""
पति ने कहा, ""मैं भी कुछ ऐसा ही करूँगा जैसा तुम करोगी।""
"
75 "अलग-अलग महिलाएं अपने पतियों से लड़ रही थी।
पायलट की पत्नी: ज्यादा उड़ो मत समझे।
मास्टर की पत्नी: मुझे मत सिखाओ ये आपका स्कूल नहीं।
डेंटिस्ट की पत्नी: दांत तोड़ के हाथ में दे दूंगी।
डॉक्टर की पत्नी: तबियत दुरुस्त कर दूंगी।
MBA की पत्नी: अपने काम से काम रखो।
इंजीनियर की पत्नी: ज्यादा करंट मत मारो।
चार्टर्ड अकाउंटेंट की पत्नी: पहले पास तो हो लो, फिर बात करना बुड्ढे।
"
76 "एक महिला अपने बीमार पति को लेकर डॉक्टर के पास गयी महिला के पति की जांच के बाद डॉक्टर ने उस महिला को अपने ऑफिस में अकेले बुलाया।
डॉक्टर ने कहा, ""आपके पति एक गंभीर बीमारी से ग्रस्त है दूसरा उन्हें अत्यंत दबाव है अगर आपने वो सब नहीं किया जो मैं आपसे कह रहा हूँ तो आपके पति निश्चित तौर पर मर जायेंगे।""
""हर सुबह उन्हें स्वास्थ्यवर्द्धक नाश्ता देना उन्हें हमेशा खुश रखना और इस बात का विशेष ध्यान रखें कि उनके आसपास का माहौल हमेशा अच्छा रहे, लंच में उन्हें पौष्टिक भोजन करवाएं और डिनर में उन्हें विशेष प्रकार का भोजन करवाएं।""
""उनसे किसी प्रकार का काम न करवाएं जिससे उनके आराम में कोई फर्क पड़े, अपनी किसी भी समस्या को उनके सामने न ले जाएँ इससे उनका मानसिक दबाव बढ़ जायेगा, उनकी हर एक इच्छा को पूरा करने की कोशिश करना, अगर आप लगातार इस तरह अगले 8 -10 महीने या 1 साल तक करेंगी तो मुझे पूरा विश्वास है कि आपके पति पहले की तरह बिलकुल ठीक और स्वस्थ हो जायेंगे"", इतना कहकर डॉक्टर ने कहा अब आप जाईए।
घर जाते हुए रास्ते में पति ने पूछा कि डॉक्टर साहब ने क्या कहा?
पत्नी ने झट से कहा आप मरने वाले हैं।"
77 "एक बुजुर्ग अपना 100 वाँ जन्मदिन मना रहा था सभी लोग उसके कसरती और तंदुरुस्त शरीर की प्रशंसा कर रहे थे, तभी एक आदमी ने पूछ लिया कि ""आपकी फिटनेस का क्या राज है?""
बुजर्ग आदमी ने कहा,""मैं आपको अपनी फिटनेस का राज बताता हूँ सुनिए।""
बुज़ुर्ग: जी दरअसल बात यह है कि मेरी पत्नी और मुझे शादी किये हुए 75 साल हो गए है, जब हमारी शादी हुई थी तो हमने एक प्रण लिया था, कि जब भी हमारे बीच झगड़ा होगा अगर ये प्रमाणित हो जाये कि किसकी वजह से झगड़ा हुआ तो उसे बाहर आकर खुली हवा में काफी देर तक सैर करनी पड़ेगी।
आदमी: तो उस से आपकी तंदुरुस्ती का क्या रिश्ता?
बुज़ुर्ग: बस जनाब, उसके बाद से 75 साल हो गए मैं रोज रात में खुली हवा में सैर कर रहा हूँ।
"
78 "गांव में एक स्त्री थी । उसके पति आई.टी.आई मे कार्यरत थे। वह आपने पति को पत्र लिखना चाहती थी, पर अल्पशिक्षित होने के कारण उसे यह पता नहीं था कि पूर्णविराम (Full Stop) कहां लगेगा ।
इसीलिये उसका जहां मन करता था वहीं पूर्णविराम लगा देती थी ।
तो एक बार उसने अपने पति को कुछ इस प्रकार चिठ्ठी लिखी:
मेरे प्यारे जीवनसाथी मेरा प्रणाम आपके चरणो मे।
आप ने अभी तक चिट्टी नहीं लिखी मेरी सहेली को। नौकरी मिल गयी है हमारी गाय को। बछडा दिया है दादाजी ने। शराब की लत लगाली है मैने। तुमको बहुत खत लिखे पर तुम नहीं आये कुत्ते के बच्चे। भेड़िया खा गया दो महीने का राशन। छुट्टी पर आते समय ले आना एक खूबसूरत औरत। मेरी सहेली बन गई है। और इस समय टीवी पर गाना गा रही है हमारी बकरी। बेच दी गयी है तुम्हारी मां। तुमको बहुत याद कर रही है एक पडोसन। हमें बहुत तंग करती है।
तुम्हारी चंदा।
"
79 "एक नवविवाहित पत्नी ने काम से घर आये पति को कहा,""मेरे पास तुम्हारे लिए एक अच्छी खबर है बहुत जल्द ही हम दो से तीन हो जाएँगे।""
पति ख़ुशी से झूमने लगा और अपनी पत्नी को गले लगा लिया, ""अरे मेरी जान मैं इस दुनिया मैं सबसे खुशनसीब आदमी हूँ।""
""मुझे ख़ुशी है की तुम्हें इतना अच्छा लगा, कल सुबह मेरी माँ हमारे साथ रहने आ रही है"", पत्नी ने कहा।
"
80 "एक नवविवाहित जोड़ा शादी के बाद रहने के लिए शहर में आया वहां उन्होंने एक कमरा लिया और नए पड़ोसियों के साथ रहने लगे।
एक सुबह महिला ने देखा कि उनकी पड़ोसन ने कपड़े धोकर बाहर सुखाने के लिए डालें है।
उसने कपड़ों की तरफ देखा और कहा,""लगता है इसे कपड़े साफ़ करना नही आते देखो कितने गंदे रखे हैं उसे कपड़े धोने का अच्छा साबुन इस्तेमाल करना चाहिए उसके पति ने भी देखा और उस वक्त चुप ही रहा।""
इसके बाद लगातार दो तीन सप्ताह तक वह महिला उसी प्रकार उस महिला के बारे में बोलती रही।
फिर एक महीने बाद एक सुबह जब महिला ने देखा तो हैरानी के साथ अपने पति से कहने लगी, ""देखो लगता है आज इसने अच्छे साबुन का इस्तेमाल किया है और अब इसे कपड़े धोने भी आ गए है, मुझे हैरानी है कि इसे ये सब किसने सिखाया होगा?""
उसके पति ने कहा, ""आज सुबह मैं जल्दी उठ गया था और मैंने अपने कमरे की खिड़कियाँ साफ़ की है।""
"
81 "पत्नी: तुम हमेशा मेरी फोटो अपने पास रखते हो और ऑफिस भी साथ में ही ले जाते हो क्यों?
पति: जब भी कोई समस्या आती है चाहे कितनी ही मुश्किल क्यों न हो मैं तुम्हारी फोटो देख लेता हूँ और समस्या गायब हो जाती है।
पत्नी: देखा, तुमने मैं तुम्हारे लिए कितनी चमत्कारी और भाग्यशाली हूँ।
पति: हाँ बिल्कुल, मैं तुम्हारी फोटो को देखता हूँ और अपने आप से कहता हूँ कि क्या इससे बड़ी भी कोई समस्या हो सकती है?"
82 "एक सेल्समैन घर-घर जाकर किताबें बेचने का काम करता था उसने एक घर की डोरबेल बजाई तो एक महिला ने दरवाजा खोला।
सेल्समैन: मैडम मेरे पास एक किताब है, जिसमें पतियों के रात देर तक बाहर रहने के 500 बहाने बताये गए है, क्या आप इसे खरीदना चाहेंगी?
महिला: आप को क्या लगता है कि मैं इस किताब को क्यों खरीदूं?
सेल्समैन: क्योंकि आज सुबह ही मैंने इस किताब कि एक प्रति आपके पति को बेचीं है।
"
83 "एक बार एक व्यक्ति ने मौत के बाद स्वर्ग का दरवाज़ा खटखटाया तो अन्दर से आवाज आयी,""क्या तुम शादीशुदा हो?""
आदमी: जी हां।
अन्दर से फिर आवाज़ आयी,"" तुम अन्दर आ सकते हो, तुमने शादी करके दुनिया में काफी सजा पायी है।""
उसके बाद दूसरे आदमी ने दरवाजा खटखटाया तो अन्दर से आवाज आयी ,""क्या तुम शादीशुदा हो?""
दूसरा आदमी: जी हां, मेरी दो बार शादी हो चुकी है।
अन्दर से आवाज़ आयी,"" भाग जाओ, यहां बेवकूफों के लिए जगह नहीं है।""
"
84 "एक नवविवाहित जोड़ा दोपहर को अपने घर में सो रहा था। जागने पर पत्नी ने अपने पति से कहा,"" जानते हो, अभी-अभी मैंने क्या सपना देखा?""
पति : क्या?
पत्नी : मैंने देखा कि तुम मेरे लिये नया सोने का हार लेकर आये हो। इस सपने का क्या क्या अर्थ हो सकता है?
पति: यह तुम आज रात को जान जाओगी।
रात को जब पति घर लौटा तो उसके हाथ में एक पैकेट था जो उसने अपनी पत्नी को दिया।
मन ही मन खुश होते हुये, जब पत्नी ने उस पैकेट को खोला तो उसमें एक पुस्तक निकली जिसका नाम था, ""1001 सपनों के अर्थ।""
"
85 "शादी के बाद पत्नी कैसे बदलती है, जरा गौर कीजिए:
पहले साल: मैंने कहा जी खाना खा लीजिए, आपने काफी देर से कुछ खाया नहीं।
दूसरे साल: जी खाना तैयार है, लगा दूं?
तीसरे साल: खाना बन चुका है, जब खाना हो तब बता देना।
चौथे साल: खाना बनाकर रख दिया है, मैं बाजार जा रही हूं, खुद ही निकालकर खा लेना।
पांचवे साल: मैं कहती हूं आज मुझसे खाना नहीं बनेगा, होटल से ले आओ।
छठे साल: जब देखो खाना, खाना और खाना, अभी सुबह ही तो खाया था।"
86 "एक बार एक कामकाजी महिला की पदोन्नति के बाद उसका एक बड़े शहर में तबादला हो गया तो वह अपना कार्यभार संभालने उस महानगर में पहुँच गयी।
वहां पहुँच कर उसने देखा कि उसे कंपनी ने रहने के लिए एक फ्लैट भी दे दिया है, यह देख उसने तुरंत अपने पत्नी को इसके बारे में सूचना देने के इरादे से अपने मोबाइल पे SMS लिखा, परन्तु गलती से उसे गलत नंबर पर भेज दिया।
जिस आदमी को वह SMS मिला वह अपनी पत्नी का अंतिम संस्कार करके लौट रहा था, SMS पढ़ते ही वह आदमी बेहोश हो गया और उसे अस्पताल में भर्ती कराना पड़ा क्योंकि SMS में लिखा था:
प्रियतम,
मैं सही-सलामत पहुंच गई हूं और यहां रहने के लिए अच्छी जगह भी मिल गई है, आप बिलकुल चिंता मत करना बस 1-2 दिन में ही आपको भी बुला लूंगी।
आपकी प्यारी पत्नी
"
87 "नमो नमो पत्नी महारानी;
तुम्हारी महिमा कोई ना जानी!
हमने समझा तुम अबला हो;
पर तुम तो सबसे बड़ी बला हो!
जिस दिन हाथ में बेलन आवे;
उस दिन पति खूब चिल्लावे!
सारे बेड पे पत्नी सोवे;
पति बैठा फर्श पे रोवे!
तुमसे ही घर मथुरा काशी;
और तुमसे ही घर सत्यानाशी!
पति चालीसा जो नर गावे सब सुख छोड़ परम दुःख पावे;
भूत पिशाच नज़र आ जावे, पत्नी जब असल रूप में आवे!
"
88 "दोस्तों आज हम एक अजीब प्राणी के बारे में पढेंगे, इस जीव का नाम है ""बीवी।""
यह अक्सर रसोई और टीवी के सामने पाई जाती है।
इनका पौष्टिक आहार है पति का भेजा।
ये पानी कम खून ज्यादा पीती है।
इन्हें अक्सर नाराज़ होने का नाटक करते हुए देखा जाता है।
इस प्राणी का सबसे खतरनाक हथियार है रोना और इमोशनल ब्लैकमेल करना।
उसके संपर्क में रहने से टेंशन नाम की बीमारी हो सकती हे, जिसका कोई इलाज़ नहीं।
बस इनसे सावधान रहना!
""अखिल भारतीय कुंवारा यूनियन द्वारा जनहित में जारी।""
"
विवाहित जीवन | Married Life
89 "एक बार डाकू ने एक लखपति की पत्नी का अपहरण कर लिया और बदले में एक लाख की फिरौती की मांग रखने के लिए पत्र लिखा।
सेठ,
तुम्हारी पत्नी हमारे कब्ज़े में है अगर उसे ज़िंदा देखना चाहते हो तो जल्द से जल्द एक लाख रूपए पुराने खंडहर में भेज दो।
डाकू का पत्र पढ़ कर पहले तो वह लखपति आदमी परेशान हुआ , फिर उसने डाकू के ख़त का जवाब भेजा और उसमे लिखा।
आदरणीय श्रीमान,
आपका कारनामा और आपका चरित्र हमें बहुत अच्छा लगा। अतः कुछ दिनों बाद मैं फिर से शादी करने जा रहा हूँ इसीलिए आपसे विनती है की आप ज़रूर आईयेगा, और अगर हमें हमारी नयी धरमपत्नी अच्छी नहीं लगी तो कृप्या करके उसे भी ले जाईएगा।"
90 "तीन आदमी मरने के बाद भगवान के पास पहुंचे।
पहला आदमी: मैं पुजारी था। मैंने आपकी बड़ी सेवा की है, मुझे स्वर्ग में भेजिए।
भगवान: चम्मचागिरी करता है, इसे नरक में ले जाओ।
दूसरा आदमी: मैं डॉक्टर था, मैंने जीवन भर बीमार लोगों की सेवा की है। भगवान: तो कईयों को मारा भी तो है? इसे भी नरक में ले जाओ।
तीसरा आदमी: मैं एक शादीशुदा आदमी था और...
भगवान भावुक होकर, ""बस कर पगले! रुलाएगा क्या? चल अंदर चल।
"
91 "पत्नी से मंदिर के बाहर पति बोला, ""तुम यहीं रुक जाओ मैं दर्शन कर के आ जाता हूं।""
पत्नी: क्यों? मुझे भी दर्शन करना है मैं भी आऊंगी।
पति: अरे वो तो ठीक है पर मंदिर का भी कोई नियम-कायदा है।
पत्नी: अच्छा वो कौन सा कायदा है जो मेरे मंदिर जाने पर पाबंदी लगाता है?
पति: वो देखो सामने बोर्ड पे साफ-साफ लिखा हुआ है कि विस्फोटक सामग्री को अन्दर ले जाना मना है, तो मैं तुम्हें कैसे ले जाऊं।
"
92 "एक पार्टी में एक औरत ने वेटर को आवाज़ लगाईं और उससे पूछा, ""अरे भईया सुनो वह सुन्दर सी लड़की किधर गई जो शराब बांटती फिर रही थी?""
वेटर: जी उसका तो पता नहीं पर क्या आपको शराब की तलाश है?
महिला: नहीं, मुझे अपने पति की तलाश है।
"
93 "एक आदमी की बीवी लापता हो गई।
उस आदमी ने अखबार में बीवी की गुमशुदगी का इश्तेहार कुछ इस तरह छपवाया:
मेरी बीवी पिछले पांच दिनों से लापता है। जो कोई भी उसकी खोज-खबर मेरे पास लाएगा या उसे खोजने की कोशिश करेगा।
वह अपनी जान से हाथ धो बैठेगा!
"
94 "एक फिल्म अभिनेता पत्नी को अपनी फिल्म दिखाने ले गया।
पत्नी ने जब देखा कि उसका पति हीरोइन के साथ बड़े जोर-शोर से रोमांस कर रहा है तो उससे रहा नहीं गया और वह अपने पति से बोली, ""तुम मुझे तो कभी इस तरह प्यार नहीं करते, इसे क्यों कर रहे हो?""
अभिनेता: इसे प्यार करने के मुझे पचास लाख मिले हैं।
"
95 "सफर में एक यात्री ने उत्सुक्तावश ड्राइवर से पूछा, ""आप बस में कितने घंटे रहते हैं?""
ड्राइवर: चौबीस घंटे।
यात्री ने हैरानी से, ""यह कैसे संभव है?""
ड्राइवर फट से बोला, भाई साहब आठ घंटे सरकार की बस में और सोलह घंटे पत्नी के बस में।
"
96 "1. घड़ी चौबीस घंटे टिक-टिक करती रहती है और पत्नी चौबीस घंटे चिक-चिक करती रहती है।
2. घड़ी की सूइयाँ घूम-फिर कर वहीं आ जाती हैं और उसी प्रकार पत्नी को आप कितना भी समझा लो, वो घूम-फिर कर वहीं आ जायेगी और अपनी ही बात मनवायेगी।
3. घड़ी में जब 12 बजते हैं तो तीनों सूइयाँ एक दिखाई देती हैं, लेकिन पत्नी के जब 12 बजते हैं तो एक पत्नी भी 6-6 दिखाई देती है।
4. घड़ी के अलार्म बजने का फिक्स टाइम है लेकिन पत्नी के अलार्म बजने का कोई फिक्स टाइम नहीं है।
5. घड़ी बिगड़ जाये तो रूक जाती है लेकिन जब पत्नी बिगड़ जाये तो शुरू हो जाती है।
6. घड़ी बिगड़ जाये तो मैकेनिक के यहाँ जाती है पत्नी बिगड़ जाये तो मायके जाती है।
7. घड़ी को चार्ज करने के लिये सेल(बैटरी) का प्रयोग होता है और पत्नी को चार्ज करने के लिये सैलेरी का प्रयोग होता है।
8. लेकिन सबसे बड़ा अंतर ये कि घड़ी को जब आपका दिल चाहे बदल सकते हैं मगर पत्नी को चाह कर भी बदल नहीं सकते उल्टा पत्नी के हिसाब से आपको खुद को बदलना पड़ता है।
"
97 "पति: जब मैं सूट पहनकर सब्जी लेने जाता हूं, तो दुकानदार मुझे सब्जी महंगी देता है और जब मैं मैला कुर्ता-पाजामा पहनकर जाता हूं तो सब्जी सस्ती मिलती है।
पत्नी: तब तो तुम हाथ में कटोरा लेकर जाया करो सब्जी मुफ्त में मिल जाया करेगी।
"
98 "पत्नी से मंदिर के बाहर पति बोला,""तुम यहीं रुक जाओ मैं दर्शन कर के आ जाता हूँ""।
पत्नी: क्यों? मुझे भी दर्शन करने हैं मैं भी आउंगी।
पति: अरे वो तो ठीक है पर मंदिर का भी कोई नियम कायदा है।
पत्नी: अच्छा वो कौनसा कायदा है जो मेरे मंदिर जाने पर पाबंदी लगाता है?
पति: वो देखो सामने बोर्ड पे साफ़ साफ़ लिखा हुआ है कि विस्फोटक सामग्री को अन्दर ले जाना मना हैं, तो मैं तुम्हें कैसे ले जाऊ""।
"
99 "एक बार एक प्रेमी जोड़े की आपस में शादी हो जाती है तो शादी के कईं साल बाद एक दिन अचानक अपने पति से पूछती है, "" सुनो जी, क्या तुम आज भी मुझे उतना ही प्यार करते हो जितना शादी से पहले करते थे?""
पति: हाँ हाँ जानू?
पत्नी: तो फिर जैसे शादी से पहले आप मेरे लिए रोज गिफ्ट लाते थे, अब क्यों नहीं लाते?
पति: कभी तुमने किसी मछुआरे को मछली पकड़ने के बाद उसे दाना डालते हुए देखा है?
"
100 "एक बार एक पति ने अपनी पत्नी से मसखरी करने के इरादे से कहा,"" कल मेरे, ख्वाब में एक लड़की आई थी, वाह! क्या लड़की थी।""
पत्नी: अकेली ही आयी होगी?
पति: तुमको कैसे पता?
पत्नी: उसका पति मेरे ख्वाब में आया था।
"
101 "एक बार एक बहू अपनी सास के पास जाती है और कहती है, माँ जी कल रात मेरा उनसे झगड़ा हो गया।
सास: कोई बात नहीं। ये तो हर पति पत्नी में होता रहता है।
बहू: वो तो मुझे भी पता है, पर ये बताइये अब लाश का क्या करना है।
"
102 "जीतो: आज मेरे पति का जन्मदिन है मैं उन्हें एक यादगार तोहफा देना चाहती हूँ पर समझ में नहीं आ रहा उन्हें क्या उपहार दूं?
प्रीतो: उपहार अपनी पसंद का देना चाहती हो या उनकी पसंद का?
जीतो: उनकी ही पसंद का देना ठीक रहेगा आखिर जन्मदिन तो उन्हीं का है ना।
प्रीतो: ठीक है तो फिर तलाक दे दो।
"
103 "एक बार एक दम्पति में झगडा हो जाता है।
पत्नी: काश मैंने अपनी माँ की बात मान ली होती तो आज मुझे ये दिन ना देखना पड़ता।
पति: क्या मतलब? क्या तुम्हारी माँ ने तुम्हे मुझ से शादी करने से मना किया था?
पत्नी: और नहीं तो क्या?
पति: हे भगवान्, मैं आज तक उस नेक औरत के बारे में कितना बुरा सोचता था, जिसने मुझे बचाना चाहा।
"
104 "पति एक घरेलू प्राणी है , यह सभी घरों में अनिवार्य रूप से पाया जाता है।
इस घरेलू प्राणी को पालने का पूरा अधिकार पत्नी नामक ओहदे से सम्मानित महिला को प्राप्त होता है।
1. इसकी दो आंखे होती है जिससे यह मूक रहकर मात्र देखता है।
2. इसके दो कान होते है जिससे पत्नी कि डांट फटकार सुनता है।
3. इसका एक मुख होता है जिसके खुलने पर पूर्णतः पाबंदी होती है।
4. इसकी इकलौती कटी नाक में अदृश्य नकेल होती है।
5. यह काफी कुछ मनुष्य से मिलता जुलता प्राणी होता है।
6. वैसे पति होने से पूर्व यह मनुष्य कि श्रेणी में होता है।
पति के प्रकार
जोरू का गुलाम: यह प्रजाति हमारे देश में बहुतायत रूप से पायी जाती है। इस प्रजाति के पति टिकाऊ, मेहनती, सीधे व वफादार होते है। यह उम्दा नस्ल के होते है। डांट, मार, गालियाँ इन पर प्रभावहीन होती है। पालने के लिए यह पति सबसे अच्छे होते है।
जोरू का बादशाह: यह प्रजाति धीरे धीरे लुप्त होती जा रही है इसलिए सरकार जल्द ही इनके संरक्षण के लिए ""बादशाह पति संरक्षण "" नामक अभियान चलने जा रही है।
"
105 "दुनिया के दो सबसे मुश्किल काम:
पहला- अपना सुझाव किसी और के दिमाग में फिट करना।
दूसरा- किसी और का पैसा अपनी जेब में डालना।
जो पहले में कामयाब होता है उसे शिक्षक कहते हैं।
जो दूसरे में कामयाब होता है उसे व्यापारी कहते हैं।
और जो दोनों में कामयाब हो जाए उसे ""पत्नी"" कहते हैं।
"
106 "महिला: डाक्टर साहब आप दवा की शीशियों पर पर्ची चिपका दें।
डाक्टर: अरे इसकी क्या ज़रुरत है?
महिला: नहीं डॉक्टर साहब, आप बस पर्चियां चिपका दीजिये।
डॉक्टर: ठीक है परन्तु क्यों?
महिला: दरअसल, इससे मुझे पता रहेगा कि कौनसी गोली मेरे पति के लिए है और कौनसी कुत्ते के लिए है। क्योंकि मैं नहीं चाहती कि शीशी बदल जाए और मेरे कुत्ते को कुछ हो जाए।
"
107 "एक महिला अपने बीमार पति को डॉक्टर के पास ले गई।
पूरी जांच करने के उपरांत डॉक्टर ने महिला को अलग कमरे में ले जाकर बताया,""तुम्हारे पति गंभीर अवसाद से ग्रसित हैं। यदि तुमने मेरे निर्देशों का पालन नहीं किया तो वह निश्चित ही मर जायेंगे।""
""रोज सुबह उन्हें पौष्टिक नाश्ता दो। हर समय खुश दिखो। दोपहर और रात का भोजन स्वादिष्ट और सुपाच्य होना चाहिये।""
""अपनी समस्याओं की चर्चा उनके सामने कभी मत करो। इससे उन्हें और ज्यादा तनाव होगा। कोई भी उन्हें सताये या चिढ़ाये नहीं।""
""यदि 6 महीने तक तुमने यह सब कर लिया तो मैं समझता हूं तुम्हारे पति पूरी तरह स्वस्थ हो जायेंगे।""
""घर जाते समय, पति ने पत्नी से पूछा"", डॉक्टर ने क्या कहा?
""यही कि तुम बहुत जल्दी मरने वाले हो"", पत्नी ने जवाब दिया।
"
108 "एक बार एक औरत को परी ने तीन वरदान मांगने को कहा। पर परी ने एक शर्त रखी कि उसे जो भी मिलेगा, उसके पति को उससे 10 गुना ज्यादा मिलेगा।
औरत ने पहला वरदान मांगा, ""मुझे दुनिया की सबसे खूबसूरत औरत बना दो।""
परी ने कहा, ""इससे तो तुम्हारा पति 10 गुना ज्यादा खूबसूरत बन जाएगा।""
औरत ने कहा, ""कोई बात नहीं! मैं ही दुनिया की सबसे खूबसूरत औरत हूं, तो मेरा पति दूसरी औरत को नहीं देखेगा।""
औरत ने दूसरा वरदान मांगा और कहा, ""मुझे दुनिया का सबसे अमीर इंसान बना दो।""
परी ने कहा, ""तुम्हारा पति तुमसे 10 गुना ज्यादा अमीर बन जाएगा।""
औरत बोली, ""जो मेरा है, वो मेरे पति का भी है और जो मेरे पति का होगा वो मेरा भी होगा।""
अब औरत ने तीसरा वरदान मांगा, ""मुझे हल्का-सा हार्ट अटैक दे दो!""
लड़कियों के लिए यह चुटकुला यही खत्म होता है।
लड़के आगे पढ़ें!
पति को पत्नी से 10 गुना हल्का हार्ट अटैक आया।
"
109 "निकाह के बाद दूल्हा मौलवी साहब से बोला, "" मौलवी साहब आपकी फीस?""
मौलवी: जनाब बेगम की ख़ूबसूरती के मुताबिक दे दो।
मौलवी की बात सुन कर दूल्हे ने अपनी जेब में हाथ डाला और चुपचाप दस रूपए का नोट मौलवी साहब के हाथ में थमा कर उठ कर जाने लगा।
तभी अचानक हवा से दुल्हन का घूँघट उठ गया।
मौलवी: अमा मियाँ बाकि के पैसे तो लेते जाओ।
"
110 "बिक्री के बोझ से बीमार एक सेल्समेन से उसकी पत्नी ने कहा, "" इस बार जानवरों के डॉक्टर को दिखाओ तो ही ठीक होगे।""
सेल्समेन: क्यों?
पत्नी: रोज़ सुबह मुर्गे की तरह जल्दी उठ जाते हो, घोड़े की तरह भाग के ऑफिस जाते हो।
लोमड़ी की तरह इधर उधर से आर्डर बटोरते हो।
गधे की तरह दिन भर टारगेट पूरे करते हो।
घर आकर परिवार पर कुत्ते की तरह भौंकते हो, शेर की तरह मुझे खाने को पड़ते हो, और फिर भैंस की तरह सो जाते हो, बेचारा इंसानों का डॉक्टर तुम्हे क्या ख़ाक ठीक कर पायेगा।
"
111 "मेरी प्यारी बेगम।
सवाल कुछ भी हो।
जवाब तुम ही हो।
रास्ता कोई भी हो।
मंजिल तुम ही हो।
दुःख कितना ही हो।
ख़ुशी तुम ही हो।
अरमान कितना ही हो।
आरजू तुम ही हो।
गुस्सा जितना भी हो।
प्यार तुम ही हो।
ख्वाब कोई भी हो।
ताबीर तुम ही हो।
""यानी ऐसा समझो कि सारे फसाद की जड़ तुम हो और सिर्फ तुम ही हो।""
"
112 "एक औरत अपने पति की कब्र पर पंखा झल रही थी।
एक राहगीर उसकी यह पति भक्ति देखकर ठिठक कर रुक गया।
उसने पास जाकर कहा, ""बहन जी, अब तो यह मर गया है, अब इस पर पंखा झलने से क्या फायदा?""
औरत ने ठंडी सांस लेकर कहा, ""मैं इस कब्र को जल्द सुखाने की कोशिश कर रही हूं क्योंकि हमारे यहां का कायदा है कि जब तक पति की कब्र सूख न जाए, औरत दूसरी शादी नहीं कर सकती।
"
113 "सगाई से पहले
लड़का: शुक्र है भगवान् का इस दिन का तो मैं कब से इंतज़ार कर रहा था।
लड़की: तो मैं जाऊं?
लड़का: नहीं बिल्कुल नहीं।
लड़की: क्या तुम मुझ से प्यार करते हो?
लड़का: हाँ करता था, करता हूँ और करता रहूँगा।
लड़की: कभी मेरे साथ धोखा करोगे?
लड़का: नहीं इस से अच्छा तो मैं मर जाऊं।
लड़की: क्या मुझे प्यार करोगे।
लड़का: हाँ-हाँ क्यों नहीं।
लड़की: तुम मुझे मरोगे?
लड़का: नहीं मैं ऐसा आदमी नहीं।
लड़की: क्या मैं तुम पर विश्वास कर सकती हूँ?
लड़का: हां।
लड़की: ओह प्रिये।
और शादी के बाद की कहानी जान ने के लिए इसे नीचे से ऊपर पढो।
"
114 "एक बार एक आदमी की अपनी पत्नी से बहुत घमासान लड़ाई हो गयी तो वह गुस्से में घर छोड़ कर चला गया और जंगल में समाधि लगा कर बैठ गया।
कईं महीनो की घोर तपस्या के बाद भगवान् उस पर प्रसन्न होकर उसके समक्ष प्रकट हुए और उससे बोले।
भगवान्: आँखे खोलो वत्स।
आवाज़ सुन कर उस आदमी ने आँखे खोली तो अपने सामने भगवान् को देख वह आदमी भगवान् से बोला, "" हे प्रभु मेरे दुखों का निवारण करो।""
भगवान्: बोलो वत्स तुम्हारी क्या इच्छा है।
आदमी: प्रभु मैं अपनी पत्नी से बहुत परेशान हूँ और मैं चाहता हूँ या तो आप उसे गूंगा कर दो या मुझे फिर से कुंवारा बना दो।
भगवान: वत्स मैंने तुम्हे मन्नत मांगने को बोला था जन्नत मांगने को नहीं।
"
115 "एक बार एक दम्पति के घर में चोर घुस गया और पत्नी के सारे गहने चुरा कर भाग गया तो पत्नी अपने पति से बोली।
पत्नी: चोर मेरे सारे गहने चोरी करके ले गया और तुम चुपचाप देखते रहे।
पति: मैं थोड़ी सी भी जोर जबरदस्ती करता तो मुझे गोली मार देते।
पत्नी: तो क्या हुआ? तुम्हारा बीमा करवाया हुआ है, गहनों का नहीं करवाया था।
"
116 "पत्नी: इस बार इलाज जानवरों के डॉक्टर से करवाना।
पति: क्यों?
पत्नी: रोज सुबह मुर्गे की तरह उठ जाते हो, कुत्ते की तरह भाग कर ऑफिस जाते हो, गधे की तरह दिनभर काम करते हो, लोमड़ी की तरह इधर-ऊधर से सूचना लेकर रिपोर्ट बनाते हो, बंदर की तरह बॉस के इशारे पर नाचते हो, घर आकर परिवार पर कुत्ते की तरह चिल्लाते हो और फिर भैंस की तरह सो जाते हो तो क्या इंसानों का डॉक्टर खाक इलाज कर पाएगा।
"
117 "एक बार एक मरता हुआ पति अपनी पत्नी से अपराध स्वीकारोक्ति करते हुए बोला।
पति: प्रिये, दो साल पहले अलमारी से तुम्हारा गोल्ड सेट मैंने ही चोरी किया था।
पत्नी (रोते हुए): कोई बात नहीं जी।
पति: एक साल पहले तेरे भाई ने तुझे जो 1 लाख रूपए दिए थे वो भी मैंने ही गायब किये थे।
पत्नी: कोई बात नहीं मैंने आपको माफ़ किया।
पति: तेरी कमेटी के पैसे भी मैंने ही चोरी किये थे।
पत्नी: कोई बात नहीं जी, आपको ज़हर भी मैंने ही दिया है इसलिए हिसाब बराबर।
"
118 "एक बार एक नवविवाहित दुल्हन अपनी सुहागरात पर अपने पति पूछती है।
पत्नी: जानू बताओ मैं तुम्हे कितनी अच्छी लगती हूँ?
पति: बेहद।
पत्नी: बेहद मतलब?
पति: बहुत ही ज्यादा।
पत्नी: फिर भी कितनी?
पति: इतनी कि दिल चाहता है तुम्हारी जैसी एक और ले आऊँ।
"
119 "पत्नी:खाने में क्या बनाऊँ?
पति: कुछ भी बना लो क्या बनाओगी?
पत्नी: जो आप कहो।
पति: दाल चावल बना लो।
पत्नी: सुबह ही तो खाए थे।
पति: तो रोटी सब्जी बना लो।
पत्नी: बच्चे नहीं खायेंगे।
पति: तो छोले पूरी बना लो।
पत्नी: मुझे तली हुई चीजों से परहेज़ है।
पति: तो अंडा भुर्जी बना लो।
पत्नी: आज बृहस्पतिवार है।
पति: पराठे?
पत्नी: रात को पराठे नहीं खाने चाहिए।
पति: कढी-चावल?
पत्नी: दही नहीं है।
पति: इडली सांभर?
पत्नी: समय लगेगा न, पहले बोलना था।
पति: होटल से मंगवा लेते हैं।
पत्नी: रोज़ रोज़ बाहर का खान ठीक नहीं है।
पति: अच्छा मैग्गी बना लो।
पत्नी: पेट नहीं भरेगा।
पति: तो फिर क्या बनाओगी?
पत्नी: जो आप कहो।
"
120 "एक बार एक पति और पत्नी में लड़ाई हो जाती है, तो पति परेशान हो कर बाज़ार जाता है और आत्महत्या करने के इरादे से एक बोतल ज़हर ले कर आ जाता है।
घर लौट कर वह अपनी पत्नी से कहता है।
पति: मैं तुम्हारी रोज़ की किटकिट से परेशान हो गया हूँ और इसीलिए मैं अपनी जान दे रहा हूँ, और इतना कह कर वह ज़हर की बोतल अपने मुंह में उड़ेल लेता है।
परंतु ज़हर खाने के बाद उसकी मौत होने के बजाये उसकी तबियत खराब हो जाती तो पत्नी गुस्से से उस से कहती है।
पत्नी: तुम कोई काम ढंग से नहीं कर सकते, सौ बार तुमसे कहा है कि चीजें देखकर खरीदा करो पैसे भी गए और जिस काम के लिए ज़हर लाए थे वो भी नहीं हुआ।
"
121 "जज: तुम्हारी शिकायत है कि तुम्हारी पत्नी तुम्हारे ऊपर बर्तन फेंकती है?
पति: जी जज साहब।
जज: कितने दिन से फेंकती है?
पति: साहब जब से शादी हुई है तब से।
जज: और तुम्हारी शादी को कितने साल हो गए हैं?
पति: जी पांच साल।
जज: तो तुमने पिछले पांच सालों में शिकायत क्यों नहीं की?
पति: जी क्योंकि कल पहली बार उसका निशाना बराबर लगा है।
"
122 "एक दंपत्ति अपनी शादी की चालीसवीं वर्षगांठ मना रहे थे, संयोग से उस दिन पत्नी का साठवां जन्मदिन भी था।
उस रात उनके घर में एक परी प्रकट हुई, उसने उन दोनों से कहा कि वे दोनों इतने लम्बे समय से बड़े प्यार से रह रहे हैं जिससे वह बहुत खुश है।
परी ने कहा कि वे उससे एक एक वरदान मांग सकते हैं।
पत्नी, जो कि अपने पति से बेइंतहा प्यार करती थी, ने परी से कहा कि वह अपने पति के साथ दुनिया की सारी मनोरम जगहों की सैर करना चाहती है, पर उसके पास इतने पैसे नहीं हैं।
परी ने अपनी छड़ी घुमाई और पत्नी के हाथ में हवाई जहाज के टिकटों से भरा लिफाफा आ गया।
अब मांगने की बारी पति की थी।
उसने एक मिनट सोचा फिर बोला - ''ईमानदारी से कहूं, तो मैं अपने लिये अपने से 30 साल छोटी पत्नी चाहता हूं।
'परी ने अपनी छड़ी घुमाई और ..........
पति महोदय तुरंत 90 साल के हो गये।
"
विवाहित जीवन | Married Life
123 "एक नवविवाहित डाक्टर अपनी पत्नी के साथ बगीचे में सैर कर रहा होता है कि तभी अचानक सामने से आती हुई एक सुंदर युवती ने मुस्कुराकर डॉक्टर का अभिवादन किया, जो देख कर डॉक्टर की पत्नी को ईर्ष्या हुई, तो उसने घर जा कर डॉक्टर साहब से पूछा, ""वो युवती कौन थी और आप उसे कैसे जानते हैं?""
डॉक्टर: अरे वह तो बस वैसे ही।
पत्नी: वैसे ही नहीं ज़रा आप बताएँगे कि आप उसे कैसे जानते हैं?
डॉक्टर साहब ने बड़ी लापरवाही से जवाब दिया, ""अरे वैसे ही पेशे के सिलसिले में...""
पति: किसका पेशा आपका या उसका?
"
124 "एक बार एक पति अखबार पढ़ रहा होता है की तभी अचानक पीछे से आकर उसकी पत्नी उसे ज़ोरदार घूंसा मारती है।
पति दर्द से तडपता हुआ उस से पूछता है, ""क्या हुआ?""
पत्नी: तुम्हारी शर्ट की जेब में एक कागज मिला है, जिस पर मैरी लिखा हुआ है।
पति: ओह वो! तुम्हें याद है, पिछले सप्ताह मैं ट्रेकिंग पर गया था तो वहां पर मैंने जिस घोड़ी की सवारी की थी, मैरी उसका नाम था।
अगले दिन जब पति दफ्तर से वापस आया तो बीवी ने फिर उसे एक जोरदार घूंसा रसीद कर दिया।
पति ने फिर तड़पकर उस से पूछा, ""अब क्या हुआ?""
पत्नी: तुम्हारी घोड़ी का फोन आया था।"
125 "एक आदमी ने अपनी बीवी को परेशान करने के लिए दफ्तर जाते हुए उस से कहा;
पति: गुड बाय, चार बच्चों की अम्मा!
पहले दिन तो पत्नी ने बुरा नहीं माना परन्तु उसके बाद यह रोज़ का सिलसिला हो गया तो उसने पति की मसखरी का एक जवाब ढूँढ निकाला, अगले दिन जब उसका पति अपने दफ्तर के लिए घर से निकल रहा था तो वह अपनी पत्नी से बोला;
पति: गुड बाय! चार बच्चों की अम्मा!
पति की बात सुन पत्नी बोली;
पत्नी: बाय-बाय, दो बच्चो के बापू!
"
126 "एक बार एक आदमी मर रहा होता है तो उसके परिवार के सारे सदस्य उसके आस पास खड़े होते हैं, अपनी अंतिम सासें गिनते हुए वह आदमी अपनी पत्नी से कहता है;
आदमी: मेरे मरने के बाद तुम पड़ोस में रहने वाले रामलाल से शादी कर लेना!
आदमी की बात सुन कर पत्नी जवाब देती है!
पत्नी: नहीं मैं तुम्हारे बाद किसी और से शादी नहीं कर सकती!
आदमी: पर मैं तुम्हे कह रहा हूँ ना तुम रामलाल से शादी कर लेना!
पत्नी: आप ऐसा क्यों कह रहे है!
आदमी: क्योंकि उस ने एक बार मुझे बेवकूफ बना कर एक शर्त जीत ली थी और अब मैं उस से बदला लेना चाहता हूँ!"
127 "एक बार एक पति अपनी पत्नी को एक SMS भेजता है और उसमे लिखता है, "" जानू आज मुझे घर पहुँचने में देर हो जायेगी इसीलिए तुम ज़रा मेरे सारे गंदे कपडे धो कर रखना और मेरे घर पहुँचने से पहले मेरा मनपसंद खाना बना कर रखना!
कुछ देर के बाद वह फिर अपनी पत्नी को एक और SMS करता है जिसमे लिखता वह है कि, "" जानू एक और बात जो मैं तुम्हे बताना भूल गया वह यह की मेरी कंपनी ने मेरी तनख्वा बढ़ा दी है और इसीलिए मैंने इस महीने के अंत में तुम्हे एक नयी गाडी दिलाने का सोचा है!
पति जैसे ही यह SMS भेजता है उसके तुरंत बाद दूसरी तरफ से पत्नी का जवाब आता है, वाह यह तो बड़ी अच्छी खबर है, तुम सच बोल रहे हो ना?
पत्नी का SMS पढ़ पति जवाब भेजता है, "" नहीं मैं तो बस यह चेक कर रहा था की तुम्हे मेरा पहला SMS मिला या नहीं!
"
128 "एक बार एक पत्नी अपने पति के बटुए की तलाशी ले रही होती है तो उसे उसमे अपनी तस्वीर मिलती है जिसे देखकर वह बहुत खुश होती है और दौड़ी दौड़ी अपने पति के पास जाती है और उस से कहती है;
पत्नी:जानू मुझे माफ़ कर दो मैंने तुम्हे हमेशा गलत समझा और तुम पर शक किया पर उसके बावजूद तुम मुझे इतना प्यार करते हो!
पत्नी की बात सुन कर पहले तो पति को कुछ समझ नहीं आता परन्तु फिर भी वह कोई सवाल जवाब नहीं करता!
अगले दिन सुबह जब दोनों पति-पत्नी एक साथ नाश्ता कर रहे होते हैं तो पति अपनी पत्नी से पूछता है;
पति: जानू एक बात बताओ कल शाम को तुम्हे क्या हो गया था, तुम बड़ा प्यार दिखा रही थी मुझ पर?
पत्नी: दरअसल कल शाम को मैं तुम्हारे पर्स की तलाशी ले रही थी तो मुझे उसमे अपनी तस्वीर मिली जिसे देख कर मुझे एहसास हुआ की तुम मुझे कितना प्यार करते हो!
पत्नी की बात सुन पति हंस कर जवाब देता है;
पति: ओह, अरे जान वो तो मैंने तुम्हारी तस्वीर अपने बटुए में इस लिए रखी है ताकि मैं उसे मुसीबत के वक्त देख सकूँ!
पत्नी: ऐसा क्यों? क्या तुम्हे मुसीबत में मेरी तस्वीर देख कर उस परेशानी से लड़ने की हिम्मत मिलती है!
पति: नहीं, दरअसल बात यह है की जब भी मैं मुसीबत में होता हूँ तो तुम्हारी तस्वीर देख कर मुझे यह एहसास होता है की जब मैं तुम्हारे जैसी मुसीबत के साथ सारी ज़िन्दगी काट सकता हूँ तो यह मुसीबत किस खेत की मुली है!
"
129 "एक बार एक पति अपनी पत्नी को ताना मारते हुए कहता है;
पति: अगर तुम्हे ढंग का खाना बनाना आता हो तो मैं आया की छुट्टी कर देता!
पति की बात सुन कर पत्नी को भी गुस्सा आ जाता है तो वह पति से कहती है;
पत्नी: सही बात है और अगर तुम्हे भी ढंग से प्यार करना आता तो मैं भी ड्राईवर की छुट्टी कर देती!
"
130 "एक बार एक पति अपनी पत्नी के पास गया और बड़े ही प्यार से उसका हाथ अपने हाथों में थाम कर बोला;
पति: जानू तुम मुझे कितना प्यार करती हो?
पत्नी जो की पहले से ही किसी बात पर नाराज़ बैठी थी चिड़ते हुए बोली;
पत्नी: बहुत सारा!
पत्नी की बात सुन पति फिर बोला;
पति: अच्छा तो जानू कुछ ऐसी बात कहो जो सुनने के बाद मेरे पाँव ज़मीन पर ना लगें!
पत्नी: जा के पंखे से फांसी लगा लो!
"
131 "एक बार एक महिला की शव यात्रा निकल रही होती , जिसके आगे आगे एक कुत्ता चल रहा होता है और पीछे बहुत सारे आदमियों की लाइन लगी होती है, तभी रास्ते में एक आदमी की नज़र आगे चल रहे कुत्ते और पीछे चल रही आदमियों की लाइन पर पड़ती है तो उसे बड़ा अजीब लगता, कुछ देर उस सारे मंज़र को देखने के बाद जब उस आदमी से रहा नहीं जाता तो वह उस महिला के पति के पास आता है और सारा माजरा पूछता है;
आदमी: भाई साहब ये सब कैसे हुआ ?
पति: ये जो कुत्ता आगे आगे चल रहा है ना इसने मेरी पत्नी को काट लिया था जिस वजह से वह मर गयी !
आदमी (कुछ देर सोच कर ): भाई साब क्या एक दिन के लिए आप ये कुत्ता मुझे उधार दे सकते हैं?
पति: जरुर, पर पीछे लाइन में लग जाओ!"
132 "एक बार एक बहू अपनी सास के पास जाती है और कहती है;
बहू: मां जी, कल रात को उनसे मेरी लड़ाई हो गई!
बहू की बात सुन सास उसे बड़े ही प्यार से समझाते हुए कहती है;
सास: कोई बात नहीं बहू, यह सब तो पति-पत्नी के बीच होता ही रहता है!
सास की बात सुन बहू जवाब देती है;
बहू: माँ जी वह तो मैं भी जानती हूँ, लेकिन अब लाश का क्या करें?"
133 "शादी के बाद पति ने अपनी पत्नी से पूछा;
पति: तुम्हारे शादी से पहले कितने ब्वॉयफ्रेंड थे?
यह सुन कर पत्नी ने पति के हाथ में एक लिफाफा दिया, जिसमें चावल के कुछ दाने और 200 रुपये थे, लिफ़ाफ़े को देख पति ने पत्नी से पूछा;
पति: ये क्या?
पत्नी: मैं जब भी ब्वॉयफ्रेंड बनाती थी तो 1 चावल का दाना इसमें डाल देती थी!
पति (दाने गिन के): बस 7, और ये 200 रुपए क्यों?
पत्नी: 4 किलो चावल बेच दिए!"
134 "एक बार एक पति शराब पीकर घर आता है और अपनी पत्नी की डांट से बचने के लिए किताब पढ़ने का नाटक करने लगता है!
पत्नी- आज फिर शराब पीकर आये हो?
पति- न.नहीं तो!
पत्नी- तो फिर ये सूटकेस खोलकर क्या कर रहे हो?"
135 "एक बार एक वृद्ध दंपति को लगने लगता है कि उनकी याददाश्त कमजोर हो चली है! यह सुनिश्चित करने के लिये कि उन्हें कुछ नहीं हुआ है, वे डॉक्टर के पास जाते हैं! डॉक्टर उनका बारीकी से परीक्षण करने के बाद उन्हें बताता है की उन्हें कोई बीमारी नहीं है और बुढ़ापे में इस तरह के लक्षण स्वाभाविक हैं! उसके पश्चात डॉक्टर उन्हें महत्वपूर्ण कार्यों को लिखकर रखने की सलाह देता है ताकि वे कोई काम भूलें ना! वृद्ध दंपति डॉक्टर का धन्यवाद कर के अपने घर चले जाते हैं!
उसी रात टीवी देखते समय जब पति उठकर कहीं जाने लगता है तो पत्नी पूछती है, ""कहां जा रहे हो?""
पति जवाब देता है, ""रसोईघर में!""
यह सुन पत्नी कहती है, ""ठीक है मेरे लिये एक कप चाय ले आना!""
पति जवाब देता है,""ठीक है, ले आऊंगा!""
तभी अचानक पत्नी अपने पति से कहती है, ""मेरे ख्याल से तुम इसे नोट कर लो नहीं तो भूल जाओगे!""
पति जवाब देता है, ""नहीं भूलूंगा!""
यह सुन पत्नी कहती है, "" ठीक है, फिर मेरे लिए खाने को आलू चिप्स भी ले आना!""
पति जवाब देता है,"" ठीक है, ले आऊंगा!""
पत्नी पति से एक बार फिर आग्रह करती है, ""मुझे लगता है तुम अगर लिख लो तो ठीक रहेगा!""
पति जवाब देता है, ""नहीं भूलूंगा प्रिये मुझे याद है तुम्हारे लिये एक कप चाय और आलू चिप्स लाना है!""
लगभग आधे घंटे बाद पति महोदय एक कटोरी में आइसक्रीम और एक प्लेट में आमलेट लेकर वापिस आते हैं तो यह देख पत्नी चिल्लाते हुए कहती है, ""देखा मैंने कहा था ना, तुम लिख लो वर्ना भूल जाओगे अब बताओ मेरा इडली साम्भर कहाँ है!"""
136 "एक बार एक जज ने महिला से पूछा, ""आप अपने पति से तलाक क्यों लेना चाहती है?""
सवाल सुन महिला ने जवाब दिया, ""जज साहब यह मेरा पति रात को दो बजे घर आया, इसने बुरी तरह शराब पी रखी थी तो मैंने इसके जूते उतारे, कपड़े बदलवाए, खाना खिलाया, सुलाने लगी तो यह मुझसे बोला, ""तुम मुझे इतना प्यार करती हो रंजना?""
यह सुन जज ने कहा, ""लेकिन यह तो तलाक की कोई वजह नही हुई!""
जज की बात सुन महिला जवाब देती है, ""बिल्कुल है जज साहब क्योंकि मेरा नाम रंजना नही, निर्मला है!"""
137 "एक बार एक आदमी एक साधू के पास जाता है और कहता है,"" मैं मेरी से बीवी बहुत परेशान हूँ कृपा कर के कोई उपाय बताइए!""
यह सुन साधू को गुस्सा आ जाता है और वह उस आदमी से कहता है, "" मूर्ख, अगर मेरे पास कोई उपाय होता तो मैं साधू क्यों बनता!"""
138 "इसीलिए वह अपनी पत्नी को इसके बारे नहीं बताता क्योंकि उसे लगता है कि यह जानकार उसकी पत्नी को ईर्ष्या होगी!
अगली रात आदमी और उसकी पत्नी एक साथ एक होटल में जा रहा होता है तो उसकी नज़र सीट के नीचे पड़ी हुई चप्पल पर पड़ती है, जिसे वह अपनी पत्नी कि नज़रों से बचा कर खिड़की से बहार फ़ेंक देता है!
तभी जब वह होटल कि पार्किंग में पहुँचते हैं, तो वह देखता है की उसकी पत्नी सीट के नीचे कुछ ढूंढ़ रही होती है!
वह उससे पूछता है, ""क्या हुआ क्या तुम्हारा कुछ सामान खो गया है!""
पत्नी जवाब देती है, ""क्या तुमने मेरी दूसरी चप्पल देखी है!"""
139 "एक बार एक कारखाने के बहार नौकरी के लिए इश्तेहार लगा होता है जिस पर लिखा होता की "" केवल शादीशुदा पुरुष ही आवेदन करें!""
उस इश्तेहार को पढ़ एक महिला गुस्से में कारखाने के मालिक के पास जाती है और कहती है,"" आपने ऐसा इश्तेहार क्यों लगाया है की सिर्फ शादीशुदा पुरुष ही नौकरी के लिए आवेदन करें? क्या आपको लगता है की महिलाएं बेवकूफ और झगडालू होती हैं?""
यह सुन कारखाने का मालिक जवाब देता है, "" जी नहीं ऐसा बिल्कुल नहीं है, दरअसल हम अपने कर्मचारियों से उम्मीद करतें हैं की वह हर दिए गए आदेश का पालन करें, और शादीशुदा पुरुष इसके आदि होते हैं , और उन्हें पता होता है की सामने वाले इंसान के बे-फिजूल चिल्लाने के बावजूद अपनी जुबान कैसे बंद रखनी है!"""
140 "एक दिन एक आदमी अपनी घर कि खिड़की पर खड़ा होता है कि तभी उसकी नज़र गली में घूम रही एक महिला पर पड़ती है जिसे देख वह अपनी पत्नी से कहता है, "" वह देखो वह औरत घूम रही है, जो कि पिछले कईं सालों से हमारे पडोसी को बेवकूफ बना रही है!""
यह बात सुन कर पत्नी के हाथ से कीमती फूलदान गिर जाता है, और वह भागती हुई खिड़की कि ओर आती है और अपने पति से कहती है, ""कहाँ है मुझे भी दिखाओ?""
यह सुन वह आदमी हाथ से इशारा करते हुए कहता है, ""वह देखो वह नीली साड़ी वाली औरत जो उस कोने में खड़ी है!""
उस महिला को देख पत्नी अपने पति से कहती है, ""तुम मूर्ख हो वह महिला तो उसकी पत्नी है!""
यह सुन पति मुस्कुराते हुए जवाब देता है,""जानता हूँ!""
"
141 "एक बार मैदान में घूमते हुए एक आदमी कि नज़र एक ज्योतिषी के तम्बू पर पड़ती है, जिसे देख वह सोचता है कि क्यों ना कुछ देर हँसी मज़ाक के लिए इस ज्योतिषी के साथ ही वक़्त गुज़ारा जाए, और यह सोच वह उस तम्बू में घुस जाता है!
उसे देख अन्दर बैठी हुई महिला कहती है, "" मैं तुम्हारे हाथों की लकीरें देख कर बता सकती हूँ कि, तुम्हारे दो बच्चे हैं!""
यह सुन वह आदमी उस महिला का मज़ाक उड़ाते हुए कहता है, ""तुम सभी ज्योतिषी सिर्फ पाखंडी और ढोंगी होते हो, दरअसल मेरे तीन बच्चे हैं!""
यह सुन वह महिला मुस्कुराते हुए जवाब देती है, ""ऐसा आपको लगता है !"""
142 "एक बार एक किसान अपनी भूमि बेचने कि तैयारी कर रहा होता है, परन्तु उससे पहले उसे अपनी ज़मीन पर रहने वाले पशुओं को बहार निकालने कि ज़रूरत पड़ती है, जिसके लिए वह गाँव के हर एक घर में जाता है, और जिन घरों में आदमी का मालिक है, वह वहां एक घोड़ा दे देता है, और जिन घरों में महिलाएं मालिक हैं वहां पर मुर्गी दे देता है!
जब वह सड़क के अंत में पहुँचता है तो देखता है कि एक घर के बहार एक दम्पति बागवानी कर रहे होता हैं!
यह देख वह उनसे पूछता है कि, ""आप दोनों में से घर का मालिक कौन है!""
यह सुनते ही आदमी जवाब देता है, "" मैं हूँ!""
जवाब पाकर किसान कहता है, "" मेरे पास दो घोड़े हैं एक काले रंग का और एक भूरे रंग का आप कौनसा घोडा लेना पसंद करेंगे!""
आदमी थोड़ी देर सोचता है और जवाब देता है, "" काले रंग वाला!""
तभी उस आदमी कि पत्नी बोलती है, ""नहीं नहीं भूरे रंग का घोडा लो!""
यह सुन वह किसान उस जोड़े से कहता है, "" यह लीजिये आपकी मुर्गी!""
"
143 "एक बार एक दम्पति के बीच किसी बात को लेकर विवाद हो जाता है, जिसमे कि दोनों ही अपनी गलती मानने के लिए तैयार नहीं होते!
तभी विवाद को खत्म करने कि नीयत से पत्नी कहती है कि, मैं एक शर्त पर अपनी गलती मानने के लिए तैयार हूँ , ""अगर तुम ये मानो कि मैं सही कह रही हूँ!""
पत्नी कि यह बात सुन कर पति तुरंत सहमत हो जाता है, और एक सज्जन कि तरह अपनी पत्नी को पहले अपनी बात कहने के लिए कहता है!
पत्नी कहती, "" ठीक है गलती मेरी है!""
यह सुन पति मुस्कुराते हुए जवाब देता है, ""तुम सही कह रही हो!""
"
144 "एक पत्नी बहुत गुस्से में अपने पत्नी पर चिल्लाई:
तुम एक नम्बर के इडियट हो, तुम हमेशा से इडियट थे और हमेशा इडियट ही रहोगे!
अगर कभी सबसे बड़ा इडियट चुनने के लिए कम्पटीशन हुआ तो उसमें भी तुम्हारा दूसरा ही नम्बर रहेगा!
पति ने पूछा क्यों मेरा दूसरा नम्बर क्यों रहेगा?
पत्नी: क्योंकि तुम एक इडियट हो"
145 "दोपहर के भोजन अवकाश के समय दो आदमी आपस में बातें कर रहे थे!
यार मेरी बीवी ने मुझे कल जैविक खाद से तैयार सब्जियां लाने के लिए कहा था!
दूसरे आदमी ने कहा तो क्या तुम्हें मार्केट में ऐसी सब्जियां मिली?
तो पहले ने कहा जब में मार्केट में पहुंचा तो मैंने एक सब्जी वाले से पूछा, ये सब्जियां मैंने अपनी बीवी के लिए खरीदनी है, तुमने इस पर किसी तरह का रासायनिक या जहरीले पदार्थ का छिड़काव तो नही किया है?
सब्जी वाले ने कहा, नही साहब! ये तो आपको खुद ही करना पड़ेगा!
"
146 "एक नवविवाहित जोड़ा शादी के बाद रहने के लिए शहर में आ गए!
वहां उन्होंने एक कमरा लिया और नए पड़ोसियों के साथ रहने लगे, एक सुबह महिला ने देखा कि उनकी पड़ोसन ने कपड़े धोकर बाहर सुखाने के लिए डालें है!
उसने कपड़ों की तरफ देखा और कहा, लगता है इसे कपड़े साफ़ करना नही आते देखो कितने गंदे रखे हैं, उसे कपड़े धोने का अच्छा साबुन इस्तेमाल करना चाहिए?
उसके पति ने भी देखा और उस वक्त चुप ही रहा!
इसके बाद लगातार दो तीन सप्ताह तक वह महिला उसी प्रकार उस महिला के बारे में बोलती रही!
फिर एक महीने बाद एक सुबह जब महिला ने देखा तो हैरानी के साथ अपने पति से कहने लगी, देखो लगता है आज इसने अच्छे साबुन का इस्तेमाल किया है और अब इसे कपड़े धोने भी आ गए है, मुझे हैरानी है कि इसे ये सब किसने सिखाया होगा?
उसके पति ने कहा आज सुबह मैं जल्दी उठ गया था और मैंने अपने कमरे की खिड़कियाँ साफ़ की है!
"
147 "एक सेल्समैन घर घर जाकर किताबें बेचने का काम करता था, उसने एक घर की डोरबेल बजाई तो एक महिला ने दरवाजा खोला!
सेल्समैन: मैडम मेरे पास एक किताब है, जिसमें पत्नी को रात देर तक बाहर रहने के 500 बहाने बताये गए है, क्या आप इसे खरीदना चाहेंगी?
महिला: आप को क्या लगता है कि मैं इस किताब को क्यों खरीदूं?
सेल्समैन: क्योंकि आज सुबह ही मैंने इस किताब कि एक प्रति आपके पति को बेचीं है!
"
148 "एक शादीशुदा जोड़ा एक बहुत बढ़िया रेस्टोरेंट में बैठे हुए थे!
पत्नी सामने वाले टेबल पर बैठे हुए आदमी को बड़ी गौर से देख रही थी जोकि लगातार शराब पिए जा रहा था!
उसके पति ने उसे उस आदमी को देखते हुए देखा और पूछा क्या तुम उस आदमी को जानती हो?
बिल्कुल जानती हूँ! वह मेरा पूर्व पति है और ये पिछले सात साल से पी रहा है जब से मैंने इसे छोड़ा है!
उसके पति ने कहा यह तो बड़ी आश्चर्यजनक बात है ...आज तक किसी ने भी इतना लम्बा जश्न नही मनाया होगा!"
149 "पत्नी: तुम हमेशा मेरी फोटो अपने पास रखते हो और ऑफिस भी साथ में ही ले जाते हो क्यों?
पति: जब भी कोई समस्या आती है चाहे कितनी ही मुश्किल क्यों न हो मैं तुम्हारी फोटो देख लेता हूँ और समस्या गायब हो जाती है!
पत्नी: देखा, तुमने मैं तुम्हारे लिए कितनी चमत्कारी और भाग्यशाली हूँ!
पति: हाँ बिल्कुल, मैं तुम्हारी फोटो को देखता हूँ और अपने आप से कहता हूँ कि क्या इससे बड़ी भी कोई समस्या हो सकती है?
"
150 "एक शनिवार की दोपहर को एक पति अपने घर के लॉन में कुर्सी पर बैठ कर पेड़ों की छाँव में बैठा बीयर पी रहा था और साथ ही में कड़ी धूप में उसकी बीवी लॉन का घास काट रही थी!
एक पड़ोसी महिला बहुत ही गुस्से में उसके पास आयी और बहुत जोर से उस आदमी पर चिल्लाई ...तुम्हें तो फांसी पर लटका देना चाहिए!
इस पर वह आदमी बहुत ही शांत स्वर में बोला, मुझे ... क्या इसीलिए वह घास काट रही है!
"
151 "दो नेताओं की बीवियों के बीच झगड़ा हो गया!
पहली: तुम्हारा पति भ्रष्ट और मूर्ख है वह सरे-आम रिश्वत लेते हुए पकड़ा गया!
दूसरी: ये बेहूदा बकवास है और वह जोर से चिल्लाई तुम किसके बारे में कह रही हो तुम्हारे पति पर भी तो भ्रष्टाचार पर उच्च स्तर की कार्यवाही हो रही है!
पहली: हाँ मैं मानती हूँ, पर मेरे पति के आरोप पर प्रथम श्रेणी मजिस्ट्रेट कार्यवाही कर रहा है और तुम्हारे पति के आरोपों की कार्यवाही ...एक सेवानिवृत सरकारी कर्मचारी कर रहा है!
"
152 "एक पादरी के लगभग सभी दांत झड़ चुके थे और उसने अपने लिए नकली दांत खरीद लिए थे पर उस पादरी को उन्हें पहनने की आदत नही थी!
पहले रविवार को उसने केवल 10 मिनट तक प्रवचन दिया दूसरे रविवार को उसने 20 मिनट तक प्रवचन दिया!
पर तीसरे रविवार को तो उसने 1 घंटा 25 मिनट तक लगातार प्रवचन दिया तब सभा में से एक अनुयायी ने पूछा आज इतनी देर तक आप बोले ये कैसे हुआ?
पादरी ने जवाब दिया पहले रविवार को मेरे मसूड़ों में बहुत दर्द था इसलिए में बोल नही पा रहा था, दूसरे रविवार को मेरे नकली दांत मुझे बहुत तकलीफ दे रहे थे जिससे बोलने में तकलीफ हो रही थी, तीसरे रविवार को जब में सुबह यहाँ आया तो मैंने गलती से अपनी पत्नी के दांत उठा लिए और मैं बोलते बोलते रुक नही पाया!
"
153 "एक महिला एक शोपिंग माल से सामान खरीदने गयी जब वह काउंटर पर पेमेंट करने गयी तो कैशियर ने उसे पूछा कैश, चैक या कार्ड?
तब महिला अपने पर्स को खोलती है और कैश पेमेंट कर देती है!
जब वह पर्स बंद करने लगी तो कैशियर की नजर पर्स में रखे टेलीविजन के रिमोट कण्ट्रोल पर पड़ी!
कैशियर ने पूछा मैडम क्या आप हमेशा इस रिमोट कण्ट्रोल को हमेशा अपने पास रखती हैं?
महिला ने कहा नही मेरे पति ने मेरे साथ शोपिंग पर आने के लिए मना कर दिया मुझे बहुत बुरा लगा और मैं रिमोट ही उठा कर ले आयी!
"
154 "क्या कभी ऐसा समय भी आएगा जब एक पत्नी अपने पति पर शक करना छोड़ देगी?
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एक पत्नी रात को देरी से घर आयी जैसे ही अपने बेडरूम में पहुंची तो उसने देखा कि बेड पर कम्बल के नीचे दो के बजाय चार पैर हैं उसने बिना कुछ सोचे समझे बेसबाल बैट लाया और कम्बल पर जोर जोर से मारने लगी!
ऐसा करने के बाद वह किचन में गयी और पानी पीने लगी जैसे ही वह डाइनिंग टेबल की तरफ मुड़ी उसने देखा उसका पति वहां मैगजीन पढ़ रहा है!
पति: हाए डार्लिंग!!! ....तुम्हारे मम्मी पापा आये हैं और वे सफ़र करके काफी थक गए थे इसलिए मैंने उन्हें अपने बेडरूम में आराम करने भेज दिया!
क्या तुम उनसे मिली?
"
155 "यह विवाहित जोड़ा अपने विवाहित जीवन से काफी खुश था इनके पास एक नाव थी जिसपर ये दोनों रोज एक झील में घूमने जाते थे और पति बहुत ही अच्छे तरीके से नाव को चलाता था वह पूरी जिम्मेवारी से नाव को किनारे तक पहुँचाता था!
एक दिन घर की तरफ वापिस आते हुए उसे एक शरारत सूझी उसने अपनी पत्नी से कहा सुनो ...देखो तुम्हें इस नाव को किनारे तक पहुँचाना है और मुझे लगता है कि मुझे दिल का दौरा पड़ा है उसकी बीवी नाव को बिल्कुल सुरक्षित किनारे तक ले आयी!
शाम को जब पति आराम से टी.वी देख रहा था तो उसकी बीवी कमरे में आयी वह उसके साथ बैठ गयी उसने टी.वी बंद किया और उससे कहने लगी:
प्लीज किचन में जाओ मुझे लगता है कि मुझे दिल का दौरा पड़ा है तुम पहले रसोई की सफाई करना फिर डिनर तैयार करना और बाद में सारे बर्तन भी अच्छे से साफ़ कर लेना!
"
156 "पप्पू के दादा ने मरने के बाद 10 करोड़ की जायदाद उसके नाम पर छोड़ दी और उसी के अगले हफ्ते उसकी गर्लफ्रेंड उससे शादी के लिए मान गयी!
शादी के तीन महीने के बाद पप्पू ने नोट किया कि उसकी बीवी उसे कुछ ज्यादा ही नजरंदाज कर रही है, अब तो बस वह किसी खास मौके पर ही उसके साथ बिस्तर पर सोती थी और जब भी सोती थी न जाने किस किस के नाम लेती रहती थी!
जब वह कभी बाहर जाते थे तो वह अपने पति को छोड़कर किसी और के साथ ही खड़ी हो जाती और दूसरे मर्दों के साथ हंस-हंस कर बात करती!
पप्पू ने उससे सीधी-सीधी बात करने की ठान ली और उसने घर पहुँच कर उससे कहा तुमने मुझसे केवल इसलिए शादी की क्योंकि मेरे दादाजी मरते समय 10 करोड़ की जायदाद मेरे नाम कर गए!
उसकी पत्नी ने कहा ये क्या बेहूदा बात कर रहे हो मुझे इससे कोई फर्क नही पड़ता कि तुम्हें जायदाद किसने दी है मैंने तो बस ........
"
157 "एक महिला का पति बहुत शराबी था वह उसे बहुत प्रताड़ित करता था और उसके किसी दूसरी औरत के साथ अवैध सम्बन्ध भी थे वह महिला उससे काफी दु:खी थी!
आखिर एक दिन उस महिला ने अपने पति से तलाक ले लिया उसे अपने पति से बहुत नफरत हो गई वह अपने पति से अलग रहने लगी!
एक दिन रास्ते में उसे एक पुराना सा दीपक मिला महिला ने उसे उठाकर रगड़ा तो उसमें से एक जिन्न प्रकट हुआ जिन्न ने महिला से कहा कि वह कोई भी तीन वरदान मांग सकती है परन्तु जो वह मांगेगी उसका दुगुना उसके पति को मिलेगा!
महिला ने पहला वरदान मांगा मैं अमीर हो जाऊं!
वह अमीर हो गई साथ ही उसका पति उससे दुगुना अमीर हो गया!
महिला ने दूसरा वरदान मांगा मुझे खूबसूरत बना दो!
वह खूबसूरत हो गई लेकिन उसका पति उससे दुगुना खूबसूरत हो गया!
जिन्न जानता था कि यह महिला अपने पति से नफरत करती है, इसलिये तीसरा वरदान मांगने से पहले उसने उसे टोका देखो, अब यह तुम्हारी तीसरी और आखिरी इच्छा है जिसे मैं पूरी करूंगा इसलिये सोच समझकर मांगना!
महिला ने गंभीरतापूर्वक सोचा और अंत में इस निर्णय पर पहुंची .....मैं चाहती हूं कि तुम मुझे अधमरी कर दो!
"
158 "दो काफी बुजुर्ग पति पत्नी अपनी गाड़ी में अपने घर की तरफ जा रहे थे पत्नी गाड़ी चला रही थी तभी सामने एक सिग्नल था जिसे वह नही देख पाई!
आगे जाकर पुलिस वाले ने उसे रोक दिया, मैडम आप जानती है आपने अभी अभी यहाँ ट्रैफिक नियम तोड़ा है!
पत्नी थोड़ा ऊँचा सुनती थी इसलिए उसने अपने पति की तरफ मुड़ते हुए पूछा क्या कह रहा है यह पुलिस वाला?
पति ने कहा ये कह रहा है कि तुमने ट्रैफिक नियम तोड़ा है!
पुलिवाले ने कहा क्या मैं आपका लाइसेंस देख सकता हूँ?
पत्नी: फिर अपने पति की तरफ मुड़ी और पूछा की क्या कह रहा है ये?
पति ने कहा वह तुम्हारा लाइसेंस देखना चाहता है!
पत्नी ने पुलिसवाले को लाइसेंस दे दिया ओ हो तो आप लुधिआना से है, मैं भी वहां काफी समय तक रहा और एक दिन एक बड़ी ही बदसूरत औरत के साथ डेट पर चला गया मैंने आप तक उतनी बदसूरत औरत नही देखी!
पत्नी अपने पति की तरफ मुड़ी और पूछा कि क्या कह रहा है ये?
पति ने कहा वह कह रहा है कि वह तुम्हें जानता है!
"
159 "दो बुजुर्ग औरतें आपस में बातें कर रही थी पहले इधर उधर की बातें की फिर वे अपने बच्चों के बारे में बातें करने लगी तो:
पहली महिला: अच्छा अपने बेटे के बारे में तो कुछ सुनाओ!
दूसरी महिला: अरे क्या सुनाऊँ उसने तो एक लड़की से शादी कर ली और जब से शादी हुई है बस उसी की सेवा में लगा रहता है पूरी जादूगरनी है, वह तो सुबह 11 बजे से पहले सो कर नही उठती उसके बाद उठकर बाजार चली जाती है और सारे पैसे कर्च कर आती है जो भी मेरा बेटा उसे देता है, फिर वापिस आती है और महारानी की तरह सो जाती है शाम को फिर से मेरे बेटे को लेकर डिनर करने बाहर चली जाती है!
अरे मेरी छोड़ो तुम सुनाओ तुम्हारी बेटी का क्या हाल है?
पहली महिला मेरी बेटी की शादी तो एक साधू आदमी के साथ हुई है वह उसे बिस्तर पर ही ब्रेकफास्ट लेकर आता है, वह उसे खर्च करने लिए खूब सारे पैसे देता है और हर शाम को वह उसे डिनर करने के लिए बहार ले जाता है!
"
160 "एक सेवानिवृत दम्पति रात को अपने बिस्तर पर सोने की तैयारी कर रहे थे सोते हुए पति ने पत्नी को पूछ लिया अगर मैं तुम्हारे मरने से पहले मर जाऊं तो तुम क्या करोगी?
थोड़ी देर सोचने के बाद पत्नी ने कहा:
उसके बाद में एक ऐसा घर देखूंगी जिसमें और भी दो तीन विधवा औरतें रहती हो जो उम्र में मुझ से छोटी हों जो मेरे छोटे मोटे काम कर लें!
फिर पत्नी ने अपने पति को पूछ लिया अगर मैं तुमसे पहले मर जाऊं तो तुम क्या करोगे?
पति ने कहा मैं भी कुछ ऐसा ही करूँगा जैसा तुम करोगी!
"
161 "एक आदमी कि उम्र 35 वर्ष हो चुकी थी पर अभी तक उसकी शादी नही हुई थी उसके दोस्त उसे अक्सर शादी के करने के लिए कहते रहते पर वह हर बार यही कहता कर लेंगे कर लेंगे! एक दिन उसके दोस्त ने उसे गंभीरता से पूछ ही लिया अरे यार! क्या बात है क्या तुम एक अच्छी लड़की की तलाश में हो? या सारी जिन्दगी ऐसे ही रहना है!
क्या अभी तक तुमने अपनी पसंद की कोई लड़की नही देखी?
उसने कहा नही मैं कई अच्छी लड़कियों से मिला, मैंने उन्हें अपने घर वालों से भी मिलाया पर मेरी माँ को वो बिल्कुल भी पसंद नही आयी तभी आज तक मैं बस लड़कियां ही ढूंढ रहा हूँ!
उसके दोस्त ने कहा तुम एक काम क्यों नही करते की अपनी माँ की पसंद की कोई लड़की ढूंढ लो?
फिर दोनों दोस्त कई दिनों के बाद मिले उसके दोस्त ने कहा क्या तुम्हें कोई लड़की मिली जिसे तुम्हारी माँ ने भी पसंद किया?
हाँ यार मैंने एक लड़की को पसंद किया जो मेरी माँ को भी पसंद है, वो बिल्कुल मेरी माँ जैसी है, मेरी माँ उसे बहुत प्यार करती है और उन दोनों की आपस में खूब पटती है तो फिर तो तुमने अभी तक इस लड़की से सगाई कर ली होगी!
अरे यार नही, मुझे डर है मेरा बाप उसे बिल्कुल भी बर्दाशत नही करेगा!
"
162 "एक महिला रोते हुए एक चर्च में पहुंची चर्च में उपस्थित फादर ने उसे कहा अरे तुम किसलिए रो रही हो?
वह कहने लगी ओ फादर मैं आपको एक दर्दनाक खबर सुनाने आयी हूँ, पिछली रात मेरे पति कि मृत्यु हो गयी!
फादर ने कहा ओ हो ये तो सच में बहुत बुरा हुआ! अच्छा ये बताओ क्या उसकी कोई आखिरी इच्छा थी?
वह कहने लगी ............ हाँ फादर!
फादर तो बताओ उसकी आखिरी इच्छा क्या थी?
महिला कहने लगी उसने मुझसे कहा कि इस बंदूक को प्लीज नीचे रख दो!
"
163 "यह एक आम बात है कि जब घर में नयी बहू आती है तो सब कुछ बदल जाता है नयी बहू का स्वागत पति के घर में बड़े ही पारम्परिक तरीके से किया जाता है ऐसे ही एक परिवार में जब एक बहू आयी तो उसने नए परिवार में अपनी बात कुछ इस तरह रखी:
मेरे प्यारे परिवार वालों आप लोगों ने जिस प्यार से मेरा अपने परिवार में स्वागत किया है उसके लिए बहुत धन्यवाद करती हूँ मैं यहाँ आप लोगों के बीच नयी हूँ, इसका मतलब यह नही कि मैं आप लोगों के जीने के तरीके व दिनचर्या में कोई बदलाव लाऊंगी, मैं यह कभी नही कर सकती चाहे मैं कई सालों तक भी आप लोगों के साथ रहूँ!
ससुर ने पूछा बेटी तुम्हारा कहने का क्या मतलब है?
बहू ने कहा मेरा कहने का मतलब है कि जो खाना पकाता है वो वैसे ही खाना पकाए, जो बर्तन साफ़ करता है वह वैसे ही बर्तन साफ़ करे, जो कपड़े धोता है वो वैसे ही कपड़े धोये, जो घर की सफाई वगैरा करता है वो वैसे ही सफाई करे और बाकि जो भी काम घर में होते है वो वैसे ही होने चाहिए जैसे मेरे आने से पहले होते थे!
सास ने पूछा तो फिर तुम्हें किसलिए लायें है बहूरानी?
बहू ने कहा मैं तो बस आपके बेटे के मनोरंजन के लिए हूँ!
"
164 "एक ही मोहल्ले में रहने वाली सात औरतों में झगड़ा हो गया और बात यहाँ तक बढ़ गयी कि मामला अदालत तक जा पहुंचा!
जब मुकदमें में आवाज लगी तब सभी औरतों ने जज के सामने भीड़ लगा ली, और अपनी-अपनी बात कहने लगीं, वहां इतना शोर हो गया कि कुछ क्षणों के लिए जज भी बौखला गया!
स्त्रियों की चीख-पुकार मचती रही!
आर्डर-आर्डर जज ने कई बार हथौड़ा मेज पर मारा!
जब शांति हो गई, तब जज ने कहा सबसे पहले, सबसे अधिक आयु की स्त्री अपनी बात सुनाए...
.
.
.
और मुकदमा समाप्त हो गया!
"
165 "एक औरत अपने बेडरुम के आईने के सामने खड़ी थी!
वह अपने आपको आईने में देखकर वह बहुत नाखुश थी तभी उसके पति का वहां आना हुआ! वह अपने पति से कहती है देखो ना आजकल मै कितनी बुजुर्ग, मोटी और गंदी दिख रही हूं, अपनी ऐसी हालत देखकर तो मेरा मूड ही खराब हो गया है!
मेरा मूड ठीक करने के लिए मेरी इच्छा है कि आप कम से कम एक बार मेरी तारीफ कर दो!
उसके पति ने उसकी तारीफ़ करते हुए कहा.... अरे तुम तो कमाल हो इस उमर में भी तुम्हारी आंखें इतनी अच्छी तरह से देख पाती है!
"
166 "एक जवान लड़का पीढ़ी के अन्तराल के कारण अपने माँ बाप के साथ लड़ाई कर रहा था वह लड़का जोर से चिल्लाया मैं आज़ादी चाहता हूँ, पैसा चाहता हूँ, एक खूबसूरत लड़की चाहता हूँ! मैं जानता हूँ मुझे ये चीजें इस घर में कभी नहीं मिल सकती इसलिए मैं घर छोड़ कर जा रहा हूँ मुझे रोकने की कोशिश मत करो! इसके साथ ही उसने जोर से दरवाजा खोला उसका बाप उसको समझाने के लिए उसके पीछे भागा!
अरे, बेटा सुन तो ले मैं क्या कहना चाहता हूँ रुक तो सही?
आप मुझे रोकने की कोशिश मत करिए मैं नहीं रुकूँगा!
उसके बाप ने कहा अरे, तुम्हें रोकने की कोशिश कौन कर रहा है?
अगर तुम थोड़ी देर इन्तजार करो तो मैं भी तुम्हारे साथ आता हूँ!
"
167 "बाप: जब तुम रात को अपनी मम्मी के पास जाओगी तो ये लिफाफा अपनी मम्मी को देना और उससे कहना कि पापा ने कहा है अब तुम 18 साल की हो गयी हो और बच्चे की परवरिश के लिए ये मेरा आखिरी चैक है!
तब तुम थोड़ी देर खड़ी रहना और उसके चेहरे के भाव देखना!
रात को लड़की अपनी माँ के पास गयी उसे वह लिफाफा पकड़ाया और अपने पापा कि बोली हुई बात को बोलने लगी!
मम्मी, पापा ने कहा है कि मैं अब 18 साल की हो गयी हूँ तो ये उनका मेरी परवरिश के लिए आखिरी चैक है! अब मैं तुम्हारे चहेरे के भाव देखने के लिए रुकी हूँ!
माँ: अब जब तुम अपने पापा के पास जाओगी तो उनसे यह कहना कि 18 साल के बाद मैं उसे बता रही हूँ कि वो तुम्हारा बाप नहीं है!
जब ये बात तुम अपने पापा से कहोगी तो तब तुम वहां खड़े होकर उसके चहेरे के भाव देखना!
"
168 "वकील ने मुलजिम से मुखातिब होते हुए पूछा हाँ तो जब तुम घर आये तो तुमने देखा की तुम्हारी बीवी किसी और के साथ बिस्तर पर थी! मुलजिम ने कहा जी हाँ, ये बिल्कुल ठीक है!
वकील ने फिर पूछा तुमने पिस्तौल निकाली और अपनी पत्नी को गोली मार दी!
मुलजिम ने कहा जी हाँ, ये भी ठीक है!
वकील ने फिर पूछा तो मेरा प्रश्न तुम से यह है कि तुमने अपने पत्नी को ही क्यों मारा? उसके प्रेमी को क्यों नहीं मारा?
मुलजिम: बड़ी सीधी बात है साहब, रोज रोज अलग आदमी को मारने से अच्छा तो..."
169 "एक सास यह देखना चाहती थी कि उसके तीन दामादों में से सबसे ज्यादा प्यार उसे कौन करता है? और देखभाल कौन कर सकता है? अगले दिन वह जान बुझकर नदी में डूब गयी उसका एक दामाद बिना किसी हिचखिचाहट के नदी में कूद गया और अपनी सास को बचा लिया!
अगले दिन उसके दामाद के घर के सामने एक 'सिटी होंडा' कार खड़ी थी उसके शीशे में एक कार्ड लगा था जिस पर लिखा था थैंक्यू ये तुम्हारी सास की ओर से! सास ने वैसा ही ड्रामा अपने दूसरे दामाद के साथ किया वह जान बुझकर नदी में डूब गयी और उसके दूसरे दामाद ने उसे बचा लिया!
अगले दिन उसके घर के सामने भी एक नयी 'सिटी होंडा' कार खड़ी थी जिस पर एक कार्ड लगा था उस पर लिखा था थैंक्यू तुम्हारी सास की ओर से!
तीसरे दामाद के साथ भी ऐसी ही घटना हुई जब वह डूबने लगी तो वह मन ही मन सोचने लगा मैं बड़े दिनों से इस दिन का इन्तजार कर रहा था!
अगले दिन उसके घर के सामने एक 'मर्सिडीज़' कार खड़ी थी जिस पर एक कार्ड लगा था थैंक्यू ये तुम्हारे ससुर की ओर से!
"
170 "एक शादीशुदा जोड़ा रेस्ट्रान्ट में बैठे थे बीवी कि नजर जब सामने के टेबल पर पड़ी तो देखा कि एक आदमी शराब पी रहा था!
पति ने पूछा तुम तो बहुत गौर से इस आदमी को देख रही हो क्या तुम इसे जानती हो?
हाँ जानती हूँ! ये मेरा पहला पति है, और ये पिछले सात साल से पी रहा है जब से मैं इसे छोड़कर आयी हूँ!
वाह अद्भुत! पति ने कहा मैं तो सोच भी नहीं सकता कि कोई आदमी किसी के जाने की ख़ुशी को इतना लम्बा सेलिब्रेट कर सकता है!
"
171 "पुरुषों के सुखी जीवन के लिए पांच सूत्र
1. आपके पास ऐसी स्त्री हो जो घर का काम करे, खाना बनाए और कपड़े धोए!
2. आपके पास ऐसी स्त्री हो जो आपको हंसाये और खुश रखे!
3. आपके पास ऐसी स्त्री हो जिस पर आप विश्वास कर सकें और जो आपसे झूठ न बोले!
4. आपके पास ऐसी स्त्री हो जो आपको प्यार करे और आपके साथ रहकर आनंद का अनुभव करे!
5. आखिरी और सबसे महत्वपूर्ण बात:- उपरोक्त चारों स्त्रियां एक दूसरे से बिल्कुल परीचित न हों!
"
172 "एक आदमी पेपर पढ़ रहा था जब उसकी बीवी ने उसके सिर पर जोर से फ्राईंग पैन दे मारा!
यह किस लिए मारा उस आदमी ने पूछा?
बीवी ने जवाब दिया, आज तुम्हारी पैंट की जेब से एक कागज का टूकड़ा मिला उस पर 'जेन्नी' लिखा हुआ था इसलिए!
अरे पिछले हफ्ते मैं रेस कोर्स गया था और जिस घोड़े पर मैंने पैसे लगाए थे उसका नाम 'जेन्नी' था '' आदमी ने सफाई दी!
उसकी बीवी ने उससे माफी मांगी और वह अपना काम करने रसोई के अंदर चली गई!
तीन दिन बाद वह आदमी घर में टी.वी. देख रहा था जब उसकी बीवी ने और एक बड़े फ्राईंग पैन से उसके सिर पर बड़ी जोर से मारा इतने जोर से की वह बेहोश ही हो गया!
जब उस आदमी को होश आया उसने पूछा अब यह किस लिए मारा?
आज दिन में तुम्हारे घोड़े का फोन आया था तुम्हारे बारे में पूछ रहा था.... इसलिए... उसकी बीवी ने जवाब दिया!
"
173 "एक पति पत्नी अपनी शादी की पचासवीं सालगिरह मना रहे थे कि अचानक पति रोने लगा पति को रोते देख पत्नी ने कारण पूछा!
पति: प्रिये क्या तुम्हें याद है आज से पचास साल पहले तुम्हारे पिता ने हमें तुम्हारे घर के पीछे वाले बगीचे में छुपकर मिलते हुये रंगे हाथों पकड़ा था!
पत्नी: हाँ!
पति: क्या तुम्हें यह भी याद है कि उस वक्त तुम्हारे पिता ने मुझसे क्या कहा था!
पत्नी: क्या कहा था मुझे याद नहीं आ रहा!
पति: उन्होनें कहा था कि अगर मैंने तुमसे शादी नहीं की तो वे मुझे पचास सालों के लिये जेल में डलवा देंगे!
पत्नी: तो क्या हुआ तुमने तो शादी कर ली ना!
पति: यही तो सोच रहा हूं कि अगर मैंने उनकी बात नहीं मानी होती तो कम से कम आज मैं आजाद हो गया होता!
"
174 "एक पति का अपनी पत्नी से झगड़ा हुआ और दुखी होकर घर से बाहर निकला और पीछे पीछे उसका बेटा भी उसके साथ आ गया!
वे दोनों घूमते घूमते एक ज़ोअलाजिकल गार्डन में पहुँच गए, दोनों एक बेंच पर बैठ गए सामने एक गधा घास चर रहा था!
बच्चे ने अपने बाप को पूछा पापा ये कौन सा जानवर है? बाप ने जवाब दिया बेटा ये गधा है!
उसी के साथ में एक गधी भी चर रही थी बच्चे ने पूछा पापा ये कौन है? बाप ने जवाब दिया बेटा ये इस गधे की बीवी है!
बच्चे ने पूछा तो क्या पापा गधे भी शादी करते है?
बाप ने दुखी होकर कहा.... हाँ बेटा!... सिर्फ गधे ही शादी करते है!
"
175 "एक औरत डॉक्टर के पास गयी उसे उसके पति ने पीटा था जिस कारण उसकी आँखें काली और नीली हो गयी थी!
डॉक्टर ने उसे पूछा क्या हुआ?
औरत ने कहा डॉक्टर साहब मुझे समझ नहीं आ रहा मैं क्या करूँ? मेरे पति रोज शराब पीकर आकर आते है और मुझे बहुत पीटते है!
डॉक्टर ने कहा मेरे पास इसके लिए एक बहुत बढ़िया इलाज है, जब तुम्हारे पति शराब पीकर घर लौटे तो गरम पानी करना उसमें थोड़ा सा नमक डालना और गरारे करना शुरू कर देना और करते ही रहना, लगातार करते रहना!
दो हफ्ते बाद वो महिला डॉक्टर के पास आयी तो बिलकुल तंदुरुस्त और प्रसन्न लग रही थी!
महिला कहने लगी डॉक्टर साहब ये तो जबरदस्त आईडिया बताया था आपने, अब तो जब भी मेरे पति शराब पीकर घर आते है तो मैं गरारे करना शुरू कर देती हूँ और वो मुझे छूते तक नहीं!
डॉक्टर: देखा, अगर मुहँ को चुप रखा जाये तो कितना फायदेमंद रहता है!
"
176 "एक बुजुर्ग अपना 100 वाँ जन्मदिन मना रहा था सभी लोग उसके कसरती और तंदुरुस्त शरीर की प्रशंसा कर रहे थे, तभी एक आदमी ने पूछ लिया की आपकी फिटनेस का क्या राज है?
बुजर्ग आदमी ने कहा मैं आपको अपनी फिटनेस का राज बताता हूँ सुनिए...
मेरी पत्नी और मुझे शादी किये हुए 75 साल हो गए है, जब हमारी शादी हुई थी तो हमने एक प्रण लिया था कि जब भी हमारे बीच झगड़ा होगा, अगर ये प्रमाणित हो जाये कि किसकी वजह से झगड़ा हुआ तो उसे बाहर आकर खुली हवा में काफी देर तक सैर करनी पड़ेगी!
तो जनाब, 75 सालों से मैं रोज ही रात में खुली हवा में सैर कर रहा हूँ!
"
177 "एक आदमी शादी करना चाहता है तो अपने दोस्त से पूछता है कि बताओ मैं क्या करूँ?
उसका दोस्त कहता है अखबार में विज्ञापन दे दो कि मुझे बीवी चाहिए!
वह आदमी ऐसे ही करता है!
कुछ दिन बाद वो अपने दोस्त के पास आता है और कहता है कि मैं बहुत परेशान हूँ समझ नहीं आता कि क्या करूँ!
उसका दोस्त पूछता है कि क्यों क्या हुआ?
वो कहने लगा कि मैने अखबार में विज्ञापन दिया कि मुझे बीवी चाहिए तो मुझे इतने सारे विवाहित लोगों ने ख़त लिखे हैं कि मेरी बीवी ले लो, मेरी बीवी ले लो!
"
178 "एक दाह संस्कार में अजीब घटना देखी गई स्त्री के शव के पीछे रोता हुआ पति, पीछे एक कुत्ता और उसके पीछे सैंकड़ो लोगों की लम्बी लाइन थी!
एक आदमी ने उत्सुकतावश रोते हुए आदमी से कहा भाई कैसे हुआ ये, और ये लोग इस तरह लाइन में क्यों चल रहे हैं?
रोने वाले आदमी ने कहा ये जो कुत्ता तुम देख रहे हो इसके काटने से मेरी बीवी की मौत हो गयी!
आदमी ने कहा भाई एक दिन के लिए ये कुत्ता मुझे भी दे दो!
तुम भी लाइन में लग जाओ!
"
179 "एक घर में चोर घुस गया, पति-पत्नि ने मिलकर चोर को पकड लिया
पत्नि जो बहुत ही मोटी थी, चोर के कंधो पर बैठ गई और बोलीः सुनोजी
आप जल्दी से पुलिस को बुला लाओ, तब तक मैं इसे पकड कर रखती हूं तभी इधर-उधर देखने लगा बीवीः अरे क्या देख रहे हो?
पतिः मेरी चप्पल नहीं मिल रही.....
चोर कराहते हुएः जल्दी कर भाई, मेरी ही पहन जा!
"
180 "पति पत्नी अपने बेडरूम में आराम से सो रहे थे, और अचानक रात को दो बजे फोन की घंटी बजी दोनों की नींद खुल गई, पति ने फोन उठाया, इससे पहले कि वह कुछ कह पाता दूसरी तरफ से आवाज़ आनी शुरू हो गई!
पति सुनता रहा, और अचानक चीखकर बोला, साले, मैं क्या म्यूनिसिपैलिटी में काम करता हूं जब चीख-चिल्लाकर पति ने फोन पटक दिया, उसकी पत्नी ने प्यार से पूछा, कौन था, जानू?
पति ने जवाब दिया, पता नहीं, कौन कमीना था साला, मुझसे पूछ रहा था, रास्ता साफ है क्या?
"
181 "एक आदमी एक खुली सड़क पर बहुत तेजी से गाड़ी चला रहा था तभी पुलिस वाले ने उसे रोक दिया और गाड़ी से बाहर आने को कहा क्या आपको इस बात का एहसास है कि आप 60 kmph क्षेत्र में 90 kmph कि रफ़्तार से गाड़ी चला रहे है आपने स्पीड लिमिट के नियम को तोड़ा है गाड़ी वाले ने कहा सर ऐसा कभी नहीं हो सकता मैंने कोई स्पीड लिमिट का नियम नहीं तोड़ा है मैं तो धीरे से गाड़ी चला रहा था!
गाड़ी के अन्दर से उसकी पत्नी ने कहा आप ने तोड़ा है मैं कब से तुम्हें कह रही हूँ कि गाड़ी की स्पीड कम रखो!
पुलिस वाले ने कहा मैंने एक चीज और नोट की कि तुमने सीट बेल्ट भी नहीं पहन रखी थी जब तुमने मुझे देखा तब तुम ने इसे बांधा!
नहीं सर ये सच नहीं मैं हमेशा ही अपनी सीट बेल्ट पहनता हूँ!
अन्दर से पत्नी ने कहा नहीं मैं तुम्हें हमेशा कहती हूँ कि बेल्ट पहन लो पर तुम नहीं पहनते!
गाड़ी वाले ने गुस्से में गाली देते हुए कहा क्या तुम थोड़ी देर के लिए अपना फटा हुआ मुहं बंद नहीं रख सकती!
पुलिसवाला उस आदमी के पत्नी के प्रति ऐसे व्यवहार को देखकर चकित रह गया, इसलिए वो उसकी पत्नी कि तरफ घूम गया और पूछने लगा मैडम क्या आपके साथ हमेशा ये ऐसा ही व्यवहार करते हैं?
उसकी पत्नी ने कहा ने कहा जी नहीं सर! बस जब शराब पी लेते हैं तभी!
"
182 "एक महिला अपने बीमार पति को लेकर डॉक्टर के पास गयी महिला के पति की जांच के बाद डॉक्टर ने उस महिला को अपने ऑफिस में अकेले बुलाया, डॉक्टर ने कहा आपके पति एक गंभीर बीमारी से ग्रस्त है दूसरा उन्हें अत्यंत दबाव है अगर आपने वो सब नहीं किया जो मैं आपसे कह रहा हूँ तो आपके पति निश्चित तौर पर मर जायेंगे!
हर सुबह उन्हें स्वास्थ्यवर्द्धक नाश्ता देना उन्हें हमेशा खुश रखना और इस बात का विशेष ध्यान रखें कि उनके आसपास का माहौल हमेशा अच्छा रहे, लंच में उन्हें पौष्टिक भोजन करवाएं और डिनर में उन्हें विशेष प्रकार का भोजन करवाएं, उनसे किसी प्रकार का काम न करवाएं जिससे उनके आराम में कोई फर्क पड़े, अपनी किसी भी समस्या को उनके सामने न ले जाएँ इससे उनका मानसिक दबाव बढ़ जायेगा, उनकी हर एक इच्छा को पूरे करने की कोशिश करना, अगर आप लगातार इस तरह अगले 8 -10 महीने या 1 साल तक करेंगी तो मुझे पूरा विश्वास है कि आपके पति पहले की तरह बिलकुल ठीक और स्वस्थ हो जायेंगे इतना कहकर डॉक्टर ने कहा अब आप जाईए!
घर जाते हुए रास्ते में पति ने पूछा कि डॉक्टर साहब ने क्या कहा?
पत्नी ने झट से कहा, आप मरने वाले हैं!"
183 "एक आदमी और उसकी पत्नी में अनबन हो गई और उन्होंने एक दूसरे से बोलना बंद कर दिया एक दिन आदमी को सुबह 7 बजे की रेलगाड़ी से कहीं जाना था इसके लिये 6 बजे जागना जरूरी था लेकिन वह भी पहले नहीं बोलना चाहता था लिहाजा उसने कागज पर नोट लिखा मुझे 6 बजे जगा देना और पत्नी के सिरहाने रख दिया!.
सुबह जब वह उठा तो 9 बज रहे थे, उसकी ट्रेन छूट चुकी थी, गुस्से से भन्नाया हुआ वह पत्नी पर चिल्लाने ही वाला था कि उसकी नजर सिरहाने रखे कागज के टुकड़े पर पड़ी जिस पर लिखा हुआ था 6 बज गये हैं!.
जाग जाइये..!
"
184 "पत्नी पति से: आज दिन में पता है ये दीवार घड़ी अचानक ही दीवार से गिर गयी और इसके गिरने के बस एक सैकिंड पहले अगर माँ वहां से न उठती तो उनका सिर बुरी तरह से जख्मी हो जाता!
पति: हे भगवान.....
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..
ये घड़ी हमेशा ही धीरे चलती है!
"
विवाहित जीवन | Married Life
185 "एक औरत बड़ी हड़बड़ी में दंत चिकित्सक के क्लीनिक में पहुंची बोली: डॉक्टर साहब, मैं बहुत जल्दी में हूं!
मुझे एक जरूरी मीटिंग में जाना है इसलिये एनस्थीसिया (निश्चेतक) मत लगाइये और जल्दी से दांत बाहर निकाल दीजिये!
डॉक्टर ने कहा कमाल की बहादुर औरत है आप!
फिर उस औरत से बोला: ठीक है, जैसी आपकी मर्जी इस कुर्सी पर बैठ जाइये और बताइये कौन से दांत में दर्द है!
औरत ने दरवाजे के पास खड़े अपने पति को आवाज दी चलो! डॉक्टर साहब को दांत दिखाओ!
"
186 "हर एक आदमी को एक दिन मरना होता है मरने के बाद जब स्वर्ग में जाते हैं तो भगवान सब से कहता है कि मैंने दुनिया में दो तरह के लोगों को बनाया है!
एक वो जो अपनी बीवियों पर हावी रहते हैं और दूसरे वो जो जिन पर उनकी बीवियां हावी रहती है!
मैं ये चाहता हूँ की ये दोनों तरह के लोग स्वर्ग में जाएँ!
उसके बाद भगवान स्वर्ग के द्वार के बाहर यह देखने आया कि कितने लोग किस पंक्ति में खड़े हैं!
भगवान ने देखा कि जिन महिलाओं पर पुरुष हावी थे उन महिलाओं की संख्या काफी कम थी!
जबकि जिन पुरुषों पर महिलाएं हावी थी वो लगभग दो लम्बी पंक्तियों में खड़े थे!
महिलाओं पर जो पुरुष हावी थे उस पंक्ति में सिर्फ एक ही आदमी खड़ा था!
भगवान ने कहा मैंने तुम लोगों को अपनी छवि के रूप में दुनिया में भेजा था और तुम शर्म आनी चाहिए तुम्हें...!
अरे इससे सीखो कुछ! बता मेरे बच्चे तुम ने ऐसा क्या किया जो तुम इस पंक्ति में आ गए वो आदमी कहने लगा मैं नहीं जानता मेरी बीवी ने मुझे यहाँ खड़े होने को कहा!
"
187 "एक दिन एक जवान लड़का अपने बाप के पास ये बताने के लिए गया की उसने शादी करनी है!
उसका बाप यह सुनकर काफी खुश हुआ उसके बाप ने पूछा की लड़की कौन है तो लड़के बताया की हमारे ही पड़ोस की है आप जानते है उसे उसका नाम गुड़िया है!
उसके बाप ने बड़ी उदासी के साथ अपने लड़के को बताया कि बेटा मुझे ये बताते हुए बहुत दुःख हो रहा है कि जिस लड़की से तुम शादी कर रहे हो वो तुम्हारी बहन है, पर ये बात बेटा अपनी माँ को मत बताना!
उस लड़के ने 2 और लड़कियों के नाम अपने बाप को बताये पर उनके बारे में भी उसके बाप ने यही कहा!
वो बहुत निराश होकर अपनी माँ के पास गया और अपनी माँ से कहने लगा, माँ मैं जिससे भी शादी करना चाहता हूँ पापा कहते हैं कि वो सब मेरी बहनें है पर ये बातें में आप को न बताऊँ उसकी माँ ने हँसते हुए कहा, बेटा चिंता मत करो! तुम उनमें से किसी से भी शादी कर सकते हो क्योंकि वो तुम्हारा बाप नहीं है!
"
188 "एक आदमी अपनी माँ कि कब्र पर फूल चढ़ा कर घर लौटने के लिए अपनी कार कि तरफ आ रहा था तभी उसकी नजर एक दूसरी कब्र की तरफ गयी जहाँ एक आदमी कब्र पर सर पटक पटक कर रोते हुए हुए बार बार कह रहा था!
तुम क्यों मर गए? तुम क्यों मर गए? तुम क्यों मर गए? तुम क्यों मर गए?
वह आदमी उसके पास गया और पूछने लगा, वैसे तो में आपको परेशान नहीं करना चाहता था और आपके दुःख को बदन नहीं चाहता पर मैंने आज तक किसी को इतने दुःख में रोते नहीं देखा, आप किसकी याद में इतना दुःख कर रहे है माँ के लिए, बच्चे के लिए!
वह रोने आदमी वाला थोड़ी देर के लिए चुप हुआ फिर एकदम से बोल पड़ा मेरी पत्नी के पहले पति के लिए!
"
189 "एक आदमी झूठ पकड़ने वाला रोबोट खरीद कर लाया जो आदमी को झूठ बोलने पर थप्पड़ मारता था उसने रात के खाने के समय पर इसका परीक्षण करने की सोची!
बाप: बेटा, आज तुम स्कूल के समय पर कहाँ थे?
बेटा: स्कूल में ही था पापा!
रोबोट ने बच्चे को थप्पड़ मार दिया!
बेटा: बताता हूँ! दोस्त के साथ डी.वी.डी पर पिक्चर देख रहा था!
बाप: कौन सी?
बेटा: कुंग -फु -पंडा!
रोबोट ने फिर से बच्चे को थप्पड़ मार दिया!
बेटा: ठीक है बताता हूँ, ये एक अश्लील पिक्चर थी!
बाप: क्या? जब मैं तुम्हारी उम्र का था तो मुझे पता भी नहीं था की ऐसी पिक्चर भी होती है!
रोबोट ने बाप को एक थप्पड़ मार दिया!
माँ: हा हा हा कर हंसने लगी, आख़िरकार बेटा तो ये तुम्हारा ही है न!
और रोबोट ने माँ को थप्पड़ मार दिया!
"
190 "एक नव विवाहित पत्नी ने काम से घर आये पति को कहा मेरे पास तुम्हारे लिए एक अच्छी खबर है बहुत जल्द ही हम दो से तीन हो जाएँगे!
पति ख़ुशी से झूमने लगा और अपनी पत्नी को गले लगा लिया, अरे मेरी जान मैं इस दुनिया मैं सबसे खुशनसीब आदमी हूँ!
मुझे ख़ुशी है की तुम्हें इतना अच्छा लगा, कल सुबह मेरी माँ हमारे साथ रहने आ रही है, पत्नी ने कहा!
"
191 "एक शादीशुदा महिला दोपहर की झपकी ले रही थी!
थोड़ी देर बाद वो उठी और अपने पति से कहने लगी, मैंने एक सपना देखा की ""वैलेंटाइन डे"" पर तुम मुझे मोतियों का हार दे रहे हो इसका क्या मतलब हुआ?
तुम्हें रात को पता चल जायेगा, उसने कहा!
उसी शाम को वह आदमी एक छोटा सा पैकेट लेकर आया जो बंद था और उसने अपनी पत्नी को दिया उसने ख़ुशी के साथ खोला उसमें एक किताब थी, जिसका शीर्षक था ""सपनों के अर्थ""!
"
192 "`मदर डे` पर एक परिवार के लोग इकठ्ठा होकर खाना खा रहे थे!
किसी कारण से माँ बिलकुल शांत थी!
आखिर उसके पति ने पूछ ही लिया कि क्या बात है?
पत्नी ने कहा कुछ नहीं!
पति ने फिर कहा, बोलने का कुछ लोगी क्या! सच में बताओ क्या बात है!
पत्नी ने कहा, क्या तुम सच में जानना चाहते हो? तो सुनो मैं अकेले घर में खाना बनाती हूँ, घर की सफाई करती हूँ, 15 साल से बच्चों को मदर डे पर खाना खिला रही हूँ!
पर तुमने कभी मेरा धन्यवाद तक नहीं किया!
पति बोला मैं किस लिए धन्यवाद करूँ 15 साल में मुझे कभी `फादर डे` पर एक गिफ्ट तक नहीं मिला!
पत्नी ने कहा हाँ ये तो है, लेकिन में इनकी असली माँ हूँ!
"
193 "एक लड़की अपने प्रेमी से मिलकर बहुत उदास मन के साथ घर आयी!
उसने अपनी माँ से कहा, माँ एक लड़के ने एक घंटे पहले मेरे सामने शादी का प्रस्ताव रखा है! तो तुम इतनी उदास क्यों हो, उसकी माँ ने पूछा?
क्योंकि वो हर बार कहता है की वो नास्तिक है, वो नरक पर भी विश्वास नहीं करता!
उसकी माँ ने कहा, तुम उससे शादी कर लो, हम दोनों के बीच में रहकर उसे पता चल जाएगा वो कितना गलत है!
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194 "टेलीफ़ोन एक्सचेंज से एक लड़की ने अपने बॉय फ्रैंड का नया नम्बर लेकर उसे फ़ोन किया, और वहां किसी औरत ने उठाया लड़की ने पूछा:
क्या एडम से बात करवाएंगे?
वह नहा रहे है, उस औरत ने कहा!
प्लीज उनसे कहिये कि उनकी गर्लफ्रैंड का फ़ोन है उस लड़की ने कहा!
जब उसे कोई फ़ोन वापिस नहीं आया तो उस लड़की ने फिर फ़ोन किया, इस बार आदमी ने फ़ोन उठाया!
मैं एडम बोल रहा हूँ उसने कहा!
तुम मेरे बॉयफ्रैंड नहीं हो लड़की ने कहा!
मैं जानता हूँ, यही बात मैं अपनी पत्नी को पिछले आधे घंटे से समझाने कि कोशिश कर रहा हूँ!
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195 "यह एक जग प्रसिद्ध सच है कि सभी बहुओं को अपनी सासुओं से परेशानी रहती है!
ऐसे ही एक दिन सभी बहुएं इकट्ठी हुई और उन्होंने फैसला किया कि, वे सब अपनी सास से माफ़ी मांगेगी और कहेंगी, उन्होंने जो भी किया उनसे वो गलती से हुआ!
एक हफ्ते बाद सभी बहुओं ने पिकनिक जाने का कार्यक्रम बनाया, जिसमें पूरे परिवार के साथ सासुओं को भी ले गयी!
सारी सासुएँ एक ही बस में थी जो सबसे आगे चली थी रास्ते में उनकी बस का एक्सिडेंट हो गया!
और सभी सासुएँ मर गयी, सारी बहुएं जोर-जोर से बिलख-बिलख कर रो रही थी!
पर एक बहु को शायद कुछ ज्यादा ही दुःख हुआ वो जमीन पर हाथ पटक पटक कर रो रही थी सभी उसे सांत्वना देकर कह रहे थे, कम से कम तुम्हारी सास बिना किसी चिंता के मरी है तुम्हारा उससे कोई झगड़ा नहीं था पर वो अभी भी जोर-जोर से चिल्ला रही थी!
जब वो बार-बार बोलने पर चुप नहीं हो रही थी तो एक औरत ने उसे पूछा, तुम इतना क्यों चिल्ला रही हो, क्या तुम्हारी सास ज्यादा खास थी?
उस औरत ने अनियंत्रित हो कर सिसकते हुए कहा, नहीं, उनसे बस छुट गयी है!
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196 "एक आदमी अपने खेतों में घूम रहा था ये सोचते हुए की उसकी पत्नी उसके लिए कितनी अच्छी है, और वो कितना भाग्यशाली है!
उसने भगवान से पूछा, हे भगवान, तुमने उसे इतना दयालु क्यों बनाया?
भगवान ने उत्तर दिया ताकि तुम उसे प्यार कर सको!
उसने फिर पूछा की भगवान तुमने उसे इतना सुंदर क्यों बनाया?
ताकि तुम उसे प्यार करो सको!
हे भगवान, तुमने उसे इतना अच्छा खाना बनाने वाली क्यों बनाया?
ताकि तुम उसे प्यार कर सको!
उस आदमी ने थोड़ी देर और सोच कर बोला, हे भगवान, वैसे तो मुझे कोई शिकायत नहीं है पर तुमने उसे इतनी मूर्ख क्यों बनाया?
ताकि वो तुम से प्यार कर सके!
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197 "एक नौकरानी ने अपनी मालकिन से तनख्वाह बढ़ाने के लिए कहा!
मालकिन ने पूछा, तुम्हारी तनख्वाह क्यों बढ़ाई जाये? तुम इस लायक नहीं हो!
नौकरानी ने कहा मालकिन इसके तीन कारण है, मैं कपड़ों को इस्तरी बहुत अच्छा करती हूँ!
मालकिन ने पूछा, ये तुमसे किसने कह दिया की तुम इस्तरी बहुत अच्छा करती हो?
आपके पति ने मालकिन, नौकरानी ने कहा!
दूसरा कारण यह की मैं आप से बेहतर खाना पकाती हूँ!
बेवकूफ, ये तुमसे किसने कह दिया की तुम मुझसे बेहतर खाना पकाती हो?
आपके पति ने मालकिन!
और तीसरा कारण यह है कि, मैं आपसे बेहतर प्यार करना जानती हूँ!
क्या ये भी तुमसे मेरे पति ने ही कहा,घर की मालकिन ने पूछा?
नहीं ये ड्राईवर ने कहा!
मालकिन ने अगले दिन ही उसकी तनख्वाह दोगुनी कर दी!
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198 "दो शादीशुदा दोस्त एक रात को इकट्ठे बैठकर शराब पी रहे थे तब पहले दोस्त ने दूसरे से कहा, तुम जानते हो मुझे पता ही नहीं चलता की मैं क्या करूँ?
जब भी मैं पीकर घर जाता हूँ तो मैं रास्ते में ही गाड़ी की हेडलाईट बन्द कर देता हूँ, मैं इंजन को बंद करके गाड़ी को गैराज में लगाता हूँ, फिर मैं घर में अंदर जाने से पहले जूते उतार देता हूँ मैं चुपके से सीढ़ियाँ चढ़ता हूँ, मैं बाथरूम जाकर अपने कपड़े बदलता हूँ, जैसे ही मैं आराम करने के लिए बिस्तर पर सोने जाता हूँ तो मेरी बीवी जाग रही होती है, और मुझे चिल्ला कर कहती है इतनी देर से आये हो बाहर चले जाओ!
उसके दोस्त ने उसे देखा ओर उसे कहा तुमने सच में गलत तरीका अपनाया है, देखो मैं चिल्लाते हुए गाड़ी चलाता हूँ, दरवाजे को जोर से धक्का देकर खोलता हूँ, जोर जोर से चलता हूँ, अपने जूतों को अलमारी मैं फेंक देता हूँ, कपड़े उतार देता हूँ, बिस्तर पर कूद जाता हूँ, और अपनी पत्नी को पकड़ कर कहता हूँ फिर ..?? ओर वो बहाना करती है जैसे सो गयी हो!
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199 "पत्नी – “इतने लेट कैसे हो गए, क्या अपनी ऑफिस वाली के साथ पिक्चर देखने गए थे ?”
पति – “कभी तो शक मत किया कर, शादी की पहली रात से ही शकीली निगाहों से देखती है …”
पत्नी – “तो फिर 7 बजे घर आने का टाइम होने के बाद भी रात के 10 बजे घर आ रहे हो ?”
पति – “बात ये हुई थी कि एक आदमी का 1000 रुपये का नोट गुम हो गया था … ”
पत्नी – “अच्छा …तो तुम क्या ढूँढने में मदद कर रहे थे ?”
पति – “नहीं … मैं उस नोट के ऊपर खड़ा था !”
पत्नी – “लाओ कहां है वो नोट ?”
पति – “ये ले 100 रूपए !”
पत्नी – “सिर्फ 100 ! बाकी 900 कहां गए ?”
पति – “असल में एक लड़की ने मुझे नोट उठाते हुए देख लिया था तो उसे फिल्म दिखानी पड़ी, बर्गर खिलाना पड़ा और फिर उसे अपनी बाइक पर घर छोड़ कर आया … तब जाकर तुम्हारे लिए ये 100 रुपये बचाकर ला पाया हूँ … सोचा तुम्हारी पानी-पूरी का इंतजाम हो जाएगा … तुम्हे बहुत पसंद हैं ना ?
पत्नी – “आप मेरा कितना ख़याल रखते हो और मैं हूँ कि बेवजह आप पर शक कर रही थी … !!!”"
200 "एक महिला (पड़ोसन से) – मेरे पति की विशेषता है कि वे खराब से खराब चीज़ की भी खूब बढ़ा-चढ़ा कर प्रशंसा किया करते हैं … !
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पड़ोसन - हाय राम .. तभी मैं सोचूँ कि वो जब भी हमारे घर आते हैं तो तुम्हारी तारीफों के पुल क्यों बांधते रहते हैं ?"
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