"સંતાસિંહ અમેરિકા ફરવા માટે ગયા.

ત્યાં લોસ એન્જલસના દરિયાકિનારે આવેલી એક હોટલમાં જઈને એમણે રૂપાળી રીસેપ્શનીસ્ટને પૂછ્યું, 'કેન આઈ ગેટ... વો ક્યાં કહેતે હૈ... કેન આઈ ગેટ... વન રૂમ ઇન યોર હોટેલ, જી ?'

રીસેપ્શનીસ્ટે પૂછ્યું, 'આર યુ અ ફોરેનર ?'

સંતાસિંહ કહે, 'ઓયે નહીં જી, મૈ તો બિલકુલ દેસી હું !'"




##############


"હમણા જ અફઘાનિસ્તાનમાં એક સૌંદર્યસ્પર્ધા યોજાઈ ગઈ. જે છોકરી 'મિસ અફઘાનિસ્તાન' બની તેનું માપ શું હતું, ખબર છે ?

૩૬-૨૪-૨૬. અને બીજા પગનું પણ એટલું જ !"




##############


"એક રેસ્ટોરન્ટમાં જઈને એક ગ્રાહકે વેઈટરને ઓર્ડર આપ્યો. 'મારા માટે એક ઇટાલિયન પિત્ઝા લાવજે. પણ એમાં કાંદા-લસણ કેન્સલ.'

વેઈટર કહે : 'સારું સાહેબ.'

પણ થોડી વાર પછી કિચનમાંથી બહાર આવીને વેઈટર કહેવા લાગ્યો, 'સાહેબ, કાંદા-લસણ તો ખલાસ થઇ ગયા છે. તમને ચીઝ-કેન્સલ પિત્ઝા ચાલશે ?"




##############


"બોલો.... હવામાં ઊડતી પરી, પાંખવાળો ઘોડો, દસ માથાવાળો રાક્ષસ અને ઇન્ટેલિજન્ટ બિહારી... આ ચારમાંથી અજુગતી વસ્તુ કઈ છે ?

ઇન્ટેલિજન્ટ બિહારી. કારણકે એવું કશું આ દુનિયામાં છે જ નહીં."




##############


"સંતાસિંહ અને બંતાસિંહ એક સાઈકલ લઈને ડબલ સવારીમાં ફરવા નીકળ્યા. ડામરની સડક સુંદર, હરિયાળી ટેકરીઓ પર થઈને જતી હતી.

પણ આગળ જતા એક ઢાળ બહુ જ ઊંચો હતો. પાછળ બેઠેલા સંતાસીન્હેં કહ્યું, 'બંતા, તું એકલો થાકી જઈશ. આપણે એક કામ કરીએ. હું પાછલી સીટ પર 

બેસીને પેડલ મારું છું, તું સાઈકલનું  હેન્ડલ સંભાળ.'

જોર કરતા કરતા માંડ માંડ એમની સાઈકલ ઢાળ ચડી શકી. પાછળ બેઠેલા સંતાસિંહ પરસેવે રેબઝેબ થઇ ગયા હતા.

એ બોલ્યા, 'યાર, બહુ જબરદસ્ત ઢાળ હતો નહીં ? મને તો ડર હતો કે ક્યાંક આપણી સાઈકલ પાછળની દિશામાં ના ઉતારવા માંડે !'

આગળ બેઠેલા બંતાસિંહ કહે, 'પાછી શેની ઊતરે ? મેં પહેલેથી જ કચકચાવીને બ્રેક મારી રાખી હતી !"




##############


"સંતા અને બંતા એક વાર હોડીમાં બેઠા.

સંતાસિંગ પાસે એક બેગ હતી. એમણે એ બેગ હોડીની ધાર પર મૂકી રાખી હતી.

બંતાસીન્ગે કહ્યું, 'દેખ સંતા, વો બેગ ઠીક સે અંદર રખ દે, વરના ગિર જાયેગી.'

સંતા કહે, 'તું ફિકર અત કર, ઓયે !'

'થોડી વાર પછી હોડી જોરથી હલબલી અને બેગ પાણીમાં પડી ગઈ. બંતાએ કહ્યું 'દેખા ? મૈને ક્યાં બોલા થા ?'

સંતા કહે, 'તું ફિકર મત કર, ઓયે ! બેગ કી ચાબી તો મેરે પાસ હૈ ના ?'"




##############


"કેસરીબાવાનો પોરિયો (દીકરો) નિશાળેથી વહેલો ઘરે આવી ગયો.

'કેમ આતલો વે'લ્લો ઘેર આઇવો ?' કેસરીબાવાએ પૂછ્યું.

પોરીયાએ કીધું, 'પપ્પા, મને તો સ્કૂલમાંથી કાઢી મૂઈકો !'

'કેમ ?'

'ગઈકાલે અમુને ભણાઇવું કે ચાર ને બે છો થાય. અને આજે અમને ભણાઇવું કે બે ને ચાર છો થાય !'

'તેમાં હું તંબુરાનો ફરક છે ?'

'બસ, મેં બી એમ જ કીધું... ' પોરીયાએ કારણ આપ્યું."




##############


"એક એરપોર્ટ પર એક મારવાડી શેઠ પોતાની કોથળા જેવી મોટી લગડધગડ બેગ ઘસડીને પ્લેનના ચેક-ઇન કાઉન્ટર તરફ જવાનો પ્રયાસ કરતા હતા. પણ બિચારા 

ભારે બેગને બે પાંચ ફૂટ ખસેડે એટલામાં તો હાંફી જતા હતા.

આ જોઇને એક સિક્યુરીટીવાળાએ શેઠને મદદ કરી.

ધક્કા મારીને બેગ કાઉન્ટર સુધી પહોંચાડી આપ્યા પછી એણે પૂછ્યું, 'શેઠ, તમે દર વખતે આવી ભારેખમ બેગ લઈને પ્રવાસ કરો છો ?'

શેઠ બોલ્યા, 'હા, પણ હવે હું ત્રાસી ગયો છું. હવે તો મારા ભાગીદારે રીતસરની ટિકિટ કઢાવવી જ પડશે !'"




##############


"ચંદુ પટાવાળો એના બોસની નવી સેક્રેટરીને અંદર જતી જોઇ રહ્યો હતો.

પેલી છોકરી દસેક મિનીટ પછી બહાર આવી ત્યારે ધ્રુસકે ધ્રુસકે રડતી હતી. ચંદુ પટાવાળાએ પૂછ્યું, 'શું થયું અલી ? રડે છે કેમ ?'

પેલી છોકરી હીબકા ભરતી કહે, 'જોને.... બોસ તો કેવું કહે છે ! મને કહે છે ટાઈપીંગ માં આટલી બધી ભૂલો કરવા જેટલી તું ખુબસુરત નથી !'"




##############


"એક સેલ્સમેન પોતાની બાઈકને લઈને હાઈવે પર જતો હતો. સળંગ બેત્રણ કલાક ડ્રાઈવિંગ કર્યા પછી એને પેશાબ લાગી.

એક પેટ્રોલપંપની પાછળના ભાગે બે ટોઇલેટ હતા. એમાં એક જણ તો ઊભો હતો. સેલ્સમેન બાજુના ટોઇલેટમાં ઊભો રહ્યો ને પેલા ભાઈને સ્માઈલ આપ્યું.

થોડી વાર પછી પછી જયારે સેલ્સમેને પતાવી લીધું ત્યારે પેન્ટની ચેઈન બંધ કરવા જતા એના ખિસ્સાનું પરચુરણ અંદર પડી ગયું !

હવે ?

પણ તરત જ સેલ્સમેને પોતાનું પાકીટ કાઢી એમાંથી ૧૦૦ રૂપિયાની એક નોટ ટોઇલેટમાં નાંખી દીધી !

પેલા ભાઈએ પૂછ્યું, 'યાર, આવું શા માટે કરો છો ?'

સેલ્સમેન કહે, તમને શું લાગે છે, થોડા પરચુરણ માટે થઈને હું એમાં હાથ નાંખું ?"




##############


"એક બહુ મોટી કોર્પોરેટ કંપનીના માલિકનો એક રિપોર્ટર ઈન્ટરવ્યું લઇ રહ્યો હતો. રીપોર્ટરે પૂછ્યું : 'સર, તમારી સફળતાનું રહસ્ય શું છે ?'

'બે શબ્દો.'

'ક્યાં બે શબ્દો ?'

'રાઈટ ડિસીઝન્સ !'

'વાઉ !' રિપોર્ટર ખુશ થઇ ગયો. તેણે આગળ પૂછ્યું, 'તમે રાઈટ ડિસીઝન્સ શી રીતે લો છો ?'

'બે શબ્દો.'

'ક્યાં બે શબ્દો ?'

'પુરતો શબ્દો ?'

'પુરતો અનુભવ !'

'વાઉ ! અને તમને પૂરતો અનુભવ ક્યાંથી મળી રહે છે ?'

'બે શબ્દો.'

'ક્યાં બે શબ્દો ?'

'રોંગ ડિસીઝન્સ !'"




##############


"નાનકડો બચું એક ટોપલીમાં મરઘીના બચ્ચાં લઈને ઘેર પાછો આવતો હતો. રસ્તામાં એને ઠોકર વાગી. ટોપલી ખૂલી ગઈ. બચ્ચાં ભાગી ગયા.

છતાં બચું હિંમત હાર્યો નહીં. આજુબાજુની વાડમાંથી, વન્ડામાંથી, ખેતરમાંથી, ગરનાળામાંથી, ઘાસની ગંજીમાંથી અને આસપાસના ઘરોની દીવાલો પાછળ દોડી દોડીને 

એણે થાય એટલા બચ્ચાં ભેગા કરીને ટોપલામાં મૂક્યા. બિચારો હાંફી ગયો હતો.

છતાં ઘરે આવીને એણે એના બાપાને કહ્યું, 'આ ટોપલી સાચવીને રાખો. પડી ગઈ હતી. એમાંથી બચ્ચાં ભાગી ગયા હતા, પણ ચિંતા ના કરો, મેં બારેબાર બચ્ચાને પકડીને ટોપલીમાં પાછા પૂરી દીધા છે.'

બચુના બાપા કહે, 'શાબ્બાશ બેટા ! રોજ આવું જ કામ કરજે. ટોપલીમાં ચાર જ બચ્ચાં હતા !'"




##############


"એક પાતળી સરખી ઉંદરડી એના બચ્ચા સાથે એક ગલીમાં જતી રહી.

ત્યાં અચાનક એક બિલાડી ઘસી આવી, તરત જ ઉંદરડીએ જોરથી ચીસ પાડી, 'હાઉ !! હાઉ !! હાઉ !!'

બિલાડી ડરીને ભાગી ગઈ.

ઉંદરડીએ એના બચ્ચાએ કહ્યું, 'જોયું ? ફોરેન લેન્ગવેજ જાણવાથી કેટલો ફાયદો થાય છે !'"




##############


"ફિલ્મી હીરો રૂપેશ અને ફિલ્મી હિરોઈન કામિની પરની ગયા.

હનીમુન ટુરમાં ફરતા કામિનીએ જોયું કે રૂપેશ કંઈક ટેન્શનમાં લાગે છે. તેણે ફિલ્મી સ્ટાઈલમાં ડાયલોગ મારતા કહ્યું.

'ડાર્લિંગ, ક્યાં બાત હૈ ? તુમ કુછ ઉલઝે ઉલઝે સે લગ રહે હો ? શાદી કે બાદ મેરી પ્રોબ્લેમ ઔર તુમ્હારી પ્રોબ્લેમ અબ હમારી પ્રોબ્લેમ હો જતી હૈ ! તો બતાઓ પ્રોબ્લેમ ક્યાં હૈ ?'

રૂપેશ બોલ્યો, 'ડિયર, તુમને મેરા ટેન્શન હી ખતમ કર ડાલા ! હમારી પ્રોબ્લેમ એ હૈ કિ મૈ શાદી સે પહેલે જિસ લડકી કે સાથ ઘુમા કરતા થા... વો પ્રેગ્નન્ટ હૈ !'"




##############


"સંતાસિંહ મૃત્યુ પામ્યા. ઉપર ગયા ત્યાં એક એન્ટ્રન્સ ટેસ્ટ હતી. જો પાસ થાઓ તો સ્વર્ગમાં જવા મળે, અને નાપાસ થયા તો નરકમાં.    

સંતાસીન્હેં પેપર હાથમાં લીધું. એમાં બે જ પ્રશ્નો હતા : (૧) અઠવાડિયાના એવા બે દિવસ સ્પેલિંગ લખો જેમાં 'T' આવતો હોય. (૨) વરસમાં કેટલી સેકંડ હોય છે ?

સંતાસીન્હેં જવાબમાં લખ્યું : (૧) T આવતા હોય એવા બે દિવસો છે. TODAY અને TOMORROW . (૨) વરસમાં ૧૨ સેકંડ હોય છે. ચિત્ર  ગુપ્તે વાંચીને કહ્યું, 

'ચલો ટુડે અને ટુમોરો તો હું તમારી બુધ્ધિનો ચમકારો ગણીને ચલાવી લઈશ, પણ વરસમાં ૧૨ સેકંડ કેવી રીતે હોય છે ?'

સંતાસિંહ કહે, 'વેરી સિમ્પલ જી ! સેકંડ જાન્યુઆરી, સેકંડ ફેબ્રુઆરી, સેકંડ માર્ચ, સેકંડ એપ્રિલ....'"




##############


"એક પેશન્ટે ડોક્ટરને કહ્યું, 'ડોક્ટર, મને બહુ અજબ જાતની તકલીફ થાય છે. જયારે હું છીંક ખાઉં છું ત્યારે મારી હથેળીમાં ખંજવાળ આવે છે. અને જયારે હું 

ખસી ખાઉં છું ત્યારે પગના તળિયામાં કાંટા ભોકાતા હોય એવું લાગે છે અને જયારે હું બગાસા ખાઉં છું ત્યારે મારી પીઠમાં સણકા મારે છે.'

'અચ્છા ?'

ડોકટરે દસ મિનીટ સુધી જાત જાતની રીતે તપાસ કરી. પછી કંઈ સમજ ના પડી એટલે પુછવા ખાતર પૂછ્યું 'આવું તમને પહેલા કદી થયેલું ?'

'હા, બે વરસ પહેલા આવું જ થતું હતું.'

'ઓકે.' ડોકટરે પેશન્ટને ખભે હાથ મૂકતા કહ્યું 'હવે એ તમને એ ફરીથી થયું છે...'"




##############


"વિમાનમાં એક અફઘાની પઠાણ બેઠો હતો. એરહોસ્ટેસે પૂછ્યું, 'આપ ક્યાં લેંગે ?'

પઠાણે આજુબાજુના પેસેન્જરો તરફ નજર કરીને કહ્યું, 'હમારે લિયે વો તાવીજ વાલી ચાય લે આઓ.'

એરહોસ્ટેસે કહ્યું, 'અબે અખરોટ કી ઔલાદ ! વો તાવીજ નહીં, ડીપ-ટી-બેગ હૈ !'"




##############


"અમેરિકન : અમારા દેશમાં બે જાતના રોડ હોય છે. 'નેશનલ અને ઈન્ટરનેશનલ'.

બન્તા : 'અમારા દેશમાં પણ બે જાતના રોડ છે. 'અન્ડર કન્સ્ટક્શન' અને 'ટેક ડાઈવર્ઝન !'"




##############


"એક વાર એક મહાન વૈજ્ઞાનિક આઈનસ્ટાઈન કોલેજના એક ક્લાસમાં એક પુસ્તક ભણાવી રહ્યા હતા.

તે વાંચતા હતા એ દરમ્યાન એક વીંછીએ એમના હાથ પર ડંખ માર્યો.

બધા વિદ્યાર્થીઓ આ જોઇને સ્તબ્ધ બની ગયા. પરંતુ આઈનસ્ટાઈને વાંચવાનું ચાલુ રાખ્યું. 

આખરે એક વિદ્યાર્થીએ કહ્યું 'સર, તમારા હાથ પર વીંછીએ ડંખ માર્યો છે !'

આઈનસ્ટાઈને કહ્યું, 'તો શું થયું ? અરુ ધ્યાન માત્ર અને માત્ર વાંચવામાં હોવું જોઈએ...'

દોસ્તો, આને કહેવાય... 'ઓવર એક્ટિંગ !'"




##############


"એક પુલ પરથી નીચે ડોકિયું કરવા જતા સન્તા નદીમાં પડી ગયો. ડૂબતા ડૂબતા એના હાથમાં 

એક માછલી આવી ગઈ. એણે માછલીને જોરથી કિનારા તરફ ફેંકતા બુમ પાડી :

'ઓયે, તું તો અપની જાન બચા લે !'"




##############


"શોલેના પ્રખ્યાત ડાયલોગનું અદ્દભુત રિ-મિક્સ સાંભળો :

ગબ્બર : કિતને આદમી થે ?

કાલીયા : સરકાર દો.

ગબ્બર : મુઝે ગિનતી નહીં આતી ! દો કિતને હોતે હૈ ?

કાલીયા : દો એક કે બાદ આતા હૈ.

ગબ્બર : ઔર દો કે પહલે ?

કાલીયા : દો કે પહેલે એક આતા હૈ.

ગબ્બર : તો બીચ મેં કૌન આતા હૈ ?

કાલીયા : બીચ મેં કોઈ નહીં આતા.

ગબ્બર : તો ફિર દોનો એકસાથ કયું આતે હૈ ?

કાલીયા : દો એક કે બાદ હી આ સકતા હૈ, કયું કી દો કે પહેલે એક આતા હૈ.

ગબ્બર : દો એક સે કિતના બડા હૈ ?

કાલીયા : દો એક સે એક બડા હૈ.

ગબ્બર : અગર દો એક સે એક બડા હૈ, તો એક એક સે કિતના બડા હૈ ?

કાલીયા : સરકાર, આપ મુઝે ગોલી માર દો !

ગબ્બર : એક મારું યા દો ?"




##############


"એક ચોખ્ખી દીવાલ પર મોટા અક્ષરે લખ્યું હતું, 'યહાં કુત્તે હી સૂસુ કરતે હૈ.'

બન્તા એ દીવાલ પાસે આવ્યો, સૂસુ કર્યું, પછી હસીને કહેવા લાગ્યો : દેખા ?

ઇસે કહેતે હૈ દિમાગ ! સૂસુ મૈને કિયા, મગર નામ કુત્તે કા આયેગા...'"




##############


"વજન ઘટાડવા માટેની એક સચોટ કસરત છે. પહેલા તમારું માથું ડાબી તરફ ફેરવો, 

પછી જમણી તરફ ફેરવો. આવું બે વાર કરો...

શું આટલું જ કરવાથી વજન ઘટી જાય ?

હા, જયારે જયારે તમને ખાવાની ઓફર કરવામાં આવે ત્યારે આ કસરત કરવાની છે !"




##############


"સન્તા બજારમાં જલેબી વેચી રહ્યો હતો. પણ આખા રસ્તે બુમો પાડી રહ્યો હતો : 'આલું લે લો, આલું... !'

બન્તાએ પૂછ્યું 'અબે, એ જલેબી હૈ આલું નહિ.'

સન્તા : 'ચુપ હો જા ! વારના મખ્ખીયા સુન લેંગી તો ઇધર આ જાયેગી !'"




##############


"સન્તા વારંવાર એના મોબાઈલમાં કોઈ પણ નંબર લગાડીને ખુશ થયા કરતો હતો બન્તાએ પૂછ્યું, 

'ક્યાં સુનકર ઇતના ખુશ હોતા હૈ ?'

સન્તાએ કહ્યું, 'મેં જબ ભી કોઈ નંબર લગાતા હું અંદર સે એક ખુબસુરત લડકી બોલતી હૈ, માફ કીજિએ, 

આપ કે પાસ પર્યાપ્ત બેલેન્સ નહીં હૈ... મેં કહતા હું ઓય કુડી, તેરે સે બાત હો જાતી હૈ ઇતના હી કાફી હૈ"




##############


"સન્તા : મેરે પાસ ટ્વીટર હૈ, ફેસબુક હૈ, ઓરકુટ હૈ, ગુગલટોક હૈ, બીબીએન હૈ, એમએસએન હૈ... તુમ્હારે પાસ ક્યાં હૈ ?

બન્તા : મેરે પાસ કામ હૈ !"




##############


"ગબ્બર : અરે ઓ સામ્બા ! એ કૌન લોગ હૈ જો એસએમએસ ક જવાબ નહીં દેતે હૈ ?

સામ્બા : યે વહી લોગ હૈ જો મિસ-કોલ કરને કે બાદ ભી અપના બેલેન્સ ચેક કર લેતે હૈ !"




##############


"ઋત્વિક રોશનનો ટાઈમ પૂરો થઇ ગયો. યમરાજ આવી પહોચ્યા અને કહેવા લાગ્યા : 

'ચલ ઋત્વિક, રેડી હો જા ! મૈ તેરી જાન લેને આયા હું !'

ઋત્વિકે કહ્યું : 'પ્લીઝ મુઝે મત લે જાઓ. મુઝે અભી ઔર જીના હૈ...'

યમરાજ (ગાયન ગાય છે) 'જીંદગી... દો પલ કી... ઇન્તજાર કબ તક, હમ કરેંગે ભલા ?'"




##############


"એક અમેરિકન બિહારમાં હિન્દી શીખવા આવ્યો. પંદર દિવસ બિહારમાં રહ્યા પછી એ માત્ર બે લાઈન શીખી શક્યો 

(૧) શુકર હાય, લાઈટ આ ગાઈ...

(૨) કમીની... ફિર ચલી ગાઈ..."




##############


"બન્તાનો નવ વરસનો દીકરો આવીને કહેવા લાગ્યો, 'પાપા, પાપા ! મેરુઈ નયી ટીચર બહુત મસ્ત હૈ!'

બન્તા : 'બેટા, ટીચર હમેશા માં કે સમાન હોતી હૈ...'

દીકરો : 'આપ તો હંમેશા અપને હી ચક્કર ચલાને મેં રહેતો હો !'"




##############


"મિત્રો, હું હંમેશા કહું છું કે ભગવાન પર ભરોસો રાખો. એ તમને ક્યારેય એવી મુસીબતમાં નહીં 

મુકે જેનાથી તમે પીછો ન છોડાવી શકો...

...સિવાય કે 'પત્ની'!"




##############


"મેડિકલ સ્ટોરમાં એક માણસ બહાવરો થઈને આવતાની સાથે બોલ્યો, 'મારે ઝેર જોઈએ છે !'

સ્ટોરના કેમિસ્ટે કહ્યું, 'એમ કંઈ તમને ઝેર વેચી ના શકાય.'

માણસે એનું મેરેજ સર્ટીફિકેટ બતાડ્યું.

જોતાની સાથે કેમિસ્ટ બોલ્યો, 'સોરી હો ! મને ખબર નહીં કે તમારી પાસે પ્રિસ્ક્રીપ્શન હશે !'"




##############


"શિક્ષક : ધૃતરાષ્ટ્રને ૧૦૦ સંતાનો હતા. જયારે પાંડુને માત્ર પાંચ જ હતા. એનું કારણ શું ?

ચિન્ટુ : 'જેની પાસે આંખો હોય છે એમણે બીજા કામો પણ કરવા પડે છે.'"




##############


"સન્તા : યાર બન્તા, મુઝે ઉસ લડકી સે બચાઓ !

બન્તા : ક્યાં હુઆ ?

સન્તા : જબ સે મૈને ઉસે કહા કિ, 'ચીર કે મેરે દિલ કો દેખો... અપના હી નામ લિખા રખ્ખા હૈ...'

તબ સે વો ચાકુ લે કે મેરે પીછે હી પડ ગઈ હૈ !'"




##############


"પતિના મરી ગયા પછી પત્નીએ બીજા દિવસે છાપામાં જાહેરખબર છપાવી :

'મારા પતિના અંતિમ સંસ્કારમાં સામેલ થવા બદલ આપ સોઉંનો હું હૃદયપૂર્વક આભાર માનું છું.'

- લિ. રશ્મિ (ઉમર ૩૨, ઉંચાઈ ૫-૨, રંગ - ગોરો, બાળકો નથી.)"




##############


"એક છોકરો અને એક છોકરી એકબીજાથી છુટા પડતા પહેલા છેલ્લી વાર મળ્યા.

બરોબર એ જ વખતે બંનેના માબાપે એમને જોઈ લીધા. હવે એમના લગ્ન નક્કી થઇ ગયા છે."




##############


"એક નેતાજી એની પત્ની સાથે કારમાં બેઠા હતા ત્યાં એક સ્ત્રીએ બારીમાંથી ડોકું અંદર નાંખીને કહ્યું, 

'અલી સાંભળ, આની પાસેથી પૈસા એડવાન્સમાં લઇ લેજે ! હલકટ પાછળથી બહુ રકઝક કરે છે...'"




##############


"'અરે મારા દોસ્ત રાજુ ઉપર જબરદસ્ત મુસીબત આવી પડી છે, તને ખબર છે કે નહીં ?'

'નાં, શું થયું ?'

'મારી બૈરી એની જોડે ભાગી ગઈ !'"




##############


"એક બકરી તળાવમાં પડી ગઈ. તો હવે એ બહાર શી રીતે આવશે ?

વિચારો...

....

વિચારો, વિચારો...

....

- અરે 'ભીની' થઈને !"




##############


"ઘર કોને કહેવાય ?

'ઘર એ જગા છે જ્યાં તમે એક્ઝેક્ટલી જે જગાએ ખંજવાળ આવે ત્યાં ખંજવાળી શકો છો !'"




##############


"(૧) કયા ઉંદરને બે પગ હોય છે ?

- મિકી માઉસને !

(૨) કંઈ બતકને બે પગ હોય છે ?

- ડોનાલ્ડ ડક ? ખોટું. કારણકે બધી બતકના બે પગ હોય છે !"




##############


"રાત પડી ગઈ છે. ઘરમાં સસરાજી હજી પાછા નથી આવ્યા. ટીવી સીરીયલની જેમ પવનના 

સુસવાટા સંભળાઈ રહ્યા છે. ઘડિયાળનું લોલક ઝૂલી રહ્યું છે....

વહુ : 'સાસુમા... રાજુજી અબ તક ઘર નહીં લોટે... કહી કોઈ દુસરી ઔરત તો નહીં હૈ ?'

સાસુ : 'કલમુહી ! હમેશા ઉલટા હી સોચતી હૈ... ઐસા ભી હો સકતા હૈ કિ ટ્રક કે નીચે આકર મર ગયે હો !'"




##############


"સન્તાનાં બોસની કેબીનમાં જે વોશ-રૂમ હતો એનો અરીસો ઘસાઈને મેલો થઇ ગયો હતો.

બોસે કહ્યું, 'સન્તા, જાઓ એક ઐસા આઈના લેકર આઓ જિસ મેં મેરા ચહેરા દિખાઈ દે !'

સન્તા ગયો, ચાર દિવસ પછી પાછો આવીને કહે છે : 'બોસ, સારી દુકાને છાન મારી.... હર આઈને મેં મેરા હી ચહેરા દિખાતા હૈ !'"




##############


"પત્ની અને પરીક્ષામાં ઘણીબધી વાતો સરખી હોય છે. જેમ કે -

(૧) બંને ઢગલાબંધ સવાલો પૂછે છે.

(૨) બંનેને સમજવા મુશ્કેલ હોય છે.

(૩) બંનેને પુરેપુરી વિગત સાથે સ્ટેપ બાય સ્ટેપ જવાબો આપવા પડે છે.

(૪) અને બંનેના પરિણામો અણધાર્યા હોય છે !"




##############


"એક બસ કાશ્મીરના ઘાટ પરથી જઈ રહી હતી. અચાનક એક માણસ હાથમાં બહુ મોટો થેલો લઈને ઘુસ્યો અને 

મોટેથી બોલ્યો : 'કોઈ અપની જગહ સે નહીં હિલેગા !' 

બસમાં સોપો પડી ગયો.

એ માણસ આગળ બોલ્યો : 'પપ્પુ મૂંગફલીવાલા ખુદ આપકે પાસ આયેગા...'"




##############


"એક કોલેજિયન છોકરી લટકો કરતા બોલી, 'મેરી તો હર સાંસ પે દસ લડકે મારતે હૈ.'

એની બહેનપણી બોલી, 'તો તુમ કોઈ અચ્છા સા ટુથપેસ્ટ કયું ઇસ્તેમાલ નહીં કરતી ?'"




##############


"ગઈકાલના સમાચાર : એક જોગીંગ પાર્કમાં બાવન વરસની આંટી ઉપર એક બાવીસ વરસના યુવાને બળાત્કાર કર્યો.

આજના સમાચાર : જોગીંગ પાર્કમાં આવનારી આંટીઓની સંખ્યા પાંચઘણી વધી ગઈ છે !"




##############


"સન્તા એક હોસ્પીટલમાં જઈને ડોક્ટરને કહેવા લાગ્યો : 'ડોક્ટર, આ પ્લાસ્ટીકની ડોલમાં કાણું પડ્યું છે. જરા સાંધી આપોને ?'

ડોક્ટર બગડ્યા, કંઈ ભાનબાન છે કે નહીં ? તને ખબર છે કે હું કોણ છું ?'

સન્તા : 'કેમ બહાર બોર્ડ તો માર્યું છે : પ્લાસ્ટિક સર્જરી વોર્ડ !'"




##############


"વગર ટિકિટે બસમાંથી ઉતરીને ભાગવા જતા કડકાસિહનો પગ મચકોડાઈ ગયો. 

લંગડાતા ઘેર આવીને કડકાસિહે એના દીકરાને કહ્યું, 'જા, પડોશમાંથી આયોડેક્સની શીશી લયાવ...'

દીકરાએ કહ્યું, 'ઈ નથી દેતા.'

કડકાસિહ બબડ્યા, 'કેવા કંજૂસ પાડોશી હારે ગુડાણા છીએ ? ઠીક છે, જા આપણી શીશી લયાવ..."




##############


"એક સુંદર પાતળા સરખા મહિલાને કોઈએ પૂછ્યું કે, 'મેડમ, તમારી તંદુરસ્તીનું રહસ્ય શું છે ?'

મહિલા સ્મિત કરીને બોલ્યા, 'કારણ કે હું બહુ ""ચાલુ"" છું !'"




##############


"દવા ઔર દારૂ મેં ક્યાં ફરક હોતા હૈ ?

દવા 'ગલ-ફ્રેન્ડ' જૈસી હોતી હૈ જિસમેં એક્સપાયરી ડેટ ભી હોતી હૈ. મગર દારુ 'બીબી' જૈસી હોતી હૈ... 

જીતની પુરાની હો, ઉતના સર ચડ કે બોલતી હૈ !"




##############


"છોકરીને ૯૮ માર્ક્સ આવશે તો કહેશે 'મુઆ એક્ઝામીનરને બે માર્ક વધારે આપતા શું પેટમાં દુખતું હતું ?'

છોકરાને ૩૫ માર્ક્સ આવશે તો એ કહેશે 'યાર, એક્ઝામીનર તો ભગવાન છે !'"




##############


"એક નાનકડી નટખટ બેબલી દુકાને જઈને દુકાનદારને કહેવા લાગી, 'જયારે હું મોટી થઇ જાઉં ત્યારે તમે મારી જોડે લગન કરશો?'

દુકાનદાર હસવા લાગ્યો, 'હા ! હવે ખુશ ?'

તરત જ બેબલી બોલી, 'તો પછી તારી થનારી ઘરવાળીને બે ચોકલેટ તો આપ ?'"




##############


"સ્કુલમાં આગ લાગી ગઈ.

આગ રવિવારે લાગી હતી એટલે બધા બાળકો બચી ગયા. સોમવારે બધા છોકરા ખુશ હતા કે હાશ, હવે નિશાળે નહીં જવું પડે...

પણ એક છોકરો ઉદાસ હતો.

બધાએ પૂછ્યું, 'બેટા, કેમ ઉદાસ છે ?'

છોકરાએ કહ્યું, 'સ્કૂલ ભલે સળગી ગઈ, પણ બધા સર તો જીવતા જ છે ને !'"




##############


"કડકાસિહ એમનો મોબાઈલ લઈને રીચાર્જ કરાવવા ગયા, દુકાનદારે પૂછ્યું, કેટલાનું કરાવવાનું છે ?'

કડકાસિહ કહે, 'દસનું કરી દે.'

દુકાનદાર : 'એમાં ૭ રૂપિયાનો ટોકટાઈમ મળશે.'

કડકાસિહ : વાંધો નઈ ૩ રૂપિયાની ખારી સિંગ દઈ દે !'"




##############


"નજરથી નજર મળે તો પૂછો, કેમ છે !

નયન ઝુકાવી હસે તો સમજો પ્રેમ છે !

પણ જો કમર ઝુકાવી સેન્ડલ ઉતારે તો સમજો, બહેન છે !"




##############


"સન્તાની બૈરી સન્તાને : 'રાત કો... ફૂલ-નાઈટ અપના મોબાઈલ ચાર્જીંગ પે મત રખના. કભી કભી બેટરી ફટ જાતી હૈ જી !'

સન્તા : તુસી બિલકુલ ફિકર નાં કરો જી ! ચાર્જીંગ મેં રખને સે પહેલે હી મૈને બેટરી નિકાલ લી હૈ!"




##############


"ઇંગ્લિશ મિડિયમ સ્કુલોમાં મોટે ભાગે પીટીના સર દેશી જ હોય છે. એમનું ઇંગ્લિશ એકદમ જાલિમ હોય છે. થોડા નમૂના....

(૧) ધેર ઈઝ નો વિન્ડ ઇન ફૂટબોલ.

(૨) ઈ ટોક, હિ ટોક, ધેન વાય યૂ મિડલ મિડલ ટોક ?

(૩) યૂ રોટેટ ગ્રાઉન્ડ થ્રી ટાઈમ્સ.

(૪) યૂ ગો એન્ડ અન્ડર સ્ટેન્ડ ટ્રી.

(૫) ઓલ થ્રી ઓફ યૂ સેન્ડ ટુગેધર સેપરેટલી."




##############


"આસમાન જિતના નીલા હૈ...

વાહ વાહ 

સનફ્લાવર જિતના પીલા હૈ...

વાહ વાહ

પાની જિતના ગીલા હૈ...

વાહ વાહ

આપકા સ્ક્રૂ ઉતના ઢીલા હૈ

અબ બોલો વાહ વાહ..."




##############


"સરસ મજ્જાની જિંદગી કોને કહેવાય ?

જમવામાં રોજ ગુજરાતી થાળી હોય... બે ટાઈમની સારી કામવાળી હોય... પડોશણ બહુ નખરાળી હોય... 

સુંદર મજાની સાળી હોય... અને ઘરવાળીનો ઉપલો માળ ખાલી હોય !"




##############


"એક માણસ પર ભગવાન પ્રસન્ન થયા. માણસે બે વરદાન માગ્યાં : 'બેસ્ટ પીણું અને બેસ્ટ સ્ત્રી !'

બીજી જ ક્ષણે એની સામે મિનરલ વોટર અને મધર ટેરેસા પ્રગટ થયા !

બોધ : બિ સ્પેસિફિક"




##############


"જુબાં ચુપ હો તો

આંખે બોલતી હૈ 

આંખે બંધ હો તો

સાંસે બોલતી હૈ

સાંસે બંધ હો, તો 

ધડકન બોલતી હૈ,

ઔર ધડકન બંધ હો તો...

ડોક્ટર બોલતા હૈ : 'ઈ એમ સોરી !'"




##############


"સ્કૂલમાં ટીચરે પૂછ્યું, 'સહેજ પણ અટક્યા વિના મારા સવાલોના ફટાફટ જવાબો આપો, ભારતના રાષ્ટ્રપતિ કોણ છે ? 

કુતુબમીનાર ક્યાં આવેલો છે ? શતાબ્દી એક્સપ્રેસની ઝડપ શું છે ? મરઘી શું આપે છે ?'

નટખટ નટુએ જવાબ આપ્યો : 'પ્રતિભા પાટિલ દિલ્હીમાં ૧૪૦ કિલોમીટરની ઝડપે ઈંડા આપે છે !'"




##############


"ભૂગોળના સરે પૂછ્યું, 'આયાત અને નિકાસનું એક એક ઉદાહરણ આપો.'

નાતુ બોલ્યો : 'સોનિયા અને સાનિયા !'"




##############


"કડકાસિંહ શાક મારકેટમાં ગયા. શાકવાળીને પૂછ્યું, 'એલી, ટમેટા શું ભાવ દીધા ?'

શાકવાળી કહે, '૧૦ રૂપિયાના ૫૦૦'

કડકાસિંહ તરત બેસી ગયા 'લે દસ રૂપિયા ને હાલ્ય, ફટાફટ ગણવા માંડ !'"




##############


"સરકિટ : 'મુન્નાભાઈ, અપુન કિસ દેશ મૈ હૈ ?'

મુન્નાભાઈ : 'ઇન્ડિયા મૈ હૈ, કયું ?'

સરકિટ : 'નઈ ભાઈ, યે ટેલિફોન કે ડબલે મેં સે બોલ રેલી હૈ કી આપ 'કતાર' મૈ હો !'"




##############


"લડકી ઔર એસએમએસ મેં ક્યાં સિમિલારીટી હૈ ?

જબ તક દોંનો કો ઉપર સે નીચે તક દેખ ન લો... ચૈન નહીં આતા !"




##############


"વેચવાનો છે. એન્સાયકલોપીડીઆના વિસે વીસ પુસ્તકોનો આખો સેટ. કન્ડીશન સાવ નવા જેવી.

વેચવાનું કારણ : લગ્ન, બધી 'જાણકારી' હવે પત્ની પાસે જ છે !"




##############


"અમેરિકામાં પ્રેસીડન્ટ એક દિવસ પ્રાઈમરી સ્કુલમાં બાળકો સાથે હળવામળવા અને વાર્તા કરવા ગયા. 

ક્લાસમાં જઈને થોડી વાતો કર્યા  પછી ઓબામાંએ પૂછ્યું, 'કોઈને કંઈ પૂછવું છે?'

જ્હોન નામના એક છોકરાએ કહ્યું, 'મને ત્રણ સવાલ પૂછવા છે. (૧) અમેરિકાએ ઈરાક પર હુમલો શા માટે કર્યો? (2) જે બેન્કોએ અબજો-

કરોડો ડોલરના ગોટાળા કર્યા એને જ અમેરીકન સરકાર મદદ કેમ કરે છે ? (૩) અમેરિકા હંમેશા પાકિસ્તાન ની તરફેણ શા માટે કરે છે ?'

ઓબામાં જવાબ આપે તે પહેલા રિસેસનો ઘંટ વાગવા લાગ્યો. છોકરાઓ બહાર જતા રહ્યા.

રીસેસ પછી બાળકો પાછા આવ્યા ત્યારે ઓબામાએ ફરી પૂછ્યું : 'બોલો, કોઈને કંઈ પૂછવું છે ?'

પીટર નામના એક છોકરાએ હાથ ઉંચો કરીને કહ્યું, 'મારે બે જ સવાલ પૂછવા છે (૧) રિસેસનો ઘંટ ૨૦ 

મિનીટ વહેલો કેમ પડી ગયો ? અને (૨) જ્હોન ક્યાં છે ?'"




##############


"આખી દુનિયા કહે છે કે 'સેવ ટાઈગર્સ'. ભારતમાં માત્ર ૪,૭૧૧ વાઘ બચ્યા છે.

પણ હું કહું છું 'સેવ ગલ્સ !' કારણકે ૧૦૦૦ છોકરાઓ માટે હવે ૮૪૨ છોકરીઓ જ બચી છે !"




##############


"નાપાસ થયેલા કોઈ સ્ટુડન્ટ પૂછો, એ.ટી.કે.ટી.નું ફુલ ફોર્મ શું ?

A = એવું, T = તે, K = કેવું, T = તપાસ્યું ?"




##############


"સંતાએ પોતાના ઘરનો આખો દરવાજો જોરથી ખેંચીને ભીંતમાંથી ઉખાડી નાખ્યો. પછી પીઠ પર દરવાજો 

ઉપાડીને તે જતો હતો ત્યાં બંતાએ તેને પૂછ્યું, 'ઓય, કિધર જા રહ હૈ ?'

'સંતાએ કહ્યું મેરે દરવાજે કા તાલા બિગડ ગયા હૈ, વો ખૂલવાને જ રહા હું !'"




##############


"એક હાથી હતો.

એની સામે ૧૨ કેળા હતા. એ ૧૧ ખાઈ ગયો. પણ ૧૨મુ ના ખાધું. કેમ ?

કારણકે એક કેળું પ્લાસ્ટિક નું હતું ! હેહેહે... ચલ, બીજો એક...

આ વખતે ફરી હાથી હતો. ફરી ૧૨ કેળા હતા. હાથીએ બારેબાર કેળા ના ખાધા ! કેમ ?

કારણ કે હાથી પ્લાસ્ટીકનો હતો ! હેહેહે... ચલ, હજી એક...

આ વખતે હાથી અસલી હતો. ૧૨ કેળા પણ અસલી હતા. છતાં બારેબાર કેળા ના ખાધા ! કેમ ?

કારણ કે કેળા ટીવીમાં હતા ! હેહેહે... અરે, હજી એક...

આ વખતે હાથી અસલી, કેળા અસલી, અને હાથી-કેળા બંને ટીવીમાં હતા ! છતાં ના ખાધા ! કેમ ?

કારણ કે હાથી અને કેળા અલગ અલગ ચેનલ પર હતા! હેહેહે... અરે યાર હજી એક...

ફરી એક વાર અસલી હાથી, અસલી કેળા, હાથી અને કેળા બંને ટીવીની એક જ ચેનલમાં ! છતાં હાથીએ કેળા ના ખાધા ! કેમ ?

કારણ કે હાથી ને ભૂખ નહોતી ! અરે, અરે, હજી એક...

આ વખતે હાથી, કેળા કશું ટીવીમાં નહોતું. બધું સામે જ હતું છતાં હાથીએ ૬ કેળા ખાધા અને ૬ રહેવા દીધા ! કેમ ?

હાથીની મરજી યાર, એમાં હું શું કરું ?"




##############


"સંતા : મૈને એક ખાસ ચીજ માર્ક કી હૈ...

બનતા : ક્યાં ?

સંતા : જબ જબ રેલ્વે ફાટક બંધ હોતા હૈ તબ તબ ટ્રેન જરૂર ગુજરાતી હૈ !"




##############


"ચોખા ૨ રૂપિયે...

ઘઉં ૧ રૂપિયે...

જુવાર ૭૫ પૈસે...

બાજરી ૬૦ પૈસે...

મકાઈ ૪૦ પૈસે...

આ બધા આજથી ૨૫ વરસ પછીના ભાવ છે. નવાઈ લાગે છે ? એમાં નવાઈ પામવા જેવું કશું નથી. 

કારણ કે આ બધા.... 'એક' દાણાનો ભાવ છે !"




##############


"પ્યાર મેં યે અંજામ પાયા હૈ

મુંહ, હાથ, પૈર સબ તુંડવાયા હૈ

હોસ્પિટલ ગયે તો નર્સ ને ફરમાયા

બહારો ફૂલ બરસાઓ કિસીકા મહેબુબ ૧૦૮ મેં આયા હૈ !"




##############


"પગલે પગલે હવાની દિશાનું ધ્યાન રાખજો...

કઠીન સમસ્યાઓમાં દોસ્તીની દોસ્તી રાખજો...

અમારી યાદોની ખુશ્બુ આવશે તમને જરૂર...

તમે બસ તમારું નાક સાફ રાખજો !"




##############


"(૧) જિંદગીમાં માત્ર રૂપિયા મહત્વના નથી. ડોલર અને પાઉન્ડ પણ મહત્વના છે !

(૨) પ્રાણીઓને પ્રેમ કરો. કારણ કે એમાંથી અમુક તો સ્વાદિષ્ટ હોય છે !

(૩) પાણી બચાવો. બીઅર પીઓ !

(૪) હસતા રહેવું એ તંદુરસ્તી માટે સારું છે. માટે બીમાર પડ્યા વિના હસવું નહીં !

(૫) પુસ્તકો પવિત્ર હોય છે. તેથી એમને અડશો નહીં !

(૬) રામરા પાડોશીને પ્રેમ કરો. પણ એમ કરતા પકડાશો નહીં !

(૭) બધાંએ લગ્ન તો કરવા જ જોઈએ. કારણ કે જીંદગીમાં માત્ર ખુશીઓનું મહત્વ નથી હોતું !"




##############


"સંતાને સમાચાર મળ્યા કે એના પડોશીને ભયંકર અકસ્માત થયો છે.

સંતા એના ઘરે ગયો. જઈને પૂછ્યું, 'અભી તક બોડી નહીં આઈ ?'

એ જ વખતે અમ્બુલન્સ બોડી લઈને આવી. સંતા બોલી ઉઠ્યો, 'દેખા, કિતની લંબી ઉંમર હૈ !'"




##############


"બેંક લુંટનારાઓ જો લુંટ કરતી વખતે શાયરી કહે તો ?

તકદીર મેં હો હૈ વહી સબ કો મિલેગા...

હેન્ડ્ઝપ ! કોઈ અપની જગહ સે નહીં હિલેગા !"




##############


"બી.એ. , બી.કોમ. , બી.એસસી. , બી.સીએ. , બી.એડ. , બી.ઈ. , સી.એ. ...

યે સબ કર કર કે ક્યાં કરના હૈ ? આખિર એક દિન સબ કો મરના હૈ.

ચાર દિન કી ખુશી મના લે દોસ્ત, કયું કી વાપસ ફિર સે  'નર્સરી' સે શરુ કરના હૈ !"




##############


"'અગર દુનિયા મે મહેનત કી કદર હોતી...

તો ગધે સબ સે જ્યાદા ઈજજતદાર ન હોતે ?'

પરીક્ષામાં ગધ્ધાવૈતરું કરીને પાસ થનારા સૌ મહેનતુને સપ્રેમ સમર્પિત..."




##############


"સંતા દુકાનમાં જઈને કહેવા લાગ્યો, 'દો પંખે દેના. એક લેડીઝ ઔર એક જેન્ટ્સ.'

દુકાનદાર કહે, 'પંખે મેં લેડીઝ -જેન્ટ્સ નહીં હોતા.'

સંતા : 'કૈસે નહીં હોતા ? એક 'બજાજ' કા દે, ઔર એક 'ઉષા' કા !'"




##############


"જુઠ્ઠું બોલવું એ...

બાળક માટે ગુનો છે, પ્રેમી માટે કલા છે

નોકરીયાત માટે જરૂરત છે, કુંવારા માટે કાબેલિયત છે

અને પરણેલા માટે... લગ્ન ટકાવી રાખવાનો અકસીર ઈલાજ છે !"




##############


"તનુંમલ અને ગટુમલના છોકરા-છોકારી એકબીજાના પ્રેમમાં પડ્યાં. બંનેએ ભાગી જવાનું નક્કી કર્યું.

છોકરીએ છોકરાને કહ્યું : 'હું બારીમાંથી નીચે સિક્કો ફેંકુ એનો અવાજ સાંભળીને તું ઉપર આવી જજે.'

રાત્રે છોકરીએ સિક્કો ફેંક્યો. છોકરો એક કલાક પછી ઉપર આવ્યો. છોકરીએ પૂછ્યું, 'ઇતની દેર ક્યાં કર રહ થા ?'

છોકરો : 'વો તો મેં સિક્કો ઢુંઢ રિયો થો !'

છોકરી : 'સિક્કો તો મેં દોરી સે બાંધ કે નીચે ફેંક્યો થો ! મુફત મેં થોડી આવે હૈ ?'"




##############


"જીગરની જલેબી ને કલેજાના કટકા

પ્રેમના પાપડ ને કચુંબરના ચટકા 

લાવ તારા ગાલ મારે ભરવા છે બટકા"




##############


"કાઠીયાવાડી કાકા અને કાકી પરદેશ જવા માટે એરપોર્ટ પહોચ્યા. ત્યાં કાકી બોલ્યા :

'આપણે ફ્રીજ હારે લઇ લીધું હોત તો સારું હતું...

કાકા પૂછે છે 'કાં ?'

કાકી કહે છે, 'આપણા પાસપોર્ટ ને ટીકીતું ઈ ફ્રીજ પર જ રહી ગ્યા છે !'"




##############


"જ્વાળામુખીને ભભુકવાનું કોઈ શીખવતું નથી

તોફાનોને ત્રાટકવાનું કોઈ શીખવતું નથી 

જગતના પ્રલયો એની મેળે થાય છે 

તને પરણવાનું કોઈ શીખવતું નથી !"




##############


"એક દારૂડિયાની જિંદગી દારૂના કારણે બરબાદ થઇ ગઈ. એને દારૂ ઉપર ભયંકર ખીજ ચડી. 

ઘરમાં જેટલી ખાલી બાટલીઓ હતી તે વારાફરતી ફોડવા માંડી.

એક બાટલી ફોડતા તેણે કહ્યું, 'તારા કારણે જ મારી બૈરી જતી રહી...'

બીજી બાટલી ફોડતા કહ્યું, 'તારા લીધે જ મારી નોકરી ગઈ...

ત્રીજી બાટલી ફોડતા સંભળાવ્યું 'તારા નશામાં મેં ઘરબાર રૂપિયા-પૈસા ઈજ્જત-ઈમાન બધું જ ખોયું...'

ચોથી બાટલી ઉપાડી, તો એમાં હજી ઘણો દારૂ હતો. દારૂડિયો બોલ્યો, 'તું હમણાં વચ્ચેથી આઘી જા, આમાં તારો કોઈ વાંક નથી..."




##############


"તામિલનાડુ, કર્ણાટક, કેરળ, આંધ્ર પ્રદેશ, ઓરિસ્સા વગેરે રાજ્યોમાં દેખાવડા પુરુષોને શું કહે છે ?

- ટુરિસ્ટ !"




##############


"થ્રી ઈડિયટ્સના ત્રણ ઈડિયટ્ : ફરહાન, રાજુ, અને રાન્ચો એક સ્કુટી પર ફરવા નીકળ્યા. પણ એમાંથી 

રાન્ચો અચાનક હવામાં ઉડી ગયો ! કેમ ?

- બહેતી હવા સા થા વો.... ઉડતી પતંગ સા થા વો !"




##############


"દોસ્તીમાં 'આઈ એમ સોરી' ના કહેવાનું હોય.

- પણ 'નાલાયક, તારો જ વાંક છે !' એમ કહેવાનું હોય.

દોસ્તીમાં 'આઈ એમ હિયર ફોર યૂ' ના કહેવાનું હોય.

- પણ 'સાલા, ક્યાં રખડે છે ?' એમ કહેવાનું હોય.

દોસ્તીમાં 'આઈ અન્ડરસ્ટેન્ડ' ના કહેવાનું હોય.

- પણ 'ગધેડા, સમજતો કેમ નથી ?' એમ કહેવાનું હોય.

દોસ્તીમાં 'આઈ એમ હેપ્પી ફોર યોર સકસેસ' ના કહેવાનું હોય.

- પણ, 'હવે પાર્ટી આપ સાલા !' એમ કહેવાનું હોય.

દોસ્તીમાં 'આઈ કેર ફોર યૂ' ના કહેવાનું હોય.

- પણ 'સુવ્વરો, તમને મૂકીને જઈએ ક્યાં ?'"




##############


"મોબાઈલ સ્વામીજી કહે છે : 'બેટા, મોબાઈલ તો નિર્જીવ હૈ, સીમ ઉસકી આત્મા હૈ, એસએમએસ વો જ્ઞાન હૈ 

જો નિરંતર બઢતા હૈ ! ઈસલીયે હે પ્રાણી, બેલેન્સ કી મોહમાયા કા ત્યાગ કર ઔર મેસેજ કર... નિરંતર મેસેજ કર....'"




##############


"સંતા, બંતા અને સુખવંતા એક બાઈક પર ત્રણ સવારી બેસીને નીકળ્યા. પોલીસે પકડ્યા. 'તીન સવારી મના હૈ .'

બંતા કહે, 'ઇસીલિયે તો તીસરે કો ઉસકે ઘર છોડને જા રહે હૈ !'"




##############


"રેડ રોઝ : પ્યાર કે લિયે

યલો રોઝ : દોસ્તી કે લિયે

વ્હાઈટ રોઝ : શાંતિ કે લિયે

નીમા રોઝ : નહાને કે લિયે, ઘોંચું !"




##############


"૩૦૦૦ તાલીબાનો ભેગા થઈને એક સબમરીનમાં અમેરિકા પર હુમલો કરવા માટે જતા હતા. 

અંધારી રાત હતી. સબમરીન દરિયાની નીચે ૧૦૦૦ મીટર ઊંડે ચાલી રહી હતી.

પણ પછી અચાનક ૨૦૦૦ મીટર ઊંડી જતી રહી. પછી ૩૦૦૦ મીટર, ૪૦૦૦ મીટર, 

૫૦૦૦ મીટર એમ કરતા કરતા પાંચ મીનીટમાં તો સબમરીન ડૂબી ગઈ !

આવું શી રીતે થયું ?

વેલ, વાત એમ હતી કે સબમરીન બગડી ગઈ હતી એટલે બધા તાલીબાનો દરવાજો ખોલીને ધક્કો મારવા બહાર નીકળ્યા હતા !"




##############


"ટાઈટેનિક કૈસે ડૂબા ? પતા હૈ ?

ટાઈટેનિક કૈસે ડૂબા ? ઐસે...

ડુબુક... ડુબુક...

ડુબુક... ડુબુક...

બૂડબૂડ... બૂડબૂડ...

બુડુંડુપ... બુડુંડુડુપ !

બુડપ ! પુરરર..."




##############


"એક પાર્ટીમાં હાથી અને બિલાડી એકબીજાને મળ્યા. બિલાડીએ હાથીને પૂછ્યું, 'તારી ઉંમર કેટલી છે?'

હાથી : પાંચ વરસ.

બિલાડી : લાગતું નથી ! આવું કેમ ?

હાથી : બીકોઝ આઈ એમ એ કોમ્પલાન બોય !

પછી હાથીએ બિલાડીની ઉંમર પૂછી. બિલાડીએ કહ્યું : ૩૦ વરસ.

હાથીએ કહ્યું, 'આવું કેમ ?'

બિલાડી : એવર યુથ ! ચહેરે સે ઉમ્ર કા પતા હી નહીં ચલતા !"




##############


"એક ઉંદર અને એક બિલાડીની સગાઈની વાત ચાલતી હતી. ઉંદરના ઘરવાળા બિલાડીના ઘેર છોકરી જોવા આવ્યા. 

બીલાડી હાથમાં ચા-નાસ્તાની ટ્રે લઈને શરમાતી શરમાતી આવી. બધાંએ બિલાડીને જોઈ. પછી ઉંદરવાળા ઘરે પાછા ગયા.

બે દિવસ પછી કહેવડાવ્યું : 'અમને છોકરી પસંદ નથી 

'કેમ ?'

'એને મૂછો છે !'"




##############


"ચાંદની રાત હતી નદીનો કિનારો હતો ઘોર અંધકાર હતો 

ફૂલોની પથારી પર બેઠેલા પ્રેમીએ પ્રેમિકાને પ્રેમથી પૂછ્યું :

'પ્રિયે આ વાસ ક્યાંથી આવી ? તમે વા-છૂટ કરી કે શું ?'"




##############


"શું તમે કલ્પના કરી શકો છો કે મેથ્સ વડે પણ જોક થઈ શકે છે ? જુઓ...

કોઈ પણ એક આંકડો ધારો. તે એક કાગળ પર લાખો. પછી એમાં ૧૦ ઉમેરો. ત્યાર બાદ તેનો ૩ વડે ગુણાકાર કરો. જે રકમ આવે આવે 

તેને ૨ વડે ભાગો. આમાંથી ૪ બાદ કાર્ય પછી જે જવાબ આવે તેની પાછળ સળંગ ત્રણ નવડા લગાવીને એ સંખ્યાનું વર્ગમૂળ શોધો. જો તે 

પૂર્ણસંખ્યા હશે તો જ તેનું વર્ગમૂળ નીકળશે. છતાં વર્ગમૂળ કાઢતા જે રકમ બચે તેને બાજુમાં રાખો અને વર્ગમૂળ તરીકે મેળવેલી સંખ્યાને 

૦.૦૧૮ વડે ભાગો... આમ કરતા કરતા જો આખો કાગળ ભરાઈ જાય તો... છોડો યાર, કાગળનું વિમાન બનાવીને ઉડાડો... ફૂરરર...!"




##############


"બોલો નહીં તો ચાલશે મીઠી નજર બસ છે...

હસો નહીં તો ચાલશે દિલમાં રહો બસ છે...

મેસેજ ના મોકલતા કંજૂસો, બસ 'જોક્સ-જંકશન' વાંચો...

એ જ બસ છે !"




##############


"કોમર્સવાળા કહે છે કે તમારું સાયન્સ એમ કહે છે કે પાણીને ઉકાળવાથી એમાં રહેલા જંતુઓ મારી જાય છે ! 

તો એ તમારા સાયન્સને જરા પૂછો કે મરેલા જંતુઓની લાશ ક્યાં જાય છે ?

શું કોમર્સવાળાઓને ડફોળ સમજો છો !"




##############


"સંતા એક ઝાડ પર ચઢી રહ્યો હતો. એ જોઇને બંતાએ પૂછ્યું, 'અબે પેડ પે કયું ચડ રહા હૈ ?'

સંતા : એપલ ખાને.

બંતા : મગર એ તો આમ કા પેડ હૈ.

સંતા : તો ક્યાં હુઆ ? એપલ તો મેરી જેબ મેં હૈ !"




##############


"ROMANCE કહાં સે શુરુ હોતા હૈ ? 

સોચો...

સોચો...

સોચો...

અબે, 'R ' સે!"




##############


"ગુજરાતીમાં કહેવત છે કે હસ્યા તેના ઘર વસ્યા...

હા, બરોબર.

પણ સવાલ એ છે કે વસ્યા પછી કેટલા હસ્યા ?"




##############


"પતિ અને પત્ની વચ્ચે સખત ઝગડો થયો. 

પત્નીએ રિસાઈને પોતાની બેગ ભરી લીધી. પતિ કઈ ન બોલ્યો.

પત્નીએ હાથમાં બેગ ઉપાડી, પતિ કંઈ ન બોલ્યો.

પત્ની બારણાં ની બહાર નીકળી ગઈ. પતિ કંઈ ન બોલ્યો.

પત્નીએ બહાર જઈને પાછળ વળીને કહ્યું : 'બસ, જતા પહેલા મારે તમારા મોઢે છેલ્લો શબ્દ સાંભળવો છે...'

પતિ બોલ્યો : 'ટેક્સી !'"




##############


"જાન માંગોગે... જાન દે દેંગે !

ધડકન માંગેગે... ધડકન દે દેંગે!

દિલ માંગો ગે... દિલ દે દેંગે !

કયું કી તીનો કી ડીવીડી મેરે પાસ હૈ !"




##############


"સવારે ઉઠીને રોજ ત્રણ કામ જરૂર કરો.

(૧) ભગવાનને યાદ કરો, જેથી તમે જીવી શકો.

(૨) મને યાદ કરો, જેથી હું જીવી શકું.

(૩) નહાઈ લો ! જેથી દુનિયા જીવી shake !"




##############


"એક ભિખારીએ ફાઈવ સ્ટાર હોટલમાં ફોન કર્યો, 'સુનિયે, ઓર્ડર લિખ લીજીયે, એડ્રેસ લિખ લીજીયે ઔર 

૧ પિત્ઝા, ૧ બિરિયાની, દો આલું-પરાઠા, દો ગોબી પરાઠા, ૧ દાલ મખ્ખની ઔર દો પનીર મસાલા ભિજવા દીજિયે.'

'ઠીક હૈ, કિસ કે નામ પે ભીજવાઉ?'

'ભગવાન કે નામ પે ભિજવા દે ! તેરા ભલા હોગા !'"




##############


"અદનાન સામીના ઘરમાં ચોર આવ્યો.

ચોર ચોરી કરતો હતો ત્યાં અદનાન સામી જાગી ગયો. એણે ચોરને પકડી લીધો અને એને ગબડાવીને પોતે ઉપર બેસી ગયો.

પછી અદનાન સામીએ એના નોકરને બોલાવીને કીધું, 'જાઓ, પુલીસ કો બુલાકર લાઓ.'

નોકર હજી બહાર જવા માટે ચંપલ શોધતો હતો. ત્યાં ચોર બોલ્યો, 'ભઈસા'બ ચપ્પલ મેરે લે જાઓ ! મગર જલદી જાઓ !'"




##############


"ભિખારી : 'સાહેબ, એક પાંચ રૂપિયા આપો ને ?'

ચતુરલાલ : 'મારી પાસે ૧૦૦ની નોટ છે. તારી પાસે ૯૫ છુટ્ટા છે ?'

ભિખારી : 'હા, હા છે !'

ચતુરલાલ : 'તો ડોબા, પહેલા એ વાપરને !'"




##############


"બિજલી + બાદલ = સાવન આયા 

બારાત + બાજા = દુલ્હા આયા

ફૂલ + નઝારે = સાવન આયા 

આપ + આપ કી હંસી = ભાગો, ભાગો, ભૂત આયા !"




##############


"૧ + ૧ કેટલા થાય ?

.....

.....

શરમાઓ ! જરા શરમાઓ !

આટલા સિમ્પલ દાખલાનો જવાબ પણ વાંચીને શોધો છો ? નામ બોળ્યું તમારી સ્કુલનું..."




##############


"સંતા પત્ની માટે સેન્ડલ લેવા ગયો.

દુકાનદારે પૂછ્યું : 'સાઈઝ ક્યાં હોગા ?'

સંતા : 'પતા નહીં, જરા મેરી પીઠ પર નિશાન દેખ લો...'"




##############


"ડોક્ટર : ખાંસી કેમ છે ?

દરદી : એ તો બંધ થઇ ગઈ. પણ શ્વાસ હજી રોકાઈ રોકાઈને ચાલે છે.

ડોક્ટર : ચિંતા ના કરો, એ પણ બંધ થઇ જશે !"




##############


"રામને ધનુષ તોડા, સીતા પ્યાર સે આઈ

ક્રિષ્ના ને બાંસુરી બજાઈ, રાધા દોડી દોડી આઈ

હમને સિર્ફ સીટી મારી...

વો સાલી બાપ કો બુલાકર લાઈ !"




##############


"ડોકટરે સંતાને તપાસીને કહ્યું, 'આપ કી કીડની ફેલ હો ગઈ હૈ'

સંતા બગડ્યો : 'જુઠે ! કમીને ! ઉલ્લુ બનતા હૈ ? મેરી કીડની કોઈ એક્ઝામ દેને ગઈ હી નહીં !'"




##############


"રાજકોટના રીક્ષાવાળાની રીક્ષામાં છેલ્લે બેઠેલા કાકાની પત્નીની છોકરીની ડોગીની દુશ્મન બિલાડીની પૂંછડીના વાળની કસમ...

મેં તો ખાલી 'કેમ છો?' કહેવા જ આ મેસેજ કરેલો..."




##############


હે ભગવાન રિદ્ધિ દે, સિદ્ધિ દે, ફરવા માટે ફરારી દે ૧૦ લાખ રોકડા દે બાકીના હપ્તા કરી દે.




##############


"ભગવાન તેરી ઉંમર લાંબી કરે... તુઝે નોકરી દે... તેરી તરક્કી હો... ભગવાન તુજે બરકત દે... 

બંગલા-ગાડી દે... તેરે બાલબચ્ચે પાળે બડે... 

- આવડી ગયું ?

તો હવે કટોરો લઈને નીકળી પડો ભીખ માંગવા !"




##############


"છોકરો : ચલતે ચલતે યું હી રુક જાતા હું મેં, બૈઠે બૈઠે યું હી ખો જાતા હું મેં, ક્યાં યહી પ્યાર હૈ ? ક્યાં યહી પ્યાર હૈ ?

છોકરી : નહીં યે કમજોરી હૈ. ગ્લુકોઝવાલા પાની પિયા કરો !"




##############


"સંતા : પતા હૈ ? મેરા બહોત બડા નામ હૈ.

બંતા : કૈસે ?

સંતા : જિસકી બીવી મોટી ઉસકા ભી બડા નામ હૈ !"




##############


"મનગમતા સાથીનો સાથ લઈને આવીશ...

મીઠી મધભરી એ યાદ લઈને આવીશ...

તમે એક વાર તરસ્યા તો થાઓ,

૧ રૂપિયાનું આખું 'પાઉચ' લઈને આવીશ !"




##############


"હરીશ અને પ્રકાશ જંગલમાં જતાં હતા, જંગલમાં અંધારું થયું એટલે હરીશે ટોર્ચ ચાલુ કરી. પણ, 

એ સાથે જ 'ધબ' કરતો જોરદાર અવાજ આવ્યો !

આનું કારણ શું ?

કારણ કે ટોર્ચ ચાલુ કરતા જ પ્રકાશ 'પડે' છે !"




##############


"(૧) યૂ આર અ સ્પેશીયલ પરસન વિથ વંડરફૂલ હાર્ટ

(૨)......

(૩)......

(૪)......

(૫)......

(૬)......

(૭)......

(૮)......

(૯)......

(૧૦)......

બસ, બાકી કાલ. ૧ દિન મેં ૧ હી જોક !"




##############


"છોકરીઓનો શિકાર શી રીતે કરાય ?

એને બ્યુટિફૂલ ડ્રેસીસ આપો. સુંદર જ્વેલરી આપો, મોંઘા કોસ્મેટીક્સ આપો, અને પછી... એને એક અરીસા વિનાના રૂમમાં પૂરી દો.

- બિચારી મરી જશે ! (થઈ ગયોને શિકાર ?)"




##############


"એક દિવસ હિમેશ રેશમિયા વિમાનમાં બેસીને અમેરિકા જતો હતો. અચાનક તેને ટોઇલેટ લાગી, તે ઉભો થયો. 

એરહોસ્ટેસે પૂછ્યું, 'શું થયું ?' હિમેશ રેશમિયા ગાવા લાગ્યો, 'લાગી લાગી લાગી...'

તે અંદર ગયો. નળ ચાલુ કર્યો. પણ પાણી નાં આવ્યું. હિમેશ ગાવા લાગ્યો : 'એક બાર આજા આજા આજા આજા આ... જા....'

પછી બહાર નીકળ્યો. એરહોસ્ટેસે પૂછ્યું. કેમ વાર લાગી ? હિમેશે ગાયું 'સમઝો ના... કુછ તો સમઝો ના ?'"




##############


"કભી યાદ આયે તો ફોન કરો, યાર ?

પૈસે કામ હો તો એસએમએસ કરો, યાર ?

બિલકુલ કદ્કે હો તો મિસ-કોલ કરો, યાર ?

ઔર યે ભી ના હો સકે તો મોબાઈલ કો વાયબ્રેટર મોડ પે રખકર દહીં મેં ડાલ દો ! લસ્સી બન જાયેગી. પી કર એશ કરો, યાર !"




##############


"ઈમરાન હાશમીની અપની ગર્લફ્રેન્ડ કો પહેલે 'આશિક બનાયા', ફિર 'ચોકલેટ' મેં 'ઝહર' ડાલકર 'મર્ડર' કર ડાલા. 

ઔર કહા, 'કલયુગ' મેં 'અક્સર' ઐસી હી 'જન્નત' મિલતી હૈ !"




##############


"ફિઝીક્સનો નહીં, 'પ્રેમ' ના થર્મોડાઈનામીક્સનો નિયમ વાંચો : 'પ્રેમનું ઉત્પાદન કે વિનાશ કંઈ પણ થઈ શકતું નથી, 

તેનું એક વ્યક્તિ દ્વારા એક ગર્લફ્રેન્ડ પ્રત્યે હસ્તાતરણ જ થઈ શકે છે, પ્રક્રિયા દરમ્યાન નાણાંના જથ્થાને ઘસારો પહોંચે છે.'"




##############


"કોલેજ કી લડકી એક 'ફૂલ' હૈ.

ઉસે ચાહના એક 'ભૂલ' હૈ.

જો ઉસ મેં 'મશગુલ' હૈ,

સમજો, એટીકેટી કે ચાન્સ 'ફુલ હૈ"




##############


"કોલેજના ક્લાસરૂમો ટ્રૈન ના ડબ્બા જેવા જ હોય છે. પહેલી બે બેન્ચિસ 'રીઝર્ડ' કોચ હોય છે. 

વચ્ચેની ૩ થી ૭ બેંચો 'જનરલ' કમ્પાર્ટમેન્ટ હોય છે. અને છેલ્લી બે બેન્ચો વીઆઈપી માટેના 'સ્લીપર' કોચ હોય છે !"




##############


"થ્રી ઈડિયટ્સ જોઇને અંકલો તથા આંટીઓ પોતપોતાના મિત્રોને મેસેજ મોકલી રહ્યા છે :

શાયદ ફિર સે વો તસવીર મિલ જાયે

જીવન કે સબ સે હંસી વો પલ મિલ જાયે

ચલ, ફિર સે બૈઠે ક્લાસરૂમ કી લાસ્ટ બેંચ પે 

શાયદ વાપસ અપને પુરાને દિન મિલ જાયે..."




##############


"અંધે કે હાથ મેં 'દૂરબીન'

ગુંગે કે હાથ મેં 'માઈક'

ગંજે કે હાથ મેં 'શેમ્પૂ'

પાગલ કે હાથ મેં 'બોમ્બ'

ઔર આપકે હાથ મેં 'જોક્સ જંકશન...'

ક્યાં જમાના આયા હૈ!"




##############


"લાવ કો લાઈફ મેં 'મસ્ટ' હોના ચાહિયે, સ્ટુડન્ટસ કો લવ મેં 'ઈંટરેસ્ટ' હોના ચાહિયે,

આશિક આશિકી મેં 'પરફેક્ટ' હોના ચાહિયે.... યે ભી કોલેજ મેં 'સબ્જેક્ટ' હોના ચાહિયે !"




##############


"જ્યાં દિલ લાગે છે ત્યાં આ દુનિયા નડે છે

જ્યાં પ્રીત લાગે છે ત્યાં પોતાના જ નડે છે

ઈચ્છા તો છે 'હોન્ડા સીટી' ની પણ આ 'સ્કુટી' ના બાકી હપ્તા નડે છે !"




##############


"આપ...

હાં આપ...

આવારા કુત્તે 

ગટર કે સુવર

નાલી કે કીડે

ગલી કે ગોબર 

મલેરિયા કે મચ્છર

...સે દુર રહના !

વરના બીમાર પડ જાઓગે !"




##############


"દો બાર લીપ્સ પે 

દો બાર ગાલ પે

એક બાર માથે પે

દો બાર આંખો પે

...કોલ્ડ ક્રીમ લગાના મત ભૂલના !

વિન્ટર આ ગયા હૈ..."




##############


"દિલ બદલ ના દેના 'સીમકાર્ડ' કી તરહ

દોસ્તી લો મત કરના 'બેટરી' કી તરહ

પ્યાર કમ ના કરના 'બેલેન્સ' કી તરહ

બીચ મેં છોડ ના દેના 'નેટવર્ક' કી તરહ

હંમેશા મેરા સાથ નિભાના 'ચાર્જર' કી તરહ!"




##############


"એક હિપ્નોટીસ્ટે હાથમાં લટકી રહેલા લોલક વડે આખા ઓડીયન્સને હિપ્નોટાઈઝ કરી નાખ્યું હતું.

અચાનક એના હાથમાંથી લોલક પડી ગયું !

હિપ્નોટીસ્ટ બોલી ઉઠ્યો 'શીટ !'

પછી એ હોંલ સાફ કરતા પંદર દહાડા થયા હતા !"




##############


"ફાટેલા.... તૂટેલા....

નવા.... જૂના....

સારા..... ફાલતુ....

સ્માર્ટ..... સડેલા.....

બધા જ પ્રકારના એસએમએસ અહી મફતમાં સ્વીકારવામાં આવે છે ! મોબાઈલ નંબર : ૯૪૨૮૫૦૩૨૭૦"




##############


"સંતા દારૂ પીને ઘરે આવ્યો. બૈરીના ગુસ્સાથી બચવા એ સીધો કબાટ પાસે જઈને ઉપરથી જે સૌથી 

મોટી ને જાડી ચોપડી હાથ લાગી એ ખોલીને વાંચવા બેસી ગયો.

સંતાની બૈરી પરેશાન થઇ ગઈ, 'યે બેગ ખોલકર કયું બૈઠ ગયે હો ?'"




##############


"પીપી...પ, પીપીપી... પ !

પીપી...પીપી... પ !

પીપી... પીપી... પીપી...

પી.. પી.. પી..

હાલો... સાઈડમાં ખસો...

આપણો મેસેજ આવે છે !"




##############


"દરેક સફળ પુરુષની મહેચ્છાઓ ૭૬૫૪૩૨૧ના ક્રમમાં હોય છે :

૭ આંકડાનો પગાર

૬ આંકડાની બચત

૫ બેડરૂમનો બંગલો

૪ વ્હીલર વાહનો

૩ વિકનું વેકેશન 

૨ મસ્ત ગલફ્રેન્ડ, અને 

૧ મૂંગી પત્ની !"




##############


"પરેશ રાવલની સ્ટાઇલમાં આજે તમને ગુડ મોર્નિંગ કરું છું : સાંભળો...

'ઉઠા લે રે, દેવા, ઉઠા લે રે... મેરે કો નઈ રે બાબા, મેરે દોસ્ત કો ! ઉપર નઈ રે બાબા, નીંદ સે ઉઠા લે... ! દેવા રે દેવા...'"




##############


"ફ્રી હો તો નીચે દેખો...

...

...

...

અભી ફ્રી હો તો ઉપર દેખો..."




##############


"કોલેજ કી ગલિયો મેં અજીબ ખેલ હોતા હૈ

ક્લાસ મેં બૈઠે બૈઠે દિલો કા મેલ હોતા હૈ

નોટ્સ કી જગા લવ-લેટર એક્સચેન્જ હોતા હૈ...

ઇસીલિયે 'આશિક' હંમેશા ફેલ હોતા હૈ !"




##############


"દીકરો : બાપા, હું પાસ થાઉં તો ?

બાપ : તને 'પલ્સર' લઇ આલીશ ! ફરવા માટે.

દીકરો : અને ફેલ થયો તો ?

બાપ : 'રાજદૂત' લઇ આલીશ ! દૂધ વેચવા માટે !"




##############


"કલેકટર બનના હૈ તો I.A.S. પઢો. ડોક્ટર બનના હૈ તો MBBS પઢો. લોયર બનના હૈ તો LLB પઢો. 

ઔર બેવકૂફ બનના હૈ તો JJ (જોક્સ-જંકશન ) પઢો !"




##############


"એક્ઝામ મેં.... અગર પેપર હાર્ડ લગે...

કુછ સમજ મેં નાં આયે...

તો ૧ ગહરી સાંસ લો...

ઔર જોર સે ચિલ્લાઓ : 'કમીનો ઓ ઓ ઓ ઓ....

અગર ફેલ હી કરના હૈ 

તો એક્ઝામ હી કયું લેતે હો ?'"




##############


"સારે લેકચર હમ ભર ભર કે જીયે

એક બન્ક હંમે અબ તો કરને દો

સારે સેમિસ્ટર રટ રટ કે મરે

એક પાર્ટી હંમે અબ તો કરને દો 

ગિવ મિ સમ ગર્લફ્રેન્ડ ગિવ મિ સમ પ્યાર

ગિવ મિ અનધર ચાન્સ આઈ વોન્ટ ટુ

'ફેલ' ઇન ધિસ એક્ઝામ !"




##############


"સંતા એક્ઝામ આપવા ગયો. એણે એક્ઝામીનરને પૂછ્યું, 'સર, આન્સરશીટ કે પહેલે પન્ને પર ક્યાં લીખું ?'

લિખો, ઇસ ઉત્તરવહી કે સારે ઉત્તર કાલ્પનિક હૈ ઔર ઉનકા કિસી ભી પાઠ્યપુસ્તક, અભ્યાસક્રમ, 

પ્રશ્નપત્ર યા પ્રશ્ન સે કોઈ લેનાદેના નહી હૈ !'"




##############


"બાપાએ છોકરાને ધમકી આપી, 'જો આ વખતે તું પરીક્ષામાં નાપાસ થયો તો મને 'બાપા' ના કહેતો !'

છોકરો રીઝલ્ટ લઈને ઘરે આવ્યો. બાપાએ પૂછ્યું, 'શું થયું ?'

છોકરો કહે છે, 'મારું દિમાગ ના ખાઓ, ચીમનલાલ !'"




##############


"છોકરીઓ એક્ઝામનું પેપર લખતી વખતે કઈ ૭ ચીજો કરે છે ?

(૧) લખે છે (૨) લખે છે (૩) લખે છે (૪) લખે છે (૫) લખે છે (૬) લખે છે (૭) લખે છે...

છોકરાઓ પેપર લખતી વખતે કઈ ૭ ચીજો કરે છે ?

(૧) ક્લાસમાં બેઠેલી છોકરીઓની સંખ્યા ગણે છે. (૨) યુવાન લેડી સુપરવાઈઝરને ધ્યાનથી જુએ છે. (૩) પેપર પર મોડર્ન આર્ટ દોરે છે 

(૪) પેન્ટ અને શર્ટમાં છુપાવેલી કાપલીઓની જગા અદલબદલ કરે છે (૫) આખી રાત ઉજાગરો કરવા છતાં કશું વંચાયું નહીં એ 

બદલ દોસ્તોને મનમાં ગાળો દે છે. (૬) આ પેપરમાં એટીકેટી આવે ત્યારે કેવી નવી રીતે ચોરી કરવી એના પ્લાન ઘડે છે. 

(૭) એક કલાકમાં તો પેપર લખાઈ જશે પછી બાકીના બે કલાક ક્યાં ટાઈમપાસ કરીશું એ વિચારે છે..."




##############


"થોડા દિવસો પહેલા એક સર્વે કરવામાં આવ્યો હતો. એમાં પૂછવામાં આવ્યું હતું કે ૧૦૦૦ પેજની એક ચોપડી વાંચતા તમને કેટલો ટાઈમ લાગે ?

હવે જુદા જુદા જવાબો સાંભળો.

આર્ટ્સનો સ્ટુડન્ટ : છ મહિના લાગે.

કોમર્સનો સ્ટુડન્ટ : ત્રણ મહિના લાગે.

મેડીકલનો સ્ટુડન્ટ : બે મહિના તો લાગે.

મેનેજમેન્ટનો સ્ટુડન્ટ : એક મહિનામાં વાંચવી જ પડે.

એન્જિનીયરીંગનો સ્ટુડન્ટ : એક્ઝામ ક્યારે છે ?"




##############


"'અલ્યા જીજ્ઞેશ ? તું એક્ઝામ આપવા કેમ ના ગયો ?'

યાર, પેપર બહુ અઘરું હતું !

'પણ તને કેવી રીતે ખબર ? તું તો સાલા, અહી જ બેઠો છે !'

'હા, પણ પેપર તો બે દહાડા પહેલા 'લીક' થઇ ગયેલું !'"




##############


"જયારે જયારે એ હસે છે એના ગાલમાં ખાડા પડે છે

હું બેઠો બેઠો જોઉં છું મારા સિવાય એ ખાડામાં કોણ કોણ પડે છે ?"




##############


"હર આસમાન મેં સિતારે નહીં હોતે, હર સમંદર કે કિનારે નહીં હોતે, હર નજર કે ઇશારે નહીં હોતે, હર બહાર મેં નઝારે નહીં હોતે, 

હર પાર્ક મેં ફુવારે નહીં હોતે, હર હસીનોકે દીવાને નહીં હોતે, હર ગમ કે ફસાને નહીં હોતે, હર મહાત્મા સંત નહીં હોતે,

હર મેસેજ કે અંત નહીં હોતે ! પેડ પર લાગે હૈ આમ, જાકાર ખુદ તોડ લો, અગર કુછ અધૂરા લગતા હૈ તો ખુદ જોડ લો,

અબ ગુસ્સે મેં મુંહ મત ફુલાવો, મેન્ટોસ ખાઓ, દિમાગ કી બત્તી જલાઓ ઔર બીજલી કા બીલ બચાઓ !"




##############


"સંતા લશ્કરમાં જોડાયો. સરહદ પર યુદ્ધ કરવા જતી વખતે તેણે બુલેટપ્રૂફ જેકેટને બદલે મચ્છરદાની પહેરી લીધી. 

કેપ્ટને પૂછ્યું, 'યે મચ્છરદાની કયું પહની હૈ ?'

સંતા : 'જિસ મેં મચ્છર નહીં ઘૂસ સકતા, ઉસ મેં ગોલી કહાં સે ઘુસેગી ?'"




##############


"એક છોકરાએ એની એક્સ ગર્લફ્રેન્ડને મેસેજ મોકલ્યો, 'હું તને ભૂલવાની બહુ જ કોશિશ કરું છું, પણ શું કરું ? 

મમ્મી મને બદામ ખવડાવી દે છે !'"




##############


"હાઉ ટુ મેક એ વુમન હેપી ? એક સ્ત્રીને ખુશ રાખવા પુરુષે શું કરવું જોઈએ ?

બહુ સહેલું છે. તેણે આવા હોવું જોઈએ.

(૧) મિત્ર (૨) સાથી (૩) પ્રેમી (૪) રસોઈયો (૫) ઈલેક્તીશિયન (૬) પ્લમ્બર (૭) સુથાર (૮) મિકેનિક (૯) ડેકોરેટર (૧૦) સ્ટાઇલીસ્ટ (૧૧)

ડ્રાઈવર (૧૨) સાઈકોલોજિસ્ટ (૧૩) પેસ્ટ કંટ્રોલવાળો (૧૪) સારો સલાહકાર (૧૫) ધીરજથી સાંભળનારો (૧૬) ઓછું બોલનાર (૧૭) મેનેજર

(૧૮) ફાઈનાન્સર (૧૯) ટુર ઓર્ગેનાઇઝર (૨૦) કેટરર (૨૧) સહાનુંભુતીવાળો (૨૨) ઉષ્માભર્યો (૨૩) તાકાતવાન (૨૪) હિંમતવાન (૨૫)

સમજદાર (૨૬) સ્વાભિમાની (૨૭) સહનશીલ (૨૮) સ્વચ્છ (૨૯) રીતભાતવાળો (૩૦) મહેચ્છાવાળો (૩૧) સચ્ચાઈભર્યો (૩૨) ભરોસાપાત્ર

(૩૩) વફાદાર (૩૪) વિશાળ દિલવાળો (૩૫) સંવેદનશીલ (૩૬) દેખાવડો (૩૭) વિવેકી (૩૮) શોપિંગનો શોખીન (૩૯) સોન્દર્યને સમજનારો 

(૪૦) બીજી સ્ત્રી તરફ ન જોનારો (૪૧) ભલો (૪૨) એક સારો માણસ (૪૩) એક સારો ડાન્સર (૪૪) સારું કમાનારો (૪૫) બર્થ-ડે ન ભૂલનારો 

(૪૬) સારી ગિફ્ટો લાવનારો (૪૭) હંમેશા હસમુખો (૪૮) છતાં મારા દુખમાં રડતો (૪૯) હંમેશા સાથે જ રહેતો (૫૦) ખૂબ જ પૈસાદાર 

(૫૧) એક સારો પતિ.

બોલો, સહેલું છે ને ? અને એક પુરુષને કેવી સ્ત્રી ગમતી હોય છે ?

(૧) મૂંગી રહે તેવી !"




##############


"જી કરે આપ કે પાસ આઉં, પાસ આ કે રુક જાઉં,

ના બેઠું, ના બોલું, બસ આપકી આંખોમે

સંતરે કા છિલકા નીચોડ કે ભાગ જાઉં !"




##############


"૩ ઇડીયટ મલ્ટીપ્લેક્ષમાં ગયા. ત્યાં ત્રણ ફિલ્મો લાગેલી હતી. 'રોકેટસિહ' 'પા' 'દે ધનાધન'.

૩ ઇડીયટોએ ત્રણે ફિલ્મો જોઈ નાંખી. કોઈએ પૂછ્યું. તમે કઈ ફિલ્મ જોઈ ?

૩ ઇડીયટો બોલ્યા : 'રોકેટસિહપાદેધનાધન !'"




##############


"ગુડ મોર્નિંગ... અંડા સફેદ હોતા હૈ, સફેદ તો દૂધ ભી હોતા હૈ, મગર દૂધ ભૈસ દેતી હૈ, ભૈસ તો કાલી હોતી હૈ, કાલે બંગાલી ભી હોતે હૈ, 

મગર બંગાલી પાન ખાતે હૈ, પાન લાલ હોતા હૈ, લાલ તો ગુલાબ ભી હોતા હૈ, ગુલાબ મેં કાંટે હોતે હૈ, કાંટે તો મછલી મેં ભી હોતે હૈ, 

મછલી તો પાની કી રાની હોતી હૈ, એક રાની બોલીવુડ મેં ભી હૈ, બોલીવુડ મેં અમિતાભ ભી હૈ, અમિતાભ તો લંબા હૈ...

અબે લંબા તોયે મેસેજ ભી હૈ ! મુઝે દિમાગ ખાના થા મૈને ખા લિયા, અબ તુમ કિસી ઔર કા ખાઓ !

અચ્છા, ખાને મેં ક્યાં ખાઓગે ? અંડે કા આમલેટ ? તો અંડા સફેદ હોતા હૈ..."




##############


"સંતાએ એક ઈંડું તોડ્યું, પણ અંદરથી ખાલી !

આ જોઇને સંતા બોલ્યો, 'ક્યાં જમાના આયા હૈ ? મુર્ગિયા બી એબોશન કરાને લાગી હૈ !'"




##############


"૧૯૯૯ = ૫ રૂપિયા 

૨૦૦૦ = ૩ રૂપિયા 

૨૦૦૪ = ૧.૫ રૂપિયા

૨૦૦૬ = ૧ રૂપિયો  

૨૦૦૭ = ૫૦ પૈસા

૨૦૦૮ = ૩૦ પૈસા

૨૦૦૯ = ૧૦ પૈસા

૨૦૧૦ = ૧ પૈસો

અબ એસએમએસ કબ કરોગે ?

યા ઉસકે લિયે ભી લોન લોગે ?"




##############


"દારૂમાં નારીતત્વનું ભરપુર પ્રમાણ હોય છે. આ રહી સાબિતીઓ :

પીધા પછી (૧) પુરુષો કારણ વિના બોલ બોલ કરે છે. (૨) વધારે પડતા લાગણીવેડા કરે છે (૩) ડ્રાઈવિંગ ખરાબ કરે છે. 

(૪) વિચારવાનું બંધ કરી દે છે. (૫) કારણ વિના ઝઘડાઓ કરે છે!"




##############


"ટેક્સી ડ્રાઈવરે ગટુમલ મારવાડીને કહ્યું : 'સાહેબ, ગાડીની બ્રેક ફેલ થઇ ગઈ છે ! શું કરું ?'

ગટુમલ : 'અબે બેવકૂફ ! પહેલા ટેક્સીનું મીટર બંધ કર !'"




##############


"એક એન્જિનીયરીંગનો સ્ટુડન્ટ આપઘાત કરવા જી રહ્યો છે. ટ્રેન દુરથી આવી રહી છે. પોતે હજી પાટાથી ઘણો દુર છે. 

એ ફટાફટ ગણતરી કરવા માંડે છે…

વી (ટ્રેન ની સ્પીડ) = ૧૦૦ કિમિ.

ડી (ડિસ્ટન્સ) = ૧ કિમિ.

ડબલ્યુ (વજન) = ૬૫ કેજી

આઈ (ઈમ્પેક્ટ) = ૧૦૦૦ ટન

હવે મારે કેટલી ઝડપે દોડવું જોઈએ જેથી હું સમયસર ટ્રેનના એન્જિન આગળ પહોચી શકું ? 

ઓ માય ગોડ... કેલ્ક્યુલેટર ક્યાં રહી ગયું ?

- એ રૂમ તરફ પાછો દોડ્યો !"




##############


"સચમુચ, યે દુનિયા બડી ગોલ હૈ, પ્રૂફ ચાહિયે ? પઢો...

કોક્રોચ ચૂહે સે ડરતા હૈ, ચૂહા બિલ્લી સે, બિલ્લી કુત્તે સે, કુત્તા આદમી સે, આદમી અપની ગર્લફ્રેન્ડ સે, ઔર ગર્લફ્રેન્ડ કોક્રોચ સે ડરતી હૈ !"




##############


"તમારી કોઈ જાડીપાડી ગર્લફ્રેન્ડ તમને છોડીને જતી રહી હોય, પણ એ પાછી આવે તો એને શું કહેવાય ?

- ગોલમાલ રિટન્સ !"




##############


"મંઝિલ કી તરફ બઢતે જાઓ, જો દિલ કહે વો કરતે જાઓ, પિછેવાલો સે આગે નિકલો, આગેવાલો સે ઔર ભી આગે બઢો, 

જોર સે બઢો, જોર સે બઢો... તભી તુમ અચ્છે 'રીક્ષાવાલે, બન પાઓગે !"




##############


"સંતા દરિયામાં દહીં નાખી રહ્યો હતો !

બંતાએ એ જોઇને પૂછ્યું, 'ઓય, ક્યાં કર રહા હૈ ?'

સંતા : 'લસ્સી બના રહા હું !'

બંતા : 'ગધે ! ઈસલીયે લોગ હમ પર જોક બનતે હૈ... ઇતની લસ્સી તેરા બાપ પીએગા ક્યાં '"




##############


"સ્પર્શના પુષ્પો ખીલે છે શ્વાસમાં...

ધડકનો ગુંજી રહી વિશ્વાસમાં...

જીવનના સફરનો અંત ક્યાં અને કેવો હશે ?

સાલા, કેવા વિચારો આવે છે સંડાસમાં ?"




##############


"શિષ્યા : 'બાબાજી... મેરે પતિ રોજ આધી રાત કો કહી ચલે જાતે હૈ, ઔર સુબહ તક વાપસ નહીં આતે.'

સાધુ : 'યે.... સમસ્યા હૈ યા નિમંત્રણ ?'"




##############


"સંતા ક્યારનો અરીસા સામે ઊભો હતો.

બંતાએ પૂછ્યું : 'યહા કયું ખાડા હૈ ?'

સંતા : 'મેં સોચ રહ હું.'

બંતા : ક્યાં ?'

સંતા : 'યે સામને આઈને મે જો આદમી હૈ ઉસે મૈને કહી દેખા હૈ !'

બંતાએ સંતાને ખસેડીને જાતે આઇનામાં જોઇને કીધું, 'અબે ઘોચું, યે તો મેં હું !'"




##############


"પરીક્ષાઓમાં જવાબ લખવાની નવી રીત : પેપરમાં આ રીતે ફુદડીઓ કરો

*****************************

પછી નીચે લખો : જવાબ જાણવા માટે અહી સ્ક્રેચ કરો!"




##############


"બે કંજૂસો એક વાર એક હોટલમાં મળ્યા. ચાર દિવસ પછી એ બંને ત્યાં જ મારી ગયા !

કેમ ?

કારણ કે બંને રાહ જોતા હતા કે ખાવાનો ઓર્ડર કોણ આપે છે ?"




##############


"બેચારા સંતા... વો અબ સોતા નહીં.

બેચારા સંતા... ઉસે નીંદ હી નહીં આતી.

બેચારા સંતા... વો બિસ્તર સે દુર ભાગતા હૈ.

બેચારા સંતા... સોને સે ડરતા હૈ...

કયું ?

કયું કી પિછલે મહીને ઉસને સપને મેં લોન લી થી. ઔર, અબ ઉસકે પાસ હફ્તે ચુકાને કે પૈસે નહીં હૈ!"




##############


"જી. ઈ. બી. માં વેકેન્સી છે.

પગાર મહીને ૪૨૦૦૦.

નોકરી કરવી હોય તો અરજી કરો. મહેનતનું કામ નથી. બસ, વીજળીના તાર પર બેસી, ભીનું પોતું મારી ધૂળ સાફ કરવાની છે !"




##############


"આપ આપ હો, હમ હમ હૈ,

પ્યાજ નહીં કાટે ફિર ભી આંખે નમ હૈ,

સપ્લાય ના હોને સે સબ્જી મેં આલું કમ હૈ...

ઇસ સે બકવાસ શાયરી બનાઓ

અગર આપ મેં દમ હૈ!"




##############


"સંતા : આ ગુનેગારો ગુનાની જગા પર પોતાના આંગળાની છાપ કેમ છોડી જતા હોય છે ?

બંતા : ભણેલા નહીં હોય એટલે. બાકી, ભણેલા હોય તો સિગ્નેચર ના છોડી જાય ?"




##############


"જો આફ્રીકામા કોઈ બાળક જન્મે તો એના દાંતનો રંગ કેવો હોય ?

વિચારો...

વિચારો...

હજી વિચારો છો ?

ભલા માણસ, તરત જન્મેલા બાળકને દાંત હોય ખરા ?"




##############


"સમાજસેવક સેવંતીલાલ એક રેસ્ટોરન્ટમાં નાસ્તો કરવા ગયા. નાસ્તો કરતા કરતા એમણે અચાનક 

મેનેજરને બોલાવીને કહ્યું, 'તમારી રેસ્ટોરન્ટમાં આજકાલ સ્વચ્છતા પર બહુ ધ્યાન આપવામાં આવતું લાગે છે ?'

મેનેજર ખુશખુશાલ થઈને કહેવા લાગ્યા, 'જી સાહેબ, તમને શી રીતે ખ્યાલ આવી ગયો ?'

'બધી જ વાનગીઓમાંથી સાબુનો સ્વાદ આવે છે !'"




##############


"આપ ઈમાનદાર, સંસ્કારી, સુંદર, સુશીલ, સમજદાર, બુદ્ધિશાળી, પ્રતિભાશાળી, મતળાવડા અને મિતભાષી છો...

............

જરા તપાસ કરો કે આવી 'અફવા' કોણ ફેલાવી રહ્યું છે !"




##############


"ચિંકી : અરે પીન્કી, મેં સાંભળ્યું છે કે તે સિગારેટ પીવાની ચાલુ કરી છે ?

પીન્કી : હા, સાચી વાત છે.

ચિંકી : ક્યારથી પીવા માંડી ?

પીન્કી : જે દિવસે મારા પતિ અચાનક ઘરે પાછા આવ્યા અને એમને ટિપાઈ પર સિગારેટનું ઠુંઠું દેખાઈ ગયું ત્યારથી !"




##############


"સંતા મોર્નિંગ વોક પર નીકળ્યો હતો. સામેથી આવી રહેલી એક અજાણી ખૂબસૂરત છોકરીને એણે પૂછ્યું, 'મુઝે પહેચાના ?'

છોકરીએ કહ્યું, 'નહીં, આપ કોન ?'

સંતા તરત બોલ્યો, 'મેં વહી હું જિસે આપને કલ ભી નહીં પહેચાના થા !'"




##############


"બંતા જયારે પણ કોઈ ઓફીસના શોચાલયમાં જાય ત્યારે તેને શોચાલયનો દરવાજો ખુલ્લો રાખવાની આદત હતી.

આ જોઈને ડઘાઈ ગયેલા સંતાએ એને પૂછ્યું, 'યાર, તુમ દરવાજા ખુલ્લા કયું રખતે હો ?'

બંતા : 'યાર, મુઝે શક હૈ કી જબ મેં દરવાજા બંધ રખતા હું તો દરવાજે કી નીચે કી સાઈડ સે કોઈ મુઝે દેખાતા હૈ !'"




##############


"સંતા : (ડોક્ટરને) ડોક્ટરસાહેબ, મને બહુ ગભરામણ અને બેચેની થઇ આવે છે...

ડોક્ટર : આવું ક્યારે થાય છે ?

સંતા : જયારે મારી બૈરી મને કહે છે કે અંધારામાં બધા પતિ સરખા જ દેખાતા હોય છે !"




##############


"બંતા ઓફિસમાં આવ્યો ત્યારથી બહુ ખુશ દેખાતો હતો. સંતાએ પૂછ્યું 'ક્યાં બાત હૈ, આજ બડા મૂળ મેં નજર આ રહ હૈ ?'

બંતા : 'અરે આજ સુબહ સે મેરે મોબાઈલ પે ધડાધડ 'આઈ લવ યૂ' કે મેસેજ આ રહે હૈ !

સંતા : 'અચ્છા ? આજ ઐસી ક્યાં ખાસ બાત હૈ ?'

બંતા : 'કુછ નહીં... આજ મેં મેરી બીવી કા મોબાઈલ લાયા હું ના !'"




##############


"શિક્ષકે વિદ્યાર્થીઓને પૂછ્યું, 'એક ખેતર ખેડતા બે જણાને ચાર દિવસ લાગે, તો એ જ ખેતર ખેડતા આઠ જણાને કેટલા દિવસ લાગે ?'

એક છોકરાએ ઉભા થઈને કીધું, 'પહેલા એ તો કહો કે ખેડેલું ખેતર ફરી ખેડનારા એ ડોબાઓ  છે કોણ ?'"




##############


"સંતા : જબ મેં છોટા થા તબ કુતુબમિનાર સે ગીર ગયા થા !

બંતા : બાપરે ! ફિર તું જિન્દા રહ થા, યા મર ગયા ?

સંતા : યાદ નહીં, મૈ બહોત છોટા થા ના !"




##############


"કોમર્સ માં ભણતો છોકરો એના ક્લાસની છોકરીને કહે છે :

હું તારા દિલનો દેવાદાર છું,

તું મારા દિલની લેણદાર છું,

હવાલા પાડવાના બાકી છે, પણ

તારો બાપ વાર્ષિક-સરવૈયું માંગે છે !"




##############


"સંતા : (ફોન પર) માં, એક ખુશખબરી હૈ ! હમ દો સે તીન હો ગયે !

માં : અચ્છા ? બધાઈ હો ! બેટા હુઆ યા બેટી ?

સંતા : નહીં માં ! મૈને દુસરી શાદી કી હૈ !"




##############


"નથ્થુલાલ એક સુલભ શોચાલય માં ગયા. અંદર પૂરો એક કલાક બેઠા. પછી બહાર નીકળ્યા. બહાર બેઠેલા જમાદારે કીધું.

'૨૦ રૂપિયા થયા.'

નથ્થુલાલ કહેવા લાગ્યા, 'અબે મેં શોચાલય મેં બેઠા થા, સાઈબર કાફે મેં નહીં !'"




##############


"રસ્તામાં ઊભેલા સંતાએ સામેથી આવતા એક માણસને ટાઈમ પૂછ્યો. પેલાએ ઘડિયાળમાં જોઇને કહ્યું 'છ વાગ્યા .'

આ સાંભળતા જ સંતા થાંભલા પર માથું પછાડવા લાગ્યો. બંતાએ આવીને પૂછ્યું, 'ઓય, પ્રોબ્લેમ ક્યાં હૈ ?'

સંતા : 'યાર, સુબહ સે ટાઈમ પૂછ રહા હું સબ અલગ અલગ જવાબ દે રહે હૈ...'"




##############


"આજકલ કી લડકિયા ઔર આજકલ કી ફૈશન.

કભી તો યે સ્લીવલેસ કભી તો યે બેક-લેસ.

કભી કભી વિધાઉટ લેસ ઔર કભી તો ટોપ-લેસ !

ઔર મગર હમ ઘૂર કે દેંખે....

તો અપુન હી મેનર-લેસ !"




##############


"તમારા દુ:ખના સમયમાં હંમેશા તમારી સાથે કોણ ચાલે છે ?

તમારા દોસ્તો ? ના....

તમારા સગાવહાલા ? ના....

તમારા શુભેચ્છકો ? ના....

તમારા જીવનસાથી ? ના....

તમારી સાથે હંમેશા ચાલે છે.... તમારા જુત્તા !"




##############


"આકાશ ગમે એટલું ઊંચું કેમ નથી....

દરિયો ગમે એટલો ઊંડો કેમ નથી.... 

પવન ગમે એટલો તેજ કેમ નથી....

આગ ગમે એટલી ગરમ કેમ નથી....

એક જ વાત યાદ રાખો : એ બધું ગિનિસ બુકવાળાનું કામ છે, તમારું નહીં !"




##############


"વેન યૂ નીડ 'એડ્વાઈઝ' એવરીબડી ઈઝ રેડી ટુ 'હેલ્પ'....

બટ વેન યૂ નીડ 'હેલ્પ' એવરીબડી ઈઝ ગીવીંગ યૂ 'એડ્વાઈઝ' !"




##############


"સાસુજીએ વહુને કહ્યું, 'આજથી તું મને 'મમ્મી' કહેજે અને તારા સસરાને 'પપ્પા' કહેજે.

વહુએ કહ્યું ઓકે.

સાંજે જયારે પતિ ઘેર આવ્યો કે તરત વહુ બોલી મમ્મી, પપ્પા... જુઓ મારો ભાઈ આવી ગયો !'"




##############


"ચાર પાંચ કૂતરા દોડતા દોડતા જઈ રહ્યાં હતા. સામેથી આવતા એક કૂતરાએ પૂછ્યું :

'તમે બધા ક્યાં જઈ રહ્યાં છો ?'

'તું પણ સાથે ચાલ, બાજુની ગલીમાં નવો થાંભલો રોપાયો છે !'"




##############


"આપને નીંદ ચુરાઈ હમ ખામોશ રહે....

આપને ચૈન ચુરાયા હમ ખામોશ રહે....

આપ ને હંસી ચુરાઈ હમ ખામોશ રહે....

મગર કમબખ્ત હમારી ચપ્પલ તો મત ચુરાઓ !!"




##############


"સંતા : 'યાર મેરી બીવી મુઝે ઘર કા નોકર સમજાતી હૈ. મેં ક્યાં કરું ?'

બંતા : 'કરના ક્યાં હૈ, ઔર દો-ચાર ઘર કે કામ લે લે !'"




##############


"બંતા એક્ઝામ આપવા ગયો તો સાથે એક પ્લમ્બરને લેતો ગયો. સુપરવાઈઝરે પૂછ્યું. 'ઇસે કયું સાથ લાયે હો ?'

બંતાએ કહ્યું, 'સુના હૈ પેપર લીક હો ગયા હૈ !'"




##############


"સંતાનો દીકરો પરીક્ષામાં બધા વિષયમાં નાપાસ થઈને ઘરે આવ્યો. સંતાએ રીઝલ્ટ જોઇને દિલાસો આપવા ખાતર કીધું, 

'બેટા કોઈ બાત નહીં. શાયદ તુમ્હારી કિસ્મત મેં હી ફેલ હોના લિખા થા.'

સંતાના દીકરાએ તરત જ કીધું 'અચ્છા હુઆ કિ મૈને પઢાઈ નહીં કી. પૂરે સાલ કી મહેનત બેકાર જાતી !'"




##############


"ઓકિઝમોરોન્સ એટલે શું ? જે બે ચીજો એકબીજાથી સાવ વિરુદ્ધ પ્રકારની હોય એવા બે શબ્દોને સાથે વાપરો તો એને ઓકિઝમોરોન !' કહેવાય. તો લ્યો આવા રમુજી ઓકિઝમોરોન્સ વાંચો...

(૧) મને તમે એક્ઝેક્ટ એસ્ટીમેટ આપો !

(૨) મેદાનમાં 'સેક્ટર્ડ ક્રાઉડ' ઊભું છે !

(૩) તમારી ટાંકી 'ફુલ્લી એમ્પ્ટી' છે !

(૪) સાહેબ, તમારી 'ક્લિયર મિસ- અન્ડરસ્ટેન્ડિંગ થાય છે !'

(૫) ભારતમાં 'વર્કિંગ ગવર્નમેન્ટ' છે.

(૬) મારી વાત માનો સાહેબ, 'મનમોહનસિહ સરદારજી' છે !

(૭) અને ઘણા પુરુષો 'હેપ્પીલી મેરીડ' પણ હોય છે !"




##############


"ભગવાન, દરજી, ગર્લફ્રેન્ડ અને પત્ની વચ્ચે ફરક તો છે જ. પણ શું ફરક છે ?

ભગવાન પુરુષને 'મેન' બનાવે છે.

દરજી પુરુષને 'જેન્ટલમેન' બનાવે છે.

ગર્લફ્રેન્ડ પુરુષને 'હી-મેન' બનાવે છે.

અને પત્ની પુરુષને, 'ડોબરમેન' (આજ્ઞાંકિત કૂતરો) બનાવે છે !"




##############


"ગજ્જુભાઈ ગમનલાલ એક વ્હીસ્કીની બાટલી લઇ આવ્યા. પછી ગ્લાસમાં રેડી સીધેસીધી ગટગટાવવા જતા હતા 

ત્યાં એમને મગનલાલ મુંબઈવાળાએ અટકાવીને કીધું :

'ગમનલાલ, થોડું પાણી તો નાખો ?'

ગમનલાલ કહે, 'જરૂર જ ક્યાં છે ? દારૂ જોઇને મોમાંથી જ એટલું પાણી છૂટે છે કે અડધો ગ્લાસ તો એ જ થઈ જાય છે !'"




##############


"અગર કોઈ ગલતી, ગુસ્તાખી, મિસ્ટેક, ભૂલ, વગૈરા હો ગઈ હો તો પ્લીઝ... ....

માફી માંગ લો, કયું કિ આજ મેં બહોત અચ્છે મૂડ મેં હું !"




##############


"રામ અને હનુમાન ઊભા છે. ત્યાં રાવણ આવે છે.

રાવણ હનુમાનને પૂછે છે, 'તારી પાસે સિગારેટ છે ?'

હનુમાન ના પાડે છે.

રાવન જતો રહે છે.

રામ હનુમાનને કહે છે, 'કેમ, તારી પાસે એક પાકીટ છે તો ખરું ? તારા વાંદરાઓને ખુશ કરવા તે 

રાખી મુક્યું છે, એમાંથી એક સિગારેટ આપવી હતી ને ?'

હનુમાન કહે, 'તમે તો બોલતા જ નહીં ! આ રાવણને દસ માથાં છે ! મારો બેટો સામટું એક પાકીટ પી નાંખે !'"




##############


"જે પુરુષો સ્ત્રીને સમજી શકતા નથી એમની બે કેટેગરી હોય છે.

(૧) પરણેલા, (૨) કુંવારા"




##############


તમે તમારી આજુબાજુ રહેલા લોકોને બદલી શકતા નથી. પરંતુ તમે જે લોકોની આજુબાજુ ફર્યા કરો છો, એ તો બદલી શકાય ને !




##############


"સુનો ગોંર સે 'પેપ્સી' વાલો, બુરી નજર ના 'કોક' પે ડાલો,

ચાહે જિતના 'સ્પ્રાઈટ' પિલા દો, સબ સે આગે હોગા નીંબુ પાની !

હમને પિયા હૈ.... તુમ ભી પિઓ !"




##############


"દેશી ઇંગ્લીશમાં ચતુર કાગડાની વાર્તા કેવી રીતે કહેવાય ? વાંચો...

વન વોઝ કાગડા સીટીંગ ઓન દેગડા.

હી વોઝ વેરી પ્યાસા, હિઅર-ઘેર ભટકા,

હિ સો અ મટકા. સમ પથ્થર પટકા.

લિટલ વોટર ગટકા ફ્લાઈંગ ફ્લાઈંગ સટકા !"




##############


"સાળી : બ્યુટી           પત્ની : ડ્યુટી

સાળી : પેન્શન        પત્ની : ટેન્શન

સાળી : યમ્મી          પત્ની : વહેમી

સાળી : કુલ             પત્ની : ફૂલ 

સાળી : ટૂટી-ફ્રૂટી      પત્ની : કિસ્મત ફૂટી

સાળી : ફ્રેશ કેક        પત્ની : અર્થક્વેક!"




##############


"મેરી ઔર અમિતાભ બચ્ચન કી એક આદત બિલકુલ કોમન હૈ...

નાં મેં ઉસે એસએમએસ કરતા હું, ના વો મુઝે કરતા હૈ !"




##############


"ખો ન જાના દોસ્ત 'નોટ રીચેબલ' કી તરહા,

રૂઠ ના જાના દોસ્ત 'સ્વીચ-ઓફ' કી તરહા.

ઝટકા મત દેના યાર 'વાઈબ્રેટિંગ' કી તરહા,

તુમ પર યકીન હૈ દોસ્ત 'લાઈફટાઈમ વેલીડીટી' કી તરહ"




##############


"આખલો : (ગાયને) એ, ક્યાં બોલતી તું ?

ગાય : ક્યાં મેં બોલું ?

આખલો : સુન...

ગાય : સુના...

આખલો : આતી ક્યાં ગોંશાલા !

ગાય : ક્યાં, કરું આકે મેં ગોંશાલા ?

આખલો : મુંડી હિલાયેંગે, ઘાસ ચબાયેંગે ગોબર ફેલાયેંગે ઔર ક્યાં ?"




##############


"માણસે પોતાની ઉંમરના હિસાબે જુદી જુદી ચીજો પીવાની હોય છે. જેમ કે :

૧ થી ૩ વરસ : દૂધ

૪ થી ૮ વરસ : સેરેલેક 

૮ થી ૧૩ વરસ : કોમ્પ્લાન

૧૪ થી ૨૫ વરસ : બિઅર

૨૬ થી ૪૦ વરસ : વ્હીસ્કી

૪૧ થી ૬૦ વરસ : ટોનિક 

૬૦ પછી : ક્યારેક ગંગાજળ પીવું પડે..."




##############


"બંતા એક વાર બેંકમાં હતો ત્યાં અચાનક ગુંડાઓ ઘૂસી આવ્યા અને બેંક લુંટવા લાગ્યા. 

બધા રૂપિયા લુંટીને જતા હતા ત્યાં એક ગુંડાએ ઊભા રહીને બેન્કના કારકુનને પૂછ્યું : 'એય! તુને કુછ દેખા ક્યાં?' 

કારકુને કહ્યું : 'હા.'

ગુંડાએ તરત એને ગોળી મારી દીધી. પછી બંતાને પુછ્યું : 'તુમને કુછ દેખા ?'

બંતાએ કહ્યું : 'મૈને નહીં, મેરી બીવીને સબ કુછ દેખા હૈ !'"




##############


"નજર મિલી તબ વો અકેલી થી

દોસ્તી હુઈ તબ વો સહેલી થી 

પ્યાર હુઆ તબ વો પહેલી થી

મગર દુસરે કે સાથ ભાગ ગઈ તબ પતા ચલા વો તો ઇસ એરીયા કી 'ચમેલી' થી !"




##############


"સંતા અચાનક ભૂલથી એક લેડીઝ ટોઇલેટમાં ઘૂસી ગયો. એને જોઇને બધી મહિલાઓ ગભરાઈને ઉભી થઈ ગઈ.

સંતા કહેવા લાગ્યો : 'બૈઠો બૈઠો... મેરે લિયે દિલ મેં ઈજ્જત હો ઇતના હી કાફી હૈ !'"




##############


"સંતા ટ્રેનમાં જતો હતો. ટ્રેનમાં એક ટાઈમપાસની ચોપડીઓ વેચતો ફેરિયો આવ્યો. 

સંતાએ એને કહ્યું, 'યે સબ તો ઠીક હૈ મગર તુમ્હારે પાસ કોઈ જોરદાર કિતાબ હૈ ?'

ફેરિયાએ કહ્યું : 'એક હૈ, મગર તુમ પઢ નહીં પાઓગે, કયું કી વો સોલિડ હોરર સ્ટોરી હૈ.'

સંતા કહે : 'મૈ કોઈ ભી હોરર સ્ટોરીસે નહીં ડરતા.'

ફેરીઓ કહે : 'વો તો પઢોગે તબ પતા ચલેગા, વૈસે ઇસ કિતાબ કી કિંમત ૩૦૦૦ રૂપિયા હૈ.'

સંતા કહે : 'ઓય, મૈ કિંમત સે નહીં ડરતા !' સંતાએ ફટાક કરીને ૩૦૦૦ આપી ચોપડી ખરીદી લીધી. 

ફેરિયાએ જતા જતા કહ્યું : 'ચાહે કુછ ભી હો જાય, બુક કા લાસ્ટ પેજ હરગીજ મત પઢના! વરના ગજબ હો જાયેગા...'

સંતા ચોપડી વાંચવા લાગ્યો. ઠીક ઠીક હોરર હતી, છતાં સંતાને સતત થયા કરતુ હતું કે સાલું, છેલ્લા પેજ પર એવું તે શું હશે કે 

વાંચતાની સાથે ગજબ થઈ જશે ? સંતા ધીમે ધીમે કરીને ચોપડી વાંચતો ગયો. આખી ચોપડી પૂરી થઈ પછી છેલ્લું પાનું બચ્યું હતું. 

જેની આગળની સાઈડ કોરી હતી. હવે ? એની પાછળની બાજુએ શું લખ્યું હશે ?

આખરે સંતાથી ના રહેવાયું. એણે ખોલીને વાંચી જ લીધું અને વાંચતાની સાથે એના હોશકોશ ઉડી ગયા! 

કારણ કે ત્યાં લખ્યું હતું : 'કિંમત ૩૦ રૂપિયા !'"




##############


"બંતાએ જયારે જેલની સજા થઈ ત્યારે એનો બાબો માત્ર બે વરસનો હતો. છ વરસ પછી બંતા જેલમાંથી છૂટીને સીધો 

સ્કુલમાં ગયો. અંદર ક્લાસમાં જતાંની સાથે જ એ પોતાના બાબાને ઓળખી ગયો.

શી રીતે ?

કારણ કે આખા ક્લાસમાં એ એક જ છોકરો એવો હતો કે જયારે સર પાટિયા પર લખેલું લખાણ ડસ્ટરથી ભૂંસતા હતા 

ત્યારે આ છોકરો નોટમાં લખેલું લખાણ રબરથી ભૂંસી રહ્યો હતો!"




##############


"૧ થા રાજા... ૧ થી રાની...

દોનો માર ગયે... ખતમ કહાની !

..........

અબ ઇધર ક્યાં લાશ ઢુંઢ રહે હો ?"




##############


"પતિ એની પત્નીને પૂછે છે, 'જો હું મારી જાઉં તો તું બીજા લગ્ન કરીશ ?'

પત્ની કહે છે, 'ના, હું તો મારી નાની બહેન જોડે રહીશ.'

પછી પત્ની પૂછે છે, 'જો હું મારી જાઉં તો તમે બીજા લગ્ન કરશો ?'

પતિ મૂછમાં મલકીને કહે છે, 'ના રે, હું પણ તારી બહેન જોડે જ રહીશ !'"




##############


"આમ જનતા સાવધાન ! શ્રાવણ મહિનો પૂરો થયા બાદ દેશમાં એક નવા પ્રકારનો ફૂલું માથું ઊંચકતો હોય છે. જોકે આ ફૂલું એટલો 

ઘાતક નથી, પરંતુ જેને થાય છે તેની ભૂખ અચાનક વધી જાય છે, જીભ વધારે ચાલવા માંડે છે, દિલ વધારે લાગણીશીલ થઈ જાય છે 

અને પગ સ્થિર રહી શકતા નથી…

- આ નવા ફૂલુંનું નામ છે : 'વાઈન ફૂલું.'"




##############


"મેડિકલ કોલેજમાં ભણતી એક છોકરી ઉપર એક છોકરાએ પોતાના લોહી વડે લાંબો પ્રેમપત્ર લખી નાખ્યો!

છેલ્લે લખ્યું કે, 'આનો જવાબ જરૂરથી આપજે.'

બીજા જ દિવસે છોકરીનો જવાબ આવી ગયો : 'બ્લડ ગ્રુપ બી પોઝિટીવ, હિમોગ્લોબીન ૮ ગ્રામ, શુગર ૧૨૦, ચાર્જ ૧૫૦ રૂપિયા.'"




##############


"ઇસ જાલિમ દુનિયા મેં ચાર ચીજે બહુત મુશ્કિલ સે મિલતી હૈ....

(૧) એક્ઝામ મેં માર્ક્સ

(૨) નેતા મેં ઈમાનદારી 

(૩) ફિલ્મો મેં કહાની

(૪) ઔર એસએમએસ મેં ઓરીજીનાલીટી! તો યાર, જરા હમારી કદર કિયા કરો...."




##############


"સેલ્સમેન : 'સાહેબ, કોકરોચ માટે પાઉડર જોઈએ છે ?'

સંતા : 'અબે, હમ કોકરોચો કો ઇતના ભાવ નહિ દેતે. આજ પાઉડર દિયા, તો કાલ લિપસ્ટિક માંગેગે !'"




##############


"મેરે હાથ મેં આપકા હાથ હો...

આપ કે હાથ મેં, બજુવાલે કા હાથ હો...

ઔર ઉસકે હાથ મેં, મેરા હાથ હો !

ફિર ક્યાં ? તીનો મિલકર ખેલેંગે :

'નદીકિનારે ટામેટું... ટામેટું !'"




##############


"એક ખાનગી મેડિકલ રિસર્ચનો અહેવાલ કહે છે કે, 'મગજ એ દરેક વ્યક્તિના શરીરનું અત્યંત મહત્વનું અંગ છે. 

તે વરસના ૩૬૫ દિવસ અને દિવસના ૨૪ કલાક સતત કામ કરતુ રહે છે... જ્યાં સુધી તે વ્યક્તિના લગ્ન ના થઇ જાય !'"




##############


"એક કબુતર ઊડતું ઊડતું બંતા ઉપર ચરક્યું, બંતાએ ચિડાઈને બુમ પાડી, 'અબે ચડ્ડી નહીં પહનતા ક્યાં ?'

કબૂતરે કહ્યું, 'કયું ? તું ચડ્ડી મેં કરતા હૈ ક્યાં ?'"




##############


"સવાલ : 'દુનિયામાં પાતળામાં પાતળા પુસ્તકનું નામ શું છે ?'

જવાબ : 'સુખી પતિઓની આત્મકથા !'"




##############


"સુબહ એસએમએસ, શામ એસએમએસ

દિન મેં એસએમએસ, રાત મેં એસએમએસ

ઘર મેં એસએમએસ, ઓફીસ મેં એસએમએસ

જીના એસએમએસ, મરના એસએમએસ

આખિર ક્યાં હૈ યે એસએમએસ

S = સબકો

M =મહોબ્બત સે 

S = સતાઓ !!"




##############


"પ્રેમિકા : 'મૈ તેરે પ્યાર મેં લુટ ગઈ, બરબાદ હો ગઈ, અકેલી હો ગઈ, મર ગઈ, નાકામ, નિકમ્મી, હો ગઈ...'

પ્રેમી : 'તો મૈ ક્યાં તેરે પ્યાર મેં ટાટા, બિરલા, અંબાણી હો ગયા ?'"




##############


"સંતા એના જોડિયા દીકરાઓને સસ્તામાં શી રીતે ભણાવે છે ?

એક ને સવારે નિશાળે મોકલે છે. બીજાને રીસેસ પછી મોકલે છે..."




##############


"જિતને ચેનલ ટીવી કે ઉતને નખરે બીવી કે 

ટીવી ચલે રીમોટ સે બીવી ચલે નોટ સે

છેડા અગર ટીવી તો ટીવી હુઆ ખરાબ

જો છેડા બીવી કો તો 'બેઘર' હુએ જનાબ !"




##############


"હાય ! કેમ છો ?

મારું એક કામ કરશો ?

કાલ સાંજ સુધીમાં તમારો ફૂલ-સાઈઝ ફોટો મળશે ? મને જોઈએ છે. કેમ કે હું એક ફોટો એક્ઝીબીશન કરવા માંગું છું, 

જેનું નામ છે 'ભગવાનની ભૂલ'!"




##############


"સંતાના ફાધર મરી ગયા. સંતાએ અખબારની ઓફિસે ફોન કરીને પૂછ્યું :

ટચુકડી જા. ખ. નો શું ભાવ છે ? સામેથી જવાબ આવ્યો ૫૦ રૂપિયા ૧ શબ્દના.

સંતાએ ફોન પર લખાવ્યું : 'ફાધર ડેડ !'

સામેથી બોલ્યા : 'સોરી મિનિમમ પાંચ શબ્દો....

સંતાએ કીધું : 'લખો, ફાધર ડેડ... વ્હીલચેર ફોર સેલ !'"




##############


"ચિંગારી અંગારે સે કમ નહીં હોતી

સાદગી સિંગાર સે કમ નહીં હોતી

યે તો દેખને ક નજરિયા હૈ દોસ્ત,

વરના કામવાલી કેટરીના સે કમ નહીં હોતી !"




##############


"એક કપલ હનીમૂન પર ગયું. હોટલના મેનેજરે રજીસ્ટર ખોલતા કહ્યું, 'મેડમ કા નામ તો હંમે પહેલે સે પતા હૈ, 

સર, આપકા નામ ક્યાં લીખું ?'"




##############


"ગ્રાહક (દુકાને આવીને) : લાલાજી, ડેટોલ સાબુ છે ?

લાલાજી (નાકમાંથી આંગળી કાઢતા) : હા છે ને !

ગ્રાહક : તો એનાથી હાથ ધોઈને ૨ કિલો ચોખા આપો!"




##############


"જલેબીને 'ફીમેલ' કેમ કહેવાય છે ?

કારણ કે એ કદી સીધી થઇ જ નથી શકતી.

ફાફડાને 'મેલ' કેમ કહેવાય છે ?

કારણ કે એ બિચારો સીધો જ હોય છે !"




##############


"સંતા ગંગુબાઈને ઘરે ગયો. દરવાજો ખખડાવ્યો.

અંદરથી અવાજ આવ્યો, 'કૌન ?'

સંતાએ કીધું, 'મૈ !'

'મૈ કોન ?'

'ગંગુબાઈ!' સંતાએ જવાબ આપ્યો."




##############


"યાર, તેરી યાદ મેં હંમે લુઝ-મોશન હો ગયે....

યાર, તેરી યાદ મેં હંમે લુઝ-મોશન હો ગયે....

..........

યે ભી તો આંસુ હૈ બસ, રસ્તા ભૂલ ગયે !"




##############


"વાજપેયીજી (ધ્રુજતા અવાજે) : 'મેં તો રીટાયર હો ગાય હું... પરંતુ.... ઈચ્છા હોતી હૈ એક શાદી કર લુ...'

અડવાણીજી : 'કર લો.'

વાજપેયીજી : 'કિસી વિધવા સે કર લુ ?'

અડવાણીજી : 'કુંવારી સે હી કર લો. વિધવા તો અપને આપ હો જાયેગી !'"




##############


"સંતા અને બંતા ચેસ રમતા હતા.

સંતા : અબ બહોત હુઆ. હમ ખેલ બંધ કરતે હૈ.

બંતા : ઠીક હૈ. વૈસે ભી તુમ્હારા ઘોડા ઔર મેરા હાથી હી બચા હૈ."




##############


માણસને એના જીવનની પહેલી સ્ત્રી વડે સફળતા મળતી હોય છે. સફળતા મળ્યા પછી જ બીજી સ્ત્રીઓ મળતી હોય છે !




##############


"પપ્પુએ એની ગર્લફ્રેન્ડનો મોબાઈલ ઉઠાવીને શોધવા માંડ્યું કે એણે મારો નંબર ક્યાં સેવ કર્યો છે.

પપ્પુએ મિસકોલ માર્યો અને જોયું.

ગર્લફ્રેન્ડના મોબાઈલમાં નામ હતું : મુર્ગા નં. ૭ !"




##############


"પતિ એની પત્નીને કહે છે : 'હતા લો અપને ચહેરે સે એ જુલ્ફે જાને તમન્ના...

............

ખુદા કસમ, અગલી બાર ખાને મે 'બાલ' આયા તો સજની સે ગજની બના દુંગા !'"




##############


"મચ્છરને આપકો કાટા, વો ઉસકા જુનૂન થા

આપને વહા ખુજલાયા, વો આપકા સુકુન થા.

ચાહકર ભી ઉસે નહિ મારા કયું કિ, ઉસકી રગોમે આપકા હી ખૂન થા !"




##############


"અડધી રાતે દારુડીયાઓનું એક ટોળું સડક પર લથડીયા ખાતું, એકબીજાના ખભેખભા અથડાવતું, 

એકબીજાની ટાંગોમાં ટાંગો ભરાવતું, હાલતું ડોલતું, ઝુમતું અટવાતું..... ગલીના છેડે આવેલા એક ઘરે પહોચ્યું.

એક દારૂડિયાએ ઘરનો દરવાજો ખખડાવ્યો.

અંદરથી એક સ્ત્રીએ દરવાજો ખોલ્યો.

દારૂડીયાએ કીધું : 'નમસ્તે બહેનજી, આ છગન છત્રીવાળાનું ઘર છે ?'

'હા, કેમ ?'

'તો અમારામાંથી છગનને શોધી અંદર લઈ લો.... એટલે અમને આગળ જવાની સમાજ પડે !'"




##############


"ચાલો બોલો, ટેલીફોનનો સૌથી પહેલો ઉપયોગ કરનાર ઇન્ડિયન કોણ હતો ?

બોલો ? બોલો ?

અરે એ ગુજરાતી હતો ! નોલો કોણ ?

અરે, એ જુનાગઢનો હતો !

હજી યે ખબર નાં પડી ?

અરે.... નરસિહ મહેતા !!

શી રીતે ?

- મારો 'હેલો' સાંભળો જી..."




##############


"પુરુષો આટલું બધું જુઠ્ઠું કદી ના બોલતા હોત...

જો....

સ્ત્રીઓ આટલા બધા સવાલો ના કરતી હોત !"




##############


"પૈસાને આટલું મહત્વ શા માટે આપો છો, યાર ?

પૈસો તમને પલંગ આપી શકે છે, પણ ઊંઘ નહિ, પૈસો પુસ્તકો આપી શકે છે, પણ બુદ્ધિ નહિ, પૈસો સુંદર વસ્ત્રો આપી શકે છે, 

પણ સુંદરતા નહિ. પૈસો મોજમજાના સાધનો આપી શકે છે, પણ આનંદ નહિ…

એટલે યાર, જરા સમજો, તમારા નકામા પૈસા મને મોકલી આપો !"




##############


"હી + શી = લવ

હી + શી + લવ = મેરેજ 

હી + શી + લવ + મેરેજ = ચાઈલ્ડ

હી + શી + લવ + મેરેજ + ચાઈલ્ડ + ફેમિલી = પ્રોબ્લેમ !

માટે...

ગો ઈસ્ટ ઓર વેસ્ટ, 'કુંવારા' ઈઝ ધી બેસ્ટ !"




##############


"યાર, ઓન્લી ઇન અવર ઇન્ડિયા...

આમ મિલા કે ચૂસના શુરુ

પાન મિલા કે થુંકના શુરુ,

લડકી મિલી કે મટકના શુરુ,

ઔર...

એસએમએસ મિલા કે ફોરવર્ડ કરના શુરુ !

તો ગુરુ, દેખ ક્યાં રહે હો ? હો જાઓ શુરુ !"




##############


"ચાય કે કપ સે ઉઠતે ધુએ મેં...

આપ જૈસે અપનો કી તસ્વીર નજર આતી હૈ...

કમબખ્ત ઇન્હી ખયાલો મેં ખો કર...

મેરી ચાય ઠંડી હો આતી હૈ !"




##############


"ખ્યાતનામ સરમુખત્યાર હિટલરનો એક નિયમ, સમજો અને અપનાવો...

જો તમે કોઈ પ્રોબ્લમ સોલ્વ કરી શકતા હો, તો ટેન્શન લેવાની જરૂર શું છે ? અને જો તમે એ પ્રોબ્લેમ સોલ્વ નથી કરી શકતા 

તો ટેન્શન લેવાનો ફાયદો શું ?"




##############


"ફોન નથી, મિસકોલ નથી...

મેસેજ નથી... 

મને ચિંતા થવા લાગી છે.... ક્યાંક..

પ્રાણીસંગ્રહાલયવાળા તને ફરીથી પકડી ગયા છે કે શું ?"




##############


"લઠ્ઠાકાંડ પછી દારૂના ભાવ વધી ગયા છે ! હવે બિચારા દારૂડિયાઓને પણ નશામાં હિસાબ રાખવો પડે છે. 

ચાચા ગાલીબ આવી સિચ્યુએશન માટે એક શેર ફટકારીને ગયા છે.... સાંભળો.

'રાત પી શરાબ, તો રાત કટ ગઈ...

વાહ વાહ...

રાત પી શરાબ, તો રાત કટ ગઈ...

સુબહ કિયા હિસાબ

તો 'વો' (જેબ) ફટ ગઈ !'"




##############


"ગોડને આપકો ભેજા તો ભેજા, લેકિન ઐસા ભેજા કે ભેજે મેં ભેજા હી નહિ ભેજા !

યે મેસેજ મુઝે કીસીને ભેજા,

મૈને તુમકો ભેજા... દેખા મેરા ભેજા ?"




##############


"આજ કી તાજા ખબર : સંતાને અપની સગાઈ તોડ દી. કયું કિ વો લડકી 'કુવારી' થી ! સંતા કહેતા હૈ, 

'જો આજ તક કિસી કિ ના હો સકી, વો અબ મેરી ક્યાં હોગી ?'"




##############


"બંતાની ટ્રકનું સ્પીડોમીટર બગડી ગયેલું હતું.

સંતાએ પૂછ્યું : 'યે મીટર કે બીના તુઝે તકલીફ નહિ હોતી ?'

'ઓયે બિલકુલ નહીં જી ! સ્પીડ કા તો ખુદ-બ-ખુદ પતા ચલ જતા હૈ. જબ શીશે હિલ જાતે હૈ તો ૭૦ કી ઔર જબ પુરા રોડ હિલતા હુઆ લગે તો ૮૦ કી સ્પીડ...'

'ઔર ઉસસે જ્યાદા હુઈ તો ?'

'તો દુસરે દિન અખબાર મેં પતા ચલતા હૈ !'"




##############


"તદ્દન વેજિટેરિયન સવાલ છે કે, 'પ્રથમ રાત્રી' અને 'અંતિમ રાત્રી' વચ્ચે શો તફાવત છે ?

જવાબ પણ વેજિટેરિયન છે કે પ્રથમ રાત્રીએ તમે ફૂલોની પથારી ઉપર સૂતા હો છો, અને અંતિમ રાત્રીએ તમે 

સૂતા હો એની ઉપર ફૂલોની પથારી થઇ જાય છે !"




##############


"માનવીના જીવનને ત્રણ તબક્કામાં વહેંચી શકાય છે.

(૧) કિશોરાવસ્થા : જયારે તમારી પાસે સમય અને શક્તિ ભરપુર હોય છે, પણ પૈસા જ નથી હોતા...

(૨) પ્રોઢાવસ્થા : જયારે તમારી પાસે પૈસા અને શક્તિ ભરપુર છે, પણ ટાઈમ નથી હોતો...

(૩) વૃદ્ધાવસ્થા : જયારે તમારી પાસે સમય જ સમય હોય, પૈસા પણ પુરતા હોય, પણ 'શક્તિ' નથી હોતી..!"




##############


"બોલો, પ્રેમની શોધ ક્યાં થઇ હશે ?

ચીનમાં 

કારણ કે એની કોઈ ગેરંટી નથી, કોઈ વોરંટી નથી, એ તકલાદી હોય છે, એના સ્પેરપાર્ટ નથી મળતા, એ સસ્તામાં મળે છે, 

છતાં મોઘા પડે છે, સેકન્ડ - હેન્ડની કોઈ વેલ્યુ નથી... અને જ્યાં સુધી ઠીકઠાક ચાલે ત્યાં સુધી જલસા કરવાના, 

ને પછી બગડી જાય એટલે ફેંકી દઈને 'નવું મોડેલ' લાવવાનું !"




##############


"પત્ની : 'તમે તમારા ફ્રેન્ડની પત્નીની સ્મશાનયાત્રામાં કેમ ના ગયા ?'

પતિ : 'શું મોઢું લઈને જઉં ? એણે મને ત્રીજી વાર બોલાવ્યો, અને હું હજી એક પણ પત્નીની સ્મશાનયાત્રામાં ઇન્વિટેશન આપી 

શક્યો નથી !'"




##############


"સંતાના કાનમાં એક મધમાખી ઘૂસી ગઈ...

સંતાની હતી ગઈ...

સંતાએ તાત્કાલિક રિવોલ્વર ઉઠાવીને કાનમાં ઘુસેલી મધમાખીને વીંધી નાખી !"




##############


"'બી' હંમેશા કુલ કેમ હોય છે ?

કારણ કે એ 'એસી' ની વચ્ચે હોય છે ."




##############


"'વિમાનને નવો કલર કરવાનો બેસ્ટ ટાઈમ ક્યારે હોય છે ?'

'જયારે એ હવામાં ઊડતું હોય ત્યારે, કારણ કે એ વખતે વિમાનની સાઈઝ બિલકુલ નાની હોય છે.'"




##############


"ગધેડા સામે એક પાણી ભરેલી બાલદી અને એક દારુ ભરેલી બાલદી મુકવામાં આવી. ગધેડો પાણી ભરેલી બાલદી પી ગયો.

આ બતાડીને પોલીસે દારૂડીયાને પૂછ્યું : 'બોલ આના પરથી શું શીખવાનું મળે છે ?'

દારૂડિયો કહે : 'સીધી વાત છે. જે દારુ ના પીએ એ ગધેડો હોય છે !'"




##############


"સ્ટેપ (૧) અપની સાંસ રોક લીજિએ....

સ્ટેપ (૨) ધડકને થામ લીજિએ...

સ્ટેપ (૩) દિલ કી ગહરાઈ સે અપની બીબી કા નામ લીજિએ....

સ્ટેપ (૪) અભી યે સબ નાટક બંધ કરકે વાપસ 'નોર્મલ' હો જાઈએ ! યે કોઈ પાગલખાના નહીં હૈ..."




##############


"ભારત કી પુરાની હૈ રીત...

લડકી અગર અપની મરજી સે પટે તો 'પ્યાર' અગર દોસ્ત લોગ પટા દે તો 'ઉપહાર', ઘરવાલે લા કે દે તો 'સંસ્કાર'.... 

ઔર અગર ખુદ પટા કે લાઓ તો 'હાહાકાર' !"




##############


"જે માણસ હાર્યા પછી પર જીતી જાય તેને 'બા' શું કહે છે ?

જિગર.

કેમ ? કયું કિ હાર કર જીતનેવાલે કો 'બા-જિગર' કહતે હૈ !"




##############


"નોકરીયાત : 'બોસ, મને પગારવધારો જોઈએ છે. હું એકલો ત્રણ માણસનું કામ કરું છું.'

બોસ : 'હું તારો પગાર નથી વધારવાનો. પણ મને પેલા ત્રણ જણાના નામ આપ. હું એમને હમણાં ને હમણાં કાઢી મુકું છું!'"




##############


"એક છોકરો છોકરી જોવા ગયો. છોકરીવાળાએ પૂછ્યું : 

'બેટા, ડ્રીંક્સ લે છે ?'

'હા !'

'સિગારેટ પીએ છે ?'

'હા ! રોજ !'

'જુગાર રમવાની, સટ્ટો ખેલવાની આદત છે ?'

'બિલકુલ છે.'

'મારામારી ? ફરિયાદ ? ઝઘડો ?'

'આદત પડી ગઈ છે.'

'બેટા, તારામાં આ તમામ નેગેટીવ વાતો છે. કંઈક પોઝેટીવ તો હશે ને ?'

છોકરો કહે : 'છે ને ? એચ.આઈ.વી. પોઝીટીવ છે !'"




##############


"એક મોડર્ન મંદિરની બહાર બોર્ડ મારેલું હતું : યુવાનો, તમારે ઈશ્વરમાં શા માટે શ્રદ્ધા રાખવી જોઈએ ? કારણ કે અમુક 

સવાલોના જવાબો 'ગુગલ સર્ચ' માંથી પણ મળતા નથી હોતા !"




##############


"સંતા એક વાર એક ટેકનોલોજીના સેમિનારમાં ભાષણો સાંભળતો બેઠો હતો.

ભાષણ કરતા વૈજ્ઞાનિક કહી રહ્યા હતા : 'દોસ્તો, મહાન લોકોની વાત જ અલગ હોય છે. ગેલેલીઓ એક નાના ફાનસ વડે વાંચતો હતો. 

ગ્રેહામ બેલ નાનકડી મીણબત્તીઓના અજવાળે ભણતા હતા. ન્યુટન સ્ટીટ લાઈટના અજવાળે લેશન કરતા હતા....'

આ સાંભળી સંતાએ પાછળથી બુમ મારી 'એ બધા હરામખોરો દિવસના ટાઇમે રખડી ખાતા હશે !'"




##############


"સસલો અને કાચબો ૧૨મા ધોરણની પરીક્ષામાં બેઠા. સસલાના ૭૫ ટકા આવ્યા, કાચબાના માત્ર ૫૦ ટકા. 

છતાં કાચબાને કોલેજમાં એડમિશન મળી ગયું ! કેમ ?

સ્પોર્ટ્સ ક્વોટા ! નાનો હતો ત્યારે રેસ જીતેલો ને ?"




##############


"આંખના ડોકટરે ઝેકોસ્લોવેકીયાના એક પેશન્ટ નંબર ચેક કરવા માટે તેને બોર્ડ બતાડ્યું. એના પર અક્ષરો લખેલા હતા :

C Z X O S T A C Z Y 

ડોકટરે પૂછ્યું : 'આ તમે વાંચી શકો છો ?'

ઝેકોસ્લોવેકિયાનો પેશન્ટ કહે છે : 'તમે વાંચવાની વાત કરો છો ? સાહેબ, આ માણસને હું ઓળખું છું !'"




##############


"એક વાહન ડૂબી ગયું. એમાંથી એક જ માણસ બચ્યો. એ તરતો તરતો એક ટાપુ પર પહોચ્યો.

મહિના-બે મહિના પછી એણે નક્કી કર્યું કે અહીંથી નીકળવા માટે લાકડાની એક હોડી બનાવવી જોઈએ. એણે લાકડા ભેગા કર્યા.

સવારના પહોરમાં એ હોડી બનાવવાની તૈયારી કરતો હતો ત્યાં એક રૂપાળી છોકરી દરિયામાંથી તણાઈને ટાપુ પર આવી ગઈ.

માણસ તરત જ હોડીને બદલે પલંગ બનાવવા માંડ્યો !

બોધ : સ્ત્રી તમારા મનસૂબાને એક જ ક્ષણમાં બદલાવી શકે છે."




##############


"જાની... હમસે પંગા મત લેના...

કયું કિ.......

જિન તૂફાનો મેં લોગો કે ઝોપડે ઉડ જાતે હૈ...

ઉન તૂફાનો મેં હમ અપની ચડ્ડી સુખતે હૈ !"




##############


"વાહ રે રાજુ ગાંધી કૈસી ચલી તુમ્હારી આંધી

આયે થે લંગોટી મેં ઔર ઘુસ ગયે ૫૦૦ કી નોટ મેં !"




##############


"વડીલ જૂનો જમાનો યાદ કરીને કહેતા હતા : 'આ હાહાહા... એ શું જમાનો હતો ! મારી માં મને ૧૦ રૂપિયા લઈને બજારમાં મોકલતી.... 

અને હું એમાંથી કરિયાણું, શાક, દૂધ અને સાબુની ગોટી લઇ આવતો !'

આ સાંભળીને આજનો યુવાન કહે : 'કાકા, આજે એવું ના કરી શકાય. કારણ કે મોલમાં બધે છૂપા કેમેરા રાખેલા હોય છે !'"




##############


"સંતાના બંને છોકરા એક જ ક્લાસમાં ભણતા હતા. પરીક્ષા વખતે સપ્લીમેન્ટરી પર એમણે પોતાનું આખું નામ લખવાનું હતું.

સરે સપ્લીમેન્ટરી જોઇને પૂછ્યું : 'ઓયે તુમને અપને બાપ કે નામ અલગ અલગ કયું લિખે હૈ ?'

'ક્યાં કરતા ? સેમ તું સેમ લિખતા તો આપ બોલતે, કોપી મારતા હૈ !'"




##############


"સવાલ : અગર દો પીપલ કે પેડ કો રસ્સી સે જોડ દિયા જાય તો રસ્સી કા નામ ક્યાં હોગા ?

સોચો.... સોચો સોચો...

જવાબ : નોકિયા... કનેક્ટિંગ 'પીપલ' !"




##############


સુખી થવાની સૌથી સહેલી ચાવી આ છે : 'હસવું, હસાવવું અને હસી કાઢવું !'




##############


ન્યુટનના 'લો ઓફ મોશન' માં લેટેસ્ટ ઉમેરો થયો છે : 'લૂઝ મોશન કેનોટ બિ ડન ઇન સ્લો મોશન !'




##############


"સંસ્કૃતના ટીચરે પૂછ્યું : 'તમસો મા જ્યોતિગમય... ' આનો અર્થ શું થાય ?

સ્ટુડન્ટે ફટ લઈને કીધું : 'તમે સૂઓ, મા ! હું જ્યોતિના ઘરે જઈને આયો !'"




##############


"પાણી અને પ્રેમમાં શું તફાવત છે ?

પાણીમાં પડીએ તો પલળી જવાય, અને પ્રેમમાં પડીએ તો સુકાઈ જવાય !"




##############


"સંતા દોઢ કલાકથી એક ઝાડ નીચે કશુય કર્યા વિના બેસી રહ્યો હતો. બંતાએ પૂછ્યું : 'યાર તું ક્યાં કર રહ્યા હૈ?

સંતા કહે છે : 'મેં બદલા લે રહા હું.'

'કિસ સે ?'

'વક્ત સે.'

'કૈસે ?'

'એક જમાને મેં મુઝે વક્ત ને બરબાદ કર ડાલા થા. આજ મૈ વક્ત કો બરબાદ કર રહા હું !'"




##############


"'યાર બંતા, તને જિંદગીમાં કોઈની જોડે પ્રેમ થયો જ નથી ?'

'થયો છે. પણ એ છોકરી ખતરનાક છે.'

'કેમ ?'

'એ મને કહે છે : આઈ લવ યૂ ટૂ.... હવે યાર, મને હજી ખબર નથી કે આ બીજો કોણ છે ?'"




##############


"પોલીસ ઇન્સ્પેકટર (હવાલદારને) : 'ડફોળ, તને ખબર હતી કે ચોર રાતના સમયે મીનીસ્ટરસાહેબની કેબીનમાં જઈને સંતાઈ ગયો હતો. 

તો તે એની ધરપકડ કેમ ના કરી ?'

હવાલદાર : 'કારણ કે બહાર બોર્ડ મારેલું હતું પરવાનગી વિના અંદર આવવું નહિ.'"




##############


"જો એન્જિનિયરો ફિલ્મો બનાવે તો એના નામો કેવા હોય ?

કરંટ હો ના હો

જાનમ સપ્લાય કરો

કભી એ.સી. કભી ડી.સી.

આ અબ બિ.ટેક. કરે

હમારી હથોડી આપ કે પાસ હૈ"




##############


"જો ડેન્ટીસ્ટો ફિલ્મો બનાવવા માંડે તો એના નામો કેવા હોય ?

ડ્રીલ તો પાગલ હૈ

કભી 'ટીથ' કભી 'ગન'

કટી (૫) ટંગ

કયું કિ સાંસ ભી કભી ફ્રેશ થી

ખોયા ખોયા દાંત

હજારો 'કેવીટી' ઐસી...

વાર 'દાંત'"




##############


"ડોકટરોનો વ્યવસાય જરા વિચિત્ર હોય છે. તમારી 'પીડા'ઓથી એમના ધંધામાં 'તાજગી' આવે છે. તમારા 'દર્દ'માંથી એમને નફો થાય છે. 

જયારે લોકોની ફરિયાદો વધે છે ત્યારે ધંધાનો વિકાસ થાય છે અને ફરિયાદો ઘટે તો ધંધામાં મંદી આવે છે. એટલું જ નહિ, 

જો માર્કેટ બહુ 'હેલ્ધી' હોય તો ડોક્ટરોના શટર ડાઉન થઈ જાય છે !"




##############


"જો એન્જિનિયરિંગના વિદ્યાર્થીઓ હોરર ફિલ્મો બનાવવા લાગે તો એ નામો કેવા હોય છે ?

મિડ સેમિસ્ટર કિ પ્યાસ 

બદલા બંકીંગ કા

એક્સ્ટર્નલ બના શૈતાન

તડપતી ડિગ્રી

ડરવાના ડેમોન્સ્ટ્રેટર

એટીકેટી કા ખોંફ

વો આખરી પેપર"




##############


"એક હોડીમાં બેસી સાસુ, વહુ, દીકરો અને અન્ય મુસાફરો આ પારથી પેલે પાર જી રહ્યા છે નદીમાં પાણી ઊંડું છે.

આવે વખતે સાસુ એના દીકરાને પૂછે છે : 'દીકરા, જો હમણા હોડી ઊથલી પડે તો તું કોને બચાવે ?

મને કે તારી બૈરીને ?'

દીકરો કઈ કહે એ પહેલા જ વહુ બોલી ઊઠી : 'તમે તમારી માને બચાવજો, કારણ કે મારા જેવી જુવાનને બચાવવા 

તો અડધો ડઝન માણસો કૂદી પડશે !'"




##############


"મેરી પ્યાસી પ્રિયતમા,

મુઝે અપને દિલમે જગહ મત દેના.

મુઝે તો તુમ્હારે દિમાગ મેં જગહ ચાહિયે....

કયું કિ, જગહ જીતની ખાલી ખાલી હો,

રહને મેં ઉતના હી મજા આતા હૈ !"




##############


"'જવાની અને બુઢાપામાં શો ફરક હોય છે ?'

'જવાનીમાં આપણા મોબાઈલમાં 'હસીનો' ના નંબરો હોય છે. પણ બુઢાપા વખતે આપણા મોબાઈલમાં 'હકીમો' ના નંબરો હોય છે.'"




##############


"ડ્રાઈવિંગ કરતે વક્ત શરાબ મત પીઓ.....

કયું કિ...

સ્પીડબ્રેકર આને પર શરાબ કિ બોતલ યા ગ્લાસ ઉછલને સે અસુવિધા હો સકતી હૈ !"




##############


"મસ્ત લાઈફ કોને કહેવાય ?

'લેવિસ' નું જીન્સ હોય...

'રેમન્ડ'નો સૂટ હોય....

'મર્સિડીઝ' કાર હોય...

અને... અને....

ઐશ્વર્યા આપણે ઘરે આવીને કહે : 'જરા એક વાડકી ખાંડ આપો ને ?'"




##############


"પતા હૈ હમ 'કલોર-મિન્ટ' કયું ખાતે હૈ ?

કયું કિ....

ફાઈવસ્ટાર, ડેરી મિલ્ક, પર્ક, કીટ-કેટ, મન્ચ, ઔર ફ્રુટ એન્ડ નટ્સ... ૫૦ પૈસે મેં નહિ મિલતી !

અબ દુબારા મત પૂછના."




##############


"મૈ દોસ્તી કા વો દાગ હૂં જિસે તુમ મિટા ના સકોગે !

મુઝે 'સર્ફ એક્સલ' સે મત ધોના વરના 'ઢુંઢતે રાહ જાઓગે !'

કયું કિ... 'દાગ અચ્છે હોતે હૈ !'"




##############


"એક એવી જગા બતાડો જ્યાં અમીરમાં અમીર માણસ પણ હાથમાં કટોરી લઈને ઊભો હોય છે...

જી હા, હૂં તમે બધા આ જગાએ જી ચુક્યા છીએ. બોલો કઈ છે એ જગા ?

?????????

પાણી-પુરીવાળાની લારીએ !"




##############


"'તુમ્હારે સાહેબ રાત કો ખુલે મેં હી સો જાતે હૈ, ઉનકો મચ્છર નહીં કાટતે ?'

'કાટતે હૈના! મગર સાબ ઇતની પી કર આતે હૈ કિ આધી રાત તક ઉન્હેં પતા હી નહીં ચાલતા કે મચ્છર કાટ રહે હૈ.'

'ઔર આધી રાત કે બાદ ?'

'બાદ મેં મચ્છરો કો ઇતની ચડ જાતી હૈ કિ તુંડ હો કર વો ભી સો જાતે હૈ !'"




##############


"સવાલ : 'જો તમારો બર્થ સર્ટિફિકેટ ઉપરથી જન્મ તારીખ જ ગુમ થઈ જાય તો તમારું નામ શું હોય ?'

જવાબ : 'ઉમર ગુલ !'"




##############


"પાકિસ્તાનના નોર્થ-ફ્રન્ટીયર વિસ્તારમાં જ્યાં તાલીબાનીઓનો બહુ ત્રાસ છે એવા એક વિસ્તારની એક બેંકમાં એક 

તાલીબાની મેનેજરની કેબીનમાં જઈને કહે છે :

'ઓયે, હમ કાર ખરીદના ચાહતે હૈ ! હંમે ક્યાં ક્યાં પેપર્સ દેને હોંગે ?'

મેનેજર કહે છે : 'જી બસ, સિર્ફ પાંચ ઐસે તાલીબાની કા નામ ઔર પતા દે દો, જિન્હોને લોન લેકર ભરપાઈ ભી કિ હૈ !'

તાલીબાની ચિડાઈ જાય છે, 'અબે, જા નહીં ચાહિએ તેરી લોન ! મૈ રોકડે સે કાર ખરીદ લૂંગા !'

'અચ્છા ? તો ઐસે એક તાલીબાની કા નામ પતા દે દો !'"




##############


"ફિઝા કિ મજલીસ મેં સુકૂન ન આયેગા...

મગસમ-એ-તોહીન સે કુબૂલ મુફલિસ ન જાયેગા....

મક્તુલ-એ-વફા કા કભી મહેરુમ ન આયેગા...

દિમાગ ફટ જાયેગા મગર એ શેર સમજ ન આયેગા !"




##############


"સંતા એક એક્ઝામ હોલના દરવાજા આગળ ઊભો ઊભો પરીક્ષા આપી રહ્યો હતો !

બંતાએ પૂછ્યું : 'અબે, બાહર કયું ખડા હૈ ?'

સંતા કહે છે : 'પતા નહીં ? યે એન્ટ્રન્સ એક્ઝામ હૈ !'"




##############


"એક ઈમાનદાર સિંધી વેપારી હતા. બિચારાએ આખી જિંદગી ઈમાનદારીપૂર્વક સાવ ઓછા નફે, 

ગ્રાહકોને ફાયદો થાય એ રીતે ધંધો કરેલો. આ જોઇને ભગવાને એમને સ્વર્ગમાં રહેવા માટે બે ભવ્ય મહેલ આપી દીધા.

સિંધીભાઈએ એક મહેલ વેચી માર્યો, બીજો ભાડે આપ્યો અને પોતે નર્કમાં રહેવા જતા રહ્યા !"




##############


"લગ્નના જુદા જુદા તબક્કે દંપતીના બેડરૂમમાં જુદા જુદા પ્રકારની સુગંધો આવતી હોય છે.

તબક્કો (૧) લગ્નના શરૂઆતના ૩ મહિના... ફૂલો અને પરફ્યુમની સુગંધ !

તબક્કો (૨) લગ્નના ૩ વરસ પછી... બેબી પાઉડર, બેબી લોશન, બેબી ક્રીમ અને બેબી ડાયપર્સ!

તબક્કો (૩) લગ્નના ૧૦ વરસ પછી... વિકસ અને ઝંડુ બામ !"




##############


"પુરુષના લગ્ન પહેલા એના બેડરૂમમાં કઈ કઈ ચીજો હોય છે ? ડિઓ, પરફ્યુમ, લવ લેટર્સ, ગિફ્ટસ, ગોગલ્સ, 

વર્ક-આઉટનો સામાન, ફિલ્મોની ડીવીડીઓ, સુંદર કન્યાના ફોટાવાળા મેગેઝીનો, રનીંગ શૂઝ, ટેનીસ રેકેટ, ક્રિકેટની કિટ..... વગેરે 

પુરુષના લગ્ન પછી એના બેડરૂમમાં કઈ ચીજો હોય છે ? માથામાં દુખાવાની ગોળીઓ, ખરીદીના બીલો, લોનના કાગળિયાં, 

વિમાની પોલીસી, હપતાની ઉઘરાણીના લેટર્સ, પગારવધારાની અરજી, નવી નોકરી માટે જાહેરખબરના કટીગ્સ અને 

એક્સીડન્ટ વિમાંપોલીસીની ફાઈલ...."




##############


"આળસની આનાથી પરફેક્ટ વ્યાખ્યા બીજી કોઈ હોઈ જ ના શકે :

'આળસ એ થાક લાગવા પહેલા જ આરામ કરતા રહેવાની કલા છે !'"




##############


"પાકિસ્તાનની સ્વાત ખીણ વિસ્તારની એક નિશાળમાં એક શિક્ષકે એક તાલીબાનીના છોકરાને પકડ્યો. 

એના ખિસ્સામાંથી મોટું ખંજર મળી આવ્યું !

શિક્ષકે પૂછ્યું : 'બચ્ચે, યે ખંજર લેકર સ્કૂલ મેં કયું આતે હો ?'

બચ્ચો કહે છે : 'ક્યાં કરું ? ગરીબ હું ! રિવોલ્વર કહા સે લાઉં ?'"




##############


"બોલો, 'પનીર મસાલા' અને 'પનીર ટીકા મસાલા' વચ્ચે ફરક શું છે ?

.....

.....

અરે ભાઈ, પોલીયો-દિવસે બીજી ચીજનું 'ટીકાકરણ' થઇ ગયું છે !"




##############


"હોસ્પિટલોમાં એક બાળક જન્મ્યું.

જન્મતાની સાથે જ એ ખીલખીલાટ હસી રહ્યું હતું.

ડોકટરો નવાઈ પામ્યા ! બાળક આટલું કેમ હશે છે ?

છેવટે બાળકની બંધ મુઠ્ઠી ખોલીને જોઈ તો....

હાથમાં એક ગર્ભનિરોધક ગોળી હતી...."




##############


"બ્રકીંગ ન્યુઝ...

બાટા' ના નવા શુઝ માટે બુકિંગ શરુ.... એવા જૂતા જેમાં બેસાડેલી જીપીએસ સિસ્ટમને કારણે તેને જયારે ફેંકવામાં આવે ત્યારે 

તે નેતાઓનું 'નિશાન' ચૂકતા નથી !"




##############


"એક કંજુસે પોતાના બાળકોને કીધું કે, 'જે રાતનું ખાવાનું નહિ ખાય એને પાંચ રૂપિયાનું ઇનામ મળશે!'

બાળકોએ ખાવાનું છોડીને પાંચ પાંચ રૂપિયા લઇ લીધા. રાત્રે ભૂખ્યા પેટે સુઈ ગયા પછી સવારે કડકડતી ભૂખ લાગી.

ત્યારે કંજૂસ કહે છે, 'જેને નાસ્તો જોઈતો હોય તે પાંચ રૂપિયા આપે !'"




##############


"છોકરો (છોકરીને) : 'મારી જોડે ફ્રેન્ડશીપ કરીશ ?

છોકરી : 'મારા ઘરવાળા પરમીશન નહીં આપે.'

છોકરો : 'તો શું મારા ઘરવાળાઓએ મને 'આશિકી ક્લબ'ની લાઈફટાઈમ મેમ્બરશીપ અપાવી રાખી છે ?'"




##############


"સંતા ફિશમાંથી બનાવવાની વાનગીઓનું પુસ્તક લઇ આવ્યો. પછી એક દિવસ એ મચ્છી માર્કેટમાં ગયો. 

પુસ્તકમાંથી જોઇને, ફોટા સાથે સરખામણી કરીને એણે એક માછલીની પસંદગી કરીને ખરીદી કરી.

બજારમાં સંતા એક હાથમાં માછલી અને બીજા હાથમાં માછલીની વાનગીનું પુસ્તક લઈને જતો હતો ત્યાં 

આકાશમાંથી એક સમડીએ ચીલઝડપ મારીને સંતાના હાથમાંથી માછલી ખેંચી લીધી.

ઊડતી સમડીએ જોઇને સંતા હસવા લાગ્યો.

'હોહોહો... મચ્છી તો લે ગઈ, મગર રેસીપી બુક કે બિના પકયેગી કૈસે ?'"




##############


"ડોક્ટર (દર્દીને) : અબ તબિયત કૈસી હૈ ?

દર્દી : પહેલે સે જ્યાદા ખરાબ હૈ.

ડોક્ટર : ઓકે, મગર દવાઈ 'ખા લી' થી ?

દર્દી : નહીં દવાઈ કી શીશી તો 'ભરી' હુઈ થી!

ડોક્ટર : આઈ મિન, દવાઈ 'લે લી' થી ?

દર્દી : જી, આપને દી, તો મૈને 'લે લી' થી!

ડોક્ટર : બેવકૂફ ! દવાઈ 'પી લી' થી ?

દર્દી : નહીં, વો તો 'લાલ' થી !

ડોક્ટર : અબે ગધે ! મૈ પૂછતા હું, દવાઈ કો 'પી લિયા' થા ?

દર્દી : નહીં સાહબ, 'પીલિયા' તો મુઝે હુઆ થા !"




##############


"૧૭ મી સદીની મમ્મી એના દીકરાને : 'બેટા આપણા ધર્મવાળી છોકરી સાથે લગ્ન કરજે.'

૧૮ મી સદીની મમ્મી : 'બેટા, આપણી જ્ઞાતિવાળી છોકરી સાથે લગ્ન કરજે.'

૧૯ મી સદીની મમ્મી : 'બેટા, આપણી પેટા જ્ઞાતિવાળી છોકરી જોડે જ લગ્ન કરજે.'

૨૦ મી સદીની મમ્મી : 'વાંધો નહીં બેટા, આપણા દેશની છોકરી જોડે લગ્ન કરજે.

૨૧ મી સદીની મમ્મી : 'મને દેશ, કુળ જ્ઞાતિ, પેટા જ્ઞાતિ, કે ધર્મની ચિંતા નથી... પણ બેટા, તું કોઈ 'છોકરી' જોડે જ લગ્ન કરજે.'"




##############


"જીવનમાં ચાર કોટથી દૂર રહેવામાં જ ભલાઈ છે.

(૧) સફેદ કોટ (ડોકટરો)

(૨) કાળો કોટ (વકીલો)

(૩) ખાખી કોટ (પોલીસ)

(૪) પેટીકોટ (.........)"




##############


"પતિ મોડી રાત્રે પાછો આવ્યો. પત્નીએ દરવાજો ખોલ્યો.

પતિ : તું કોણ છે ?

પત્ની : પાછું પીધું ? નશામાં મનેય ભૂલી ગયા ?

પતિ : શું કરું, પીધા પછી તમામ મુસીબતો ભૂલી જવાય છે."




##############


"વજેસંગજી રાતના ટાઈમે ઘરની બહાર ખાટલો ઢાળીને ઘસઘસાટ ઊંઘતા હતા. ત્યાં એમના પાડોશીએ આવીને એમને જગાડ્યા .

'જુઓ જુઓ ! તમારી બાયડીને સાપ ડંખ મારી રહ્યો છે.'

વજેસંગજી કહે, 'ગાંડા.... ઈ સાપ ડંખ મારવા નહીં પણ એની ઝેરની કોથળી ભરવા આયવો છે !'"




##############


"ડિક્ષનરીમાં એકમાત્ર એવી જગા છે જ્યાં...

'લાઈફ' પહેલા 'ડેથ' આવે છે

'વર્ક' પહેલા 'સકસેસ' આવે છે

'મેરેજ' પહેલા 'ડિવોર્સ' આવે છે.

પણ સારામાં સારી વાત એ છે કે 'રીલેટીવ' પહેલા અહી 'ફ્રેન્ડ' આવે છે."




##############


"આ પ્રશ્ન તમારા ખરચે અને જોખમે વાંચજો

પ્રશ્ન : જેની પાસે એકસામટી ૬ ગન હોય એનું નામ શું હોઈ શકે ?

જવાબ : છગન"




##############


"એક વાર ઇન્ડિયા નો ફેમસ 'ઠચૂકઠચૂક' બેટસમેન રાહુલ દ્રવિડ અમદાવાદમાં એક મેચ રમવા આવેલો. આખા દહાડાને 

અંતે એણે પીચ પર પરસેવો પાડીને માંડ ૫૦ રન કર્યા.

પણ આખા દિવસ દરમિયાન સ્ટેડીયમમાં બેઠેલો એક બાબો એના તરફ કઈ સુત્રો પોકારી રહ્યો હતો. દ્રવિડ ધ્યાનથી એ સાંભળ્યું.

મેચનો દિવસ પૂરો થયો એટલે દ્રવિડ પેલા બાબાના પપ્પા પાસે આવીને કહેવા લાગ્યો, 'ભાઈ, તમારો દીકરો 

બહુ દેશભક્ત લાગે છે. આખો દિવસ બૂમો પાડતો હતો કે વંદે માતરમ.. વંદે માતરમ...'

પપ્પા કહે : 'અલ્યા ટોપા, એ તને એમ કહેતો હતો કે, 'વન-ડે' માં તો રમ ?'"




##############


"આ મંદી તો કઈ નથી. મંદીની પરાકાષ્ઠા તો ત્યારે આવશે, 

જયારે......

તમે તમારું એટીએમ કાર્ડ મશીનમાં નાખો ત્યારે મશીનમાંથી અવાજ આવશે : 'આગે ચાલો ભાઈ...'"




##############


"એક દુકાનદાર (બીજા દુકાનદારને ) : કેમ છો, મંદીમાં ધંધો કેવો ચાલી રહ્યો છે ?

બીજો દુકાનદાર : અરે વાત જવાદો ને, પહેલા જે લોકો માલ લઇ જઈને પૈસા નહોતા આપતા, એવા લોકો પણ આવતા બંધ થઇ ગયા છે."




##############


"બિપાસા દેશ કે હરેક નાગરિક કો મિલની ચાહીએ...

બિપાસા હમારા અધિકાર હૈ....

બિપાસા હર ગાવ ઔર હર હર ઘર તક જાયે યહી હમારી માંગ હૈ...

કયું કિ 

બિ = બિજલી, પા = પાની, સા = સડક"




##############


"જુઓ, કેવો જમાનો આવ્યો છે ?

આપણે જે જૂતા પગમાં પહેરીએ છીએ એ એરકન્ડીશન શો-રૂમમાં વેચાય છે...

અને જે શાકભાજી પેટમાં પધરાવીએ છીએ એ ફૂટપાથ પર વેચાય છે !"




##############


"મુડ ગોનિંગ ! લેસ્ટ ઓફ બક !

હેવ અ ડાઈસ ને ! કેઇક ટેર !

... સોરી યાર, કાલ રાત થોડી જ્યાદા પી લી, ઈસલીયે સિફલતી બજાન સે સ્મેલીંગ હિસ્ટેક ખો હારી હૈ ! MONT DIND !"




##############


"ક્યારેક ક્યારેક નાનામાં નાની દેખાતી ચીજો બહુ મોટી તકલીફ આપતી હોય છે.

ખાતરી ના થતી હોય તો ભૂલથી સોય પર બેસી જનારને પૂછી જોજો !"




##############


"અપ્પુ : 'અમે ૨૫ ભાઈ-બહેન છીએ !

ગપ્પું : 'તો તમારે ઘેર કોઈ દિવસ કુટુંબ નિયોજનવાળા આવતા નથી ?'

અપ્પુ : 'આવે છે પણ બાળમંદિર સમજીને પાછા જતા રહે છે !'"




##############


"સંતા ડોક્ટર પાસે ગયો. જઈને કહેવા લાગ્યો, 'ડોક્ટરસા'બ, મુઝે અજીબ બીમારી હૈ ! કભી કભી ઐસા હોતા હૈ કે બાત કરતે 

વક્ત મુઝે સામનેવાલે કા ચહેરા દિખાઈ નહીં પડતા !'

ડોક્ટર વિચારમાં પડી ગયા. સંતાની આંખો ચેક કરી. નંબર ચેક કર્યા. દુરના પાટિયા વંચાવી જોયા નજીકથી પુસ્તકો વંચાવી જોયા, 

આંખોમાં દવા નાંખી જોઈ, માઈક્રોસ્કોપ વડે ચેકિંગ કરી જોયું પણ કશી ખામી દેખાઈ નહીં.

આખરે ડોકટરે પૂછ્યું : 'સન્તાજી, ઐસા આપકો કબ હોતા હૈ ?'

સંતા કહે : 'જબ કિસી સે ફોન પે બાત કરતા હું તબ.'"




##############


"ગણિતનું મોટામાં મોટું રહસ્ય હજી, રહસ્ય જ રહ્યું છે.

હજારો વરસો પસાર થઇ ગયા છે...

લાખો થીયરમ બની ચુક્યા છે...

અબજો દાખલા પુછાઈ ગયા છે...

પણ....

દર વખતે 'X' નો જવાબ અલગ અલગ જ આવે છે!"




##############


"તારી ને મારી ભવોભવની પ્રીત...

તારી ને મારી ભવોભવની પ્રીત...

તું મારી ગરોળી ને હું તારી ભીંત !"




##############


"બે વત્તા બે કેટલા થાય ?

એન્જિનિયરને પૂછો તો કહેશે : બાજુમાં ઉમેરવાના છે કે ઉપર નીચે ?

ડોક્ટરને પૂછો તો કહેછે : લગભગ ચાર થવા જોઈએ. પણ આપણે બીજો ઓપીનીયન લઇ લેવો જોઈએ. લો, આ થોડા ટેસ્ટ કરાવી લોને !

રાજકારણીને પૂછો તો કહેશે : પ્રજા સાથે છેતરપીંડી થઇ રહી છે. અમે બે વત્તા બે ત્રણ થવા જોઈએ એની ઝુંબેશ ચલાવીશું !

ચાર્ટર્ડ એકાઉંટનોને પૂછો તો કહેશે : 'બોલોને, કેટલા કરવા છે ?'"




##############


"યમરાજા એક વાર પૃથ્વી પર ફરવા નીકળ્યા. ફરતા ફરતા એક દારૂના બાર પાસે પહોચ્યા. એમને થયું, 'ચાલો, પૃથ્વીના 

સોમરસનો સ્વાદ પણ જરા ચાખી જોવો જોઈએ...'

યમરાજા અંદર બેસીને એક પછી એક એમ કરતા ૧૦ બોટલ દારુ પી ગયા. છતાં એમને જરાય ચડી નહીં.

આ જોઇને બારટેન્ડર પૂછ્યું : 'કમાલ છે, તમને ચડતી કેમ નથી ?'

'કારણ કે હું યમરાજા છું !'

'લો, ચડી ગઈ...'"




##############


"દરેક આળસુએ પોતાના ઘરમાં મઢીને રાખી મૂકવા જેવું સુવાક્ય :

'આજ કા કામ કલ પર મત છોડો, કયો કી વો તો પરસો ભી હો સકતા હૈ !'"




##############


"શબ્દ એક જ મુકાય ને અર્થ ફરી જાય છે.

આંકડો એક જ મુકાય ને દાખલો ફરી જાય છે.

ડગલું એક જ મુકાય ને દિશા ફરી જાય છે

ડાચું તમારું જ દેખાય, ને પથારી ફરી જાય છે !"




##############


"વન એપલ અ ડે, કીપ્સ ધ ડોક્ટર અવે...

બટ ઇફ ધ ડોક્ટર ઈઝ બ્યુટીફૂલ લેડી કીપ ધ એપલ અવે !"




##############


"શાસ્ત્રોમાં લખ્યું છે કે, પરી-પત્ની એક રથના બે પીડા સમાન છે. બેમાંથી એકને તકલીફ થાય તો રથ ચાલી શકે નહીં.

માટે જ કહ્યું છે કે, 'હમેશા એક સ્પેરવ્હીલ રેડી રાખો !'"




##############


"પોલીસ અને ગર્લફ્રેન્ડમાં કઈ વાત કોમન છે ?

બંને રૂપિયા કઢાવ્યા પછી જ તમને છોડે છે !"




##############


"એક ઔરત એક ફકીર પાસે જઈને કહેવા લાગી, 'બાબાજી, મારી શાદીને પાંચ વરસ થઇ ગયા, પણ હજી સુધી એકેય ઓલાદ નથી.'

ફકીરે કહ્યું, 'ચિંતા નાં કર બેટી. હું એક જહારત પર જઈ રહ્યો છું ત્યાં તારા નામનો એક તીલસ્માની દીવો જલાવી દઈશ. 

પછી જોજે ચમત્કાર !'

દસ વરસ પછી ફકીર ફરતા ફરતા પેલી ઔરતના ઘરે પહોચી ગયા. જઈને જુએ છે તો ઘરમાં ૧૦ બાળકો ધમાચકડી કરી રહ્યા છે ! 

ફકીર ચોંકી ગયા. 'આ દસ બાળકો કોના છે ?'

ઔરતે કહ્યું, 'મારા જ છે.'

ફકીર બોલ્યા, 'વાહ ભૈ વાહ. આ બચ્ચાઓનો બાપ ક્યાં છે ?'

'જી, એ તમે જલાવેલો દીવો બુઝાવવા ગયા છે !'"




##############


"વોચ 'આજતક ન્યુઝ' નાવ !

ફિફ્ટી કોલેજ-ગર્લ્સ એડમિટેડ ઇન હોસ્પિટલ ફોર સ્યુસાઈડ અટેમ્પ્ત.

રીઝન ?... માય મોબાઈલ વોઝ સ્વીચઓફ લાસ્ટ નાઈટ!"




##############


"એક સાધુ અને સંસારી વચ્ચે શું ફરક હોય છે ?

સાધુ પાસે એક જ ડ્રેસ હોય છે પણ તેના અનેક એડ્રેસ હોય છે. જયારે સંસારીનું એડ્રેસ એક જ હોય છે પણ ડ્રેસ અનેક !"




##############


"એક સાધુ અને સંસારી વચ્ચે શું ફરક હોય છે ?

સાધુ પાસે એક જ ડ્રેસ હોય છે પણ તેના અનેક એડ્રેસ હોય છે. જયારે સંસારીનું એડ્રેસ એક જ હોય છે પણ ડ્રેસ અનેક !"




##############


"એવું કયું કામ છે જે રામ એકલા ન કરી શકે પણ રાવણ એકલો આસાનીથી કરી શકે ?

ગ્રુપ ડિસ્કશન !"




##############


"ગાંધીજી, જ્યોર્જ બુશ અને ઝરદારી વચ્ચે શો ફરક છે ?

ગાંધીજી એ નહોતા જાણતા કે, 'અસત્ય' શું છે ?

બુશ નહોતા જાણતા કે 'સત્ય' શું છે ?

અને ઝરદારી એ બે વચ્ચેનો ફરક નથી જાણતા !"




##############


"તમારી પત્નીના મગજમાં જબરદસ્ત મોટો ડાઉટ ઊભો કરવાની એક સિમ્પલ ટેકનીક છે :

અચાનક, ઓડ ટાઈમે પત્નીને એસએમએસ કરો : 'આઈ લવ યુ ટૂ !'"




##############


"એક છોકરો રસ્તે ચાલતા ગબડીને બરોબર ગધેડાની સામે પડ્યો. આ જોઇને એક છોકરીએ કહ્યું : 'કેમ, મોટાભાઈને પગે લાગી રહ્યો છે ?'

છોકરાએ કહ્યું, 'હાસ્તો ભાભી !'"




##############


"વૈજ્ઞાનિકો એ શોધી કાઢ્યું છે કે દારૂમાં ક્યાંક ને ક્યાંક સ્ત્રીના હોમોન છુપાયેલા હોય છે. કારણ કે પીધા પછી હોર્મોનની અસરમાં માણસ.......

નકામી બકબક કર્યા કરે છે.

વધુ પડતા લાગણીવેડા કરે છે.

લોજિકલ વાત સમજાતી નથી.

અને કારણ વિના ઝઘડા કરે છે !"




##############


"કુંવારી કન્યાઓ કેવું ગીત ગાય છે ?

'હસબન્ડ ઐસા હો પર્સ મેં જિસકે પૈસા હો,

લંબી જિસકી હાઈટ હો ગુસ્સે કા વો લાઈટ હો

જબ સાસ સે મેરી ફાઈટ હો તો કહે માય ડાર્લિંગ,

તુમ હી 'રાઈટ' હો !'"




##############


"નોટબુક        : ૩૦ રૂપિયા

રીફીલ          : ૩ રૂપિયા

પેન્સિલ        : ૨ રૂપિયા

કંપાસ બોક્સ : ૪૦ રૂપિયા 

સ્કુલબેગ       : ૧૫૦ રૂપિયા

સ્કુટી            : ૪૪૦૦૦ રૂપિયા

પણ હોમવર્ક ના કર્યું હોય ત્યારે ક્લાસની બહાર આરામથી ઊભા રહેવાનો આનંદ : અમુલ્ય !

ધેર આર સમ થીન્ગ્સ મની કાન્ટ બાય...."




##############


"સંતા : તુને યે કછુઆ કયું પાલા હૈ ?

બંતા : સુના હૈ કછુએ કી ઉમ્ર ૨૦૦ સાલ કી હોતી હૈ... મૈને સોચા ચેક કર કે દેખતે હૈ !"




##############


"સ્વીટ ફ્રુટસ આર નાઈસ ટૂ ઇટ

સ્વીટ વર્ડ્ઝ આર ઇઝી ટૂ સે 

બટ સ્વીટ પીપલ આર હાર્ડ ટૂ ફાઈન્ડ...

આઈ એમ સરપ્રાઈઝડ હાઉ ડીડ યૂ ફાઈન્ડ મી !

હા હા હા..."




##############


"ડોક્ટર : (સંતાને) જયારે તમને ખબર હતી કે એક ગરોળી તમારા કાનમાં ઘૂસી રહી છે, ત્યારે તમે એને ઘુસવા કેમ દીધી ?

સંતા : પહેલા કોક્રોચ અંદર ગયો હતો, તો મને એમ કે ગરોળી એને પકડવા જઈ રહી છે !"




##############


"એસએમએસ એટલે શું ?

એસ : સાલા

એમ : મુફ્ત કા

એસ : સિરદર્દ !

ના કરો તો લોગ સોચતે હૈ કિ કંજૂસ હૈ, ઔર કરો તો લોગ સોચતે હૈ ખાલી બૈઠા હૈ, કુછ કામધંધા નહીં હૈ !"




##############


"દોસ્તી દિલ હૈ દિમાગ નહીં...

દોસ્તી સોચ હૈ આવાઝ નહીં...

કોઈ આંખો સે દેખ નહીં શકતા દોસ્તી કા જઝબા

કયો કિ યે દોસ્તી અહેસાસ હૈ અંદાજ નહીં...

ચલ અભી દોસ્તી કા બખાન બહોત હો ગયા, કામ કર, વરના બોસ ડાટેગા !"




##############


"પીડાની પરાકાષ્ઠા શું છે ?

એક જ હાથ હોય એવો માણસ ખીણની ધાર પર હાથ વડે લટકી રહ્યો છે... અને એની પૂંઠ પર સખત ખંજવાળ ઊપડી છે !

મોતની પરાકાષ્ઠા શું છે ?

એણે પોતાની પૂંઠ ખંજવાળી લીધી !"




##############


"બદલા જો વક્ત, વક્ત કી રફતાર બદલ ગઈ

સુરજ ઢલા તો શામ કી સૂરત બદલ ગઈ 

એક ઉમ્ર તક હમ ઉનકી જરૂરત બને રહે...

ફિર યૂ હુઆ કે ઉનકી જરૂરત બદલ ગઈ !"




##############


"યૂ હેવ ક્યુટ આઈઝ

યૂ હેવ સ્વીટ વોઈસ

યૂ હેવ સ્માર્ટ લુક્સ

યૂ હેવ શાર્પ બ્રેઈન...

ધત્તેરે કી !

ફિર ગલત નંબર પે મેસેજ સેન્ડ હો ગયા !"




##############


"જ્યોતીષીએ એક યુવાન નો હાથ જોઇને કીધું : 'બેટા, તું ખુબ ભણીશ.'

યુવાને કહ્યું : 'હું તો છેલ્લા પાંચ વરસથી બારમામાં ભણું છું ! મને એ કહો કે, હું પાસ ક્યારે થઈશ ?'"




##############


"બીલ્લુસિંહ અને એની પત્ની ચાર દિવસ માટે પીકનીક કરવા જવાના હતા. એમણે આખા ઘરના તમામ બારીબારણા બબ્બે વાર 

ચેક કરીને બંધ કર્યા બહારગામ જવાનો સામાન બહાર કાઢ્યો, અને એક ટેક્સી રોકી.

પણ ડેકીમાં બધો સામાન ભરતા હતા ત્યાં એમના અડોશપડોશ માં રખડતી એક બિલાડી ઘરમાં ઘીસી ગઈ. 

બીલ્લુસિંહ ની પત્ની કહેવા લાગી, 'અજી સુનિયે, વો બિલ્લી કો બાહર નીકાલીયે વરના વો ભૂખ સે મર જાયેંગી !'

બીલ્લુસિંહ કહેવા લાગ્યા : 'તુઝે પતા હી નહિ. યે બિલ્લી તો અપને પાવ સે ફ્રીજ ખોલ શક્તિ હૈ ! ફિર વો કૈસે મરેગી ?'

પત્ની કહેવા લાગી : 'હા... વો બાત ભી હૈ !'

પણ બરોબર બધો સામાન મુકીને ટેક્સીમાં બેસવા જ જતા હતા ત્યાં પત્નીને લાઈટ થઇ.

'ઓજી, વો ખાના તો ખાં લેગી, મગર ફિર ટટ્ટી તો સારે ઘરમે હી કરેગી ના ?'

આ સાંભળતા જ બીલ્લુસિંહ ઘરમાં દોડ્યા.

એમની પત્ની ટેક્સીમાં રાહ જોતી બેઠી. પાંચ મિનીટ, દસ મિનીટ, પંદર મિનીટ થઇ ગઈ છતાં બીલ્લુસિંહ નાં આવ્યા એટલે 

ટેક્સી ડ્રાઈવર ઊંચો નીચો થવા લાગ્યો. એને શાંત રાખવા પત્નીએ બહાનું કાઢ્યું :

'ઓ જી, વો તો મેરી મમ્મીજી કો જરા ગુડબાય કરને ગયે હૈ...'

થોડીવાર પછી બીલ્લુસિંહ પરસેવે રેબઝેબ થતા આવ્યા અને ટેક્સીમાં બેસતા જ કહેવા લાગ્યા, 'સાલી, કમીની, કમજાત... પહેલે તો વો 

બિસ્તર કે નીચે ઘૂસ ગઈ ! વહાં સે નિકાલી તો અલમારી પે ચઢ ગઈ ! વહાં સે ડંડે માર મારકે નિકાલી તો સાલી મેરી દાઢી નોંચ કે ખા 

ગઈ... આખીર મે મૈને ઉસે કપડે ધોનેવાલે ધોકે સે બહોત મારી ! તબ જાકે વો 'ગુડબાય' કર ગઈ !

આ સાંભળીને ટેક્સી ડ્રાઈવર તો બીલ્લુસિંહને ભેટી પડ્યો : 'બાશ્શાઓ, તુસી બડે બહાદુર હો ! મૈ તો મેરી બીવી કી માં કો હાથ 

ભી નહિ લગા સકતા, જી !'"




##############


"પાંચમાં ધોરણના ક્લાસમાં એક ટીચરે અક્ષાંસ અને રેખાંશનો પાઠ ભણાવ્યો. પૃથ્વીનો ગોળો બતાડીને, નકશા બતાડીને, આડી ઊભી 

લીટીઓ પાડીને, એમણે વારંવાર સમજાવ્યું.

પછી છોકરાઓ કંઈ સમજયા છે કે નહીં એ જાણવા માટે એમણે પૂછ્યું. 'ચાલો, આજે બપોરની રિસેસમાં હું તમને ૨૩.૬ પૂર્વ રેખાંશ અને 

૧૯.૫ ઉત્તર અક્ષાંસને છેદતી રેખાઓમાંથી ૪૫ અંશે દિશામાં ૩૭.૫ મીટર દુર આવેલા સ્થળે મારી સાથે નાસ્તો કરવા બોલવું... તો ત્યાં 

કોણ આવી શકશે ?...

આખા ક્લાસમાં સન્નાટો છવાઈ ગયો.

થોડી વાર પછી છેલ્લી બેંચ પર બેઠેલો ટીનીયો બોલ્યો, 'ટીચર, લાગે છે કે આજે તમારે એકલા એકલા જ નાસ્તો કરવો પડશે !'"




##############


"એક ડોક્ટર એક અન્જિનિયર અને એક વકીલ ચર્ચા કરી રહ્યા હતા કે વિશ્વનો જૂનામાં જુનો વ્યવસાય કયો? 

ડોકટરે કહ્યું : 'તબીબી વ્યવસાય જ જૂનામાં જુનો કહેવાય. કારણ કે તમે બાઈબલ વાંચો, તો એમાં લખ્યું છે કે ભગવાને આદમની 

પાંસળીમાંથી ઈવનું સર્જન કર્યું !'

અન્જિનિયરે તરત જ ડોકટરની દલીલ તોડી પાડી : 'તમારી વાત ખોટી છે. એ જ બાઈબલમાં તમે વાંચો તો આદમના જન્મ પહેલાનું 

વર્ણન છે, કે ભગવાને પ્રલયના બખેડામાંથી પાણીનું સર્જન કર્યું, ધરતીનું સર્જન કર્યું, આકાશનું સર્જન કર્યું, પ્રકાશનું સર્જન કર્યું, તો આ 

બધો એન્જિનીયરીંગનો જ પ્રતાપ કહેવાય 

વકીલ બધું શાંતિથી સાંભળી રહ્યો હતો. એણે ચપટી વગાડીને એક જ સવાલ કર્યો : 'તમારી વાત બરાબર. પણ પ્રલયનો બખેડો ઊભો  

કોને કર્યો ?'"




##############


"પાડોશીનો ચીમ્પું એના બગીચામાં ખાડો ખોદી રહ્યો હતો. એ જોઇને શર્માજીએ એને પૂછ્યું : 'અલ્યા, આ ખાડો શેનો ખોદે છે ?'

ચીમ્પું કહે : 'મારી ગોલ્ડ ફીશ મારી ગઈ. એને દાટવા માટે ખાડો ખોદ્યો છે.'

ખાડામાં એ માટી ભરવા લાગ્યો. શર્માજી એ કીધું : 'બેટા, તારી નાનકડી ગોલ્ડ ફીશ માટે આ ખાડો બહુ મોટો ના કહેવાય ?'

તો ચીમ્પું પાવડા વડે છેલ્લી માટી નાંખતા બોલ્યો : 'નાં રે ! કારણ કે મારી ગોલ્ડ ફિશ તમારી બિલાડીના પેટમાં હતી !'"




##############


"જાડી, કાળી અને સાવ કદરૂપી એવી માયાવતી ટીચર નિશાળમાં બાળકોને ભણાવી રહ્યા હતા.

એમણે પૂછ્યું : 'બોલો છોકરાઓ, મરઘી શું આપે છે ?'

છોકરાઓએ કહ્યું : 'ઈંડું !'

'બહુ સરસ, હવે ટીંકુ બોલ જોઉં ? બકરી શું આપે છે ?'

ટીંકુ બોલ્યો : 'બકરી દૂધ આપે છે.'

કાળી કલુટી માયાવતી ટીચરે રાજુને પૂછ્યું : 'રાજુ, હવે તું જવાબ આપ. બોલ, ભેંસ શું આપે છે ?'

રાજુએ તરત રોકડું પરખાવ્યું : 'લેસન, લેસન ને લેસન !'"




##############


"ધનસુખભાઈ શેઠ બહુ પૈસાદાર હતા. એમણે એમના બાબાને પૂછ્યું : 'બોલ, બેટા, તારા આ જન્મદિવસે તને શું ગીફ્ટ જોઈએ છે ?'

બાબાએ બહુ વિચાર કર્યા પછી કીધું : 'મને તો મારી જોડે રમવા માટે એક નાનકડો ભાઈ જોઈએ છે.'

શેઠ ધનસુખલાલ કહે : 'બેટા, તારી બર્થ-ડે તો એક જ મહિના પછી આવે છે. એટલી વારમાં નાનો ભાઈ કેવી રીતે તૈયાર થાય છે ?'

બાબો કહે : 'તો વધારે માણસોને કામે લગાડો ને !'"




##############


"બાલમંદિર જયારે નાસ્તાની રિસેસ પડી ત્યારે ગુણવંતીબહેન બોલ્યા : 'ચાલો છોકરાઓ... જેને ચોકલેટો જોઈતી હોય તે લાઈનમાં ઊભા રહી જાય...'

બધા છોકરા ફટાફટ લાઈનમાં ઊભા રહેવા લાગ્યા. પણ તોફાની પિન્ટુ એક ખૂણામાં તોબરો ફુલાવીને બેસી રહ્યો હતો.

ગુણવંતીબહેને તેને પૂછ્યું : 'કેમ પિન્ટુ, તને ચોકલેટો નથી જોઈતી ?'

પિન્ટુ કહે : 'તંબુરામાં નાખો તમારી ચોકલેટો !'

ગુણવંતીબહેન ડઘાઈ ગયા, 'હાય હાય, આ છોકરાની ભાષા કેવી છે ?'

બીજા દિવસે રિસેસમાં બીસ્કીટો અને લોલીપોપ આપવાના હતા. બધા ટેણીયા લાઈનમાં ઊભા રહ્યા પણ પિન્ટુ આધો જ રહ્યો.

ગુણવંતીબહેને પૂછ્યું તો કહે છે : 'તમારા તંબુરા માં નાખો તમારી બીસ્કીટો ને લોલીપોપો !'

ગુણવંતીબહેને તો પ્રિન્સીપાલને ફરિયાદ કરી. પ્રિન્સિપાલે પિન્ટુના પપ્પાને નિશાળમાં બોલાવ્યા અને કીધું કે તમે જોજો તમારો બાબો કેવી 

ભયંકર ભાષા બોલે છે.

પપ્પા બારણા પાછળ ઊભા રહ્યા. રિસેસમાં તે દિવસે કેળા અને ચીકુ વહેચાતા હતા. પિન્ટુ તે દિવસે પણ આઘો ઉભો હતો. ગુણવંતીબહેન 

એને મનાવવા ગયા તો ધડ દઈને બોલ્યો : 'તમારા તંબુરામાં નાખો કેળા અને ચીકુ !'

આ જોઇને પ્રિન્સિપાલે પિન્ટુના પપ્પાને પૂછ્યું : 'બોલો, હવે તમારા છોકરાનું અમારે શું કરવું ?'

ચિન્ટુના પપ્પા : 'હું તો કહું છું તમારા તંબુરામાં નાખો એ છોકરાને !'"




##############


"ફોનની ઘંટડી વાગે છે, વાગે છે...

છેવટે સામેથી એક બાબાનો અવાજ સંભળાય છે. 'હેલોઓ!'

'બેટા, પપ્પાને આપો તો !'

'પપ્પા... પપ્પા છે ને, છે ને... તે બહાલ ગયા છે...'

'એમ, તો મમ્મીને આપો.'

'મમ્મી ? મમ્મી બી છે ને, છે ને... તે બહાલ ગઈ છે.'

'અચ્છા, તો ઘરમાં બીજું કોઈ છે ?'

'છે ને !.. માલી બેન છે.'

'બહુ સરસ. તારી બેનને ફોન આપ.'

'ઉભા લેજો હો...'

થોડી વાર પછી એ જ બાબાનો ફરીથી અવાજ આવે છે, 'સોલી હો અંકલ... માલી બેન જોલે તમાલાથી વાત નઈ થાય'

'કેમ ?'

'એ છે ને... એ છે ને... ફોન સુધી આઈ નથી શકતી.'

'કેમ, શું થયું એને ?'

'એને કશું નથી થયું, પણ છે ને... માલાથી જ એને ઊંચકીને ઘોડીયામાંથી બહાલ કઢાતી નથી,'"




##############


"નાનકડા નટુને તેના પપ્પાએ એક કવર આપ્યું. એમાં એક ચિઠ્ઠી હતી, અને ઉપર બાજુની સોસાયટીમાં રહેતા જીવણલાલ જોશીનું નામ સરનામું લખ્યું હતું.

પપ્પાએ કહ્યું : 'તું સ્કુલે જાય ત્યારે આ કવર અંકલને આપતો જજે.'

પણ નટુ આપવાનું ભૂલી ગયો. પછી સ્કુલમાં એ કવર ખોવાઈ ગયું હવે ?

છેવટે નટુએ એક કોરું કવર લીધું, એમાં કોરો કાગળ મુક્યો અને નિશાળેથી પાછા ફરતા જીવણલાલ જોશીના ઘરે જઈને એમના હાથમાં 

કવર આપતા કહ્યું : 'મારા પપ્પાએ ચિઠ્ઠી મોકલી છે.'

જીવણલાલે કવર જોઇને કહ્યું : 'અલ્યા, નટુ, તારા પપ્પા કવર પર મારું નામ લખવાનું જ ભૂલી ગયા ? અને કવર બંધ કરવાનુય ભૂલી ગયા !'

નટુએ કહ્યું : 'ખોલીને જોઇ લો અંકલ, અંદર કાગળમાં ચિઠ્ઠી લખી છે કે એ ય ભૂલી ગયા છે ?'"




##############


"તોફાની ટીનું ઘરમાં સખણો રહેતો જ નહોતો. એના પપ્પાએ એને ખખડાવવા માંડ્યો :

ટીનું, મેં તને કેટલી વાર કહ્યું કે ચંપલ પહેર્યા વિના બહાર રખડવા નહીં જવાનું ? અને કેટલી વાર કહ્યું કે બહારથી આવે ત્યારે હાથપગ 

ધોઈ કાઢવાના ?... તને કેટલી વાર કહ્યું કે લેસન કરતી વખતે ટીવી નહીં જોવાનું. અને તને કેટલી વાત કહ્યું કે પેન્સિલ મોમાં નહીં 

નાખવાની ?... હું તો ત્રાસી ગયો છું, મેં તને કેટલી વાર કહ્યું કે જયારે હું તને કંઈ કહેતો હોઉં ત્યારે મારી સામે જોવાનું ?'

ટીનુએ ધીમે રહીને કહ્યું : 'મને શી ખબર, તમે જેટલી વાર કહો એટલી વાર હું કંઈ ગણવા નથી બેસતો !'"




##############


"બન્ટી, ચિન્ટુ અને મોન્ટુ ક્રિકેટ રમીને ઘરમાં આવ્યા એટલે ઘરે આવેલા મહેમાને તેમને પૂછ્યું : 'વાહ, તમે ક્રિકેટ રમો છો ? તમારે મોટા 

થઈને શું બનવું છે ?'

બન્ટી કહે, મારે તો બેટ્સમેન બનવું છે, ચિન્ટુ કહે, હું તો બોલર બનવાનો. પણ મોન્ટુ કહે, મારે તપ એમ્પાયર બનવું છે.'

'કેમ ?'

'દોડાદોડી કાર્ય વિના ઊભા ઊભા મફતમાં મેચ જોવા મળે, ખોટા ખોટા ઓર્ડર છોડવા મળે, અને મફતમાં ઠંડુ પીવા મળે !'"




##############


"સવારે ઊઠીને મમ્મીએ ગટુને ફરિયાદ કરી : 'ગટુ તું તો હવે હદ કરે છે હો ? કાલે રાતના સૂતા સૂતા તે એટલી બધી લાતો મારી છે કે મારી 

કમર તૂટી ગઈ !' ગટુએ મો ફુલાવીને જવાબ દીધો : 'જયારે જયારે હું સારું ફૂટબોલ રમું છું ત્યારે તું આવું જ કહે છે !'"




##############


"મહોલ્લામાં છોકરાઓ ક્રિકેટ રમી રહ્યા હતા.

એક છોકરાએ જોરદાર ફટકો માર્યો અને બોલ સીધો સામેના મકાનમાં જઈને પડ્યો.

અંદરથી એક કાકા બોલ લઈને બહાર આવ્યા, 'આ બોલ કોનો છે ?'

છોકરાઓ કંઈ ના બોલ્યા. પણ ગટુ કહે, 'કાકા, એનાથી કોઈ કાચ તૂટી ગયો છે ?'

'નાં.'

'તો એ અમારો બોલ છે.'"




##############


"મુન્નો : 'પપ્પા, આજે સ્કુલમાં મેં એવી જોરદાર બેટિંગ કરી કે સ્કૂલના બધા જ રેકોર્ડ મેં તોડી નાખતા !'

આ સાંભળતા જ પપ્પાએ મુન્નાને ઢીબવા માંડ્યો, 'હરામખોર, તને તોડવા સિવાય બીજું કંઈ આવડે છે જ ક્યાં ? ઘરે રમી રમીને બારીના 

કાચ તોડી નાખ્યા ! હવે નિશાળમાં રમ્યો તો નિશાળના રેકોર્ડ તોડી નાખ્યા!'"




##############


"એક ક્રિકેટરે એના દીકરાને એક વાર એટલો બધો ખખડાવ્યો કે એ ઘરમાંથી બહાર જતો રહ્યો. છેક સાંજ સુધી પાછો જ ન આવ્યો એટલે 

ક્રિકેટરે શોધખોળ કરવા માંડી. છતાં છોકરાનો પત્તો નાં મળ્યો.

છેવટે રાતના જમવાના ટાઈમે છોકરો પાછો આવ્યો. એને જોતા જ ક્રિકેટરે પૂછ્યું : 'ક્યાં જતો રહ્યો હતો ?'

'બાઉન્ડ્રીની બહાર....' છોકરાએ શાંતિથી કહ્યું."




##############


"બંટી દોડતો દોડતો આવીને મમ્મીને કહેવા લાગ્યો, 'મમ્મી, મમ્મી, ઝટ કર ! આ બોલ, બેટ, રેકેટ, ફૂલ અને લખોટીઓ... બધું જ અંદરના 

રૂમમાં સંતાડી દે !'

'કેમ કેમ ?'

મારો દોસ્ત ચિન્ટુ આવી રહ્યો છે.'

'તો શું થયું ?'

'અરે તું જાણતી નથી. એ પોતાની ચીજોને તરત ઓળખી કાઢે છે.'"




##############


"ભગવાન ઈસુ એક વાર ફરતા ફરતા ધરતી પર આવી પહોચ્યા. એક દારૂના બાર માં દાખલ થઈને જુએ છે તો એક ખૂણામાં એક માણસ 

માથું પકડીને બેઠો છે.

ઈસુએ તેને પૂછ્યું : 'શું છે, કેમ આમ ઉદાસ બેઠો છે ?'

પેલાએ કહ્યું : 'જવા દો ને યાર મારી આંખો દહાડે દહાડે ખરાબ થતી જાય છે. કેટલીય દવાઓ કરી છતાં જેમ જેમ સમય જાય છે તેમ તેમ 

હું આંધળો થતો જાઉં છું.'

ઈસુએ કહ્યું : 'એલ મિનિટ અહી આવ' એમ કહીને ઈસુએ એની આંખો પર હાથ ફેરવ્યો.... અને ચમત્કાર ! પેલો દેખતો થઇ ગયો !

એ તો કૂદાકૂદ કરવા લાગ્યો. ઈસુ આગળ વધ્યા. અહી એક બહેરા કાકા બેઠા હતા. ઈસુએ એના કાન પર હાથ લગાડ્યો ત્યાં તો એ 

સાંભળતા થઇ ગયા. બારમાં તો ચકચાર મચી ગઈ.

બીજા ખૂણે ખુરશીમાં બેસીને એક લંગડો ક્યારનો આ બધું જોયા કરતો હતો. ઈસુએ એની તરફ જોયું અને તેને મદદ કરવા હજી આગળ 

વધ્યા ત્યાં તો પેલાએ ચીસ પાડી, 'ઓ પ્રભુ ! મારાથી આઘા જ રહેજો !'

'કેમ ?' ઈસુને નવાઈ લાગી.

'કારણ કે મને બે દહાડા પહેલા જ અપંગોના કવોટામાં સરકારી નોકરી મળી છે !'"




##############


"સંતાસિંગ એના બાબા મનજીતને સવારે વહેલા ઊઠવાના ફાયદા સમજાવતા હતા :

'ઓય પુત્તર, સુબહ સુબહ જલદી ઉઠકર ઘૂમને જાને સે સેહત ભી ઠીક રેંદી હૈ ઔર દુસરે ભી કઈ ફાયદે હૈ...'

'જૈસે ?'

તને સમજાવું.' સંતાસિંગ બોલ્યા : 'દાખલા તરીકે આપણા પાડોશી બંતા અંકલનો જ દાખલો લે. એ રોજ સવારે છ વાગે ઊઠીને ચાલવા 

જાય છે અને તું નહીં માને, પણ ત્રણ દિવસ પહેલા બંતા અંકલને રસ્તામાંથી એક ૫૦૦ રૂપિયાની નોટ જડી !'

'તો ?'

'તો ક્યાં, ફાયદા હુઆ ના !'

કે ફાયદા હુઆ ?' મનજીત પુત્તર બોલ્યો, 'બંતા અંકલ સે પહેલે જો ઘૂમને નિકલા હોગા ઉસ કી જેબ સે તો ૫૦૦ કી નોટ ક નુકસાન હું 

હુઆ ના !'"




##############


"દિલ્હી રેલ્વે સ્ટેશને ઇન્ક્વાયરી વિન્ડો પર લાઈન લાગી હતી. સંતાસિંગ પણ એમાં ઊભા હતા. બારી નજીક આવી ત્યારે આગળ ઊભેલા 

માણસે પેલા ક્લાર્કને પૂછ્યું :

'ક્યાં મેં કોઇમ્બતુર એક્સપ્રેસ પકડકર લુધિયાણા જ સકતા હું ?'

'બિલકુલ નહીં જા સકતે' કલાર્કે કહ્યું.

એ માણસ બારી આગળથી ખસ્યો કે તરત સંતાસીંગે આવીને પૂછ્યું : 'અચ્છા, મૈ જા સકતા હું ?'"




##############


"બિહારી ગામડિયા રામખિલાવનને કોઈએ પૂછ્યું, 'ઈ તોહાર બીટુવા કિતને સાલ કા હુઈ ગવા ?'

'પાંચ સાલ કા.'

'તબ તો ઈસ્કુલ જાતા હોગા ?'

'અરે, ઈસ્કુલ જા કે કા કરેગા ?' રામખિલાવન બોલ્યો, 'ઉ કા પઢના-લિખના તો કુછ આતા નહીં"




##############


"છ છ સિક્સરો માર્યા પછી યુવરાજ બહુ ફેમસ થઇ ગયો હતો. ટ્વેન્ટી ટ્વેન્ટીની મેચો પતિ ગયા પછી એક દિવસ એને પંજાબમાંથી 

અંબાલા નામના એક નાના ટાઉનમાં ફેસ્ટીવલ મેચ રમવાનું આમંત્રણ મળ્યું.

હવે અંબાલામાં જે જગાએ મેદાન હતું એની બાજુમાં જ આર્મીનો કેમ્પ હતો. યુવરાજ મસ્તીથી રમી રહ્યો હતો. પણ લોકોએ બુમો પાડવા 

માંડી : 'વી વોન્ટ સિક્સર ! વી વોન્ટ સિક્સર !'

એટલે યુવરાજ પણ જોશમાં આવી ગયો. તેણે આગળ વધીને મીડ વિકેટ બાઉન્ડ્રી તરફ એવી જોરદાર સિક્સ લગાવી કે બોલ ઉછળીને 

સ્ટેડિયમની બહાર પહોંચી ગયો.

હવે બન્યું એવી કે, બહાર રોડ ઉપર એક સાઇકલવાળો જતો હતો તેના માથામાં બોલ વાગ્યો ! બોલ વાગતાની સાથે એનું બેલેન્સ ગયું 

અને તે રોડ ઉપર પછડાયો ! તરત જ સામેથી આવતા સ્કુટરની અડફેટમાં આવી ગયો. સ્કુટર સ્લીપ થઈને સામે આવતી કારમાં ધસી 

ગયું. કારે જોરદાર બ્રેક મારી તો પાછળ આવતી ટ્રક એમાં ઘુસી ગઈ અને ટ્રક ત્રાંસી થઈને ગબડી પડતાની સાથે જ અંદર ગોઠવેલા 

તેલના ડબ્બાઓ ફાટ્યા ! તેલ રોડ પર ફેલાયું અને જોતજોતામાં બીજા ડઝન વાહનો એના પરથી લપસી પડ્યા!

આ બધું એક આર્મી ઓફિસર દુરથી જોતા હતા. એ ભયંકર ગુસ્સે થઇ ગયા અને સ્ટેડીયમમાં ઘસી આવ્યા. આવીને એમણે ઘાંટો પડ્યો :

તમને કંઈ ભાનબાન છે ? અહીંથી મરેલા એક બોલને કારણે બહાર રસ્તા પર દોઢ ડઝન વાહનોને અકસ્માત થઇ ગયો છે અને નવ 

જણાના હાડકા ભાંગી ગયા છે ! કોણે મારેલી એ સિક્સર ?'

મેદાનમાં સોપો પડી ગયો.

યુવરાજે ડરતા ડરતા કહ્યું, 'સોરી, એ સિક્સર મેં મારી હતી.'

યુવરાજને જોતા જ આર્મી ઓફિસર પીગળી ગયા. એ બોલ્યા : 'નેક્સ્ટ ટાઈમ જરા ધ્યાન રખના. ઓફ-સાઈડ કે બોલ કો મીડવિકેટ પે મત 

મારના... ઓ.કે. ?'"




##############


"મનુંકાકા અને વીણાકાકીના ઘરમાં કાન્તા નામની બાઈ કામવાળી તરીકે આવે. કાન્તાનો સ્વભાવ સારો, નિયતની સાફ અને કામમાં પણ 

ચીવટવાળી એટલે કાકા-કાકી ને ફાવી ગયેલું.

એક દહાડો કાન્તાબાઈ બોલી, 'કાલથી હું નોકરીએ નહીં આવું.'

'કેમ ?' કાકા-કાકીને નવાઈ લાગી.

'વાત એમ છે કે મારા લગ્ન થવાના છે.'

તો શું થયું ? તું તારા ઘરવાળાને અહી લઇ આવ. અમે એને સમજાવીશું કે લગન પછી તમારે બીજે ક્યાય જવાની જરૂર નથી. બંગલાના 

કમ્પાઉન્દ માં જે ખોલી છે એમાં તમે બંને રહેજો.'

લગન થયા ને એકાદ વરસ થયું ત્યાં કાન્તાબાઈ ફરી કહેવા લાગી, 'મારે હવે નોકરી છોડવી છે.'

'કેમ ?'

તો કહે, 'હું પેટથી છું. માને બાળક આવવાનું છે. પછી તમારા ઘરનું ધ્યાન મારાથી ના રખાય.'

મનુકાકા અને વીણાકાકી કહે, 'એમાં શું ? અમારે આમેય કોઈ સંતાન નથી. અમે તારા બાળકને દત્તક લઈ લઈશું. પણ નોકરી છોડવાની વાત 

રહેવા દે.'

કાન્તાબાઈ માની ગઈ. પણ બે વરસ પછી પાછું એનું એ જ. કાન્તાબાઈ ફરીથી પ્રેગ્નન્ટ થઇ. કાકા-કાકીએ ફરી વાર એને મનાવી. કહ્યું કે 

સંતાનને અમે દત્તક લઈ લઈશું. એમ કરતા કરતા કાન્તાબાઈને ચાર છોકરા થઇ ગયાં.....

એક દિવસ કાન્તાબાઈ કામ કરતા કરતા વીણાકાકીને કહે છે, 'બેન, મારો હિસાબ કરી દો. મારે આ નોકરી નથી કરવી !'

'કેમ હવે શું થયું ? તું ફરીથી માં બનવાની છે ?'

'ના...' કાન્તાબાઈ છણકો કરીને કહે છે, 'આ તમારા ઘરમાં નાના છોકરાની બહુ જફા છે !'"




##############


"સંતાએ ઠાંસ મારી કે એ કંઈ પણ કરી શકે છે. બંતાએ કહ્યું, 'બોલ, આપણા નાનકડા ગામના રેલ્વે સ્ટેશન પર તું સુપર ફાસ્ટ ટ્રેન રોકી શકે છે ?'

સંતા કહે, 'એમાં શું ?'

સંતા તો રેલવેના પાટાની વચ્ચોવચ હાથમાં કિરપાણ તાણીને ઊભો રહી ગયો. સ્ટેશન પર ઊભેલા લોકોની ભીડ જમા થવા લાગી. આ 

માણસશું કરી રહ્યો છે? બંતા કહે, 'જુઓ તો ખરા, એ સુપર ફાસ્ટ ટ્રેન અટકાવી દેવાનો છે !'

આ સાંભળીને ભીડ વધવા લાગી. ગામમાંથી લોકો આવી આવીને પ્લેટફોર્મ પર જમા થવા લાગ્યા. આખરે દુરથી સુપર ફાસ્ટ ટ્રેન આવતી 

દેખાઈ...

સંતા તો છાતી બહાર કાઢીને હાથમાંનું કિરપાણ હવામાં ઉગામીને ઊભો રહ્યો. ટ્રેનના એન્જિન ડ્રાઈવરે આ જોયું ! એને થયું કે આ માણસ 

મારવાનો થયો લાગે છે. ટ્રેન ને બ્રેક મારવાનો તો કોઈ સવાલ જ નહોતો. છતાં ડ્રાઈવરે જોરથી એન્જિનની સીટી વગાડવા માંડી...

ટ્રેન નજીક આવી... એકદમ નજીક આવી.... કે તરત જ સંતા કુદકો મારીને પાટા પરથી હતી ગયો ! ટ્રેન પસાર થઇ ગઈ.

બંતા કહે, 'ઓય, ક્યાં હુઆ ? તું તો ટ્રેન કો રોક્નેવાલા થા ના !'

સંતા કહે, 'અરે છોડ યાર, તુને દેખા નહીં, ટ્રેન કૈસે દર ગઈ થી? બાર બાર પીં... પીં... કર કે ચિલ્લા રહી થી! તો મૈને કહા, જાણે દો બિચારી 

કો...'"




##############


"એક નાનકડા ગામમાં એક સેલ્સમેન ફરતો ફરતો પહોચ્યો. ફ્રેશ થવા માટે એ ત્યાંના એક દારૂના અડ્ડામાં ગયો.

અહી એક ટેબલ આગળ થોડા લોકો ટોળે વળ્યા હતા અને એક ગાંડા જેવા લાગતા માણસની ફીરકી લઇ રહ્યા હતા.

સેલ્સમેને પૂછ્યું : 'શું વાત છે ?'

એક ગામડિયો કહે : 'સાહેબ, આ ગાંડો છે. એને રૂપિયા અને આઠ આનાના સિક્કામાં કંઈ સમજ જ નથી પડતી. તમે એની આગળ બંને સિક્કા 

મુકીને કહો કે લે, તારે જે જોઈએ એ સિક્કો લઇ લે. તો ડફોળ હંમેશા ૫૦ પૈસાનો જ સિક્કો લે છે.'

'ખરેખર ?' સેલ્સમેનને નવાઈ લાગી.

એણે ટ્રાય કરી જોયો. ગાંડા આગળ ૧ રૂપિયાનો અને ૫૦ પૈસાનો સિક્કો મુક્યો. તો ગાંડાએ ૫૦ પૈસાનો સિક્કો લઇ લીધો! બધા હસવા માંડ્યા.

સેલ્સમેને હવે નવી ટ્રીક કરી. ગાંડા આગળ ૧ રૂપિયાનો અને ૨ રૂપિયાનો સિક્કો મુક્યો. તો ગાંડાએ ૧ રૂપિયાનો સિક્કો લઇ લીધો ! બધા 

ઓર હસવા લાગ્યા.

સેલ્સમેને ૨ રૂપિયા અને ૫ રૂપિયાનો સિક્કો ધર્યો. તો ગાંડાએ ૨ રૂપિયાનો સિક્કો જ લીધો ! લોકોને મજા પડી ગઈ.

સેલ્સમેન ત્યાંથી ઊભો થઈને બીજા ટેબલે બેઠો. ગામલોકો પેલા ગાંડા આગળ ફરી એ જ રમત રમતા રહ્યા...

બીજે દિવસે સવારે સેલ્સમેન તેના કામે આગળ જવા માટે બસ સ્ટેન્ડ પર ઊભો હતો. ત્યાં પેલો ગાંડો આવ્યો અને કહેવા લાગ્યો, 'સાહેબ, ૧ 

રૂપિયો આપો ને ? ચા પીવી છે.'

સેલ્સમેને એને ૫૦ પૈસાનો સિક્કો આપ્યો. તો ગાંડો કહે, 'આ નહીં, ૧ રૂપિયાનો સિક્કો આપો.'

સેલ્સમેન દંગ થઈ ગયો !

'અલ્યા, તને સમજ તો પડે છે, પછી રાતના કેમ બાઘો બનતો હતો ?'

ગાંડો હસવા લાગ્યો, 'બાઘો ના બનું તો મને સિક્કા કોણ આપે ?'"




##############


"હરિયાણાના એક ગામડાના શન્નોબાઈ એના દીકરા બુધિયાને લઈને ડોક્ટર પાસે ગઈ.

'દાગતરજી, મારો બુધિયો તબિયત સે લપ્પુંઝન્ના હૈ. કુછ કરીયેજી ?'

ડોકટરે જોયું કે બુધિયાના કાનમાં એક ગાજર ખોસેલું હતું. એક નાકમાં ભીંડો ખોસેલો હતો. બીજા નાકમાંથી ટીંડોળું લટકતું હતું ! ડોકટરે 

પૂછ્યું, 'શન્નોબાઈ ઈ કા હૈ ?'

શન્નોબાઈ કહે, 'છોરો ઠીક સે ખાતો નહીં હૈ !'"




##############


"સંતાસિંહ દિલ્હીની બ્લૂ લાઈન બસમાં ચડ્યા. નસીબ જોગે બસ સાવ ખાલી હતી. ક્યાં બેસવું એના વિચારમાં પહેલા તો સંતાસીહે બસમાં બે 

આંટા મારી લીધા.

પછી અચાનક શું થયું તે એક સીટનો સળીયો પકડીને જોર જોરથી હચમચાવવા લાગ્યા ! સીટ હતી તકલાદી, એટલે એના સ્ક્રુ છુટા પડવા 

માંડ્યા !

આ જોઈને કંડકટર ઘસી આવ્યો, 'અરે સન્તાજી, યે ક્યાં કર રહે હો ?'

સંતાસિંહ કહે, 'યહાં જો લિખા હૈ. ઉસી કા અમલ કર રહા હું !'

કંડકટરે માથું ફૂટતા કહ્યું, 'અરે પાપે, યહાં લિખા હૈ 'કેવલ મહિલાયે...' મગર કિસીને 'મ' નિકાલ દિયા હૈ!'"




##############


"સંતાસિંહ : 'બોલ, બંતા, ખાલી પેટ તું કિતની રોટિયા ખ સકતા હૈ ?'

બંતાસિંહ : 'મેં તો આઠ ખા જાઉં !'

સંતાસિંહ : 'બડા બેવકૂફ હૈ તું ! યાર, જબ પહલી રોટી ખા લેગા ઉસકે બાદ તો તેરા પેટ ખાલી પેટ કૈસે કહલાયેગા ?'

બન્તાસિંહને આ જોક પર એટલું બધું હસવું આવ્યું કે અડધો કલાક સુધી હસતો રહ્યો. અરે એ તો ઠીક, ઘરે જતા જતા રસ્તામાં પણ એકલા 

એકલા, બસમાં બેઠો બેઠો એ હસી પડતો હતો ! બસમાંથી ઊતરીને ઘરે પહોચ્યો ત્યાં સુધીમાં તો વધુ ચાર વાર એ જોક યાદ કરીને ખી ખી 

કરતો રહ્યો.

જયારે બન્તાસિંહ ઘરમાં દાખલ થયો ત્યારે એની બૈરી રસોડામાં રોટલી વણી રહી હતી. બન્તાસિંહ મસ્તીમાં ઊછળતા બૈરી આગળ જઈને કહે છે :

'આય પરમીતઅ... બતા, તું ખાલી પેટ કિતની રોટિયા ખા સક દી હૈન્ગી ?'

બન્તાસિંહની બૈરીએ જરા વિચાર કરીને કહ્યું : 'ચાર, કયું ?'

આ સાંભળીને બન્તાસિંહનો આખો મૂડ મારી ગયો. 'અરે ભગવાન... અગર તુને આઠ રોટી કહી હોતી તો એક જોક સુનાને મે કિતના મજા 

આતા?'"




##############


"બંતા : 'કયું સંતે, ક્યાં ચલ રહા હૈ ?'

સંતા : 'અરે બહોત મજે હૈ યાર !

બંતા : 'અચ્છા ? વો કૈસે ?'

સંતા : 'પતા હૈ, મુઝે ઘરમે હારમોનિયમ બજાને ક બડા શોક હૈ !'

બંતા : 'મગર તુઝે હારમોનિયમ બજાના આતા હી કહા હૈ ? તું બજતા હૈ તો લોંગો કે દિમાગ પક જાતે હૈ!'

સંતા : 'ઉસીકા તો ફાયદા હુઆ હૈ !'

બંતા : 'વો કૈસે ?'

સંતા : 'મેરા પડોસી મુજ સે એક દિન આકે કહને લગા કી ભાઈ સંતા, અગર તુમ યે હારમોનિયમ હંમેશા કે લિયે બજાના બંધ કર દો, તો મેં 

ઇસ હારમોનિયમ કી હર એક ચાંપ કા ૧૦૦૦ રૂપિયા દેને કો તૈયાર હું.'

બંતા : 'તો તુને ક્યાં કિયા ?'

સંતા : 'મૈને હારમોનિયમ બેચ દિયા ?'

બંતા : 'ઔર કિતના પૈસા મિલા ?'

સંતા : 'પૂરે ૩૪૦૦૦ રૂપિયે !'

બંતા : 'વાહ ! તો અબ તું ઉસ પૈસો કા ક્યાં કરેગા ?'

સંતા : 'અં... સોચતા હું એક બડા સા પિયાનો ખરીદ લૂ !'"




##############


"પેસ્તનજી બે મહિના માટે બહારગામ જવાના હતા. એમણે એમની પત્નીને કહ્યું, 'તું એક કામ કરજે ની ? મારે માટે જેટલી બી ટપાલ આવે 

તેના પર જરી લખી રાખજે ની, કે તે કે દારે આવેલી ! જેથી હું જિયારે બધી ટપાલ વાંચવા બેસું તિયારે મને સમજ પરે.'

પત્ની કહે : 'હા, તેમાં વલી સું ?'

પેસ્તનજી બે મહીને પાછા આવ્યા કે તરત એમની પત્નીએ એમને ટપાલની આખી થપ્પી હાથમાં પકડાવી દીધી. દરેક ટપાલ પર લખ્યું હતું : 

'આજે જ આવી !'"




##############


"બિહારના સિરસા ગામના એક દારૂના અડ્ડામાં બિહારી મસ્તીમાં ડોલતો ડોલતો આવ્યો અને તેણે ઊંચા અવાજે ઓર્ડર આપ્યો :

'ઓ બબુઆ ! આજ હમરા જનમ દિન હૈ ! ઇહાં પે જીતના ભી લોગ બૈઠા હૈ. સબકો એક એક ગિલાસ વ્હીસ્કી પિલાઈ દ્યો !'

બધા રંગમાં આવી ગયા મેનેજર ચમનલાલે પણ એક ગ્લાસ વ્હીસ્કી ઠઠાડી. બધા દારૂ પીતા પીતા બિરજુ બિહારીની વાહ વાહ કરતા રહ્યા. 

છેવટે પીવાનું પૂરું થયું એટલે ચમનલાલ મેનેજરે કહ્યું : 'બિરજુ ભૈયા, યે સબ કા મિલા કે ૭૦૦ રૂપિયા હો ગયા.'

સાત સો ?' બિરજુ બોલ્યો : 'દેખો, અભી હમરા જેબ થોડા ટાઈટ હૈ.... એક કામ કરો, અભી ઈ સાત રૂપૈયા બારા આના રખ્ખો, બાદ મેં હમ સે 

હિસાબ લઇ લેના !'

ચમનલાલ મેનેજર એવો બગડ્યો કે બિરજુ બિહારીને ઉઠાવીને અડ્ડાની બહાર ફેંકી દીધો.

પણ હજી પંદર મિનીટ માંડ થઈ હશે ત્યાં બિરજુ લથડીયા ખાતો ફરીથી અડ્ડામાં આવ્યો અને આવતાની સાથે બોલ્યો :

અઈ સાલા, ઇહાં જીતના ભી લોગ બૈઠા હૈ, સબ કો એક એક ગિલાસ વ્હીસ્કી પિલાઈ દ્યો ! મગર હા, ઈ ચમનલાલ કો મત દેના ઉ સસુરા પીતે 

હી કંજૂસ બન જાતા હૈ !'"




##############


"પ્રોફેસર ઢીંગરાની કેબીનમાં એના ક્લાસની એક ખુબસૂરત છોકરી દાખલ થઈ. તેણે એકદમ ટૂંકું સ્કર્ટ અને ચપોચપ લો-કટ ટીશર્ટ પહેર્યું હતું.

મારકણું સ્મિત ફરકાવીને તે પ્રોફેસર ઢીંગરાની અડોઅડ સ્ટુલ ખેંચીને બેસી ગઈ. ઢીંગરાના ઢીંચણ સાથે પોતાના પગ 'ભૂલ' થી અથડાઈ 

ગયા હોય એ રીતે અડાડીને તેણે પોતાની ચોપડીઓ નીચે ગબડાવી દીધી અને પછી 'એક્સક્યુઝ મિ...' કહીને તે નીચે ઝૂકીને વારાફરતી 

ચોપડીઓ ઉપાડતી રહી.

પ્રોફેસર ઢીંગરા એનું ફિગર જોઈને નર્વસ થઈ રહ્યા હતા. પણ છોકરીએ સ્ટુલ પર બેસીને પોતાનો પગ પ્રોફેસર ઢીંગરાના સાથળને અડાડતા 

કહ્યું, 'સર, મારે તમારા સબ્જેક્ટ માં પાસ થવું બહુ જરૂરી છે... એ માટે તમે કહેશો એ કરવા માટે હું તૈયાર છું...'

પ્રોફેસર ઢીંગરા ઊંચાનીચા થઈ ગયા, 'ખરેખર ?'

'ઓ શ્યોર !' છોકરીએ સેક્સી અંદાજમાં કહ્યું. 

પ્રોફેસર ઢીંગરાએ ખોંખારો ખાધો, ટાઈ સરખી કરી અને પૂછ્યું, 'ઓ.કે. તો આવતી કાલે સવારે સાડા આઠ વાગે તમે શું કરીરહ્યા છો ?'

'આઈ એમ ફ્રી સર !' છોકરી તરત જ બોલી.

'ગુડ, તો તમે એક કામ કરો. આપણી કોલેજના ક્લાસ નં. ૧૫મા આવી જજો... મેં બધા માટે એક્સ્ટ્રા લેકચર રાખ્યું છે.'"




##############


"ઝારખંડના રાંચી શહેરમાં જ્યાં ધોનીએ તેનો નવો બંગલો બંધાવ્યો છે એ પોશ વિસ્તારમાં આવેલા એક ભવ્ય બંગલામાં જઈને એક સેલ્સમેને 

ડોરબેલ વગાડી.

બંગલાના શેઠાણીએ બારણું ખોલ્યું. સેલ્સમેન તરતજ ભવ્ય ડ્રોઈંગરૂમની રૂછાંદાર કાર્પેટ પર પોતાની બેગ મૂકી અને અંદરથી એક કોથળી 

કાઢીને ઊંધી વાળી અંદરથી ગંદકી, કચરો, એઠવાડ તથા કીચ્ચડનુ મિક્ચર કાર્પેટ પર ફેલાઈ ગયું.

શેઠાણી ચિડાઈ ગયા : 'યે ક્યાં કર રહે હો ?'

કોંનો ફિકર નાહી મૈડમજી. ' સેલ્સમેને કહ્યું :

હમારી કંપની કા ઈ જો વેક્યુમક્લીનર હૈ ઉ હર તરહ કી ગંદકીકો ઐસા સાફ કર દેતા હૈ, જૈસે કુછ હુઆ હી નહીં! ઔર અગર નહીં સાફ કર 

પાયા તો મેં વાદા કરતા હું, મૈ ખુદ યે સબ કચરા ચાટ જાઉંગા !'

'અચ્છા ?' શેઠાણી બોલ્યા, 'કુછ કેચઅપ ચટની વગૈરા ચાહીએ ? કયું કી દો દિનો તક યહા પાવરકટ હૈ !'"




##############


"જુનાગઢના હરજીકાકા અને મંજરીકાકી ફોરેનની ટુરમાં ગયા હતા. એમના સગાને ત્યાં ઊતર્યા હતા. વાતો વાતોમાં જાણવા મળ્યું કે અહી 

'માલીયેર-દ-રૂઝ' નામનો એક ફ્રેંચ ઓપેરા (નાટક જેવો સંગીતમઢ્યો શો) જોવા માટે બ્રિટીશરો પડાપડી કરે છે.

હરજીકાકા કહે : 'મંજરી, આપણે ઈ જ જોવા જાવું છે. ભલે ગમે એટલા પાઉન્ડ થાય.'

મોંઘા ભાવની ટિકીટો લઇ બંને જણા જોવા ગયા. ફ્રેંચ ભાષામાં સમાજ નહોતી પડતી છતાં સેટિંગ, કોસ્ચ્યુમ્સ અને મ્યુઝીક એટલા ભવ્ય હતા 

કે વાત નાં પૂછો. પરંતુ હોલમાં એરકંડીશનીંગ એટલું પાવરફુલ હતું કે હરજીકાકાને બરોબરની લાગી.

પહેલા અંકનો ઈન્ટરવલ પડ્યો એટલે હરજીકાકા બહાર નીકળ્યા. પણ આમતેમ ભટકવા છતાં એમને ટોઇલેટ જડ્યું નહીં. અધૂરામાં પૂરું, એ 

રસ્તો ભૂલી ગયા ! એટલે વિશાળ કોરીડોર્સ અને સાંકડી પરસાણમાં ગોટે ચડી ગયા. છેવટે સ્ટેજની પાછળના ભાગમાં એક મોટો ફુવારો 

દેખાયો. ચારે બાજુ લીલાછમ ઝાડવા અને હરીયાળી હતી. વળી, આજુબાજુ કોઈ દેખાયું નહીં એટલે હરજીકાકા ત્યાં જ પતાવીને 'હળવા' 

થઇ ગયા.

પાછા આવવાનો રસ્તો શોધીને માંડ માંડ પોતાની સીટ પર પહોચ્યા ત્યાં પરદો ઊઘડી ગયો હતો . હરજીકાકાએ પૂછ્યું : 'બીજો અંક વયો ગયો ?'

'વયો ગ્યો ?' કાકી બોલ્યા, 'અરે, એમાં તમે હતા !'"




##############


"એક હરિયાણી ગામડિયો કોર્ટના ચક્કરમાં ફસાયો. એના પર સરકાર દ્વારા એવો વિચિત્ર કેસ થયો હતો કે એ બધી રીતે ફસાઈ જાય તેમ હતું.

અધૂરામાં પૂરું એ ગામડિયો કલેકટર ઓફિસે જઈને ત્યાના કારકુન જોડે મારામારી કરી આવ્યો હતો. આખરે નોટીસો અને વોરંટોથી 

કંટાળીને તે એક નામાંકિત વકીલ પાસે પહોચ્યો.

વકીલે તેને પૂછ્યું : 'દેવીલાલ, તું મારા પાસે કેવી રીતે આવ્યો. શું તને લોકોએ એમ કીધું કે, આ વકીલ બહુ સારો છે ?'

ઐસી કોઈ બાત ની, સાબ.' ગામડીયાએ કીધું, 'મેં તો ભોત સારે વકીલો કે પાસ ગયો થો, મગર સબ યહી બતાયો કે કોઈ બેવકૂફ હી થારો 

કેસ લડ સકે સે!'"




##############


"હરિયાણાની એસટી બસમાં એક દહીંવાળો એના માટલાઓ લઈને સીટ પર બેઠો હતો.

આગળના સ્ટેશન પર બે સ્ત્રીઓ બસમાં ચડી. એ કાકા પાસે આવીને કહેવા લાગી.

'ચાચું, ખડે હો જાઓ.'

'કયું ?'

'કયું કી યે લેડીઝ સીટ હૈ.'

'ક્યાં ક્યાં ?' હરિયાણી કાકો સમજ્યો નહીં.

પેલી સ્ત્રીઓએ કહ્યું, 'ચાચું, હમ મહિલાયે હૈ ઈસલીયે.'

'તો કે હો ગિયા ?' કાકા બોલ્યા, 'આપ મહિલાયે હૈ તો હમ દહીંલાયે હૈ !'"




##############


"હરિયાણાના એક ગામડાના પોલીસ સ્ટેશનમાં એક માણસ દોડતો દોડતો આવીને કહેવા લાગ્યો :

'થાણેદારજી.... ઓ થાણેદારજી! મ્હને ગિરફ્તાર કરી લ્યો.'

'કયું ?'

'કયું કી મૈને મ્હારી બીવી કો યો બડે ચિમટે સે (લોખંડી ચીપિયાથી) પીટી હૈ.'

'તો ? વો મર ગઈ ક્યાં ?'

'નહીં !' ગામડિયો બોલ્યો, 'વો મરી નહીં તભી તો કે' રિયો સું કે મ્હને અંદર કર લ્યો, વરના મેં મર જાઉંગો !'"




##############


"હરિયાણાના એક ગામડાના શિક્ષકે એના એક વિદ્યાર્થીને કહ્યું, 'જા તારા બાપને બોલાવી લાવ.'

એનો ગામડિયો બાપ આવ્યો એટલે શિક્ષકે ફરિયાદ કરી: 'દેખોજી, આપ ક છોરા એકદમ બુદ્ધુ સે. મૈને ઉસે સિધ્ધાં સાદા સવાલ પૂછા કે 

અગર થારે પાસ દો કેલે હૈ, ઔર ઉપર સે મૈ તુઝે દો કેલે ઔર દે દુ તો, થારે પાસ કિતને કેલે હો જાવે? તો થારો છોરો કેવે સે કે તીન!'

ગામડીયાએ માથું ખંજવાળ્યું. પછી ખિસ્સામાંથી એક રૂપિયાનો સિક્કો કાઢીને શિક્ષકને આપતા કહ્યું,

'સિર્ફ એક કેલે કે વાસ્તે તું મ્હારે છોરે કો પરેસાણ કરે સે ! લે એક રૂપિયા રખ, ઔર અપને લિયે કેલા ખરીદ લે !'"




##############


"અમૃતસરના સુવર્ણમંદિરમાં બારેમાસ લંગર ચાલતું હોય. લંગર એટલે મફત ભોજન.

એક પંજાબી એના એક સાઉથ ઇન્ડિયન મિત્રને સુવર્ણમંદિર જોવા લઇ ગયો હતો. દર્શન કાર્ય પછી બધા લંગરમાં જમવા બેઠા.

ત્યાંના સેવાદારો પીરસવા માટે ફરતા હતા. એ લોકો બોલતા હતા, 'વીરજી... રોટી ? બહેનજી... દાલ ? વીરજી... રોટી ? બહેનજી... દાલ ?'

આખું ભોજન પતી ગયું પછી પેલો મદ્રાસી પંજાબીને કહે છે, 'અય્યોજી, એક બાત મ્યેરે કો સમજ નઈ આયા જી, યે લંચ ક ટાઈમ રોટી 

ઔર દાલ તો દિયા... મગર વીરજી ઔર બહેનજી તો દિયા હી નહીં!'"




##############


"હરિયાણાના એક નાનકડા રેલવે સ્ટેશન પરથી એક ટ્રેન ઊપડી, ટ્રેને ઝડપ પકડી અને પ્લેટફોર્મ છોડવાની તૈયારી હતી ત્યાં એક 

હરિયાણવી કાકા દોડતા દોડતા આવ્યા અને સામે જે ડબ્બો દેખાયો તેમાં ચડી ગયા.

બરોબર દરવાજા પર જ એક ટીસી ઊભો હતો. એ બોલ્યો, 'કયો તાઉં ? દિખતા નહીં ? યે લેડીઝ કંપાર્ટમેન્ટ હૈ ?'

તાઉજીએ પેલાને ઉપરથી નીચે સુધી જોયો, પછી બોલ્યો, 'માફ કરના જી, મ્હેને લગા કી તું મરદ સે !'"




##############


"'અરે સાંભળ્યું ? પેલા ડોક્ટર ઝુનઝુનવાલાની ડિગ્રી સરકારે પાછી લઇ લીધી !'

'કેમ ?'

'કહે છે કે, ડોક્ટર ઝુનઝુનવાલાને પોતાના સાત પેશન્ટો સાથે લફરાં હતા,'

'તો શું થયું ?'

'અરે, તમે જાણતા નથી. ડૉ. ઝુનઝુનવાલા ઢોરોના ડોક્ટર હતા !'"




##############


"એક પ્રેગ્નન્ટ સ્ત્રી જયારે એક ગાયનેકોલોજીસ્ટને બતાવવા માટે નર્સિંગ-હોમમાં પહોંચી ત્યારે ડોક્ટર ક્યાંક જવાની ઉતાવળમાં હતા.

એમને કહ્યું : 'મને ખુબ જ ઉતાવળ છે. એક કામ કરો, જરા સાડી ખસેડીને પેટ દેખાડો.'

સ્ત્રીએ પેટ દેખાડ્યું કે તરત જ ડોકટરે પેટ ઉપર એક સિક્કો છાપી દીધો અને બહાર જતા રહ્યા.

સ્ત્રી ઘરે પાછી આવી. એના પતિએ આંખો ઝીણી કરીને વાંચવાનો પ્રયાસ કર્યો કે ડોકટરે પેટ પર શું છાપ મરી છે?

છેવટે મેગ્નીફાયિંગ ગ્લાસ લઈને જોયું ત્યારે વાંચ્યું : 'જયારે તમારા પતિ આ લખાણને મેગ્નીફાયિંગ ગ્લાસ વિના વાંચી શકે ત્યારે મને 

બતાડવા આવજો!'"




##############


"એક નાનકડા ગામના ડોક્ટર મહેતાને ચાર દિવસ માટે બહારગામ જવાનું હતું. એમણે પડોશના ગામના ઢોરોના ડોક્ટર પટેલને કહ્યું : 

'દોસ્ત, તમે મારા પેશન્ટોનું ધ્યાન રાખશો ?'

ઢોરોના ડોક્ટર કહે : 'એમાં શું આ તો મારી ફરજ છે.'

થેન્ક્સ,' ડોક્ટર મહેતાએ કહ્યું : 'આમ તો ખાસ ચિંતા જેવું નથી. માત્ર પેલા જમનાબહેનનું ધ્યાન રાખજો. એમને બાળક આવવાનું છે. પણ 

એમાય બહુ ટેન્શન જેવું નથી. એમને ઓલરેડી બે બાળકો આવી ગયેલા છે આ ત્રીજું છે.'

'ઓ. કે.' ડોક્ટર પટેલે કહ્યું.

ચાર દિવસ પછી ડો. મહેતાએ પાછા આવીને પૂછ્યું : 'બધું ઓ. કે. હતું ?'

હા... હા...' ઢોરોના ડોક્ટર પટેલ બોલ્યા : 'ખાલી એક જ તકલીફ હતી. બાળકને જન્મ આપ્યા પછી જમનાબહેનને બાળક ચટાડતા 

ચટાડતા હું કંટાળી ગયો !'"




##############


"નટુની બૈરીને બાળક આવવાનું હતું. એને ઓપરેશન થીયેટરમાં લઇ ગયા હતા.

નટુ બહાર આંટા મારતો હતો ત્યાં નર્સે આવીને કહ્યું : 'અભિનંદન, બાબો આવ્યો છે. પણ તમારે ચા-કોફી કઈ પીવું હોય તો પી આવો, 

કારણકે બીજું બાળક પણ આવતું હોય એમ લાગે છે.'

નટુ કોફી પીને પાછો આવ્યો. ત્યાં નર્સે કહ્યું : 'બીજું તો હેમખેમ છે પણ તમારે ક્યાંક નાસ્તો-બાસ્તો કરવો હોય તો કરી આવો કારણ કે ત્રીજું 

બાળક પણ આવી રહ્યું છે.'

નટુ નાસ્તો કરવાને બદલે બીઅર-બારમાં પહોચી ગયો. ટેન્શનમાં ને ટેન્શનમાં બે બોતલ બીઅર પી ગયો. પછી ફોન કર્યો તો જવાબ 

મળ્યો, 'હજી જરા રાહ જુઓ. ચોથું બાળક પણ આવી રહ્યું છે !'

નટુ હવે ખરેખર નર્વસ થઇ ગયો. એ દારુ ઢીંચવા લાગ્યો. આખરે દારૂની આખો બોતલ પૂરી કર્યા પછી એ ફોન કરવા ગયો ત્યારે એના 

પગ લથડીયા ખાતા હતા અને આંગળા સ્થિર નહોતા રહેતા.

ભૂલથી એણે જે નંબર લગાડ્યો એ ક્રિકેટના લેટેસ્ટ સ્કોરનો નંબર હતો. સામે છેડેથી જે સંભળાયું તેની એવી જબરદસ્ત અસર થઇ કે નટુ 

ચક્કર ખાઈને બેહોશ થઇ ગયો.

બધા દોડી આવ્યા. કોઈએ ફોનનું રિસીવર કાને માંડ્યું તો અંદર સંભળાતું હતું : 'સીકસ્ટી ટુ... ઓલઆઉટ... લાસ્ટ વન વોઝ અ ડક...'"




##############


"અમેરિકાના એક મિલ્ક-ફાર્મમાં સેંકડો દુધાળી ગાયો હતી. એમની સાથે ત્રણ સાંઢ પણ હતા. દરેક સાંઢ અમુક ચોક્કસ ગાયો સાથે જ 

રહેતા હતા.

એક દિવસ એ સાંઢોને ખબર પડી કે ફાર્મનો માલિક એક નવો સાંઢ લાવવાનો છે. ત્રણ સાંઢ ભેગા મળ્યા. એક સાંઢે કહ્યું : 'એ સાંઢ ગમે 

તેવો જબરો હોય, પણ મારી ગાયોમાંથી એક પણ ગાય હું એને આપવાનો નથી.'

બીજો સાંઢ કહે : 'હું પણ નથી આપવાનો. માલિકને નવી ગાયો લાવવી હોય તો લાવે.'

ત્રીજો સાંઢ જરા નાનો હતો એ બોલ્યો, 'તમે બંને દાદાગીરી કરીને મારી ઘણી ગાયો પડાવી લીધી છે. એટલે હું તો એક પણ ગાય 

આપવાનો નથી.'

આખરે એક દિવસ પેલો નવો સાંઢ આવી પહોચે છે. પેલા ત્રણ સાંઢ ખેતરની વાડમાંથી એને જોઈ રહ્યા છે. પેલા સાંઢને ટ્રકના ટ્રેલરમાંથી 

નીચે ઉતારવામાં આવે છે. એને જોતા જ એ ત્રણેય ના હોશ ઊડી જાય છે. કારણકે નવો સાંઢ આ ત્રણે કરતા ત્રણઘણો મોટો, ત્રણઘણો 

કદાવર અને ત્રણઘણો શક્તિશાળી દેખાતો હતો.

નવા સાંઢે એમની તરફ ડોળા કાઢીને શીંગડા ધર્યા. પહેલો સાંઢ તરત બોલ્યો, 'યાર, તું તો મારો દોસ્ત છે મારી ગાયોમાંથી ૨૦ ગાયો તું 

લઇ જજે.'

બીજો સાંઢ એને નજીક આવતો જોઇને થથરવા માંડ્યો. એણે કહ્યું, 'તું... તમે... તમે તો મારા બોસ છો યાર ! મારી ૩૦ ગાયો તમે રાખજો !'

પણ ત્રીજો નાનો સાંઢ અચાનક જમીનમાં ખરીઓ ઘસડતો, નસકોરા ફુલાવીને શીંગડા ઉછાળવા લાગ્યો. પેલા બે સાંઢે એણે પૂછ્યું, 'અલ્યા 

છોટુ, આ તું શું કટે છે ?'

છોટુ કહે છે, 'શી શ... ! હું આવું નહિ કરું તો આ સાલો સાંઢ મને ક્યાંક ગાઉં સમજી બેસશે !'"




##############


"હોલીવુડનો એક પ્રોડ્યુસર કાર લઈને હાઇવે પર જતો હતો. રસ્તામાં એની કારને પંચર પડ્યું. તે કારનું ટાયર બદલવા ઊતરી રહ્યો 

હતો એ દરમિયાનમાં એણે કોઈના ગાવાનો અવાજ સંભળાયો.

પ્રોડ્યુસરે એ તરફ જોયું તો એની આંખો ચાર થઇ ગઈ ! કારણકે એ ગાનાર કલાકાર કોઈ માનસ નહીં પણ એક કૂતરો હતો !

પ્રોડ્યુસર એણે જોઇને છક થઇ ગયો. તે ખેતરના માલિક પાસે જઈને કહેવા લાગ્યો, 'આ ગાતો કુતરો તમારો છે ?'

'હા.'

અરે યાર, તમે તો હીરાની તિજોરીના માલિક છો ! તમે ધારો તો આ કુતરા દ્વારા અબજો ડોલર્સ કમાઈ શકો છો. હું એક પ્રોડ્યુસર છું. તમે 

મને કુતરા સાથે મારી ઓફીસમાં આવીને મળો. હું તમારા કુતરાને વર્લ્ડ-ફેમસ બનાવી દઈશ.'

ખેડૂતે પ્રોડ્યુસરનું કાર્ડ લઈને કહ્યું, ઓ. કે.'

બે દિવસ પછી ખેડૂત એના કુતરાને લઈને પ્રોડ્યુસરની ઓફિસે પહોચ્યો. પ્રોડ્યુસરે ત્યાં મોટા મોટા સંગીતકારોને બોલાવી રાખ્યા હતા, 

એણે કહ્યું, 'હવે કુતરા પાસે કંઈક ગવડાવો.'

કુતરો માલિકનો ઈશારો મળતા જ એક પછી એક ગાયનો ગાવા લાગ્યો. બધા દંગ થઇ ગયા. તાળીઓનો ગડગડાટ થઇ ગયો...

ત્યાં જ બારણાંમાંથી એક ઊંચી કદાવર કુતરી ઘસી આવો અને કુતરાને બોચીમાંથી ઝાલીને બહાર જતી રહી!

પ્રોડ્યુસર કહે, 'આ શું થયું ? કોણ હતું એ ?'

ખેડૂત કહે, 'એ એની માં છે ! એ કહે છે કે મારો બેટો ગાયક નહીં બને, એણે તો ડોક્ટર બનવાનું છે !'"




##############


"એક નવા બનેલા મોલમાં એક આંધળો માનસ દાખલ થયો. એની સાથે એક નાનકડું કુતરું હતું.

થોડી વાર પછી આંધળો પેલા કુતરાને દોરી વડે જોર જોરથી હવામાં ગોળગોળ ઘુમાવવા માંડ્યો !

મોલના મેનેજર કહે છે કે, 'સર, શું થયું ? તમે આ કુતરાને ગોળગોળ હવામાં કેમ ઘુમાવી રહ્યા છો ?'

આંધળો કહે, 'ચિંતા નાં કરો, હું જરા ચારે બાજુ જોઈ રહ્યો છું !'"




##############


"ગિરધરલાલ કુતરો ખરીદવા ગયા. દુકાનદારે તેને કહ્યું. 'આ નાનકડું કુતરું લઇ જાવ. ૧૦,૦૦૦ નું છે.'

'આ, ? આ તો ગલુડિયા જેવું દેખાય છે.'

'હા, પણ એ કિલર ડોગ છે. તમારે જોવું છે ? એમ કહીને દુકાનદારે કુતરાને કહ્યું, 'કિલર ડોગ...! ધેટ બોક્સ !""

જોતજોતામાં કૂતરાએ બોક્સને પીંખી પીંખીને ટુકડેટુકડા કરી નાખ્યાં ! ગિરધરલાલ કહે, 'એક મિનીટ હું ટ્રાય કરું ? કિલર ડોગ...! ધેટ ચેર !'

કૂતરો ખુરશી પર ત્રાટક્યો અને બે જ મિનિટમાં એના ફાડીને છોતરા બનાવી દીધા ! ૧૦,૦૦૦ રૂપિયા આપીને ગિરધરલાલ કૂતરું ઘરે લઇ 

આવ્યા. ઘરમાં આવતાની સાથે એની બૈરી કહે છે, 'આ શું છછુંદર જેવું કૂતરું લઇ આવ્યા?'

ગિરધરલાલ કહે છે, 'તને ખબર નથી. આ તો કિલર ડોગ છે.'

એની બૈરી તરત બોલી, 'કિલર ડોગ....? માય ફૂટ....!'"




##############


"જુહારીમલ તેના દસ વરસના દીકરાને રજાઓ દરમિયાન તેના મામાને ત્યાં મોકલી રહ્યા હતા. છોકરાની સાથે પોતાના ભાઈ તનુંમલ જઈ રહ્યા હતા.

ટ્રેનમાં બેસાડીને જુહારીમલે તેના ભાઈને સૂચનાઓ આપવા માંડી : 'દેખ ભાયા, મ્હારા દીકરાને ઠીક ઠીક સંભાળીને લઇ જજે. મગર 

ફાલતુ ખરચો કીજો કો ની. સમજ રિયા હે ને ?

એને ભૂખ લાગેતો મહેંગી મહેંગી વેફર, કટલેસ, બિસ્કીટ, વગેરે ના ખીલાઈયો. નાસ્તે કે ડીબ્બેમે ભાખરી ને સબ્જી રખ્ખી હૈ, વોહી 

ખીલાઈયો. સમજ રિયા હૈ ને ?

ઔર મ્હારા બેટાને પ્યાસ લગે તો ખાલીપીલી પેપ્સી, કોલા, થમ્સઅપ, ફેંટા-શેન્તા ના પીલાઈઓ. થરમોસ મેં ઠંડા પાની ભરકે રખીયો હૈ. 

સો પીલાઈઓ. સમજ રિયા હે ને ?

-ઔર હા, અગર છોરો કાંઈ દેખતો ની હોવે તો ઉસકા ચશ્માં ઉતાર લઈયો !'"




##############


"કેસરીબાવા ઘણા વખત પછી પોતાના પુરાણા મિત્ર બહેરામજીને મળ્યા. કેસરીબાવાએ પૂછ્યું : 'કેમ છે બહેરામ ? સુ ચાલતું છેવ આજકાલ? 

તું સુ કરે ચ?""

બહેરામજી કહે : 'કેરસી, મારું તો એકદમ પ્રમોશન થઇ ગયું ! જુનિયર કલાર્કમાંથી ઉ તો ડાઈરેક જનરલ મેનેજર બની ગયો !'

'અચ્છા ? તે સુ પરાક્રમ કીધું કે તે તને પ્રમોશન મળી ગયું ?'

પરાક્રમ કાંઈ ની કીધું ! બહેરામજી કહેવા લાગ્યા, 'વાત સુ બની, કે મારી ઉપર જે હેડક્લાર્ક ઉતો તે ડયુટી પર દારૂ પિતા પકડાઈ ગયો ! 

ને તેની ઉપર જે જનરલ મેનેજર ઉતો તે એક દા'રો કારમાં જતો ઉતો તા એક દારૂ પીધેલા ટ્રક ડ્રાઈવરે તેની કારમાં ખતારો ઠોકી લાઈખો ! 

એક્સીડન્ટ માં જનરલ મેનેજર મરી ગિયો...! અવે, બીજો કોઈ માનસ એક્સપીરીયન્સવાલો ની મલ્યો તો કંપનીવાલાએ મને જનરલ 

મેનેજર બનાવી લાઈખો.'

'અહે...' કેસરીબાવા ક્યાય લગી વિચારતા રહ્યા. પછી કહે, 'મતલબ કે, તારા પ્રમોશનની આખ્ખી ક્રેડીટ તો દારૂને જ આપવી પરે !'"




##############


"કેસરીબાવાના કાનમાં બહેરાશ આવી ગઈ.

તે કાનના ડોક્ટરને બતાવવા ગયા. ડોકટરે તપાસ કરીને કીધું, 'બાવાજી, તમારે હિયરીંગ-એઇડ પહેરવું પડશે.'

કેસરીબાવા પાછા આવીને તેના દોસ્ત બહેરામજીને કહેવા લાગ્યો, 'દોસ્ત, આનો બીજો કોઈ ઉપાય ની મલે ?'

બહેરામજી કહે, 'તને હિયરીંગ-એઇડમાં વાંધો હું છે ? જો ની, મેં બી છેલ્લા સાત વરસથી હિયરીંગ-એઇડ પે'રતો છું. મને કોઈ બી તકલીફ 

ની મલે, તું બી લઇ લે ની? તે વખતે મેં આ હિયરીંગ-એઇડ બે હજાર રૂપિયામાં લીધેલું.'

'એમ ? તો અત્યારે કેટલામાં મળશે ?'

'અત્યારે ?' બહેરામજીએ ઘડિયાળમાં જોઇને કીધું : 'અત્યારે તો સાડા ચાર વાઈગા !'"




##############


"કરસનકાકાની બૈરીનો દાંત સખત દુખતો હતો. કાકી ચીસાચીસ કરે, 'ઓ... મરી ગઈ રે... મરી ગઈ રે...'

કરસનકાકા કહે, 'દાંત દુખે છે, ઈમો આટલી બૂમો શેની પાડે છે ? જો મારો દોંત આટલો દુખતો હોય તો હું સોડશી વતી ઈને ખેંચી જ નોખું !'

કાકી કહે, 'ઈમો, શું ? તમારો દોંત હોય તો તો મુય ખેંચી નોખું !'"




##############


"સાડા છ ફૂટની હાઈટ, છેતાળીસની છાતી, કસાયેલા મસલ્સ અને મોટી મોટી મૂછોવાળો એક પડછંદ માણસ એક શોપિંગ મોલમાં ખરીદી 

કરતો હતો. ઘણી ખરીદી કાર્ય પછી બીલ ચુકવતા એણે કેશિયરને પૂછ્યું,

'આ.... આ.... આ..... આપ કે સ્ટો... સ્ટો... સ્ટોર મેં બા.... બા.... બાથરૂમ કિધર હૈ ?'

કેશિયરે જવાબ નાં આપ્યો. એ રૂપિયા ગણતો રહ્યો. પેલા પડછંદ પહેલવાને ફરી પૂછ્યું, 'બા.... બા.... બાથરૂમ કી.... કિધર હૈ  ભ... ભ... ભાઈ ?'

પણ કેશિયર મૂંગો મૂંગો હિસાબ ગણતો રહ્યો. પેલા ગોધા જેવા પડછંદે કાઉન્ટર પર મુઠ્ઠી પછાડીને ત્રીજી વાર પૂછ્યું, 'બા... બા... બાથરૂમ 

કિધર હૈ ? બો... બોલતા કયું નહીં ?'

પાછળ ઉભેલો બીજો ઘરાક આ જોયા કરતો હતો. એણે આગળ આવીને કીધું, 'ઉધર સામને જાકર રાઈટ મેં હૈ.'

પહેલવાન એ તરફ ગયો પછી ઘરાકે કેશિયરને પૂછ્યું, 'ખરા છો તમે ? પેલા માણસને જવાબ તો આપવો જોઈએ ને ?'

કેશિયર હવે બોલ્યો, 'બો... બો... બોલ્યો હોત તો એ... એ... એણે માં... મારા હાડકા ના ભાંગી નાંખ્યા હોત ?'"




##############


"મંછાકાકી એમના પતિ માટે દવા લેવા ડોક્ટર પાસે ગયા, 'તમારા ભાઈને અવાજને કારણે હરખી ઊંઘ જ નથી આવતી. કંઈ દવા આલો ને ?'

ડોકટરે ગોળીઓ આપતા કહ્યું, 'લો, આમાંની એક ગોળી તમારા પતિને આપજો, અથવા બે ગોળી તમે જ લઇ લેજો!'"




##############


"આપના દેશમાં એક્સપર્ટોની કમી જ નથી. બજેટ બહાર પડ્યું નથી, ને દેશને શી રીતે ચલાવવો તેની સલાહ આપનારાઓ ગ્રોસના ભાવે 

ચારે બાજુથી નીકળે છે.

આવા અર્થશાસ્ત્રીઓ માટે બંધબેસતી આવે તેવી એક આઈ આઈ એમની જોક છે :

બિઝનેસની દુનિયામાં ત્રણ પ્રકારના લોકો હોય છે : (૧) એવા લોકો જે સફળ બિઝનેસમેન હોય છે. (૨) એવા લોકો જે સફળ બિઝનેસમેન 

નથી હોતા અને (૩) ત્રીજા પ્રકારના લોકો જે મોટી મોટી બિઝનેસ કોલેજોમાં બીજા પ્રકારના લોકોને સેમિનારોમાં ભેગા કરીને સલાહો આપે 

છે કે, પહેલા પ્રકારના બિઝનેસમેન શી રીતે થવું !"




##############


"સંતાસિંહ બંતાસિંહને કહી રહ્યા હતા, 'યાર, એક પ્રોબ્લેમ હૈ... મેરા કામ હી ઐસા હૈ કે મુઝે સ્કૂટર લેકર દિનભર ઘૂમના પડતા હૈ. મગર 

ઇસી વજહ સે લોગ મુઝે ફોન સે કોન્ટેક્ટ નહીં કર સકતે.'

'તો યાર, મોબાઈલ લે લે ના !' બંતાએ સલાહ આપી.

'મગર મહંગા બહોત હૈ.'

થોડા દિવસ પછી સંતાસિંહ ફરી બંતાસિંહને મળ્યા, 'મૈને પ્રોબ્લેમ ક સોલ્યુશન નિકાલ દિયા હૈ.'

'અચ્છા, ક્યાં કિયા તુને ?'

'મૈને અપને સ્કૂટર પે એક મેઈલ-બોક્સ લગા દિયા હૈ ! અબ જિતની ભી પોસ્ટ આયેગી, મુઝે મિલ જાયા કરેગી.'

થોડા દિવસ પછી સંતા ફરી બંતાને મળ્યો.

'યાર, પ્રોબ્લેમ હૈ ! મેરે મેઈલ-બોક્સ મેં કોઈ પોસ્ટ આતી હી નહીં !'

'વો કયું ?'

'પતા નહીં, મેં હમેશ ઘૂમતા રહતા હું ના, તો મેરા પિનકોડ નંબર બદલ જાતા હોગા !'"




##############


"પતિ : 'આ શું આખો દહાડો તું સાસ-બહુની સીરિયલો અને ભળતાસળતા સંગીત પ્રોગ્રામો જોયા કરે છે ? તારે વાસ્તવિકતા પણ જોવી જોઈએ.'

પત્ની : 'એમ ? એ કેટલા વાગે આવે છે ?'"




##############


"પતિ-પત્નીમાં ઝઘડો થયો. પત્નીએ પતિની બરોબર ધુલાઈ કરી નાખી.

બીજા દિવસે સવારે પતિએ પત્નીને એક વાડકો ભરીને દૂધ આપ્યું. પત્ની છણકો કરીને બોલી, 'કેમ, મસકા મારો છો?'

પતિએ કહ્યું, 'ના, આજે નાગપંચમી છે ને !'"




##############


"ના મમ્મી કી મારસે ના ડેડ કે અત્યાચાર સે

ના લડકી કે ઇનકાર સે ના ચપ્પલો કી બોછારસે

ના લાઠી કી માર સે બ બોમ્બ કી ધમકાર સે

લડકે તો ડરતે હૈ... સિર્ફ...

'રાખી' કે ત્યોહાર સે !"




##############


"ડોક્ટર : તમે કયો સાબુ વાપરો છો ?

છગન : જીવન સાબુ.

ડોક્ટર : અને ટુથપેસ્ટ કઈ વાપરો છો ?

છગન : જીવન ટુથપેસ્ટ

ડોક્ટર : બ્રશ કયું વાપરો છો ?

છગન : જીવન બ્રશ

ડોક્ટર : કમાલ છે ? આ 'જીવન' કોઈ ઇન્ટરનેશનલ કંપની છે ?

છગન : ના, જીવન મારો રૂમ-પાર્ટનર છે !"




##############


"સંતા : મેં તેરે કુ ઇતની જોર સે થપ્પડ મારુંગા કી તું સીધા દિલ્હી મેં જાકે ગિરેગા.

બંતા : જરા ધીરે સે મારના ? મેરે કુ જયપુર મેં કુછ કામ હૈ !"




##############


"દુકાનદાર ઘરાકને કહે છે, 'આ બોરી પર ના બેસતા. ફાટી જશે.'

ઘરાક : 'કેમ, અંદર ફુગ્ગા ભર્યા છે ?""

દુકાનદાર : 'ના, ખીલા ભર્યા છે !'"




##############


"એક બોટમાં માયાવતી, લાલુ યાદવ, શરદ પવાર, સુરેશ કલમાડી, એ. રાજા, મધુ કોડા, અને બીએ અનેક નેતાઓ બેઠા હતા.

બોટ અચાનક ડૂબી જાય તો કોણ બચે ?

વિચારો...

વિચારો...

અરે આખો ભારત દેશ બચી હાય !"




##############


"મલ્લિકા શેરાવતનો કોન્ફિડન્સ તો જુઓ ? દરજીને એક રૂમાલ આપી ને કહે છે : 'આમાંથી મારા ત્રણ ડ્રેસ સીવી નાંખજે!'

પણ સામે દરજી નો પણ કોન્ફિડન્સ જુઓ. એ પૂછે છે : 'મેડમ, વધે તે કાપડનું શું કરવાનું ?'"




##############


"ચાની 'પત્તી' અને 'પતિ' માં શું સમાનતા છે ?

બંનેના નસીબમાં ઉકળવાનું જ છે... અને એ પણ સ્ત્રીઓના હાથે !"




##############


"'મોબાઈલ મેસેજ સેવા મેં આપકા સ્વાગત હૈ. રિશ્તે કે લિયે કૃપયા ૧ દબાયે... મંગની કે લિયે ૨ દબાયે... શાદી કે લિયે ૩ દબાયે...'

'હેલો, દુસરી શાદી કે લિયે ?'

'ઉસ કે લિયે પહલીવાલી ક ગલા દબાયે !'"




##############


"મૈને પૂછા ચાંદ સે દેખા હૈ કહી મેરે યાર સા હસી ?

ચાંદ ને કહા..

મેં તેરે બાપ ક નૌકર નહિ ! ઔર ઇતને ઉપર સે કુછ દિખાતા ભી નહીં !"




##############


"ટીનું સ્કુલના ટેસ્ટનું રિઝલ્ટ લઈને આવ્યો. 

પપ્પાએ પૂછ્યું, 'શું રિઝલ્ટ આવ્યું ?'

ટીનું : 'ફેઈલ થઇ ગયો.

પપ્પા : નાલાયક, હવે પછી મને 'ડેડી' ના કહેતો !

ટીનું : કમઓન, આ સ્કુલ ટેસ્ટ છે, કંઈ ડીએનએ ટેસ્ટ નથી."




##############


"સંતા રાતના સમયે સાઈકલ લઈને કબ્રસ્તાનમાં ઘુસી ગયો. ધનાધન સાઈકલ ચલાવતો બીજે છેડેથી બહાર નીકળી ગયો અને પરસેવો 

લૂછતાં બોલ્યો : ઓયે ! યે કૌન સા રોડ થા ? ઇતને સારે બમ્પ ?'"




##############


"બંતા મરીને સ્વર્ગમાં ગયો. ભગવાને પૂછ્યું : 'બોલ તને શું જોઈએ ?'

બંતા બોલ્યો : 'બસ, મુઝે એક સોણી કુડી દે દો !'

ભગવાન કહે, 'મળી જશે. જો તું મુસ્લિમ હોય તો દિયા મિર્ઝા, હિંદુ હોય તો યાના ગુપ્તા ને પંજાબી હોય તો કરીના કપૂર મળશે. બોલ તારું નામ શું છે ?'

બંતા બે મીનિટ વિચાર કરીને બોલ્યો, 'મોહમ્મદ સંતાસિંહ ગુપ્તા !'"




##############


"બિલ ગેટ્સે ભારતમાં એઇડ્સનો ફેલાવો રોકવા માટે ૧૦૦ મિલિયન ડોલરનું દાન મેલેરિયા નાબુદી માટે પણ આપ્યું હોત તો ?'

બિલ ગેટ્સે કહ્યું : 'એક પૈસો પણ ન મળે !'

'કેમ ?'

'કેમ શું ? દુનિયામાં મલેરિયા અમે થોડો ફેલાવ્યો છે ?'"




##############


"આમિરખાનની ફિલ્મ 'ગજની' નો બીજો ભાગ બનવાનો છે એનું એક દ્રશ્ય :

આમીરખાનનો દીકરો રસ્તે જતા અટકીને એનું ટિફિન બોક્સ ખોલે છે...

શા માટે ?

કારણ કે એને જોવું છે કે પોતે સ્કુલે ઈ રહ્યો છે કે સ્કુલેથી પાછો આવી રહ્યો છે !"




##############


"બંતાએ એક ક્વીઝ પ્રોગ્રામમાં પૂછવામાં આવ્યું, 'અક્કલ બડી યા ભેંસ ?'

બંતા વિચાર કરવા લાગ્યો....

બહુ વિચાર કર્યા પછી બંતા બોલ્યો, 'ક્યાં મેરે કો ઉલ્લુ સમજતે હો ? બર્થ ડેટ તો બતાઈ હી નહીં !'"




##############


"ફ્રી જાનિયે અપને પ્યાર કા ભવિષ્ય...

ટાઈપ કીજિયે અપના નામ ઔર અપની ગર્લફ્રેન્ડ કા નામ... ઔર ભેજ દીજિયે અપને પાપા કે મોબાઈલ નંબર પર !

ફૌરન પતા ચલ જાયેગા...."




##############


"એક ટપોરીનો આઠ વરસનો દીકરો ઘરમાં બેઠો બેઠો એના બાપને કહે છે : 'એ બાપ ! ઇધર આ...'

આ સાંભળીને એની માં કહે છે, 'ઐસે નહીં બોલતે બેટા, પાપા કો ઈજ્જત સે બુલાના ચાહીએ.'

ટપોરીનો દીકરો કહે છે, 'ઠીક હે, એ બાપ અભી ઈજ્જત સે ઇધર આ જા !'"




##############


"મૈને પૂછા ઉનસે... આપકો ખાના બનાના આતા હૈ ક્યાં ?

તો ઉન્હોને કહા... (ગોર ફરમાઇયેગા)

તો ઉન્હોને કહા મુઝે બનાના ખાના આતા હૈ !"




##############


"શ્રાવણ મહિનો શરુ થાય એ પહેલા શરાબીઓ માટે ખાસ નશીલી ફિલ્મોના ટાઇટલ્સ રિલીઝ થયા છે.

(૧) બંટી ઓર બાટલી

(૨) રમ દે બસંતી

(૩) સોદા અકબર

(૪) દો ઔર દો સ્કોચ

(૫) સબને પીલા દી થોડી

(૬) ચાંદની ચોક ટુ ચાંદની બાર

(૭) હમ ટાઈટ હો ચુકે સનમ

(૮) સૂસું સૂસું હોતા હૈ

(૯) કિસ મેં કિતના હૈ રમ

(૧૦) તુમ ગીલે..."




##############


"સંતા સ્કુટર લઈને ઓફિસે જવા નીકળ્યો ત્યારે એ 'રોંગ-સાઈડ'માં ચલાવતા ભયંકર ટેન્શનમાં બબડી રહ્યો હતો :

'શીટ... આજ ફિર લેત હો ગયા ! સબ લોગ વાપસ આ રહે હૈ !'"




##############


"ચાર દિવસના ભૂખ્યા એક ગરીબ માણસે માંડ માંડ તળાવમાંથી એક માછલી પકડી.

ઘરે ઈને એણે બૈરીને કહ્યું, 'આને રાંધી નાંખ.'

બૈરી કહે, 'શેનાથી રાંધુ ? ઘરમાં કેરોસીન નથી, ગેસ નથી, લાઈટ નથી, તેલ નથી, અરે મુઠુંય નથી !'

કંટાળીને ગરીબે માછલીને તળાવમાં પાછી ફેંકી દીધી. પાણીમાં પડતા જ માછલી ઉછળી ઉછળીને બોલવા લાગી 'મનમોહનસિંહ ઝીન્દાબાદ!'"




##############


"એક કંજૂસ હાથમાં બ્લેડ વડે કાપા પડી રહ્યો હતો. એની બૈરીએ પૂછ્યું, 'આ શું કરો છો ?'

કંજૂસ કહે, 'ડેટોલની શીશી ફૂટી ગઈ છે ! એને કંઈ વેઅફી થોડું દેવાય ? લાવ તારાય આંગળા કાપી દઉં...'"




##############


"એક કંજૂસના ઘરમાં રાત્રે આગ લાગી. સવાર સુધીમાં આખું ઘર બળીને રાખ થઇ ગયું છતાં ફાયરબિગ્રેડ ના આવી, ખબર છે, કેમ ?

કારણ કે કંજૂસ આખી રાત ફાયરબિગ્રેડમાં 'મિસકોલ' મારતો હતો !"




##############


"મહારાષ્ટ્રમાં 'આઈ-પોડ' અને 'આઈ-ફોન' એકદમ હિટ થઇ ગયા પાછી એપલ કમ્પ્યુટરવાળા ખાસ મરાઠી માણસો માટે એક 

લાઈ-ડિટેકટર યંત્ર બજારમાં મુકવાના છે. જેનું નામ છે.

'આઈ-શપ્પથ !'"




##############


"જરા વિચારીને કહો કે અમેરિકામાં સૌથી વધુ 'કન્ફ્યુંઝીંગ ડે' કયો હોય છે ?

વિચારો...

હજી થોડું વિચારો...  ....

'ફાધર્સ ડે' ! કારણ કે ૮૦ ટકા અમેરિકનનો ખબર જ નથી હોતી કે કોને કાર્ડ મોકલવું !"




##############


"સાક્ષી ધોનીને પરણી ગઈ, હવે એનું નામ શી રીતે લખાય ?

આ રીતે : એસએમએસ ધોની !

S = સાક્ષી, M = મહેન્દ્ર, S = સિંહ ધોની"




##############


"રામ રામ ફ્રેન્ડવા કંઈસન હો! હમાર સે કૌનો ગલતી હુઈ ગવા કા ?

તોહાર મેસેજવા કા દરસન કિયે એક જમાના બીત ગવા...

અબ ગુસ્સા છોડો તનિક એક-દુઈ મેસેજવા ભીજવાઈ દો હમરે ઈ ટુંન ટુનીયા પે !"




##############


"તેરે પ્યાર કે સાયે ને મુઝે ઐસા પ્યાસા બનાયા

......    

તેરે પ્યાર કે સાયે ને મુઝે ઐસા પ્યાસા બનાયા

......

તો ૧ મિનિટ રુક, મેં પાની પી કે આયા !"




##############


"આજ આપકો હમ પાની સે 'કોકા કોલા' બનાના સીખને જા રહે હૈ. જરા ધ્યાન દીજિએ...

એક બોટલ મેં પાની લો. ઉસે ફ્રીજ મેં રખો. એક ઘંટે બાદ બોટલકો બાહર નિકાલો. પાની ઠંડા હો ગયા ના ?

તો 'ઠંડા મતલબ'.... ?"




##############


"દેશના જુદા જુદા લોકો ચા અને પત્નીની સરખામણી કઈ રીતે કરે છે ?

મદ્રાસી : દોનો કાલી હોતી જી !

પંજાબી : દોનો બડી ગરમ ઔર સ્ટ્રોંગ હોણી મંગદી, ઓયે !

બંગાળી : 'દોનો મિષ્ટી (મીઠી) હોબે.'

ગુજરાતી : 'અરે ગમે તેવી હોય... જોઈએ એટલે જોઈએ !'"




##############


"સંતા રાતના ઊઠ્યો, માચીસ સળગાવી, આમતેમ જોયું અને પાછો સુઈ ગયો.

બંતાએ પૂછ્યું 'ક્યાં દેખ રહા થા ?'

સંતા : 'યહી કી તુને લાઈટ બુઝાઈ થી યા નહીં.'"




##############


"કડકાસિંહ સિગારેટ પિતા હતા. કોઈકે પૂછ્યું, 'કઈ સિગારેટ પીવો છો ?'

કડકાસિંહ કહે, 'વન સ્ક્વેર.'

'વન સ્ક્વેર ? ઈ વળી કેવી સિગારેટ ?'

'અલ્યા, એટલું નો હમજાણું ? ફોર સ્ક્વેરનું ઠુંઠું પીઉ છું !'"




##############


"કોલેજમાં છોકરીઓના કેટલા નામ હોય છે ?

ચાર (૧) તારાવાળી (૨) મારાવાળી (૩) તારી ભાભી (૪) મારી ભાભી."




##############


"સંતા સુલભ શૌચાલયમાં બેઠો હતો. સામે લખ્યું હતું, 'કૃપયા પાની કા ઇસ્તમાલ જ્યાદા કરે.'

સંતા ત્રણ ડબલા ભરીને પાણી પી ગયો !"




##############


"બંતા સાઈકલ પર જતો હતો. રસ્તામાં એક છોકરી સાથે અથડાયો. છોકરી બગડી, 'નાલાયક, ઘંટી નહીં માર સકતા થા ?'

બંતા : 'પૂરી સાઇકલ તો માર દી. અબ ઘંટી ક્યાં અલગ સે મારું ?'"




##############


"પાકિસ્તાનમાં એક આત્મઘાતી આતંકવાદી એના કમાન્ડરને કહી રહ્યો હતો : 'બારૂદ થોડા કામ ડાલો! પિછલી બાર એક ફિદાઈન જન્નત સે 

૧૦ કિલોમીટર આગે નિકાલ ગયા થા !'"




##############


"પ્રેમ પણ ચીજ કમાલની છે. જો માતા માટે હોય તો 'મમતા', પિતા માટે હોય તો 'કર્તવ્ય' ભાઈ માટે હોય તો 'ધર્મ', બહેન માટે હોય તો 'રક્ષા', 

અને પત્ની માટે હોય તો મુન્નો... પીન્કી... બબલુ... રિન્કુ..."




##############


"સંતા : આજ મેરે મોબાઈલ મેં અજીબ સા મેસેજ આયા...... ફિર મેરા ફોન બંધ હો ગયા !

બંતા : ઐસા કૌન સા મેસેજ થા ?

સંતા : બેટરી લો.

બંતા : તું ફટાફટ મુઝે ફોરવર્ડ કર, હમ સબ કો ભેજ કર ડરાયેંગે !"




##############


"અમિતાભ બચ્ચન આજે લગભગ ૭૦ વરસના થયા. એની કેરિયરમાં માંડી કેમ નથી આવતી ?

કારણકે એ 'તેજી' નો દીકરો છે !

(એની માતાનું નામ તેજી બચ્ચન હતું.)"




##############


"વો આતી હૈ રોજ મેરી કબ્ર પર અપને વો નયે હમસફર કે સાથ...

કૌન કહેતા હૈ 'દફ્નાને' કે બાદ 'જલાયા' નહીં જાતા ?"




##############


"સંતાનો દીકરો પરીક્ષા આપવા બેથી. એને જવાબ આવડતા નહોતા એટલે પેપરમાં ઉભી ઉભી લીટીઓ દોરીને લખ્યું : 'જવાબ જાનને કે લિયે યહા સ્ક્રેચ કરે.'

પેપર તપાસાઈને પાછું આવ્યું ત્યારે જોયું તો ખરેખર એ પાનાઓ પર નાખ વડે ખોતરેલું હતું ! તપાસ કરતા ખબર પડી કે પેપર તપાસનારો બંતા હતો…"




##############


"ટીવીમાં કાલે ન્યુઝ ઓય કે નહીં ?

'મુંબઈમાં બરફ પડ્યો !'

હા, એક કાકા સાઈકલ પર બરફ લઈને જતાં હતા, તે પડી ગયા !"




##############


"બંતા ટેક્સીમાં જતો હતો. અચાનક ટેક્સીવાળો બોલ્યો, 'અપની ટેક્સી કા બ્રેક ફેઈલ હો ગયા હૈ !'

બંતા કહે, 'ઓયે ફિકર મત કર, અગલી બાર પાસ હો જાયેગા !'"




##############


"બનતા પ્રાણીસંગ્રહાલયમાં નોલારીએ લાગ્યો. 

એક દિવસ પીંજરાની સફાઈ કરતા એણે વાઘનું પિંજરું ખુલ્લું રહેવા દીધું. સાહેબે એણે બોલાવીને ખખડાવ્યો, 'તુમને શેર કા પિંજરા ખુલા કયું છોડ દિયા ?'

બંતા : 'ક્યાં સા'બ, ઇતને ખતરનાક જાનવર કિ ચોરી કૌન કરેગા ?'"




##############


"રાવણ એક વાર ડિસ્કોથેકમાં ડાન્સ કરવા ગયો. પણ હજી દાખલ થતા પહેલા જ બિચારો બેહોશ થઇ ગયો !

કારણ કે બહાર લખેલું હતું 'એન્ટ્રી ફી ૧૫૦૦ રૂપીઝ પર હેડ.'"




##############


"સંતા : યાર બંતા ? એ શાદી કે જોડે કૌન બનાતા હૈ ?

બંતા : ઓયે, વો તો આસમાન સે ભગવાન બનાતે હૈ.

સંતા : તબ તો બડી ગલતી હો ગઈ.

બંતા : ક્યાં હુઆ ?

સંતા : મૈ તો ટેલર કો દે આયા !"




##############


"દૂધ પડ્યું હોય તો ડાયરેક્ટ છાશ ના થાય...

વાહ વાહ 

દૂધ પડ્યું હોય તો ડાયરેક્ટ છાશ ના થાય...

આજકાલની એકઝામમાં લેખક પણ પાસ ના થાય !"




##############


"ફેશનની હાઈટ શું ?

એક બે મહિનાનો બાબો દુકાનમાં જઈને પૂછે છે, 'લો વેસ્ટમાં નવા નેપિ આવ્યા છે ?'"




##############


"સંતા એક રેસ્ટોરન્ટ માં નાસ્તો કરવા ગયો.

વેઈટર નાસ્તો લાવતા પહેલા ખાલી ડિશો મૂકી ગયો. એમાંની એક પ્લેટમાં ટિસ્યુ પેપર હતું. સંતાને થયું 'યે કૌન સી ખાને કી ચીજ હૈ ?

સંતા ટિસ્યુ પેપર ખાવા જ જતો હતો ત્યાં પાછળ બેઠેલો બંતા બોલી ઊઠયો, 'મત ખાના ઓયે ! બહોત ફીકા હૈ !'"




##############


"ટારા હસવા પર આખી જવાની લૂંટાવી ડેવા....

(એલા, પાછું બોલની)

ટારા હસવા પર આખી જવાની લૂંટાવી ડેવા....

એસીપી બોઈલો : તાં જ ઊભો રે'જે, ની તો ગોલી ચલાવી ડેવા  !"




##############


"એક ભિખારી કડકાસિંહના ઘરના ઓટલે જમવા બેઠો. ત્યાં કડકાસિંહ અંદરથી આવીને કહે છે, 'અલ્યા, રોટલી કોરી છે ? લાવ ઘી લગાડી આપું.'

ભિખારી ભડક્યો, 'ના હો ! કાલે શાક ગરમ કરવા લઇ ગયા હતા એ હજી પાછું નથી આવ્યું !'"




##############


"યે તિતલી સા રંગીન મીઠા બદન....

યે બુંદ બુંદ પિઘલતા હસીન સા શબાબ...

હોંઠો સે લગા લુ, યે કશીશ કૈસી હૈ ?

કમબખ્ત બરફ કા ગોલા ચીજ હી ઐસી હૈ !"




##############


"આજે કડકાસિંગે એક ભિખારીની જિંદગી બચાવી... પૂછો કઈ રીતે? કડકાસિંગે ભિખારીને પૂછ્યું, 'જો હું તને ૧૦૦૦ રૂપિયાની નોટ આપું તો તું શું કરે?'

ભિખારી બોલ્યો, 'હું ખુશીથી મારી જાઉં !'

કડકાસિંગ બોલ્યા, 'જા, નથી આપતો, જીવતો રહે !'"




##############


"દિલ ની લાગે તો મેં હું કરું ? તાપ બો લાગે તો મેં હું કરું ?

તું માંગે તો ચાંદ-તારા તોડી લાવું... પણ બપોરે માંગે તો મેં હું કરું ?"




##############


"ઇસ સે બડી આતંકવાદી ઘટના ઔર ક્યાં હો સકતી હૈ.....

કિ પોટી ધોને કે લોટે મેં તેજાબ ડાલ દિયા જાય !"




##############


"સંતા એક રાત્રે પથારીમાંથી ઊઠીને હવામાં તલવાર ઘુમાવવા લાગ્યો.

બંતાએ પૂછ્યું, 'અબે તલવાર કિસ કે સામને ઘુમા રહા હૈ ?'

સંતા : ભૂત કે સામને.'

બંતા : 'ભૂત ને તેરા ક્યાં બિગાડા ?'

સંતા : 'પતલૂન !'"




##############


"અમદાવાદની લગ્નની કંકોતરીમાં નીચે RSVP લખ્યું હોય તો એનો શું મતલબ સમજાવો ?

'રોકડા સાથે વહેલા પધારજો !'"




##############


"'કહોના પ્યાર હૈ'નું ગાયન હકીકતમાં ભૂગોળના સવાલોથી ભરપુર છે....

'કયું ચાલતી હૈ પવન ?' (ઋતુચક્રથી ! ડફોળ)

'કયું ઘૂમે હૈ ગગન ?' (પૃથ્વીનું પરિભ્રમણ ! ડોબા)

'કયું મચલતા હૈ મન ?' (ગેસ થયો હશે, ટોડરમલ !)

'કયું ઘૂમે હર દિશા ?' (લોહચુંબકવાળો કાંટો બગડી ગયો છે, બબૂચક !)

'કયું હોતા હૈ નશા ?' (ધતુરાના બીજ ખાધા હશે)

'કયું આતી હૈ બહાર ?' (તો શું ઝાડ-પાનની અંદર બેસી રહે ? રોંચા !)

'કયું હોતા હૈ પ્યાર ?' (અલ્યા એ જ તો છે ગુરુત્વાકર્ષણ')"




##############


"સંતા : મારું ઘર એટલું મોટું છે કે અંદર લોકલ ટ્રેન ચાલે છે.

બંતા : મારું ઘર એટલું મોટું છે કે ફોન પર વાત કરતા કરતા બીજા છેડે પહોંચી જાઉં તો રોમિંગ ચાર્જ લાગે છે !"




##############


"કેટલાક લોકો એમની આખી જિંદગી 'ઈન્ટેલીજન્ટ' થવા પાછળ ખર્ચી નાખે છે.

ક્યારે અમુક લોકો જન્મથી જ 'ગુજરાતી' હોય છે !"




##############


"એક રિક્ષા પાછળ લખ્યું હતું 'સાવન કા ઈન્તેજાર...'

અચાનક પાછળથી એક ટ્રક આવીને રિક્ષાને હવામાં ઉછાળી મૂકી. એ ટ્રક પાછળ લખ્યું હતું : 'આયા સાવન ઝૂમ કે!'"




##############


"બંતાનો દીકરો પાપાજીને પૂછવા લાગ્યો, 'પાપાજી, એક પ્લસ એક કિતને હોતે હૈ ?'

બંતા બગડ્યો : 'ઉલ્લુ કે પઠે, ગધે ઇડીયટ, નાલાયક, બેશરમ... તુઝે કુછ નહીં આતા હૈ ! જા, અંદર સે કેલ્ક્યુલેટર લેકર આ...'"




##############


"ફૂલ ખીલકર ઉદાસ હૈ સમુંદર કો પાની કિ પ્યાસ હૈ

એક બાર મુસ્કુરા દો અય મેરે દોસ્ત....

રામગોપાલ વર્મા કો નયે 'ભૂત' કિ તલાશ હૈ !"




##############


"આમાંનો કોઈ પણ એક દિવસ પસંદ કરો : સોમ, મંગળ, બુધ, ગુરુ, શુક્ર, શાની, રવિ.

કરી લીધો ?

હવે એ દિવસે નહાવાનું રાખો.... ગરમી કેટલી વધી ગઈ છે !"




##############


"મોબાઈલ કંપનીના કોઈ સેલ્સમેનને આ ઉનાળાની લુ લાગવાથી ઝાડા થઇ ગયા હોય તો એ ડોક્ટર આગળ શી રીતે ફરિયાદ કરશે ?

સાહેબ, સવારથી અનલીમીટેડ આઉટગોઇંગ ચાલે છે. અંદરથી નવા નવા રિંગટોન સંભળાય છે. પેટમાં બેલેન્સ ખલાસ થઇ ગયું છે. થોડું 

પણ રીચાર્જ કરવું કે પાંચ મિનિટમાં ડિસ્ચાર્જ થઇ જાય છે. સાહેબ, મહેરબાની કરીને આ સ્કીમ તાત્કાલિક બંધ કરાવશો ?'"




##############


"રાતના બે વાગે સૂમસામ રસ્તા પર એક દારૂડિયો લથડીયા ખાતો જતો હતો. પોલીસે એને અટકાવ્યો. 'ક્યાં જાય છે ?'

'દારૂ પીવાથી થતા નુકસાન વિશે પ્રવચન સાંભળવા જાઉં છું !'

પોલીસ ચિડાયો 'રાતના બે વાગે કોણ આવું પ્રવચન આપે છે ?'

'મારી બૈરી !'"




##############


"સંતા ઇંગ્લિશના પેપરમાં ફેલ થયો. એના બધા માર્ક ભાષાંતરમાં કપાઈ ગયા. વાંચો એના નમૂના.

(૧) મૈ એક આમ આદમી હું.

અનુવાદ : આઈ એમ વન મેંગો પરસન

(૨) મુઝે ઇંગ્લિશ આતી હૈ.

અનુવાદ : ઇંગ્લિશ કમ્સ ટુ મિ.

(૩) મેરા ગાવ હરિપુર હજારા હૈ

અનુવાદ : માય વિલેજ ઈઝ ગ્રીનપુર થાઉંઝંડા.

(૪) સડક પે ગોલીયા ચલ રહી થી.

અનુવાદ : ટેબ્લેટ્સ વેર વોકિંગ ઓન ધ રોડ."




##############


"'એક સફરજનના ઝાડ પર ૧૦ કેરીઓ હતી. એમાંથી ૫ ચીકુ મેં તોડ્યા, તો એ ઝાડ પર હવે કેટલી મોસંબી હશે ?' ક્લાસમાં એક સાહેબે સવાલ પૂછ્યો.

ગટુએ જવાબ આપ્યો, 'સર, ૧૦ હાથી !'

સર બોલ્યા, 'વાહ! સાચો જવાબ છે. તને કેવી રીતે આવડી ગયો ?'

ગટુ : 'કારણ કે આજે નાસ્તાના ડબ્બામાં હું ઘઉંનું શાક અને કાકડીની રોટલી લાવ્યો છું.'"




##############


"(૧) જલ જતી હૈ આગ બચતી સિર્ફ રાખ હૈ... દયા, લગતા હૈ કે યે ખૂની બાળા ચાલાક હૈ !

(૨) ઠંડે ઠંડે પાની સે નહાના ચાહીએ..... દયા, હંમે ઉસ જગહ પર વાપસ જાના ચાહીએ !

(૩) મરાઠી મેં કહેતે હૈ મમ્મી કો 'આઈ'.  દયા, પતા લગાઓ યે ગોલી કિસને ચલાઈ !

(૪) કઠીન ખેલ શતરંજ કા આસાન ખેલ હૈ તાશ. દેખો દેખો સર, પાની મેં તૈર રહી હૈ લાશ!"




##############


લોગ કહેતે હૈ કિ પ્યાર બીના કોઈ જિંદગી નહીં હોતી.... પર મુઝે લગતા હૈ કિ 'ઓક્સીજન' જ્યાદા જરૂરી હૈ !




##############


"સંતા : યાર, મુઝે સુબહ સુબહ સાંસ લેને મેં બડી તકલીફ હોતી હૈ !

બંતા : વો તો હોગી હી. બાબા રામદેવ ઔર ઉસકે ચેલે સુબહ સુબહ સારા ઓક્સીજન ખીંચ લેતે હૈ !"




##############


"પતિ : હું તારી આ રોજ રોજની ફરમાઇશોથી ત્રાસી ગયો છું. હવે હું આત્મહત્યા કરવા જઈ રહ્યો છું.

પત્ની : એમ ? તો એક સારામાંની સફેદ સાડી તો અપાવતા જાવ !"




##############


"છાશવારે થતા બોમ્બ ધડાકાથી પાકિસ્તાનની પોલીસ તંગ આવી ગઈ હતી. નોર્થ ફ્રન્ટીયર જિલ્લાના એક ગામના તળાવમાં એક પઠાણ 

નહાતો હતો ત્યાં પોલીસ આવી પહોંચી.

ઈન્સ્પેક્ટરે કહ્યું : 'ઓય ! બહાર આ કર કપડે પહન લે ! તારી તલાશી લેની હૈ !'"




##############


"સંતા : જો બનતા, તેરી બીવી કો સાપ ડસ રહા હૈ !

બંતા : ફિકર મત કર યાર ! ઉસકા ઝહર ખતમ હો ગયા હોગા તો રિ-ચાર્જ કરવાને આયા હૈ !'"




##############


મંદિરમાં જૂતા ઉતરતી વખતે.... અને કોઈને મિસકોલ મારતી વખતે.... સતત ડર રહેતો હોય છે કે... કોઈ ઉપાડી ના લે !




##############


"બંતા ઓક્સફર્ડ યુનીવર્સિતીમાં પ્રોફેસર હતો.

........

........

........

જોક પૂરી થઇ ગઈ, ભાઈ!"




##############


"સોનિયા ગાંધીએ શરદ પવારને કહ્યું, ડેશ મેં મહંગાઈ બહુટ બર્ર ગઈ હાય. ટુમ ડેશ કે ગરીબો સે મિલો, ઔર હંમે રિપોર્ટ કરો કે વો લોગ કઈસે જીટે હાય?'

શરદ પવારે બે અઠવાડિયા પછી રિપોર્ટ આપ્યો :

મેં એક ગરીબ ફેમીલી સે મિલા. ઉનકી કાર તૂટીફૂટી સ્કોરપીયો થી. બચ્ચો કે પાસ પુરને એન-૯૫ મોબાઈલ થે. ઘર મેં કેવળ ચાર એ.સી. થે. 

સારા પરિવાર બડી મુશ્કિલ સે શક્કર કી મીઠાઈયા ખ કર ઐશ કર સકતા થા...'"




##############


"આજના વિદ્યાર્થીઓને પરીક્ષાઓ હિન્દી ફિલ્મોના ટાઈટલ્સ જેવી લાગે છે....

એક્ઝામ = કલયુગ

એક્ઝામીનર = કાલીયા

પેપર = પહેલી

સપ્લીમેન્ટ = કોરા કાગઝ

માર્ક્સ = અસંભવ

કોપી = અક્ષર

પાસ = અજુબા"




##############


"સે.એ. થયેલી (ચાર્ટર્ડ એકાઉન્ટન્ટ) છોકરીને છેડવી નહીં કારણ કે એ છંછેડશે તો તમને કેવી કેવી સંભળાવશે ?

સાલે બાઉન્સ ચેક ! ધરતી પે લાયેબીલીટી! પૈદાઈશી લોસ! ફાલતું કા સંદ્રી એક્સપેન્સ! ઘટતી હુઈ પેટી કેશ! અક્કલ કા સ્ટાન્ડર્ડ ડીડકશન! 

એક ઝાપટ માંરુગી તો બેલેન્સ-શીટ ટેલી નહીં હોગી ઔર રીફંડ મેં અપને દાંત મિલ જાયેંગે !'"




##############


"તુજ કો દેખકર યાદ આતા હૈ બચપણ....

તેર ચોકુ બાવન ને ચૌદ ચોકુ છપ્પન !"




##############


"ગાંધીજીને કયું કહા અંગ્રેજોસે : ચાલે જાઓ !

દુબારા.... દુબારા....

ગાંધીજીને કયું કહા અંગ્રેજોસે : ચાલે જાઓ !

મેલોડી ખાઓ, ખુદ જાન જાઓ !"




##############


"છગન ને રીટાસે શાદી કી. મગનને રિટા કો કિડનેપ કિયા. રમેશને રિટા કો બચાયા. મગર મુકેશને રીટાસે પ્યાર કિયા.

તો બતાઓ, વાસ્તવ મેં હીરો કૌન થા ?

જવાબ : સંજય દત્ત !"




##############


"ખાંડના ભાવ વધી ગયા છે.

શરદ પવાર કહે છે કે લોકોએ ખાંડનો ઉપયોગ ઘટાડી દેવો જોઈએ.

કોલેજના છોકરાઓ રાહ જોઇને બેઠા છે... કે શરદ પવાર ક્યારે કપડા મંત્રી બને !"




##############


"રાત કી તન્હાઈ મેં કોઈ બદન કો છું લે

એક અનોખી ચુભન હો ઔર બદન થરથરાયે

તો ઇસે ઈશ્ક સમજકર રિસ્ક ના લો...

કછુઆ જલાઓ, મચ્છર ભગાઓ !"




##############


"છોકરાઓ મંદિરે શા માટે જાય છે ?

કારણ કે આ એક જ એવી જગા છે જ્યાં આરતી, અર્ચના, આરાધના, શાંતિ, જ્યોતિ, ભાવના, તૃપ્તિ અને મુક્તિ જેવી સુંદર છોકરીઓ જોવા મળે છે."




##############


"જયારે તમે સફળ થાઓ છો ત્યારે એના ભાગીદાર થવા માટે બધા જ આવી પહોંચે છે.

પણ જયારે તમે નિષ્ફળ જાઓ છો ત્યારે તમારા બેસ્ટ ફ્રેન્ડઝ આવીને તમારો હાથ ઝાલીને કહે છે....

'કેમ, બહુ ફાંકો મારતો હતો ને ! કેવી હવા નીકળી ગઈ ?'"




##############


"દરેક પુરુષની જિંદગી આવી જ હોય છે.

કુવારો હોય ત્યારે 'સ્પાઇડરમેન' પરણે ત્યારે 'સુપરમેન' પરણ્યા પછી 'જેન્ટલમેન' અને પત્ની રૂપાળી હોય તો 'વોચમેન !'"




##############


"મૈને ગધેસે પૂછા....

સારી દુનિયા તુમ્હે બેવકૂફ કયું કહેતી હૈ ?

.....

.....

.....

શરમાઓ મત ! જવાબ દો !"




##############


"ટીનુને એની મમ્મીએ માર્યો. ટીનું રિસાઈને ઘરના ઓટલા પર બેસી ગયો. સાંજે પપ્પાએ આવીને પૂછ્યું, 'શું થયું ?'

ટીનું : 'પપ્પા, તમારી બૈરી સાથે મને ફાવતું નથી. મને મારી અલગ બૈરી જોઇશે.'"




##############


"ગટુની નોટમાંથી શાળાના શિક્ષકની સૂચના લખેલી નીકળી : 'બાળકને નવડાવીને મોકલવાનું રાખો.'

મમ્મીએ એની નીચે લખી મોકલ્યું, 'બાળકને ભણાવવાનું રાખો, સુંઘવાનું રહેવા દો.'"




##############


"દિમાગ લગાવો, વિચારો અને જવાબ તમારા આત્માને આપો : 'તમારી નાની ની ભત્રીજીની કાકીની સાસુના પતિના જમાઈની પત્નીની માની 

નણંદનો ભાઈ તમારો શું સગો થાય?'"




##############


"દિલકે અરમા આંસુઓ મેં બહ ગયે

હમ ગલી મેં થે ગલી મેં રાહ ગયે

કમબખ્ત લાઈટ ચાલી ગઈ 

ઔર હમ ઉસકી માં કો 'આઈ લવ યૂ' કહ ગયે !"




##############


"આજના સ્ટુડન્ટો કેવી રીતે વિચારે છે ?

'કભી સોચતે હૈ આજ પઢેંગે.... કભી સોચતે હૈ કલ પઢેંગે....

જબ એક્ઝામ આઈ સર પેતો કહેંગે અભી ક્યાં તંબુરા પઢેંગે ?'"




##############


"જિંદગી કિ રાહોમે જબ કોઈ મોડ આયે....

જી હા, જિંદગી કિ રાહોમે જબ કોઈ મોડ આયે....

કૃપયા હોર્ન બજાયે, સાઈડ દિખાયે, ઔર મુડ જાયે !"




##############


"ભઈ, યે 'લવ' કિસે કહેતે હૈ ? જાનતે હૈ આપ ?

શ્રીમાન, 'લવ' તો શ્રીરામ કે સુપુત્ર થે !

અધિક જાનકારી કે લિયે રામાયણ પઢે !"




##############


"પ્યાર મેં જુબાન બંધ હો તો આખે બોલતી હૈ

આંખે ચુપ હો તો દિલ કિ ધડકન બોલાતી હૈ

ઔર દિલ કિ ધડકન ભી બંધ હો તો ?

રામ નામ સત્ય હૈ..."




##############


"હમ કો હમી સે ચુરા લો... દિલ મેં કહી તુમ છુપા લો... હમ અકેલે ખો ન જાયે... પાસ આઓ...

રુકો ! પહેલે 'ડેટોલ' સે નહા લો !"




##############


"સંતા : સ્વામીજી ઇન્સાન કો જબ ભી કોઈ પ્રોબ્લેમ હો તો ઉસે કહા જાના ચાહીએ ?

સ્વામીજી : કિસાન કે પાસ.

સંતા : કયું ?

સ્વામીજી : કયું કિ ઉસકે પાસ 'હલ' હોતા હૈ !"




##############


"કંજૂસ દમડીલાલે જેવું છાપામાં વાંચ્યું કે 'હવે ગેસના ભાવમાં ૨૫ ટકાનો વધારો થવાનો છે.'

કે તરત જ એમણે ઘરના તમામ સભ્યોને બોલાવીને હુકમ કર્યો, 'હવે કોઈએ વા-છૂટ કરવાની નથી ! ગેસ બચાવો !'"




##############


"જો 'કાર્તિક, કોલિંગ કાર્તિક' સાવ લો-બજેટ ફિલ્મ હોત તો એનું નામ શું હોત ?

'કાર્તિક : મિસકોલિંગ કાર્તિક' !"




##############


"'પહેલું સુખ તે જાતે નર્યા' અને પહેલું દુઃખ તે ?...

......

ફેરા ફર્યા !"




##############


"એક ફેસ્ટીવલ મેચમાં સંતા સચિનની જોડે બેટિંગ કરી રહ્યો હતો. સંતાના ૩૫ રન થઇ ગયા હતા.

તરત જ એ બેટ ઊંચું કરીને, હેલ્મેટ કાઢીને, ઊછળી-કુદીને, મુઠ્ઠી ઉગામીને નાચવા લાગ્યો.

સચિને પૂછ્યું : 'યાર, તારા ૫૦ રન નથી થયા, ૧૦૦ રન નથી થયા, છતાં આટલો કેમ કુદે છે ?'

સંતા કહે, 'તુમ કૈસે સમજોગે ? સિર્ફ ગ્રેજ્યુએટ લોગ સમજતે હૈ કિ ૩૫ કા આંકડા ક્યાં હોતા હૈ !'"




##############


"લાઈન મારવાની ૩ રીતો છે.

(૧) પેન્સિલ વડે, (૨) પેન વડે, (૩) માર્કર વડે

તમને કઈ રીત પસંદ છે ?"




##############


"અસલી મસ્તીમાર દોસ્તો કોને કહેવાય ?

એ લોકો માર્યા પછી નરકમાં જાય છે. અને એકબીજાને કહે છે, 'યાર, પેલા યમદુતની વાઈફને જોઈ ? શું આઈટમ છે યાર !'"




##############


"સ્માર્ટ નર + સ્માર્ટ નારી = અફેર જારી

બેવકૂફ નર + સ્માર્ટ નારી = જેબ ખાલી

સ્માર્ટ નર + બેવકૂફ નારી = પાવ ભારી

બેવકૂફ નર + બેવકૂફ નારી = હો ગઈ શાદી !"




##############


"પ્રેમની કિંમત હવે મને સમજાય છે હૈયું મારું કેવું બળી બળી જાય છે

હું બેઠો છું એની જ સાથે, છતાં જોયું ?

મારી બેટી એકલી એકલી જ શીંગ ખાય છે !"




##############


"ઈશ્ક મેં યે કૈસા અંજામ પાયા હૈ... હાથ-પૈર તૂટે હૈ મુંહસે ખૂન આયા હૈ...

હોસ્પિટલ પહુંચે તો નર્સને ફરમાયા હૈ... બહારો ફૂલ બરસાઓ કિસી કા મહેબુબ આયા હૈ !"




##############


"ના જાણે વો હમસે ક્યાં છુપાતી થી 

કુછ થા ઉસકે હોંઠો પે મગર વો શરમાતી થી

જબ હમને મુંહ ખુલવા કે દેખા તો....

સાલી 'માંનીકચંદ' ખાલી થી !"




##############


"સંતા : કલ મૈ નયા કલર ટીવી લય....

બંતા : અચ્છા ? કૌન સે કલર કા ?"




##############


"એક દુઃખી આદમી એક દિન પરેશાન હો કર બોલ ઉઠા, 'હે ભગવાન, ઐસી જિંદગી સે તો મૌત અચ્છી હૈ !'

તભી અચાનક એક યમદૂત આ ગયા !

આદમી બોલા, 'યાર ? એક દુઃખી આદમી મજાક ભી કર નહીં સકતા ?'"




##############


"નીચેના પ્રશ્ન નો 'હા' કે 'ના' માં જવાબ આપો.

'કાલે રાત્રે તમારી પથારીમાં એક કુતરું સૂસુ કરી ગયું હતું. તમને ખબર પડી ?'"




##############


"કયું મેસેજ મેસેજ કરતી હૈ તું મેસેજ પે કયું મારતી હૈ

ક્યાં રખ્ખા હૈ મેસેજ મેં મેસેજ કિ લગા દુ ઢેરી 

મૈ બારીશ કર દુ મેસેજ કી જો તું કરવા દે 'ફ્રી....!'"




##############


"બ્રેકીંગ ન્યુઝ...

એક બળી ઘટના કા આજ પર્દાફાશ હુઆ હૈ....

૧૯૭૫ મેં... આકાશ મેં તીન પંછી પ્યાર સે ઉડ રહે થે.....

મગર અચાનક વો ગીર કે માર ગયે થે...

કયું ? યાદ હૈ ફિલ્મ શોલે ?

ગબ્બરને તીન ગોલીયા હવા મેં ચલાઈ થી !"




##############


"એક માણસને હાથમાં છ આંગળીઓ હતી બધા એને 'જીવણલાલ' કહેતા હતા.

એનું કારણ શું ?

કારણ કે એ એનું નામ હતું !"




##############


"ચંદુ : 'તને ખબર્ય છે ? મારી વાઈફ દેવી છે.'

ચીમન : 'દેવી તો મારેય છે. પણ લ્યે કોણ ?"




##############


"ચાની કીટલી પર ચાયવાળો છોકરો એક બ્યુટી-ફૂલ છોકરીને જોઇને ગાવા લાગે છે....

'ભોલી સી સુરત આંખો મેં મસ્તી દુર ખડી શરમાયે હાયે હાયે...'

છોકરી એ ચાયવાળાને સામો જવાબ આપે છે :

'કાલી સી સુરત હાથ મેં કીટલી દુર ખડા ચિલ્લાયે ચાયે... ચાયે...!'"




##############


"વહી રાત કી ખામોશી વહી તન્હાઈ વો ઠંડી હવા...

વો મહેકી ફીઝા... હમ ચાંદ દેખ રહે થે હર તારે ગીન રહે થે

તભી કીસીકી અવાજ આઈ...

'અલ્યા, વાંચવા બેસ !'"




##############


"ગામડામાં નવી નવી કોલેજ ખુલી. બાજુના ગામડેથી રણછોડલાલ રોજ ઘોડા પર બેસીને કોલેજ આવે. એમનો બહુ વટ પડે.

પણ એક દિવસ રણછોડલાલ ચાલતા આવ્યા.

'ઘોડો ક્યાં ?'

રણછોડે કીધું, 'ઈ ગ્રેજ્યુએટ થઇ ગ્યો !'"




##############


"થારો એસએમએસ જબ જબ આવે હૈ

મ્હારો રોમ રોમ યુ મચલ મચલ જાવે હૈ

અંગ અંગ મેં મ્હારે ગુદગુદી સી હોવે હૈ

કુસૂર થારો કોઈ નહીં સાલો મોબાઈલ હી વાઈબ્રેટ હોવે હૈ !"




##############


"છોકરા છોકરીએ એકબીજાને જોઈ લીધા પછી વડીલો વચ્ચે લગ્નની વાતો ચાલી રહી છે.

લડકેવાલે : લડકી હંમે પસંદ હૈ. શાદી કબ કરેંગે ?

લડકીવાલે : લડકી અભી પઢ રહી હૈ.

લડકેવાલે : તો હમારા લડકા ભી બચ્ચા થોડા હૈ જો કિતાબે ફાડ દેગા ?"




##############


"મુન્નાએ સ્કૂલમાંથી ગુલ્લી મારી હતી. રસ્તામાં એ દાદાજી સાથે જતો હતો ત્યાં સામેથી સ્કુલની ટીચર આવતી દેખાઈ.

દાદાજી : મુન્ના, સંતાઈ જા તારી ટીચર આવી રહી છે !

મુન્નો : દાદાજી તમે પણ સંતાઈ જાઓ ! કારણ કે તમે મરી ગયા છો એમ કહીને જ મેં ગુલ્લી મરી છે !"




##############


"સર્કીટ : મુન્નાભાઈ, બોલે તો, અમેરિકા કા રાષ્ટ્રપતિ કિધર રહેતા હોગા ?

મુન્નાભાઈ : ધોબીઘાટ પે.

સર્કીટ : ધોબી ઘાટ બોલે તો ?

મુન્નાભાઈ : ઈંગ્લીશ મેં બોલે તો, વોશિંગ ટાઉન !"




##############


"એક કુત્તા રસ્તે પે સૂ-સૂ કર કે ગયા....

ફિર એક આદમી ઉસ સૂ-સૂ પર ખડા હૈ....

તો ઉસ આદમી કો આપ ક્યાં કહેંગે ?

સોચિયે, સોચિયે, સોચિયે,

અરે, સુ-પર મેન!"




##############


"હવાલદાર એના દીકરાનું રીઝલ્ટ જોઇને બગડ્યો, 'સાલા, ગધેડા? ચાર ચાર વિષયમાં નાપાસ થયો? આજથી તારું રમવાનું, રખડવાનું ટીવી જોવાનું બંધ!'

દીકરો કહે છે, 'અરે, હોતું હશે ? ચલો ચલો, આ ૫૦ રૂપિયા પકડો અને વાત પતાવી દો !'"




##############


"હમ ને એક મુરગા પકડા ટોકરી મેં બંધ કિયા વો નીચે છે નિકાલ ગયા !

ફિર પકડા, ફિર બંધ કિયા, ફિર નીચે સે નિકલ ગયા !

બહોત ગુસ્સા આયા... મુરગે કો પકડા, કાટા, પકાયા, ખાયા.... મગર

ફિર નીચે સે નિકલ ગયા !"




##############


"ગાયક જગજીતસિંહ ગાઈ રહ્યા હતા : 'યે દૌલત ભી લે લો, યે શોહરત ભી લે લો...  યે દૌલત ભી લે લો, યે શોહરત ભી લે લો...'

સંતા કહેવા લાગ્યો 'બેચારા બહોત પરેશાન હૈ, ઇસ કી ઔરત ભી લે લો !'"




##############


"ઈશ્વરને પણ આજકાલ તથાસ્તુ કહેતા ડર લાગે છે,

આજનો માનવી ફૂલ ધરીને આખો બગીચો માંગે છે !"




##############


"એક ચોર ઘરમાં ચોરી કરીને બહાર જતો હતો ત્યાં બાબો જાગી ગયો. એ બોલ્યો :

'મારી સ્કૂલબેગ પણ લેતો જા, હરામખોર ! નહીંતર મમ્મીને જગાડી દઈશ !'"




##############


"૩૧, ડીસેમ્બર જાનવરોની પાર્ટી હતી, પાર્ટીમાં દારૂ પીને તુંડ થઇ ગયેલો ઉંદર બિલાડીને જોઇને સીટી મારવા લાગ્યો.

બિલાડી : આજે પાર્ટી ના હોત તો તને અહી ને અહી ખાઈ જાત.

ઉંદર : અરે જા બેબી જા ! નહીંતર લોકો કહેશે, દારૂ પીને બૈરા પર હાથ ઉપાડે છે !"




##############


"સંતના ઘરે મહેમાનો આવ્યા. સંતાની બૈરીએ કહ્યું, 'જાઓ, બહાર જાકાર મહેમાનો કે લિયે કુછ લેકર આઓ.'

સંતા ગયો.

થોડી વાર પછી ટેક્સી લઈને આવી ગયો !"




##############


"એક શરાબી પીતાં પીતાં અચાનક રડવા માંડ્યો. બીજાએ પૂછ્યું 'કેમ રડે છે ?'

'યાર, એ છોકરીની યાદને ભૂલાવવા માટે હું શરાબ પી રહ્યો હતો, એનું નામ જ હું ભૂલી ગયો છું !'"




##############


"કંજૂસ જુહારીમલ એક પેટ્રોલપંપે ગયો. જઈને કહે છે, 'એક રૂપિયે કા પેટ્રોલ દો !'

પેટ્રોલપંપવાળો બગડ્યો, 'ઇતના પેટ્રોલ ડલવા કે કહા તક જાના હૈ ?'

જુહારીમલ (મસ્તીમાં) 'જાના કહા હૈ ભાયા ? હમ તો ઐસે હી પૈસે ઉડાતે રહેતે હૈ !'"




##############


"કંજૂસ કરોડીમલના ઘરમાં આગ લાગી. પણ એ આગ બુઝાવવા માટે ફાયરબિગ્રેડને પણ ના બોલાવી શક્યો !

કેમ ?

કારણ કે આખી રાત ફાયર સ્ટેશનમાં 'મિસકોલ' મારતો રહેલો !"




##############


"એકઝામ્સ : સોચા ન થા

ક્લાસરૂમ : ધૂમ

ક્વેશ્વન પેપર : રાઝ

કોપી મારવી : મજબૂર

માર્ક્સ : અસંભવ

ફાઈનલ એક્ઝામ : ઘ એન્કાઉન્ટર 

રીઝલ્ટ : ઘ કિલર

ફેઈલ : યે તો હોના હી થા

પાસ : ચમત્કાર"




##############


"બંતાસીન્હેં એક નંબર લગાડ્યો. એક છોકરીએ ફોન ઉપાડ્યો 'હલો?'

'કૌન ?'

'મેં સીતા.'

'સોરી માતાજી ! લુધિયાણા લગાયા થા, અયોધ્યા લગ ગયા !'"




##############


"સંતાના દીકરાને ટીચરે પૂછ્યું, 'તુમ બડે હો કર ક્યાં કરોગે ?'

'શાદી.'

'નહીં, મેરા મતલબ હૈ, ક્યાં બનોગે ?'

'દુલ્હા.'

'ઓહો, મેં પૂછતા હું બડે હોકર ક્યાં હાસિલ કરોંગે ?'

'દુલ્હન !'"




##############


"સૌથી કમનસીબ વ્યક્તિનો નમૂનો :

'એક માણસ, એક ટેલીફોનના બુથમાં લિપસ્ટિક વડે લખાયેલો એક નંબર લગાડે છે, અને સામેથી એને એની બૈરીનો અવાજ સંભળાય છે !'"




##############


બહુ પુરાણી કહેવત છે કે સુતી વખતે ટેન્શન સાથે ન રાખવું જોઈએ... છતાં ખબર નહીં, શા માટે મોટા ભાગના લોકો પત્ની સાથે જ સુઈ જતા હોય છે !




##############


"નજરથી નજર મળે તો પૂછજો, કેમ છે ?

નજર ઝુકાવી હસે તો સમજો, પ્રેમ છે !

પણ વધુ ઝૂકીને સેન્ડલ ઉતારે... તો ભાગવું પડે એમ છે !"




##############


"સંતા-બંતા અને બીજા એના જેવા હજારો બંદા જ્યાં રહેતા હતા એ ગામમાં એક જેલ હતી. જેલરે એ જેલની દીવાલ ડબલ ઊંચી કરાવી દીધી.

આ જોઇને બહારગામથી આવેલા એક સાહેબે જેલરને પૂછ્યું, 'આ દીવાલ કેમ ઊંચી કરાવી? શું કેદીઓ ભાગી જાય છે?

'ના ! જમવાના ટાઈમે ગામવાળા અંદર ઘૂસી આવે છે !'"




##############


"'મારે લગ્ન નથી કરવા.'

'કેમ ?'

'કારણ કે મને તમામ સ્ત્રીઓથી ડર લાગે છે.'

'તો તો તારે લગ્ન કરી જ લેવા જોઈએ.'

'કેમ ?'

'કારણ કે પછી તને એક જ સ્ત્રીનો ડર લાગશે... ! અને બાકીની બધી ગમવા લાગશે !'"




##############


"ક્યાં જમાના યા હૈ ! પહેલે લોગ શાદી કે બાદ જો કામ કરતે થે...

વો અબ શાદી સે પહેલે કરને લાગે હૈ !

ક્યાં ?

અરે, ખુદકુશી યાર !"




##############


"સાચો સંગીત-પ્રેમી કોણે કહેવાય ?

બાથરૂમમાં કોઈ સુંદરી નહાતા નહાતા ગતિ હોય તો દરવાજાના કાણામાં આંખ મૂકવાને બદલે એ કાન મુકે !"




##############


"પરીક્ષાઓ બદલાઈ રહી છે.

૧૯૯૯ : વિદ્યાર્થીઓ, બધા સવાલના જવાબ આપો....

૨૦૦૯ : વિદ્યાર્થીઓ, કોઈ પણ બે સવાલના જવાબ આપો....

૨૦૧૫ : વિદ્યાર્થીઓ, આખું પ્રશ્નપત્ર વાંચી જાઓ...

૨૦૨૦ : પરીક્ષામાં આવવા બદલ આભાર !"




##############


"તુમ્હે ક્યાં પતા કિ ગમ ક્યાં હૈ ? તુમ્હે ક્યાં પતા કિ ગમ કૈસા હોતા હૈ ?

તુમ્હે ક્યાં પતા કિ ગમ ક્યાં ચીજ હોતી હૈ ? કયું કિ....

તુમને તો હમેશા 'થૂક' સે હી કવર ચિપકાયે હૈ !"




##############


"બંતા પુરા બે વરસ પછી પોતાને ઘરે પાછો આવ્યો. ઘરની ઘંટડી વગાડી. બંતાના દીકરાએ દરવાજો ખોલ્યો.

બંતાએ પૂછ્યું, 'બેટે, માં કહા હૈ ?'

દીકરો બોલ્યો, 'વો તો પિછલે સાલ હી મર ગઈ !'

બંતા બગડ્યો, 'તુને બતાયા કયું નહીં ?'

દીકરાએ કહ્યું, 'મૈ આપકો સરપ્રાઈઝ દેના ચાહતા થા !'"




##############


"એરોપ્લેન : રાઈટ બ્રધર્સ

સાઈકલ : મેકમિલન

ટેલીફોન : ગ્રેહામ બેલ

ટેલીસ્કોપ : ગેલેલિયો

મેરેજ ?.... ઢુંઢો સાલે કો ! પકડ કે બહોત મારેંગે !"




##############


"જો કોઈ તમારી ઉપર પથ્થર ફેંકે તો સામે ફૂલ ફેંકો...

પણ ખાતરી કરી લો કે ફૂલ હજી કુંડામાં જ છે ને !"




##############


"'જસ્ટ ફ્રેન્ડ' અને 'ક્લોઝ ફ્રેન્ડ' માં શું ફરક હોય છે ?

જયારે તમે હોસ્પીટલના બિછાને પડ્યા હો ત્યારે 'જસ્ટ ફ્રેન્ડ' હોય તે આવીને પૂછે છે 'તબિયત કેવી છે ?'

પણ જે 'ક્લોઝ ફ્રેન્ડ' હોય તે પૂછે છે 'નર્સ કેવી છે ?'"




##############


"લવ ક્યાં હૈ ? યાર, લવ ક્યાં હૈ ? ....

જબ તેરી ગર્લફ્રેન્ડ 'ગેસ' છોડે, તબ ભી તુઝે વો ગુલાબ કી ખુશબુ જૈસી લગે તો સમઝ લેના વો 'લવ' હૈ !"




##############


"ચારપાંચ કૂતરા દોડતા દોડતા જઈ રહ્યા હતા. સામેથી આવતા એક કુતરાએ પૂછ્યું :

'તમે બધા ક્યાં જઈ રહ્યા છો ?'

'તું પણ સાથે ચાલ, બાજુની ગલીમાં નવો થાંભલો રોપાયો છે !'"




##############


"લાલુ યાદવે એક અંગ્રેજને જમવા માટે બોલાવ્યો. ભોજનમાં દહીં પીરસેલું હતું. અંગ્રેજે પૂછ્યું, 'વોટ ઈઝ ધિસ?'

લાલુજી કહે, 'ઈટ ઇજ દહીં'

અંગ્રેજે પૂછ્યું. વોટ ઇઝ ડાહી ?'

'ઓ, ઈટ ઇજ વેરી સિમ્પલ. મિલ્ક સ્લીપિંગ ઇન નાઇટ, મોર્નિંગ બિકમિંગ ટાઈટ !'"




##############


"પ્રેમિકા, પત્ની અને ગર્લફ્રેન્ડમાં શું ફરક હોય છે ? પ્રેમિકા પેટ્રોલ જેવી હોય છે. ભાવ વધતો જ જાય.

પત્ની ડીઝલ એવી હોય છે. ભાવ ઓછો રહે પણ ગરમ બહુ જલદી થઇ જાય.

ગર્લફ્રેન્ડ સેએનજી જેવી હોય છે. એવરેજ સારી હોવાથી બધા ફેરવે..."




##############


"બંતા એક્ઝામ આપવા ગયો તો સાથે એક પ્લમ્બરને લેતો ગયો. સુપરવાઈઝરે પૂછ્યું. 'ઇસે કયું સાથ લાયે હો?'

બંતાએ કીધું, 'સર સુના હૈ પેપર લીક હો ગયા હૈ !'"




##############


"સંતાનો દીકરો પરીક્ષામાં બધા વિષયમાં નાપાસ થઈને ઘરે આવ્યો. સંતાએ રીઝલ્ટ જોઇને દિલાસો આપવા ખાતર કીધું, 'બેટા કોઈ બાત નહીં. 

શાયદ તુમ્હારી કિસ્મત મેં હી ફેલ હોના લિખા થા.'

સંતાના દીકરાએ તરત જ કીધું 'અચ્છા હુઆ કિ મૈને પઢાઈ નહીં કિ પૂરે સાલ કિ મહેનત બેકાર જાતી !'"




##############


"બ્રુસ-લીની પસંદ-નાપસંદ :

ફેવરિટ સબજી : મૂ-લી, ફેવરિટ નાસ્તો : ઈડ-લી,

ફેવરિટ તહેવાર : દિવા-લી, ફેવરિટ એક્ટ્રેસ : સોના-લી 

ફેવરિટ મ્યુઝિક : કવ્વા-લી, ફેવરિટ ફિલ્મ : કુ-લી

ફેવરિટ દિમાગ : તમારું ! કેમ ? કારણ કે એ ખા-લી !"




##############


"ભગવાન, દરજી, ગર્લફ્રેન્ડ અને પત્ની વચ્ચે ફરક તો છે . પણ શું ફરક છે ?

ભગવાન પુરુષને 'મેન' બનાવે છે.

દરજી પુરુષને 'જેન્ટલમેન' બનાવે છે.

ગર્લફ્રેન્ડ પુરુષને 'હી-મેન' બનાવે છે.

અને પત્ની પુરુષને 'ડોબરમેન' (આજ્ઞાંકિત કૂતરો) બનાવે છે !"




##############


"સંતાએ બંતા આગળ પોતાની ફેમિલીની ઓળખાણ કરાવી :

'ઓ જી, મૈ સરદાર હું, યે મેરી સરદારની હૈ... યે મેરા 'કિડ' હૈ ઔર યે મેરી 'કિડની' હૈ !'"




##############


"દારૂ સે 'નશા' બઢતા હૈ  નશે સે 'જુનૂન' બઢતા હૈ

જુનૂન સે 'મહેનત', મહેનત સે 'પૈસા'... પૈસે સે 'ઈજ્જત'...

ઇસીલિયે કહા હૈ ઈજ્જત સે જીના હો તો દારૂ પિયા કીજિયે !"




##############


"કનું કડકો એના પિતાજીની શ્રાધ ક્રિયા કરાવવા બેઠો હતો. બ્રાહ્મણે કહ્યું, 'હવે નવ જાતના ધાન મંગાવો....'

કનું કડકો કહે, 'એટલા બધા ધાન હોત તો બાપા જીવતા ના હોત ?'"




##############


"ભારતમાં થયેલું સૌથી મોટું, સૌથી યાદગાર સૌથી ભવ્ય, સૌથી ઐતિહાસિક જાતિ-પરિવર્તન (સેક્સ ચેન્જ)નું ઓપરેશન કયું છે ?

વિચારો વિચારો....   હજી વિચારો.....

તમારા ભેજાની સરહદ બહારની વાત છે....

સૌથી ઐતિહાસિક એ જાતિ પરિવર્તન મુંબઈમાં થઇ ગયું... 'રાણી વિક્ટોરિયા'માંથી 'છત્રપતિ શિવાજી' ટર્મિનસ બની ગયું !"




##############


"પાની દેખકર પ્યાસ લગતી હૈ શાદી દેખકર હંમે ભી આસ લગતી હૈ...

મગર ક્યાં કરે ? હર ઝક્કાસ લડકી કિ 'માં' હંમે ખતરનાક 'સાસ' લગતી હૈ !"




##############


"દુનિયાના પાંચ સૌથી મુશ્કેલ કામો કયા છે ?

(૧) હાથીને ધક્કો મારવો

(૨) મચ્છરની માલીશ કરવી

(૩) કીડીને કિસ કરવી

(૪) જિરાફનું ગળું દબાવવું  અને....

(૫) તમારી પાસેથી એસએમએસ ની આશા રાખવી !"




##############


"સુખી જીવન જીવવા માટેની ચાર સોનેરી ચાવીઓ છે. વાંચી લો...

(૧) તમારી પાછળ (ભૂતકાળમાં) જોઇને ભગવાનનો આભાર માનો.

(૨) તમારી આગળ (ભવિષ્યમાં) જોઇને ભગવાન પર ભરોસો રાખો.

(૩) તમારી આસપાસ (વર્તમાનમાં) જોઇને ભગવાનમાં શ્રદ્ધા રાખો.

(૪) તમારી ભીતર જોઇને ભગવાનને શોધો. 

અને.....

આ ચારેય ઠેકાણે જો ભગવાન નાં જડે, તો બધી ચિંતા છોડીને જે મનમાં આવે એ કરી નાખો, બોસ !"




##############


"જો કોલંબસ પરણેલો હોત તો એ માણસ કદી અમેરિકા ખંડને શોધી ના શક્યો હોત !

કેમ ? કારણ કે....

ક્યાં જાઓ છો ?' કોની જોડે જાઓ છો ?' 'શેના માટે જાઓ છો ?' ત્યાં શું કામ છે ?' 'કેટલા દિવસ માટે જાઓ છો ?' પાછા ક્યારે આવવાના ?' 

'કોઈ દહાડો કીધેલા ટાઈમે પાછા આવ્યા છો ?'"




##############


"સંતાને કોઈ માણસ સતત મોબાઈલ પર ફોન કરી કરીને ત્રાસ આપતો હતો.

સંતાએ છેવટે કંટાળીને નવું સીમકાર્ડ ખરીદી લીધું.. અને પછી પેલાને એસએમએસ કરી દીધો કે હરામખોર, 'મેં પેલું સીમકાર્ડ કાઢી નાખ્યું છે ! 

હવે તારો બાપ પણ મને ત્રાસ નહીં આપી શકે !"




##############


"પપ્પા : (બાબાને) : 'બેટા, જયારે હું ગુસ્સામાં આવીને તને ઝૂડી નાખું છું ત્યારે તારો ગુસ્સો કેવી રીતે રોકે છે ?'

બાબો : 'પપ્પા, હું બાથરૂમમાં જઈને આખું ટોઇલેટ સાફ કરી નાખું છું.'

પપ્પા : 'એનાથી તને શું શાંતિ મળી જાય છે ?'

બાબો : 'હું એ ટોઇલેટ તમારા ટૂથબ્રશથી સાફ કરું છું !'"




##############


"ફિઝાઓ મેં આપ... હવાઓ મેં આપ.... બહારો મે આપ.....

લહરો મેં આપ.... ગાવો મેં આપ.... શહરો મે આપ.....

ગલિયો મેં આપ.... ઘરો મેં આપ....

સચ સુના થા, આપ જૈસે વાઈરસ હર જગહ પર ફેલતે હૈ"




##############


"એક ભાઈએ સંતાસિન્ગને પૂછ્યું, 'યાર સંતા, તમારી પાસે મોબાઈલ છે, છતાં તમે મને લેટર કેમ મોકલ્યો ?'

સંતા કહે છે, 'યાહ ક્યાં કરું ? મૈને આપ કો ફોન લગાયા તો અંદર સે કિસીને બોલા, પ્લીઝ ટ્રાય લેટર !'"




##############


"ફિલ્મ જગતના પ્રખ્યાત કલાકાર ઓમ પૂરીનું એક દિવસ અચાનક અપહરણ થઇ ગયું !

પણ ખબર છે, પોલીસે ઓમ પૂરીને બચાવવા માટે જે ઓપરેશન ઘડી કાઢેલું એનું નામ શું હતું !

'સેવ'પૂરી !!!"




##############


"બંતાને કોઈએ કહ્યું 'તેરી બીવી કો મિલને કે લિયે રાત કે બારા બજે કે બાદ તેરા એક દોસ્ત આતા હૈ !'

બંતા ચોંકી ગયો ! એ રાત્રે એ ઘરે ના ગયો. એના બદલે ઘરની બહાર આંટા મારીને ચોકી કરતો રહ્યો. સવાર પડી ગઈ... કોઈ દોસ્ત ઘરમાં 

ઘૂસતો કે બહાર નીકળતો દેખાયો નહીં !

આખરે કંટાળીને બંતાએ ઘરમાં દાખલ થવા માટે તાળું ખોલ્યું ત્યારે એને યાદ આવ્યું કે, 'યાર, મેરી તો શાદી હી નહીં હુઈ હૈ !'"




##############


"દરેક સફળ વિદ્યાર્થીની પાછળ એક સારા ટીચર હોય છે. પણ બિચારા નાપાસ થતા વિદ્યાર્થીનું શું ?

એની 'સામે' એક 'સુંદર' ટીચર હોય છે !"




##############


"જયારે તમે છોકરી આગળ પ્રપોઝ કરો છો ત્યારે એને 'ડાઈરેક્ત માર્કેટિંગ' કહેવાય.

જયારે તમે છોકરીને ફોન કરો ત્યારે એને 'ટેલિ-માર્કેટિંગ' કહેવાય.

જયારે છોકરી તમને મળવા આવે તેને 'બ્રાંડ રેકગ્નીશન' કહેવાય.

અને જયારે એ તમને ગાલ પર થપ્પડ મારે ત્યારે એને 'કસ્ટમર ફીડબેક' કહેવાય !

લાગે રહો...."




##############


"ભારતના પ્રગતિશીલ રાજ્યોમાં કેરળ અને તામિલનાડુનો નંબર કદી ટોપ ફાઈવમાં નથી હોતો.

કેમ ? કારણકે એમનો ઓઘ્યોગિક વિકાસ બહુ ઓછો છે. અને ખબર છે, એમનો ઓઘ્યોગિક વિકાસ કેમ ઓછો છે ?

કારણકે ૮૬ ટકા સમય તો લુંગીને ઊંચી કરવામાં, વાળીને કમરે બાંધવામાં, એક હાથે પકડી રાખવામાં અને બે હાથે સરખી કરવામાં જ વેડફાઈ જાય છે!"




##############


"વૈજ્ઞાનિકો વાવાઝોડાના નામો સ્ત્રીઓના નામ પરથી શા માટે પાડે છે ? એનું એક વૈજ્ઞાનિક કારણ છે...

તમે માર્ક કરજો કે સ્ત્રીઓ અને વાવાઝોડા બંને જયારે આવે ત્યારે સખત તોફાની અને ભીના હોય છે, અને જાય છે ત્યારે તમારો બંગલો અને 

કાર લઈને જતા રહે છે !"




##############


"ઇન મહાપુરુષો સે કુછ શીખો...

મિત્રતા કૃષ્ણ સે, મર્યાદા રામ સે, સેવા શ્રવણ સે,

અહિંસા મહાવીર સે, દાન કર્ણ સે, ઔર હિસાબ કલમાડી સે !"




##############


"જિંદગી મેં અગર કુછ બનાના હૈ તો અપને દિમાગ કિ સુનો. ઔર દિમાગ સે ભી કોઈ જવાબ ના મિલે તો આંખે   

બંધ કરકે સોચો...

ક્યાં મેરે પાસ દિમાગ હૈ ?"




##############


"સંતા નવું ડીવીડી પ્લેયર લાવ્યો. ઘરે જઈને એક ઈંગ્લીશ પિક્ચર ચાલુ કર્યું. પણ સાલું, બે કલાક સુધી ના તો સ્ક્રીન ઉપર પિક્ચર દેખાય કે 

ના સાઉન્ડ સંભળાય !

સંતાની હટી ગઈ, જઈને દુકાનવાળાને ત્યાં ડીવીડી પછાડ્યું, 'ઇસ મેં કુછ આતા હી નહીં. મૈને ઈંગ્લીશ પિક્ચર લાગી, મગર ના કુછ દિખાતા હૈ, 

ના કુછ સુનાઈ દેતા હૈ.'

દુકાનવાળાએ પૂછ્યું, 'ઐસા હો હી નહીં સકતા, આપને કૌન સી પિક્ચર લગાઈ થી ? કુછ નામ યાદ હૈ ?'

સંતાએ કહ્યું, 'ઓજી બિલકુલ યાદ હૈ ! ડીવીડી પ્લેયર પે બાર બાર લિખા હુઆ આતા થા... 'ઇન્સર્ટ ધ ડિસ્ક'!"




##############


"એક મંદિરના પૂજારીનું નવું ડીવીડી પ્લેયર લઈ આવ્યા. સારું મહુરત, સારું ચોઘડિયું અને સારો સમય જોઇને એમણે વિધિપૂર્વક ડીવીડી ચાલુ 

કર્યું. પણ ચાલુ કરતા જ બગડી ગયું !

કેમ ? કારણ કે પ્લેયર પર નારિયેર ફોડેલું !"




##############


"સંતાએ મોબાઈલ કંપનીમાં ફોન કરીને કહ્યું, 'અજી સુનિયે, મેરી ભેંસ મેરા સીમકાર્ડ ખા ગઈ હૈ ! ઔર વો કહી ભાગ ભી ગઈ હૈ...'

સામેથી અવાજ આવ્યો, 'ઉસ મેં હમ ક્યાં કરે ?'

સંતાએ કીધું, 'જી, મુઝે સિર્ફ યે જાનના થા કે 'રોમિંગ ચાર્જ' તો નહીં લગેગા ના ?'"




##############


"ટાઈટેનિક જહાજ ડૂબી રહ્યું હતું. એક ગોરા પ્રવાસીએ સંતાને પૂછ્યું, 'જમીન અહીંથી કેટલી દુર હશે ?'

સંતાએ તરત અંદાજ લગાવીને કીધું 'સિર્ફ દો કિલોમિટર !'

ગોરો તરત દરિયામાં કુદી પડ્યો. પછી તેને યાદ આવ્યું એટલે બુમ પાડીને સંતાને પૂછ્યું 'કઈ દિશામાં ?'

સંતાએ કહ્યું. 'નીચેની દિશામાં !'"




##############


"સિંહે ડુક્કરને કહ્યું, 'તને ખબર છે ? હું એક ગર્જના કરું, ત્યાં તો આખું જંગલ ધ્રુજી ઊઠે છે.'

ડુક્કર કહે, 'એ જમાના ગયા. આજે હું એક છીંક ખાઉં ત્યાં સ્વાઈન ફૂલુના ડરથી આખી દુનિયા ફફડી ઊઠે છે!'"




##############


"ભક્તે સંતને પૂછ્યું, 'પ્રભુ, એવી પત્નીને શું કહેવાય, જે સુંદર હોય, બુદ્ધિશાળી હોય, સમજદાર હોય, કદી ઈર્ષ્યા ન કરે અને રસોઈ પણ 

સ્વાદિષ્ટ બનાવતી હોય ?'

સંત આંખો બંધ કરી એક જ શબ્દ બોલ્યા : 'અફવા....'"




##############


"સંતા, બંતા અને જંતા એક છોકરી પર બળાત્કારના આરોપમાં પકડાઈ ગયા.

પોલીસ ઈન્સ્પેક્ટરે એમને કહ્યું, 'નાલાયકો, કાલે તમારી ઓળખ પરેડ છે. તૈયાર રહેજો !'

બીજા દિવસે સવારે એમને બીજા પાંચ માણસો સાથે લાઈનમાં ઉભા કરી દેવામાં આવ્યા.

બળાત્કારનો ભોગ બનેલી છોકરી આવી કે તરત ત્રણે જણા બોલી ઉઠ્યા, 'સા'બ, યહી થી !!!'"




##############


"એક મચ્છરનું બચ્ચું હતું. એની માંએ એને કહ્યું, 'બેટા હવે તને ઊડતા આવડી ગયું છે. જા, જાતે જાતે ઉડવા માંડ.'

મચ્છરનું બચ્ચું પહેલી વાર જાતે ઊડીને એક ચક્કર લગાવીને પાછું આવ્યું. બધાએ એને પૂછ્યું, 'કેવું રહ્યું ઊડવાનું ?'

બચ્ચું બોલ્યું, 'સુપર્બ ! હું જ્યાં જાઉં ત્યાં બધા લોકો તાળીઓ પાડતા હતા !'"




##############


"૧ હાથ પેન પે,  ૧ હાથ ફોન પે

૧ કાન લેકચર પે, ૧ કાન ગોસિપ પે

૧ આંખ બોર્ડ પે, ૧ આંખ છોકરી પે

હાજરી ક્લાસ મેં મન ભટકે બાહર.....

કૌન બોલા કે કોલેજ લાઈફ ઇઝી હૈ ?"




##############


"અગર કભી આપકો મેરા મેસેજ ના મિલે તો પ્લીઝ ફિકર મત કરના

ક્યુ કિ....     .......    .......    .......

મૈને મેસેજ કી ફેક્ટરી નહીં ખોલી હૈ !"




##############


"એક શરાબી એક ફકીરને કહે છે : 'અગર દમ હૈ તેરી ઈબાદત મેં... અગર દમ હૈ તેરી ઈબાદત મેં...  તો ઇસ તાજમહલ કો હિલા કર દેખ !

વારના મેરે સાથ આ દો પેગ માર ઔર તાજમહલ કો હિલતા હુઆ દેખ !'"




##############


"લીટલ બર્ડ ઇન ધ સ્કાય દ્રોપીંગ ચરક ઇન યોર આઈ

યુ ડોન્ટ કમ્પ્લેન યુ ડોન્ટ ક્રાય જસ્ટ થેંક ગોડ ધેટ કાઉ કાન્ટ ફ્લાય !"




##############


"બંતાના માથામાંથી લોહી વહી રહ્યું હતું. કોઈએ પૂછ્યું, 'યે ક્યાં હુઆ ?'

બંતાએ કહ્યું 'મેં હાથો સે દીવાર તોડ રહા થા, કીસીને મુજ સે કહા, બંતા, કભી કભી સર કા ભી ઇસ્તેમાલ કિયા કરો....'"




##############


"જુનો પુરાણો કિલ્લો જોઈ રહેલા એક ટુરિસ્ટે ગાઇડને પૂછ્યું. 'આ કિલ્લામાં કોઈ ભૂત બુત રહે છે, એ વાત સાચી છે ?'

ગાઈડ કહે : 'સાહેબ, હું અહી આટલા વરસોથી કિલ્લામાં જ રાત-દિવસ ફરું છું. મેં તો કોઈ દહાડો કોઈ ભૂત જોયું નથી.'

ટુરિસ્ટે : 'અચ્છા, તમે આ કિલ્લામાં કેટલા વરસથી છો ?'

ગાઈડ : '૩૦૦ વરસથી !'"




##############


"ચુહેને કિયા શેરની કો પ્રપોઝ, ગીફ્ટ દિયા ઉસે એક રેડ રોઝ !

શેરની ને કહા, જા પહેલે અપની સૂરત જરા આઈને મેં દેખ....

ચૂહા બોલા, ઓય, સૂરત પે મત જા દેખ મેરી જાન જરા કોન્ફીડંસ તો દેખ !"




##############


"પરમ કૃપાળુ ઈશ્વરની મહેરબાનીથી અમારા સુપુત્ર સંજયના લગ્ન પડોશમાં રહેતા રાજીવ સાથે નિરધાર્યા છે. કૃપયા વર-વરને આશીર્વાદ 

આપવા પધારી અમોને કૃતાર્થ કરશો... 'ગે' હો !"




##############


"એક પતિ-પત્ની વેકેશન માણવા માટે એક હિલસ્ટેશનની હોટલમાં જતા હતા ત્યાં સામેથી એક ખુબસુરત યુવતી આવી અને પતિને 'હાય !' 

કહીને જતી રહી.

ધૂંધવાયેલી પત્નીએ તોબરો ચડાવીને પૂછ્યું 'કોણ હતી એ ?'

પતિ બગડ્યો : 'મારું મગજ ખરાબ ના કર. હું ઓલરેડી એ ટેન્શનમાં છું કે એ મને આવું પૂછશે તો હું શું જવાબ આપીશ ?'"




##############


"સંતા ચાલતો ચાલતો સડક પર જઈ રહ્યો હતો ત્યાં એની નજર સડકના કિનારે એક ચીજ પર પડી.

નજીક જઈને એ ચીજ એણે હાથમાં ઉપાડી પછી તરત એ જોરથી બોલી ઉઠ્યો : 'લોકો કેવા હરામખોર થઇ ગયા છે, હાજત પણ એવી રીતે 

કરે છે જાણે સમોસા હોય !'"




##############


"એક ઉચ્ચ કક્ષાની મિટિંગમાં સી.એમ સાહેબે બધા તરફ ઊડતી નજર નાંખીને એક સવાલ પૂછ્યો કે 'અહી ડ્રીંક્સ કોણ લે છે ?'

મિટિંગમાં બે મિનીટ માટે શાંતિ છવાઈ ગઈ. પછી એક ઓફિસરે શાંતિ તોડતા નમ્રતાપૂર્વક સવાલ કર્યો : 'સર, આ ઇન્ક્વાયરી છે કે ઇન્વિટેશન?'"




##############


"પ્રેમિકા (ફોનમાં) : 'નયનને બંધ રાખીને અમોએ તમને જોયા છે... નયનને બંધ રાખીને અમોએ તમને જોયા છે...

પ્રેમી : રહેવા દે, મારે થપ્પો નથી રમવો !'"




##############


"જલદી કીજિએ ! જલદી કીજિએ !

અબ ૫૦ રૂપયે કે રીચાર્જ પે પાઈએ ૫૦૦૦ રૂપયે કા ટોક-ટાઈમ ! ૧૦૦ સાલ કી વેલીડીટી ! રેટ ૦.૦૧ પૈસા પ્રતિ મિનિટ ! ઔર ઉપર સે 

૧૦,૦૦,૦૦૦ એસએમએસ ફ્રી !

જ્યાદા જાનકારી કે લિયે લોગ ઓન કરે

www.ja.apna.tower.khud.laga...."




##############


"આજકલ કોમન હો ગયા, ઐસે પૂછના કે....

'હાઉ આર યુ ?' 'વોટ આર યૂ ડુઈંગ ?'

'હાઉ ઈઝ યોર ડે ?' 'વોટ આર યોર પ્લાન્સ ?'

... તો મૈ ને સોચા તુમ સે આજ કુછ અલગ સા સવાલ પૂછ લે...

સુબહ ઉત્કર છીછી કર લી ?"




##############


"કભી કભી મેં ભૂલ જાતા હું યે પૂછના કે 'આર યૂ ઓકે ?' કભી કભી મૈ તુમકો 'હાય !' ભી નહીં કરતા મગર ઇસકા મતલબ યે નહીં હૈ મેં તુમ્હે ભૂલ 

ગયા હું....

બસ, બાત ઇતની સી હૈ કી મૈ ભી તુમ્હારે જૈસા હી 'લેઝી' હો ગયા હું !"




##############


"માનસ સૌથી વધુ માફી કોની સામે માંગતો હોય છે ?

બોસ સામે ? પત્ની સામે ? પ્રેમિકા સામે ? ના......

ભીખારીઓ સામે ! 'માફ કરો ભાઈ, આગે જાઓ....'"




##############


"સંતા પોતાની લગ્નતિથિ પર પોતાની પત્ની માટે ગીફ્ટમાં ગુલાબનું ફૂલ લઈને આવ્યો !

પત્ની ચિડાઈને બોલી, 'કોઈ સોને કી ચીજ નહીં લ સકતે થે ?'

સંતા પાછો ગયો અને બજારમાંથી એક ઓશીકું લઈ આવ્યો !"




##############


"તાલીબાની આતંકવાદી નજમુર ખૈતુંલ્લાહે બોમ્બનું બટન દબાવી દીધું... જોરદાર ધડાકો થયો...

થોડા કલાકો પછી હોસ્પીટલમાં એની આંખો ખુલી ત્યારે સામે નર્સને જોતા જ ખૈતુંલ્લાહ બોલી ઊઠ્યો, 'બાકી કી હુર કહા હૈ ?'"




##############


"બોમ્બ ધડાકા પછી એક માણસ ચીસો પાડી રહ્યો હતો, 'અરે અરે જુઓ.... મારો હાથ ઊડી ગયો !'

સંતાએ તેને સાંત્વન આપતા કહ્યું, 'હોંસલા રખો. દેખો, વો દુસરે આદમી કા તો સર ઉડ ગયા હૈ, મગર વો કુછ બોલતા હૈ ?'"




##############


"બંતા એક સંતનું પ્રવચન સાંભળીને ઘરે આવ્યો. આવતાની સાથે જ એણે પત્નીને ખભે ઉપાડી લીધી. પત્ની ડઘાઈ ગઈ, 'યે ક્યાં કર રહે હો ?'

સંતા : 'ગુરુજીને કહા હૈ, અપની મુશીબત કા બોજ હંમે ખુદ ઉઠાના ચાહિયે !'"




##############


"એક સરકારી ઓફીસના બિલ્ડિંગની પરસાળમાં બોર્ડ મારેલું હતું : 'અહી અવાજ કરવો નહીં.'

એની નીચે કોઈએ ઉમેરો કર્યો : 'નહીતર અમે જાગીને કામ કરવા લાગીશું.'"




##############


"એક માણસ જંગલમાં જઈને એક ઝાડ પર ચડીને એક ડાળી પર બેસી ગયો...

મહિના સુધી એ ત્યાં  જ બેસી રહ્યો... કેમ ?

કારણ કે એ બિચારો એમબીએ થઈને પાગલ થઇ ગયો હતો ! પોતાની જાતને 'બ્રાંચ મેનેજર' સમજતો હતો!"




##############


દોઢ મહિનો થયો, પછી એ ઝાડની ડાળી પર બેઠેલા 'બ્રાંચ મેનેજરે' ઝાડને કહ્યું : 'બોસ, મારો પગાર ક્યારે આપશો ?'




##############


"નિશાળમાં હિન્દીના પીરીયડમાં સરે વિદ્યાર્થીઓને પૂછ્યું : 'બચ્ચો, મુજ મેં કોઈ ભી કમી નહીં હૈ. તો આપ લોગ મુઝે ક્યાં કહ કે બુલાઓગે ?'

એક છોકરાએ તરત કહ્યું : 'કમી-ના' !"




##############


"એક વાર સંતાને એક જાદુઈ ચિરાગ હાથ લાગી ગયો. ચીરાગને ઘસતા જ અંદરથી એક જીન પ્રગટ થયો :

'બોલ બચ્ચા, હું તારી બે ઈચ્છાઓ પૂરી કરી શકીશ !'

સંતાએ કીધું, 'મને દુનિયાનું શ્રેષ્ઠ પીણું અને દુનિયાની શ્રેષ્ઠ સ્ત્રી લાવી આપ !'

જીને તરત જ મિનરલ વોટર અને મધર ટેરેસાને હાજર કરી દીધા !"




##############


"નથુંમલ ગટુમલ મારવાડી જેલમાં પહોંચી ગયો. કોઈએ તેને પૂછ્યું, 'ભાયા, ઐસી ક્યાં ગલતી હો ગઈ કે આપ જેલ મેં પધારે ?'

નથુંમલ કહે, 'અરે ભાયા ! મૈને એક બેંક લુંટા ! ઔર સારા પૈસા વહી ગિનને બૈઠ ગયા !'"




##############


"એક મચ્છર અને એક મરઘી પ્રેમમાં પડ્યા. એક દિવસ બંનેએ એકબીજાને કિસ કરી. બીજા દિવસે મરઘી 'ડેન્ગ્યું'થી મારી ગઈ, અને મચ્છર 

'બર્ડ ફ્લુ'માં મારી ગયું!"




##############


"સંતા જન્માષ્ટમીના દિવસે મંદિરમાં ગયા. પુજારીએ દીવાથી ભરેલી આરતી સંતા સામે ઘરી.

સંતાએ બધા દીવા હોલવી નાખ્યા અને ગાવા લાગ્યો, 'હેપ્પી બર્થ ડે ટુ યુ  ! હેપ્પી બર્થ ડે ટુ યુ....'"




##############


"એક રૂપાળી યુવતીએ જ્યોતિષીને પૂછ્યું, 'હું બે છોકરા જોડે પ્રેમમાં છું. તો મારા લગ્ન કોની જોડે થશે ? કોણ હશે એ ખુશનસીબ ?'

જ્યોતિષી કહે, 'લગ્ન પહેલા જોડે થશે અને ખુશનસીબ બીજો હશે"




##############


"અલીને ત્રણ દીકરા હતા. હરકત અલી, રહેમત અલી અને બરકત અલી. જયારે ચોથો દીકરો પેદા થયો ત્યારે એની બીબીએ એનું નામ શું 

રાખ્યું, ખબર છે ?

બસકર અલી !"




##############


"પોલીસ (ચોર ને) : ખબરદાર, હવે એક ડગલું પણ આગળ વધીશ નહીં ! નહીતર...

ચોર : નહીતર ?

પોલીસ : નહીતર મારે છ ડગલા પાછળ જવું પડશે !"




##############


"સંતાએ બંતાને કહ્યું : 'ઓયે, મુઝે મેરે બેટે પે બડા ગરુર હૈ ! વો મેડિકલ કોલેજ મેં હૈ !'

'અચ્છા ? વો ક્યાં સ્ટડી કર રહા હૈ ?'

'વો નહીં ! સારે ડોક્ટર લોગ ઉસ કો સ્ટડી કર રહે હૈ !'"




##############


"ઈન્ટરવ્યું લેનાર : તારું ક્વોલિફિકેશન શું છે ?

બંતા : હું પીએચડી છું.

ઈન્ટરવ્યું લેનાર : પીએચડી ?

બંતા : હા, પાસ્ડ હાઇસ્કુલ વિથ ડિફીકલ્ટી !"




##############


"છોકરી : જાનું, મને એવી રીતે પ્રપોઝ કર કે, આજ સુધી દુનિયામાં કોઈ છોકરાએ કોઈ છોકરીને મેરેજ માટે પ્રપોઝ ના કર્યું હોય...

છોકરો : કમીની, કુત્તી, હલકટ, નાલાયક... આઈ લવ યુ ! ક્યાં મુજસે શાદી કર કે તું જિંદગીભર મેરા ખૂન પીના પસંદ કરોગી ?"




##############


"સોચા થા કિ યે પૈસા..., યે પ્યાર...., યે દોસ્તી..., યે શોહરત...., યે મોહ-માયા..., યે બંગલા..., યે ગાડી..., યે બેંક-બેલેન્સ..., સબ છોડ કર 

સન્યાસ લે લે ! મગર ફિર સોચતે હૈ...

પહેલે યે સબ મિલે તો સહી !!"




##############


"થકાનપુર સે, ફ્રેશનગર તક જાનેવાલી નીન્દીયા એક્સપ્રેસ બેડફોર્મ નંબર દો પે ખડી હૈ. યાત્રીઓ સે અનુરોધ હૈ. કૃપયા અપને હસીન સપનો 

કો લેકર સવાર હો જાયે... શુભ રાત્રી !"




##############


"૧૯૮૦મા એક બેન્કે અંબાણીને લોન આપવાની ના પાડી હતી. આજે મુકેશ અંબાણી એ જ બેંક ખરીદી લેવાની યોજના ઘડી રહ્યા છે... નથીંગ ઈઝ ઈમ્પોસીબલ.

દાખલા તરીકે, હમણાં જ એક સ્વિસ બેન્કે મને લોન આપવાની ના પાડી છે..."




##############


"યુ આર માય બેસ્ટ, સ્માર્ટ, ક્યુટ, લવેબલ, સ્વીટેસ્ટ, એન્ડ ઇન્ટેલિજન્ત ફ્રેન્ડ !

કાનૂની ચેતવણી : ઇસ મેસેજ કે સભી શબ્દ કાલ્પનિક હૈ. ઇન કા વાસ્તવિકતા સે કોઈ સબંધ નહીં. કૃપયા પડતે વક્ત સાવધાની બરતે."




##############


"વોટ હેપન્સ વેન એલીફન્ટ સીટ્સ ઓન મર્સિડીઝ ?

મર્સિડીઝ 'બેન્ઝ' !"




##############


"પત્ની : (પતિને) આ 'ફુગાવો' એટલે શું ?

પતિ : પહેલા તું ૩૬-૨૪-૩૬ હતી. હવે ૪૨-૪૬-૪૮ થઇ ગઈ છે. તારી પાસે પહેલા કરતા બધું જ વધારે છે છતાં તારી કિંમત કશીયે નથી...! 

બાદ આને કહેવાય ફુગાવો !"




##############


"છોકરી (છોકરાને) : મેરા બચ્ચા, મેરા જાનું, મેરા શોના, મેરા સ્વીટુ, મેરા ગુડ્ડુ, મેરા ચુન્નુ મુન્નુ છુન્નું... ક્યાં તુમ મુજ સે શાદી કરોગે ?

છોકરો : આ તું મને પ્રપોઝ કરે છે કે દત્તક લે છે ?"




##############


"અબે, રાત બહોત હો ગયેલી. અબ તક જાગ રૈલા ક્યાં ? શાનપટ્ટી છોડ, ચલ, આંખો કી લાલટેન બુઝા, પલકો કા શટર ડાઉન કર, ખોપડી કા 

મીટર ગીરા ઔર લમ્બી તાન કે સો જા ! બોલે તો... સ્વીટ ડ્રીમ."




##############


"સંતાને સપનું આવ્યું કે એને ફાંસી થઇ ગઈ ! સવારે ઊઠતાંની સાથે જઈને એણે પોતાની બેન્કનું ખાતું બંધ કરાવી દીધું. કેમ ?

કારણ કે એની બેન્કનું સ્લોગન હતું : 'હમ આપ કે સપનો કો સચ કરતે હૈ !'"




##############


"'ચાંદ ને લાવું તારા ચોકમાં..., પંખડી લગાવું તારા હોઠમાં..., 

હાર પહેરાવું તારી ડોકમાં...., પણ હમણાં તું મારી પત્તર ઠોક માં !'"




##############


"ટાઈમપાસ કરવાની બ્રાંડ ન્યૂ ફોર્મ્યુલા : 

(૧) એક મચ્છર પકડો

(૨) પછી મચ્છરને જમીન પર સુવડાવી દો.

(૩) પછી મચ્છરની બગલમાં ગલગલીયા કરો.

(૪) જેવું મચ્છર હસવા માટે મો ખોલે કે તરત જ નાલાયકને 'ઓલઆઉટ' પીવડાવી દો !"




##############


"શહેરની ભીડમાં એક કીડીને એક હાથીનો ધક્કો વાગી ગયો.

કીડી હાથીની બૈરી પાસે જઈને કહેવા લાગી, 'તારા ધણીને સમજાવી દેજે ! આ વાત બૈરાઓમાં જ પતી જાય તો સારું છે. બાકી મરદો અમારા ઘરમાં પણ છે...'"




##############


"ભગવાને કહ્યું, 'હું દરેક જગાએ પહોંચી શકતો નથી, એટલે જ મેં 'માં' નું સર્જન કર્યું છે.'

શયતાને કહ્યું, 'હું પણ દરેક જગાએ નથી પહોંચી શકતો એટલે મેં 'સાસુ' નું સર્જન કર્યું છે !'"




##############


"એક દર્દી આવીને ડોક્ટર આગળ કહેવા લાગ્યો, 'ડોક્ટર, મને લુઝ-મોશનની તકલીફ છે. પણ કોઈ દવાની અસર થતી નથી.'

ડોકટરે સલાહ આપી, 'તમે લીંબુ ટ્રાય કરી જોયું છે ?'

દર્દીએ કહ્યું, 'હા પણ જયારે હું લીંબુ કાઢી લઉં છું ત્યારે મુઝ-મોશન ફરી ચાલુ થઇ જાય છે !'"




##############


"યુ આર સો વિચિત્ર, આઈ કેન ડ્રો યોર ચિત્ર !

બટ આઈ લાઈક યોર ચરિત્ર, યોર હાર્ટ ઈઝ સો પવિત્ર,

ધેટ ઈઝ વાય યુ આર માય મિત્ર !"




##############


"સંતાએ ગુસ્સામાં આવીને એના દીકરાને કહી દીધું કે, 'આજ સે તેરા પોકેટમની બંધ ! તુમ મેરે લિયે માર ચુકે હો !'

દીકરાએ કહ્યું, 'ઠીક હૈ, અંતિમ સંસ્કાર કે પૈસે તો દે દો ?'"




##############


"રાજુને અકસ્માત થયો. હોસ્પીટલમાં લઇ ગયા. ઘા તપાસીને ડોકટર કહે છે, 'ટાંકા લેવા પડશે.'

રાજુ પૂછે છે, 'કેટલા રૂપિયા થાશે ?'

ડોક્ટર કહે છે, '૭૦૦૦ રૂપિયા તો મિનિમમ થાશે.'

રાજુ બગડ્યા 'અલ્યા, ટાંકા લેવાના છે. કાંઈ એમ્બ્રોઈડરી નથી કરવાની !'"




##############


"દિલ કી ખ્વાહિશ હૈ કિ મૈ આપ કે ઘર આઉં

બાર બાર આઉં... હાજર બાર આઉં.....

લાખ બાર આઉં.... પર જબ ભી આઉં...

બેલ બજાકર ભાગ જાઉં !!!"




##############


"ગાંધીગીરી કે સફલતા કે બાદ પેશ હૈ 'મેસેજગીરી' !

જિસ મેં આપ મેસેજ કરે યા ના કરે, હમ મેસેજ ભેજતે રહેંગે...

કભી તો શરમા કે આપ મેસેજ ભેજોંગે ?"




##############


"જો રિલાયન્સવાળા બજારમાં ડાયપર લોન્ચ કરે તો એનું સ્લોગન શું હોય ?

'કર લો સૂસુ ચડ્ડી મેં !'"




##############


"એક દિવસ એક નાનકડો ઉંદર હાથી પાસે આવીને કહેવા લાગ્યો : 'હાથીભાઈ, હાથીભાઈ,

મને તમારી ચડ્ડી આપોને ?' 

હાથી હસવા લાગ્યો, 'હાહાહા ! તારે પહેરવી છે ?'

ઉંદર કહે, 'ના, ના, ના, આ તો મારી દીકરીના લગ્ન છે ને, એટલે મંડપ લગાડવો છે !'"




##############


"'રોજ સવારે ઊઠીને 'ફોબર્સ'નું, દુનિયાના સૌથી ધનવાન લોકોનું લિસ્ટ જોવાનું રાખો... જો તમારું નામ એમાં ના હોય, તો પ્લીઝ, કામ કરવાં જાઓ !'

બિલ ગેટસ"




##############


"છોકરીઓ કોલેજમાં ગયા પછી ભણવામાં બહુ ધ્યાન કેમ નથી આપતી ?

કારણ કે એમને ખબર છે કે દુનિયામાં કોઈક ખૂણામાં કોઈ ગધેડો એમના માટે ભણી રહ્યો છે!"




##############


"ના મેસેજ ના ફોન... ના પિક્ચર ના ટોન.... ઔર બને ફિરતે હો ડોન ??

જબ નંબર દિયા થા તબ કહેતે થે રોજ કરેંગે ફોન... અબ કહેતે હો હમ આપકે હૈ કૌન ??"




##############


"સંતા જંગલમાંથી પસાર થતો હતો. એક ઝાડ પરથી મોટો અજગર લટકતો જોઇને સંતા કહે છે 

'સિર્ફ લટકને સે હાઈટ નહીં બઢેગી, મમ્મી કો બોલો કે કોમ્પ્લાન પીલાયે !'"




##############


"ઓફ્ફો... દોસ્તી કા સારા કામ મુઝે હી કરના પડતા હૈ ! મિસ-કોલ ભી, ફોન ભી, એસએમએસ ભી.. ચલો અબ ૧ કિલો શુદ્ધ સ્માઈલ દે દો. 

શુદ્ધ નહીં સમજતે ? શુદ્ધ બોલે તો, એકદમ પ્યોર ! પ્યારા પ્યારા પ્યોર !'

'તો ઐસા બોલો ના !'"




##############


"યશોમતી મૈયા સે બોલે નંદલાલા વાહ વાહ.... 

યશોમતી મૈયા સે બોલે નંદલાલા વાહ વાહ.... 

મૈ હું નંદલાલા ઔર ટાટા-સ્કાય ઝીંગાલાલા !"




##############


"હીર રો રો કર રાંઝે સે કહ રહી હૈ... વાહ વાહ

હીર રો રો કર રાંઝે સે કહ રહી હૈ... ક્યાં ?

'રૂમાલ દે કમીને !' મેરી નાક બહ રહી હૈ !"




##############


"પતિ મેરા ઐસા હો પાકીટ મેં જિસ કે પૈસા હો લંબી જિસ કિ હાઇટ હો ગુસ્સે મેં વો લાઈટ હો

જબ સાસ સે ફાઈટ હો તો વો હમેશા કહે... જાનુ, તુમ 'રાઈટ' હો !"




##############


"બંતા સંતાને પૂછે છે, 'ઓયે સંતા ! તું ઇતના બડા હો ગયા ફિર ભી તુજે દાઢી-મૂછ કયો નહીં આયી ?'

બંતા કહે છે, 'તુઝે તો પતા હૈ, મેં અપની માં પર ગયા હું !'"




##############


"સંતાને આખી રાત મચ્છરો કરડયા કરતા હતા. એક દિવસ એની ખોપડી હતી ગઈ. એ આખો બાટલો ભરીને ઝેર ગટગટાવી ગયો. પછી કહે 

છે : 'અબ કટો સાલો... તુમ ભી મરોગે !'"




##############


"બંતા હાથમાં સાઈકલની બ્રેક પકડીને ડાન્સ કરતો હતો. સંતાએ પૂછ્યું 'યે ક્યાં કર રહા હૈ ?'

બંતા કહે છે. 'બ્રેક ડાન્સ !'"




##############


"બહાર આને સે પહલે ખિજાં આ ગયી...... વાહ વાહ....

બહાર આને સે પહલે ખિજાં આ ગયી...... વાહ વાહ....

અરે, બહાર આને સે પહલે ખિજાં આ ગયી......  આગે તો બોલિયે ?

ફૂલ ખીલને સે પહેલે બકરી ખા ગઈ !"




##############


"હમારી દોનો આંખે સબ સે અચ્છી દોસ્તી કી મિસાલ હૈ. દોનો સાથ ઉઠતી હૈ,

દોનો સાથ સોતી હૈ, દોનો સાથ ખુલતી હૈ, દોનો સાથ બંધ હોતી હૈ, દોનો સાથ રોતી હૈ,

દોનો સાથ હસતી હૈ, દોનો કિ પલકે ભી સાથ ઝપકતી હૈ, કુછ દેખને પર દોનો હી સાથ ચમકતી હૈ. મગર... 

જહાં કોઈ લડકી દેખી, એક આંખ બંધ હો જાતી હૈ !

મોરલ ઓફ ધ સ્ટોરી : દોસ્તી લડકી સે તુટતી હૈ."




##############


"સંતા : બોલ, ઐસી કોણ સી જગહ હૈ જહાં પર કભી બરસાત નહીં હોતી ?

બંતા : (બહુ વિચાર્યા પછી) છત્રી કે નીચે !"




##############


"લવ અને ફ્રેન્ડશિપ ચાલતા ચાલતા જંગલમાં જતા હતા. રસ્તામાં એક કૂવો આવ્યો. લવ એમાં પડી ગયો, પણ ફ્રેન્ડશિપ ના પડી.

કેમ ? કારણ કે લવ ઈઝ બ્લાઇન્ડ."




##############


"સંતાએ ટેબલ-ખુરશી પર બેસતા જ બુમ પાડી, 'અબે ઓયે ! એક ડીશ આલું-પરોઠા લાના !'

બાજુવાળાએ તેને અટકાવ્યો. 'શી.. શ ! બુમો ના પાડો. આ લાઈબ્રેરી છે.'

સંતા : 'અચ્છા ?' (પછી ધીમા અવાજે બોલ્યો) 'ઓ... એક ડિશ આલું-પરોઠા લાઓ યાર...'"




##############


"બંતાની દીકરી રડતી રડતી ઘરે આવી.

બંતાએ પૂછ્યું, 'બેટા ક્યાં હુઆ ?'

દીકરી : 'મેરી ટીચરને મુજે મારા.'

બંતા : 'કયો ?'

દીકરી : 'કયો કિ મૈને ઉસે મુરગી કહા.'

બંતા : 'મગર, તુને ટીચર કો મુરગી કયું કહા ?'

દીકરી : 'કયું કિ ઉન્હોને મુઝે એક્ઝામ મેં અંડા દિયા !'"




##############


એક પતિ હંમેશા સ્લિપ્ત એસી જેવો હોય છે. બહાર એ ગમે એટલી ગરમી બતાડે, ઘરમાં સાવ ઠંડો હોય છે!




##############


"સવાલ : શું કાંગારું ઓફિલ ટાવર કરતા વધારે ઊંચું કૂદી શકે ?

જવાબ : હા ! કારણ કે ઓફિલ ટાવર તો કૂદી જ શકે નહીં ને !"




##############


"જિંદગી મેં કભી ઐસા ભી નજારા હો, ઇસ દિલ કો કિસીને હસરત સે પુકારા હો,

ચાંદની રાત હો, નદી કા કિનારા હો... ઔર ક્યાં ?

બસ નમકીન હમારા ઔર ક્વાર્ટર તુમ્હારા હો !"




##############


"આજની ફેશનેબલ યુવતીઓના વસ્ત્રો કેવા હોય છે ?

બિલકુલ પ્રાણીસંગ્રહાલયના પાંજરાની દીવાલો જેવા હોય છે.. જેનાથી 'રક્ષણ' તો મળે છે, પરંતુ સાથે સાથે 'દર્શન'માં અડચણ નથી પડતી !"




##############


"ભક્ત ભગવાનને પ્રાર્થના કરી રહ્યો હતો : 'ભગવાન, મને દુઃખ આપ, દર્દ આપ, મને બરબાદ કરી દે, મારા ઉપર મુશ્કેલીઓનો ગંજ ખડકી દે..'

ભગવાન : 'ટૂંકમાં બોલને, કે તને એક પત્ની જોઈએ છે !'"




##############


"ખુશી મેં જીને કા મજા આતા હૈ... ગરીબો કે ઘર ભી ખુદા આતા હૈ...

હમ તો બારિશ કિ તરહ મેસેજ ભેજતે હૈ... લેકિન આપકા મેસેજ સરકારી નલ કે પાની કિ તરહ આતા હૈ !"




##############


"એક છોકરો છોકરી જોવા ગયો. બંને ૧૦ મિનીટ સુધી એકલા વાતો કરતા રહ્યા...

છોકરી ડરતાં ડરતાં પૂછે છે : 'ભાઈ, તમે કેટલા ભાઈ-બહેન છો ?'

છોકરો કહે છે : 'અત્યાર સુધી તો ૩ હતા, હવે ૪ થઇ ગયા !'"




##############


"કાશ પ્યાર કા ઇન્શ્યોરન્સ હો જતા !પ્યાર કરને કે પહેલે પ્રીમિયમ ભાર્વાયા જાતા !

પ્યાર મેં 'વફા' મિલી તો ઠીક, વરના 'બેવફાઈ' મેં જો ખર્ચા હોતા, ઉસ કા ફૌરન 'ક્લેમ' મિલ જાતા!"




##############


"દર્દી : 'ડોક્ટર, મારું પેટ એટલું બધું વધી ગયું છે કે હું વાંકો વળીને મારા બુટની દોરી પણ બાંધી શકતો નથી.'

ડોક્ટર : 'ચંપલ પહેરવાનું રાખો !'"




##############


"વરસો પહેલા જે લોકો પોતાની ઊંઘ, ભૂખ, સુખ, ચૈન, આરામ અને તમામ પ્રકારની કામનાઓનો ત્યાગ કરતા હતા... 

એ બધા 'સંત' કહેવાતા હતા. પણ આજે ?

આજે એવા લોકોને ૧૨ સાયન્સના સ્ટુડન્ટો કહેવામાં આવે છે !"




##############


"સંતાએ બંતાને પૂછ્યું, 'યાર, બંતા અગર હમને ફોન પે ૦૦૧ ડાયલ કર દિયા તો ક્યાં હોગા ?'

બંતા : 'હોગા ક્યાં ? પોલીસ વાન રિવર્સ મેં આયેગી !'"




##############


"એક શાણા અર્થશાસ્ત્રીએ આવનારી મંદી માટે એક સોનેરી સલાહ આપી છે :

'જો તમે જરૂર ના હોય એવી ચીજો ખરીદતા રહેશો, તો ઝડપથી એવો સમય આવશે કે તમને જરૂર હોય એવી ચીજો તમારે 'વેચવી' પડશે !'"




##############


અમેરિકામાં આ મંદીના સમયમાં એક રેસ્ટોરન્ટની બહાર એક પાટિયું લાગેલું હતું : 'પ્લીઝ, અંદર પધારો. નહીંતર આપણે બંને ભૂખ્યા રહીશું !'




##############


"હવે પછીનો મેસેજ નોન-વેજ છે. ધ્યાનથી વાંચીને તરત ડીલીટ કરી નાંખજો :

..........

..........

..........

એક કાકા ચીકન-મસાલા ખાઈ રહ્યા હતા !"




##############


"ઉમ્મીદ કિ ઈમારત બૈઠ ગઈ, આંખો સે આંસુ કિ નદિયા બહ ગઈ,

તુમ્હારી ક્યાં ઈજ્જત રાહ ગઈ... જબ પડોસ કી લડકી તુમ્હે 'અંકલ' કહ ગઈ !"




##############


"વોડકા + પાણી = કિડનીમાં તકલીફ

વ્હીસ્કી + પાણી = હાર્ટમાં તકલીફ

જીન + પાણી = બ્રેઇનમાં તકલીફ

લાગે છે કે બધી તકલીફની જળ પાણી જ છે !"




##############


"સંડે બોલે તો...

S = સોતે રહો

U = ઉઠો મત

N = નહાઓ મત

D = દેર સે ખાઓ

A = આરામ કરો

Y = યાદ કરો હંમે !"




##############


"પપ્પા : બેટી, ૧૨મા પછી શું કરશો ?

બેટી : બી.બી.એ. કરીશ.

પપ્પા : એ વળી કેવો કોર્સ છે ?

બેટી : બી.બી.એ એટલે 'બોયફ્રેન્ડ કી બાઈક પે એશ !'"




##############


"લાઈફ ઈઝ ક્રિકેટ ડોન્ટ લૂઝ યોર વિકેટ

ટ્રાય ટુ ગેટ સેન્ચુરી નેવર ફરગેટ યોર બાઉન્ડ્રી

ઈવન ઇફ રનઆઉટ ડોન્ટ બિકમ મૂડઆઉટ

બિકોઝ ગોડ ઈઝ અમ્પાયર એન્ડ પ્રેયર ઈઝ પાવર !"




##############


"યસ્ટર ડે હોલ નાઈટ, આઈ વોઝ થીંકીંગ અબાઉટ 'U'....

નાવ આઈ એમ થીંકીંગ અબાઉટ 'V'

ટુમોરો આઈ વિલ ડેફીનેટલી થીંક અબાઉટ.... ..... .....

'X', 'Y',  એન્ડ 'Z'."




##############


"આ એક ફિલ્મી કહાનીનો કોયડો છે. ધ્યાનથી વાંચજો :

હીરો હિરોઈનને પ્રેમ કરે છે, પણ હિરોઈન વિલનને પ્રેમ કરે છે. વિલન હીરોની બહેનને ચાહે છે. પણ હીરોની બહેન હિરોઈનના ભાઈને ચાહે 

છે. પરંતુ હિરોઈનનો ભાઈ વિલનની બહેન પાછળ દીવાનો છે. જયારે વિલનની બહેન હીરોના ભાઈ પાછળ પાગલ છે. જોકે હીરોનો ભાઈ તો 

હિરોઈનને જ દિલ દઈ બેઠો છે પણ મુસીબત એ છે કે હિરોઈન હવે વિલનના ભાઈને ચાહવા લાગી છે....

હવે સવાલ એ છે કે આખરે બે જણા કંટાળીને આપઘાત કરી નાંખે છે. તો એ બે જણા કોણ છે ?

જવાબ : આવી ભંગાર ફિલ્મ જોવા આખા ખાલી થીયેટરમાં બેઠેલા બે પ્રેક્ષકો !"




##############


"અબ હમ આપ કો મોબાઈલ કા અચાર ડાલના સીખતે હૈ...

આપ કા મોબાઈલ લીજિએ

ઉસકે છોટે છોટે ટુકડે કીજિયે

ફિર તવે મેં ફ્રાય કીજિયે

ઉપર નમક ઔર મસાલે સ્વાદ કે અનુસાર છીડકીયે

લો, આપકા મોબાઈલ અચાર તૈયાર હૈ...

યાર, એસએમએસ તો આપસે હોતે નહીં. કમ સે કમ મોબાઈલ કા અચાર હી દાલ દો."




##############


"ટ્રેન ચલી ભીડ બઢી બ્રેક લગી ધક્કા લગા એક લડકા એક લડકી સે જો ટકરાયા.

લકડી બોલી : 'જાનવર હો ક્યાં ?'

લડકા બોલા : 'જાન તો તુમ હો, હમ તો વર હૈ !'"




##############


"કોઈ ઇન્ટેલિજન્ટ વ્યક્તિ સાથે ૧૦ મિનીટ વાતો કરવી એ એક આખું પુસ્તક વાંચવા બરોબર છે.

માટે, મને ફોન કરો !"




##############


"સંતાનુ ગળું બગડ્યું. હોસ્પીટલમાં ચેકિંગ કરાવ્યું તો ખબર પડી કે શ્વાસનળીમાં સડો છે, ઓપરેશન કરવું પડશે.

સંતાએ ઓપરેશન કરાવી નાખ્યું. બધું પતી ગયું પછી સંતા હોસ્પીટલની પથારીમાં સૂતો છે. ભાનમાં આવ્યો કે તરત એણે નર્સ પાસે પાણી માંગ્યું.

નર્સ પૂછે છે, 'કેમ, તરસ લાગી છે ?'

સંતા કહે છે, 'ના, પણ ચેક કરવું છે કે ગળામાં ક્યાંક લીકેજ નથી ને !'"




##############


"'જયારે માણસનો વખત ખરાબ ચાલતો હોય ત્યારે એનો પડછાયો પણ એને છોડીને જતો રહે છે' એવી કહેવત છે. પણ એ કહેવત નેગેટિવ થીંકીંગવાળી છે.

પોઝિટીવ થીંકીંગવાળી કહેવત આ રહી : 'જબ કિસીકા બુરા વક્ત આતા હૈ, તબ ઉસકે સરે દોસ્ત ઔર પરિવારવાલે આ કર ઉસકે પાસ ખડે હો અતે હૈ... 

યકીન ના આતા હો તો શાદી કા કોઈ ભી આલબમ દેખ લો !'"




##############


"શાળાના માસ્તરે જઈને વકીલસાહેબને ફરિયાદ કરી. 'સાહેબ તમારો દીકરો વિનય મારી દીકરી વિદ્યાને ભગાડી ગયો છે.'

વકીલસાહેબ શાંતિથી બોલ્યા, 'માસ્તર, તમે જ ભણાવેલું ! હવે પોતે જ ભૂલી ગયા ?'

માસ્તર : 'મેં શું ભણાવેલું ?'

વકીલ : 'વિદ્યા વિનયથી શોભે છે !'"




##############


"વો રેશમી બાલોવાલી, વો ભૂરી આંખોવાલી વો કોમલ હાંથોવાલી, વો નરમ પૈરોવાલી

લટકતી હુઈ મટકતી હુઈ અંધેરે મેં આપકે પાસ આયેગી ઔર કહેગી.... 'મ્યાઉ!'"




##############


"પોલીસમાં ભરતી થવા માટે ગયેલા બંતાસીન્હને સાહેબે પૂછ્યું, 'ભીડ કો બિખેરને કે લિયે તુમ ક્યાં કરોગે ?'

બંતાએ તરત કહ્યું, 'ચંદા માંગના ચાલુ કર દુંગા !'"




##############


"ગર્લ-ફ્રેન્ડ : (ગુસ્સામાં) 'તારા દિમાગમાં ગોબર ભરેલું છે ગોબર...'

બોયફ્રેન્ડ : 'તો પછી એક કલાકથી ચાટે છે શું કામ ?'"




##############


"અફઘાનિસ્તાનની એક શહેરી કોર્ટમાંથી એક પરણેલું કપલ છૂટાછેડા લઈને બહાર નીકળ્યું. બિચારો પતી દુખી હતો, અને પત્ની તો જોર જોરથી રડી રહી હતી.

આખરે પતિથી ના રહેવાયું. તેણે પેલીના ખભે હાથ મૂકીને કહ્યું, 'અબ રોના બંધ કરો સલમા તુમ અબ ભી મેરી કઝિન સિસ્ટર હો !'"




##############


"એક કૂતરુ અને એક અચ્છાર પ્રેમમાં પડ્યા.

એક દિવસે મચ્છર મુડમાં આવીને કુતરાના કાનમાં કરડ્યું. કુતરો કહે છે, 'આ શું કર્યું ?'

મચ્છર કહે છે 'ડિયર, આને લવબાઈટ કહેવાય.'

'અચ્છા ?' કૂતરુ પણ તાનમાં આવીને મચ્છરને કરડ્યું.

બીજા દિવસે મચ્છરને હડકવા થઇ ગયો અને કુતરાને મલેરિયા થઇ ગયો.

આને કહેવાય 'પ્યાર કે સાઈડ ઈફેક્ટસ !'"




##############


"બોસે ચિડાઈને એના કર્મચારીને કહ્યું, 'તે કોઈ દહાડો ગધેડાને જોયો છે ?'

બિચારો કર્મચારી નીચું જોઈ ગયો.

પણ બોસ બોલ્યા, 'નીચું શું જુએ છે ? મારી સામે જો !'"




##############


"ગઈકાલે જ મારા મોબાઈલમાં સંતા સિંહનો એક મેસેજ આવ્યો. એ લખે છે કે...

'કલ મૈને એક જિંદગી બચાઈ. મૈને એક ભિખારી કો હજાર રૂપિયે ક નોટ દિખા કે પૂછા અગર મેં યે નોટ તુઝે દે દુ તો ?'

ભિખારી બોલા, સાબ મૈ તો ખુશી કે મારે માર જાઉંગા !

બસ, ઇસીલિયે મૈને વો નોટ નહીં દિયા !"




##############


"બંતાએ સંતાને કહ્યું, 'યાર, મૈને મેરી બીવી કો બારવી પાસ કરવાયા. ફિર બી.એ. પાસ કરવાયા. ફિર એમ.એ. પાસ કરવાયા અરે, ઉસકો 

ગવર્મેન્ટ મેં નોકરી ભી દિલા દી. અબ ઔર ક્યાં કરું ?'

સંતાએ સલાહ આપી, 'અબ એક અચ્છા સા લાડકા દેખકર ઉસકી શાદી કરા દે !'"




##############


"આપ આપ હો, હમ હમ હૈ, પ્યાજ કાટે નહીં ફિર ભી આંખે નમ હૈ,

ઇસ સે બકવાસ મેસેજ ભેજ શકો તો ભેજો... અગર આપ મેં દમ હૈ !"




##############


"શિક્ષકે ક્લાસમાં ટીનુને પૂછ્યું, 'પાચનતંત્રની ટૂંકમાં સમજ આપો.'

ટીનુએ કહ્યું. 'સર, પાચનતંત્રની શરૂઆત જમણા હાથથી થાય છે અને ડાબા હાથથી તે પૂરી થાય છે.'

શિક્ષક : 'એ કેવી રીતે ?'

ટીનું : 'સર, જમણા હાથે આપણે ખાઈએ છીએ અને બધું પછી જાય પછી ડાબા હાથે ધોઈ નાંખીએ છીએ !'"




##############


"સંતા : તને ખબર છે ? મારો કૂતરો ૧ થી ૧૦ સુધી ગણતરી કરી શકે છે.

બંતા : મને ખબર છે.

સંતા : કેવી રીતે ખબર પડી ?

બંતા : મને મારા કુતરાએ કહ્યું !"




##############


"નવો મોબાઈલ લીધા પછી અને લગ્ન કાર્ય પછી એક જ વાતનો અફસોસ રહી જાય છે....

થોડી રાહ જોઈ હોત તો નવું સારું મોડેલ મળી જાત !"




##############


"બંતા બેંકમાં જઈને મેનેજરને કહેવા લાગ્યો, 'સાહેબ, મારી ચેકબુક ખોવાઈ ગઈ છે.'

મેનેજરે કીધું, 'ધ્યાન રાખજો, કોઈ પણ માણસ એના પર તમારી સહી કરી શકે છે.'

બંતાએ છાતી કાઢીને કીધું, 'એની બિલકુલ ચિંતા ના કરો. મેં ઓલરેડી બધા ચેક પર સહી કરી જ નાંખેલી છે !'"




##############


ક્યાં જમાના આ ગયા હૈ... આજ કે બાદ હર બચ્ચા શાન સે કહેગા મૈને મેરે મમ્મી-પાપા કે સાથ 'બ્લૂ' ફિલ્મ દેખી !!




##############


"૧૦૦ અને ૫૦૦ રૂપિયાની નોટ પર ગાંધીરાજુ હમેશા હસતા દેખાય છે, પણ ૧૦૦, ૫૦૦ અને ૧૦૦૦ ડોલરની નોટ પર અમેરિકાના ભૂતપૂર્વ 

પ્રેસિડેન્ટ રુઝવેલ્ટ શા માટે હસતા નથી દેખાતા ?

કારણ કે અમેરિકાની સ્ત્રીઓ પોતાના બ્લાઉઝમાં પર્સ નથી રાખતી !"




##############


"કુંવારો રોજ વિચારે છે 'તાજમહલ' બનાવવો છે પણ મુમતાઝ મળતી નથી...'

પરણેલો એમ વિચારે છે 'તાજમહલ' બનાવવો છે પણ મુમતાઝ 'મરતી' નથી !"




##############


"સંતાએ એક દિવસ હિંમત કરીને એક પઠાણ આગળ જઈને કહી દીધું 'મેં આપકી બેટી કા હાથ માંગને આયા હું !'

પઠાણ એવો ચિડાયો કે સંતાને ધનાધન ધનાધન મારી મારીને ધોઈ નાંખ્યો. સંતા માંડ માંડ જમીન પરથી બેઠા થતા બોલ્યો : 

'ઓ. કે., તો ફિર મૈ આપ કી ના સમઝું ?'"




##############


"લાલુ યાદવ : 'ઇતના સારા લોગ મિલકર ફૂટબોલ કો લાત કાહે માર રહે હૈ ?'

ફૂટબોલ પ્લેયર : 'વો સબ ગોલ કરના ચાહતે હૈ'

લાલુ યાદવ : 'સસુરા ફૂટબોલ તો ઓલરેડી ગોલ હી હૈ, ઔર કિતના ગોલ કરોંગે ?'"




##############


"એક તોતડો લેખક હતો. એણે પ્રોડયુસરને પોતે લેખેલી એક ફિલ્મની સ્ટોરી સંભળાવી....

સ્ટોરી બે કલાક સુધી ચાલતી રહી પૂરી થઇ પછી પ્રોડ્યુસર તોતડા લેખકને ભેટી પડ્યો, 'ક્યાં ગજબ કી સ્ટોરી હૈ !'

ફિલ્મ કે સારે કિરદાર તોતલે હૈ !!'"




##############


"સમંદર મેં પાની ઔર પાની મે ફીશ વાહ વાહ.....

સમંદર મેં પાની ઔર પાની મે ફીશ વાહ વાહ.....

આપ કો નમસ્તે ઔર આપકી ગર્લ-ફ્રેન્ડ કો કિસ ! (અબ બોલીયે વાહ વાહ)"




##############


"સાઈકિઆટ્રીસ્ટ એટલે કે મનોચિકિત્સક કોને કહેવાય ?

એકએવો માણસ જે ખુબ મોટા પૈસા લઈને તમે કેવા છો તેનું વર્ણન આપે છે. જે તમારી પત્ની તમને રો મફતમાં આપતી હોય છે !"




##############


"જે સ્ટાઈલિશ યુવાનો મોંઘા ભાવની પાવરફુલ ૨૨૫ સીસીની 'કરીઝ્માં' બાઈક અથવા ૩૫૦ સીસીના પાવરફુલ 'રોયલ એનફિલ્ડ' 

મોટરસાઈકલો ખરીદીને ફરતા હોય છે એમને મોટે ભાગે ૮૦ સીસીના 'સ્કુટી પેપ' વાળી છોકરી પાછળ એવું પડતું હોય છે !"




##############


"સાંભળ્યું ? છગને એની બૈરીને મગરમચ્છથી ભરેલા તળાવમાં ધકેલી દીધી !

શું વાત કરો છો ? પછી તો છગન પર કેસ થયો હશે !

હાસ્તો ! થાય જ ને, પ્રાણીઓનો જીવ જોખમમાં મૂકવા બદલ."




##############


"એક બહુ થી. પડોસી પે લાઈન માર રહી થી

સાસને દેખા, મગર વો કુછ ના બોલી. કયું ?

કયું કિ સાસ ભી કભી બહુ થી !"




##############


"મેડીકલ સાયન્સ કહે છે કે, 'ચપોચપ પહેરેલા વસ્ત્રોથી લોહીનું પરિભ્રમણ અટકી જાય છે.'

પણ હકીકત એ છે કે 'છોકરીઓના વસ્ત્રો જેટલા ચપોચપ હોય એટલું જ છોકરાઓનું લોહી જોરથી ધમધમે છે !'"




##############


"યે દુનિયા બડી જાલિમ હૈ

........ ........

મગર રહેનો દો.

....... ........

મોબાઈલ કે બટન દબાને સે વો નહીં બદલને વાલી !"




##############


"સંતા એક વાર ન્યુ યોર્કના દારૂ બારમાં પહોંચી ગયો. સંતાને અંગ્રેજીમાં કંઈ પલ્લે પડે નહીં ઓર્ડર શી રીતે આપવો એ સમજાતું નહોતું

ત્યાં બાજુમાં બેઠેલો એક ગોરો બોલ્યો : 'જ્હોની વોકર, સિંગલ.'

બીજી બાજુ બેઠેલો ગોરો બોલ્યો : 'પિટર સ્કોચ, સિંગલ.'

તરત સંતા બોલી ઉઠ્યો, 'સંતા સિંહ.... મેરીડ !'"




##############


"પ્યાર કરોગે, પરેશાન રહોગે,  શાદી કરોગે બરબાદ રહોગે.

ડિવોર્સ લોગે, દેવદાસ બનોગે, દોસ્તી કરોગે, બિન્દાસ રહોગે !"




##############


"આજ કિ બ્રેકીંગ ન્યુઝ દેખી ?

સીબીઆઈને માયાવતી કે ઘર પે છાપા મારા. બાથરૂમ સે ૯૦ લાખ રોકડા મિલા.

સ્ટોરરૂમ સે ૧૦ કિલો સોના મિલા ઔર બેડરૂમ સે....

........

તુમ્હારી તસ્વીરે !"




##############


"ચુટકીએ એક ચાઇનીઝ માણસ જોડે લગન કર્યા. એને પાંચ બાળકો થયાં પણ પાંચેપાંચ બાળકો પાંચ વરસના થઈને મરી ગયા !

કેમ ?

કારણકે ચાઇનીઝ માલ કો દહાડો ટકાઉ નથી હોતો !"




##############


"શિક્ષક : કલ કયું નહીં આયા થા.

સ્ટુડન્ટ : ગર્લ ફ્રેન્ડ સે મિલને ગયા થા.

શિક્ષક : કિસ લિયે ?

સ્ટુડન્ટ : યસ સર, બહોત સારે કિસ લિયે !"




##############


"શિક્ષક : કલ કયું નહીં આયા થા.

સ્ટુડન્ટ : ગર્લ ફ્રેન્ડ સે મિલને ગયા થા.

શિક્ષક : કિસ લિયે ?

સ્ટુડન્ટ : યસ સર, બહોત સારે કિસ લિયે !"




##############


"મસ્તીખોર રાજૂ નિશાળેથી પાછો આવ્યો. દફતર એક ખૂણામાં ફેંક્યું, બુટ બીજા ખૂણામાં નાંખ્યા અને ત્રીજા ખૂણામાં મોજાંના ઘા કરતાં બોલ્યો, 

'મમ્મી કાલથી હું બાલમંદિરમાં નથી જવાનો.'

'કેમ ?'

'જો, મને લખતા નથી આવડતું, મને વાંચતા નથી આવડતું અને એ લોકો હવે મને બોલવા પણ નથી દેતા !'"




##############


"નાનકડો બચું એના પપ્પાને કહેવા લાગ્યો,

'પપ્પા, આપણા બાથરૂમમાં ભગવાન નહાવા માટે આવે છે ?'

પપ્પા ચોંકી ગયા, 'તને એવું કોણે કીધું ?'

'એમ ? તો પછી મમ્મી રોજ સવારના બૂમો કેમ પાડે છે કે હે ભગવાન... હવે તમે બાથરૂમમાંથી બહાર ક્યારે નીકળશો ?'"




##############


"ઘરે અંગ્રેજીનું ટ્યુશન લેવા આવેલી મિસ મેરી તરફ હાથ કરીને મમ્મીએ ચિન્ટુને કહ્યું : 'જુઓ બેટા, કોણ આવ્યું છે ? તારી ઈંગ્લીશ ટીચરને 

ઝટપટ વેલકમ મેડમ, કહીને ગાલ પર પપ્પી કરો !'

ચિન્ટુ કહે : 'હું તો કરું. પણ પપ્પાની જેમ એ મનેય લાફો મારશે તો તો ?'"




##############


"મોન્ટુ ક્યારનો એની મમ્મીને કામ કરતી જોયા કરતો હતો. મમ્મીએ કચરા વાળ્યા, પોતા કર્યા, વાસણ ધસીને તડકે મુક્યા પછી ઘસી ઘસીને 

કપડા ધોયા, જોર જોરથી નિચોવ્યા અને છેવટે દોરી પર સૂકવવા નાંખ્યા.

છેવટે આટલી બધી વાર લગી, ચૂપ બેઠેલો મોન્ટુ બોલ્યો, 'મમ્મી, આ પહેલા તું ક્યાં નોકરી કરતી હતી ?'"




##############


"એક રવિવારે બગીચામાં લપસણી ખાતા ખાતા ટેણી તુષાર ગબડી પડ્યો અને એને ડાબો હાથ છોલાઈ ગયો.

ઘા એટલો મોટો હતો કે ડોક્ટર એના હાથે પાટો બાંધવાની તૈયારી કરવા લાગ્યા. આ જોઇને તુષાર ટેણી કહે છે :

'ડોક્ટર, પાટો બાંધવાના હો તો મારા જમણા હાથ પર બાંધજો.'

'કેમ ? તને તો ડાબા હાથ પર વાગ્યું છે.'

'હા, ડોક્ટર, પણ તમે અમારી નિશાળના છોકરાઓને ઓળખતા નથી. એ મારા બેટાઓ જે હાથ પર પાટો બાંધ્યો હોય ત્યાં જ દુખાડ્યા કરવાના !'"




##############


"એન્જિનિયરીંગના ત્રણ સ્ટુડન્ટો ભેગા થયા. એક કહે, ભગવાન જરૂર મિકેનીકલ એન્જિનિયર હશે. જુઓ તો ખરા, આખા શરીરમાં કેવા જાત જાતના જોઈન્ટસ મરેલા છે !'

બીજો કહે, 'ના, ના, ભગવાન જરૂર ઈલેક્ટ્રીકલ એન્જિનિયર હશે. યાર, તમે મગજની રચના જુઓ. આખી નર્વસ સીસ્ટમ જુઓ. કેવા કેવા કોમ્પ્લીકેટેડ વાયરીંગ છે !'

ત્રીજો કહે : 'છોડ યાર, હન્ડ્રેડ પર્સન્ટ નક્કી છે કે ભગવાન સિવિલ અન્જિનિયર જ હશે.'

'કેવી રીતે ?'

'સીધી વાત છે. જુઓને જ્યાંથી આખા શરીરની ડ્રેનેજ સિસ્ટમ પસાર થાય છે ત્યાં જ મનોરંજનના સાધનો ગોઠવેલા છે !'"




##############


"નાનકડો બંટી પહેલી જ વાર સ્કૂલે ગયો હતો. એ પાછો આવે એની રાહ જોતા એની મમ્મી બેસી રહી હતી.

છેવટે સ્કૂલબસ આવી. બંટી દફતર સાથે ઊતર્યો અને ઘરમાં આવ્યો. મમ્મીએ ઉત્સાહથી પૂછ્યું, 'બંટી બેટા, આજે સ્કૂલમાં શું ભણાવ્યું ?'

બંટી દફતર પછાડતા બોલ્યો, 'ખાસ કંઈ ભણાવ્યું નહીં.... કાલે ફરીથી જવું પડશે !'"




##############


"બાળકો ભગવાનના પયગંબરો છે. એમનો પયગામ ધ્યાનથી સાંભળો. બાળકો કહે છે :

'ઉઉઉ... બૂઉઉઉ... બર્રર્રર્રર્ર... પર્ટર્ટર્ટર્ટ... ઉઉઉ....'"




##############


"વેઈટર : 'સંતાજી, તમારા પિત્ઝાનાં છ ટુકડા કરીને લાવું કે આઠ ટુકડા કરીને ?'

સંતા : 'છ જ ટુકડા, યાર ! આઠ આઠ ટુકડા તો મારાથી નહીં ખવાય....'"




##############


"એક નાઈટ ક્લબમાં બેઠેલી ખૂબસૂરત મિસિસ નીના ભાટીયાએ તેની વ્હીસ્કીના પેગમાંથી ચૂસકી લેતા તેની બહેનપણી મિસિસ રીટા શર્માને કહ્યું :

'યુ નો સમથીંગ ? છેલ્લા એક વરસથી મારો હસબન્ડ એની રાતો ક્યાં વિતાવે છે એની મને ખબર જ નથી !'

'તો એક કામ કર ને ?' મિસિસ રીટા શર્માએ તેને સલાહ આપી, 'એકાદ પ્રાઇવેટ ડિટેક્ટીવને એ કામ સોંપી દે ને ?'

'સોપવાની જ હતી.' નીના ભાટિયાએ કહ્યું, 'પણ કાલે રાત્રે હું વહેલી ઘરે પહોંચી ગઈ તો મેં જોયું કે મારો હસબન્ડ ઘરમાં જ હતો !'"